Valgono anche i cartoni animati?

immortal ad vitam-figata! e lei è bellissima....

Il buio si avvicina (1987) di Kathryn Bigelow,molto bello

raga visto che siamo in tema volevo chiedervi una cosa?qualcono di voi ha visto armageddon???

ARMAGEDDON (id.)

Di Michael Bay, con Bruce Willis e Ben Affleck; formato: 2.35:1; 1998

Sì, Michael Bay è una mia ossessione personale.
Devo tirarlo in ballo almeno una volta a settimana altrimenti divento triste e appassisco.
Lo odio ferocemente perché quasi tutti i suoi film sono impregnati di un miserabile, ridicolo ed inquietante patriottismo da quattro soldi, lo odio perché non ha il senso della misura, perché è un pornografo dell’hardware militare, perché è uno che se non vede un elicottero si sente male, perché si affida a sceneggiature da terza elementare, perché vive in un limbo in cui esiste solo il tramonto, perché spesso mi spaccia attorucoli insignificanti per dei dell’olimpo, inquadrandoli come se fossero tanti piccoli Giove scesi in Terra.
Poi, però, allo stesso tempo lo amo intensamente, perché – come ho scritto più volte – ha un talento visivo impareggiabile, riempie tutte le inquadrature di ogni ben di dio, ogni fotogramma di un suo film potrebbe essere incorniciato ed appeso ad una parete ed è – attenzione che sto per dire una di quelle cose che mi potrebbero essere rinfacciate fino alla morte – un regista coi controcazzi.
Affermazione ardita, sì, ma approfondiamo e tentiamo – per quanto possibile – di stabilire “cos’è” un regista, o perlomeno in cosa consiste questa figura quando la si intende come un semplice mestiere.

Il director, di solito, è colui che dovrebbe indirizzare gli sforzi di ogni reparto della produzione nella stessa direzione, verso un fine comune che è il portare a termine il film in lavorazione nel migliore dei modi ed assicurare una continuità, una particolare impronta ed una coerenza tra tutti gli elementi di diversa natura (scenografia, costumi, effetti speciali, recitazione, ecc…) che finiranno sullo schermo. Il regista è quello che dovrebbe (il condizionale è d’obbligo) dare una risposta a tutti ed è quello che dovrebbe (di nuovo…) avere l’ultima parola su tutto, salvo intromissioni da parte di produttori e cinematografari mafiosi vari.
Immaginate, quindi, come ci si potrebbe sentire nell’essere il responsabile di una produzione in cui uno studio (con tutti i suoi partner finanziari) investe un centinaio di milioni di dollari, e immaginate cosa dev’essere il dover – appunto – dirigere il lavoro e gli sforzi di quello che – più che una troupe – è un esercito composto da centinaia di persone che – attraverso una gerarchia piramidale in vigore sul set (quindi tenendo fuori gli “uffici”) - fanno riferimento proprio ad un solo individuo, il regista.
Alla luce di questo provate ora a vedere un film (uno qualsiasi) di Michael Bay, e se avete un minimo di preparazione sui meccanismi che regolano la lavorazione di una pellicola ad alto budget provate anche a “smontare” le inquadrature fino a ridurle in pezzi, tutti quelli che sono serviti per arrivare al risultato che scorre sullo schermo. In questo modo potrete capire che razza di incubo sia la vita professionale di Michael Bay (e vorrei vedere voi cosa fareste se ogni mattina si presentasse al vostro cospetto Ben Affleck. No, dico, BEN AFFLECK!, magari mentre avete ancora il cornetto in bocca), e – forse – potrete capire anche il perché della mia precedente affermazione sulla sua validità come regista.

Certo, è ovvio: la riuscita di un film si basa anche (e mi piacerebbe poter dire “soprattutto”) su una sceneggiatura valida, e se tu, regista, hai la sensibilità narrativa di una camicia hawaiana putrefatta ed eserciti il tuo potere anche sullo script (che magari fa già cagare così com’è, senza interventi), ecco che vengono fuori film come ‘Armageddon’, ovvero: un’impareggiabile merda diretta in maniera superba.

Si parte con un assunto che è talmente folle da dover essere per forza basato su fatti reali: un enorme asteroide entra in rotta di collisione con la Terra e a salvare il mondo viene inviata una squadra di operai di piattaforme petrolifere.
Se hai il coraggio di uscirtene con una cosa del genere A) sei pazzo B) la sai lunga più di tutti. È come quando ho visto ‘Titanic’ al cinema: nella scena in cui l’orchestra continua a suonare mentre la nave affonda (fatto realmente accaduto e testimoniato dai sopravvissuti al disastro) molti spettatori si sono messi a ridere dicendo “anvedi che cazzata”. Ecco, a ridere dell’assunto di ‘Armageddon’ ho paura di fare come il pubblico ignaro di ‘Titanic’, che sghignazzava su una cosa che – per quanto strana – è successa davvero.
Insomma, dai, uno non può essere COSÌ pazzo da inventarsi che al posto di astronauti e scienziati potrebbe essere chiamato a salvare il mondo un gruppo di camionisti, suvvia!

Dopo una decina di minuti tristemente profetici (uno space shuttle esplode, le torri gemelle del World Trade Center vengono centrate da un paio di oggetti volanti, un tassista se la prende con Saddam Hussein…) è già chiaro che ‘Armageddon’ è il classico film per bifolchi ignoranti, una di quelle pellicole in cui l’intelligenza non solo viene evitata ma è sistematicamente combattuta mettendo in ridicolo bersagli facili come gli psicologi e – ripeto - sostituendo (in maniera del tutto pretestuosa) scienziati ed astronauti della NASA con un gruppo di teste di cazzo chiamato a salvare il mondo.
Naturalmente, in quel branco di squallidi burini, c’è uno che è “il migliore del mondo” in quello che fa. Gli americani hanno tutti i “migliori del mondo”, anche per le cose più incredibilmente specifiche, e non mi stupirebbe sentire – un giorno – un dialogo come “quello è il miglior cucitore di platani bonsai froci con le foglie fucsia e blu cobalto del mondo!”. E non gli viene MAI il dubbio – che potrebbe servire a mostrare almeno un minimo di umiltà - che in qualche altra parte del mondo potrebbe esserci uno almeno bravino, tipo “hey, dalle Isole Faroe mi dicono che il miglior piastrellatore di cessi obliqui del mondo è malato, prendiamo il secondo, che è americano!”, no. MAI. Il migliore del mondo è SEMPRE in America, e c’è sempre qualcuno che lo conosce e che incredibilmente può essere sicuro di poter fare una simile affermazione.

In ‘Armageddon’, poi, non manca la solita secchiata di stereotipi culturali in pieno american style, che ritrae la città di Shanghai come una sorta di ristorante cinese in riva al mare e Parigi come un villaggio ottocentesco da girare in bicicletta, popolato solamente da brasserie semi-deserte e automobili Citroen di quarant’anni fa.

Ma la di là dei casi specifici, quello che riduce ‘Armageddon’ ad una volgarissima esibizione di budget è il continuo frastuono – sonoro, certo, ma anche visivo ed ideologico – che stordisce dall’inizio alla fine, un fracasso lungo più di centoventi minuti, un boato ininterrotto assimilabile per moltissimi versi ai fuochi d’artificio de ‘La terra dei morti viventi’ in cui venivano usati per ipnotizzare gli inebetiti zombi.

Eppure…
Ecco, devo essere onesto: se bocciassi ‘Armageddon’ senza appello, con due stelle, sarei un maledetto ipocrita. Perché sì, ‘sto film è di una rozzezza che fa rabbrividire, concettualmente è il Nulla fatto pellicola e promuove in maniera sotterranea (ma neanche tanto…) tematiche e stili di vita che io combatterei a calci sugli zigomi e a fucilate in bocca, ma è anche – purtroppo – un Nulla irresistibile che vedo e rivedo come un drogato e che – volenti o nolenti – ripaga ampiamente la voglia becera di vuoto pneumatico a cui tutti, prima o poi, devono arrendersi, anche se in una sola occasione in una vita intera.
Nei momenti di perdizione in cui David Lynch sembra troppo criptico, Kubrick troppo freddamente cervellotico e Bergman una semplice rottura de’ cojoni, nulla può appagarti come ‘Armageddon’.
Un film che soddisfa ampiamente la voglia di merda che è in te, nascosta da qualche parte.
Vogliamo fargliene una colpa? Sì, ma non troppo.

Tutto il testosterone sparso lungo la pellicola – per concludere - potrebbe poi indurre i più sprovveduti a credere che si tratti di classico e squallido machismo, ma io (che sono uno stronzo che – ebbene sì - ha visto ‘sto film una ventina di volte) ho capito tutto: ‘Armageddon’ potrebbe non essere altro che una lunga e spudorata metafora sulla bellezza dell’omosessualità e sulla sua affermazione contro tutti e tutto.
No, non ridete, pensate: c’è un asteroide (quindi un’entità maschile) che – annunciato da una pioggia di meteoriti, leggibile come fossero preliminari - si sta scagliando con forza verso la Terra (appartenente all’universo femminile anche per la sua strettissima relazione con Madre Natura), e chi è che cerca in tutti i modi di impedire che tutto questo accada?
Una mandria di trivellatori.
Di TRIVELLATORI. Di trivellatori, maschioni muscolosi che tra loro passano mesi in mare aperto ad armeggiare con lunghissime sonde che affondano nel terreno, e che non sono contenti fino a quando non provocano la fuoriuscita di un liquido di vitale importanza.
E in che modo vogliono sbarrare la strada all’asteroide?
Con le vele pronte a raccogliere i venti cosmici?
Sparandogli contro un missile atomico?
No.
Anzi, sì: il simbolo fallico nucleare viene utilizzato, ma invece di un semplice lancio i suddetti trivellatori decidono di cavalcare direttamente l’asteroide e di SPROFONDARGLI il missile nelle viscere, fino ad 800 piedi di profondità, per l’esattezza.
E fin qui si potrebbe tranquillamente obiettare che basterebbe sostituire il termine “Terra” con “mondo” o “pianeta” per poter ribaltare completamente la prospettiva.
E io allora calo l’asso nella manica e vi dico: provate a pensare alla fine che fanno gli unici che sembrano essere attratti dalle donne.
Quello che viene pescato sempre a rimorchiare – Steve Buscemi - finisce legato col nastro adesivo ad una sedia, quindi eliminato dai giochi quando si tratta di fare sul serio e di beccarsi la gloria eterna.
L’altro – Ben Affleck – viene continuamente esortato a seguire le direttive del boss e – trovato in compagnia di una ragazza - viene preso a fucilate proprio dal capo dei trivellatori, che non lascia al giovane etero neanche l’effimero e discutibile piacere di far deflagrare l’ordigno ormai ben saldo all’interno del povero asteroide, compito che viene portato a termine con una rabbiosa rivendicazione di supremazia rivolto all’indirizzo di quella sgualdrinella di sua figlia, salutata con un beffardo VINCIAMO NOI, GRACE! NOI CHIIIIIIIIIII?????

un Nulla irresistibile che vedo e rivedo come un drogato e che – volenti o nolenti – ripaga ampiamente la voglia becera di vuoto pneumatico a cui tutti, prima o poi, devono arrendersi, anche se in una sola occasione in una vita intera.

Armageddon’ potrebbe non essere altro che una lunga e spudorata metafora sulla bellezza dell’omosessualità e sulla sua affermazione contro tutti e tutto.
No, non ridete, pensate: c’è un asteroide (quindi un’entità maschile) che – annunciato da una pioggia di meteoriti, leggibile come fossero preliminari - si sta scagliando con forza verso la Terra (appartenente all’universo femminile anche per la sua strettissima relazione con Madre Natura), e chi è che cerca in tutti i modi di impedire che tutto questo accada?
Una mandria di trivellatori.
Di TRIVELLATORI. Di trivellatori, maschioni muscolosi che tra loro passano mesi in mare aperto ad armeggiare con lunghissime sonde che affondano nel terreno, e che non sono contenti fino a quando non provocano la fuoriuscita di un liquido di vitale importanza.
E in che modo vogliono sbarrare la strada all’asteroide?
Con le vele pronte a raccogliere i venti cosmici?
Sparandogli contro un missile atomico?
No.
Anzi, sì: il simbolo fallico nucleare viene utilizzato, ma invece di un semplice lancio i suddetti trivellatori decidono di cavalcare direttamente l’asteroide e di SPROFONDARGLI il missile nelle viscere, fino ad 800 piedi di profondità, per l’esattezza.
E fin qui si potrebbe tranquillamente obiettare che basterebbe sostituire il termine “Terra” con “mondo” o “pianeta” per poter ribaltare completamente la prospettiva.
E io allora calo l’asso nella manica e vi dico: provate a pensare alla fine che fanno gli unici che sembrano essere attratti dalle donne.
Quello che viene pescato sempre a rimorchiare – Steve Buscemi - finisce legato col nastro adesivo ad una sedia, quindi eliminato dai giochi quando si tratta di fare sul serio e di beccarsi la gloria eterna.
L’altro – Ben Affleck – viene continuamente esortato a seguire le direttive del boss e – trovato in compagnia di una ragazza - viene preso a fucilate proprio dal capo dei trivellatori, che non lascia al giovane etero neanche l’effimero e discutibile piacere di far deflagrare l’ordigno ormai ben saldo all’interno del povero asteroide, compito che viene portato a termine con una rabbiosa rivendicazione di supremazia rivolto all’indirizzo di quella sgualdrinella di sua figlia, salutata con un beffardo VINCIAMO NOI, GRACE! NOI CHIIIIIIIIIII?????

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