La fedeltà autentica però non si basa sulla paura, ma su una grande forza. Restare a lungo fedeli richiede infatti molta energia e grande impegno, se l’altro non sempre corrisponde all’immagine ideale desiderata. La fedeltà non ha niente a che fare con una testarda ostinazione: le persone fedeli sono flessibili e sanno resistere all’impulso di fuggire. Ciò permette di vivere fino in fondo con il partner i momenti di crisi e di crescere insieme.
Gli individui realmente fedeli sono personalità emotivamente forti, che mantengono un intenso contatto con se stessi e con l’ambiente che li circonda. Possiamo descriverli come persone capaci di forti legami. Hanno con il partner una relazione così solida da non poterlo tradire. L’infedeltà, invece, è spesso dovuta a labilità del legame interpersonale. Ma la capacità di legame con l’altro si sviluppa nell’infanzia. Se nei primi anni si è costruito un legame sicuro e affidabile con le figure di riferimento, sarà più facile mantenersi fedele al partner in età adulta.
Decisivo è anche lo sviluppo di un’identità personale: sapere chi sono io e fino a che punto sono diverso dagli altri. Solo quando è arrivato almeno a mezza strada nella fase di scoperta di sé il giovane individuo è in grado di stabilire legami autentici e duraturi.
Evidentemente la capacità di mantenersi fedeli presuppone una grande stabilità interna. Essa risulta dalla continuità interiore dell’individuo, che può contare su un saldo centro di gravità, ha una grande perseveranza e non tradisce i propri scopi di vita.
Fedeltà significa soprattutto considerare il proprio partner unico e insostituibile. Il vero senso di un rapporto d’amore è incontrare una persona che per noi è del tutto speciale: «Tu sarai per me unico al mondo. Io sarò per te unica al mondo», dice la volpe al Piccolo Principe. Solo chi prova questo sentimento può promettere all’altro di restargli accanto nella buona e nella cattiva sorte. La fedeltà quindi è un obbligo interiore e non ha niente a che fare con la monogamia imposta dalla società e soprattutto dalla Chiesa nel corso dei secoli. Ancora oggi è in vigore in tanti luoghi la norma che la impone, norma che ha il suo fondamento nel garantire al maschio capofamiglia di essere il padre dei figli nati nel matrimonio. Ma oggi quello che ci sta a cuore non è tanto il rispetto di astratti comandamenti, quanto il conseguimento della felicità personale.
Com’è ovvio, chi è fedele al partner non per questo è automaticamente felice. La fedeltà non è affatto garanzia di felicità. E tuttavia le persone fedeli danno spesso un’impressione di equilibrio e serenità, appaiono soddisfatte del loro destino. Viceversa, gli infedeli raramente sembrano felici: tradimenti frequenti e prolungati, in particolare, creano inquietudine e tensione interiore. Sradicate, senza più un punto fermo nella loro vita sociale, queste persone vivono in mondi separati senza appartenere del tutto a nessuno e non hanno più un luogo sicuro dove donare e ricevere felicità.
Ciò che cerchiamo in una relazione di coppia infatti non è tanto il piacere sessuale quanto l’esperienza di essere uniti l’uno all’altro. È questo a darci la sensazione di essere insostituibili, non un ingranaggio qualunque nella grande macchina della vita. Scrive Milan Kundera: «La fedeltà conferisce alla vita un’unità, senza la quale essa si frantuma in mille impressioni fuggevoli». Il fondamento di tutto ciò è la fiducia nell’altro. Solo se ci possiamo fidare siamo in grado di esporci con tutte le nostre debolezze e i nostri difetti, sapendo che l’altro non se ne approfitterà. Altrimenti nella vita siamo prudenti, a volte giochiamo d’astuzia, non ci mostriamo mai del tutto per quelli che siamo. Diversamente vanno le cose in un rapporto d’amore. Qui il partner si accorge dei nostri punti vulnerabili, ma ci sentiamo protetti e sicuri: è come se fossimo legati l’un l’altro da migliaia di sottilissimi fili. Evidentemente noi possiamo esistere solo se troviamo conferma e validazione nei nostri simili, se abbiamo un prossimo che ci capisce. Siamo congegnati in modo tale che il centro della nostra vita è l’altro.
Dobbiamo chiederci però se non paghiamo un prezzo troppo alto ricercando a tutti i costi sicurezza e riconoscimento. Non potrebbe la fedeltà coniugale essere anche una forma di rassegnazione? E le avventure fuori dal matrimonio non sono forse importanti per godere appieno la vita? In effetti si osserva spesso nel corso del matrimonio l’instaurarsi di un’intimità paralizzante. Sembra di conoscersi, mentre in realtà ognuno si è ritirato in se stesso. La vicinanza iniziale è disturbata dai tanti elementi che soffocano le emozioni, i due partner sono disillusi e i piccoli intoppi disseminati nella relazione li hanno spinti entrambi a fare un passo indietro. Possibile che la relazione sopravviva malgrado tutti i problemi e le difficoltà?
Ancora trent’anni fa si tendeva imperterriti a dare risposte semplici a queste difficili domande:
alle coppie si raccomandava di chiarire i conflitti, discutere appassionatamente, soprattutto non stancarsi mai di parlare. La cosa spesso funzionava, ma in tanti altri casi non faceva che stimolare un’irriducibile litigiosità. Per questo lo psicologo americano John M. Gottman ha messo in dubbio l’idea di risolvere i conflitti attraverso la discussione, sostenendo che si tratta soprattutto di ripristinare un clima di rispetto nell’ambito della coppia. A suo avviso i due terzi dei conflitti sono irrisolvibili e in quel caso si deve imparare a trovare un accomodamento.
Oggi siamo un po’ meno schematici nelle risposte al problema dell’amore in una relazione di lunga durata. Sappiamo però che quello che conta è soprattutto il clima relazionale. Se prima si sottolineava la realizzazione di sé, oggi si parla soprattutto di reciprocità, comprensione, eventualmente perdono.
Naturalmente si tratta di un tipo d’amore essenzialmente diverso dall’infatuazione romantica, un amore che per lo più porta i segni delle crisi superate insieme. E sappiamo bene che non esiste una ricetta del matrimonio felice. È ben vero, come diceva Erich Fromm, che l’amore è un’arte che in tutta la vita non si finisce mai d’imparare. Ed è un’arte molto individuale: ciascuno deve trovare la sua strada. Ma sempre si tratta di adempiere a certi compiti ben precisi. Ogni coppia deve trovare il suo particolare equilibrio fra intimità e distanza, senza mai tuttavia allontanarsi troppo l’uno dall’altro. L’arte sta nel trovare un terreno comune, ma allo stesso tempo sviluppare ciascuno i suoi obiettivi personali: si può essere appassionatamente legali, ma anche dedicare ore e giorni alla propria pace interiore.
Si tratta infine di questo: che la relazione sia viva e respiri, che i due partner continuino a vivere insieme ore felici. Questo è in ultima analisi il senso della fedeltà nella coppia.

Legami
Che cosa tiene insieme le coppie, cosa rafforza il legame? Non soltanto l’amore o la lealtà, secondo la maggior parte dei ricercatori. A loro avviso la nostra disponibilità a una relazione vincolante dipende soprattutto dal fatto che il partner ci arricchisca la vita e ne ampli gli orizzonti. Questa qualità di “auto accrescimento” nella relazione di coppia è misurata da domande di questo tipo: 1) il tuo partner è una fonte di esperienze stimolanti? 2) Sei diventato una persona migliore grazie al tuo partner? 3) Il partner ti permette di sviluppare le tue particolari capacità?
Secondo questa teoria, le coppie che favoriscono reciprocamente esperienze stimolanti e interessanti, mantenendo un rapporto ricco e vitale, sono più protette contro l’infedeltà. Come dice Arthur Aron, psicologo alla Stony Brook University, «quando ci innamoriamo, l’altro diventa una parte di noi stessi e ciò ci arricchisce. È per questo che gli innamorati restano a parlare fino a notte fonda - la cosa li emoziona e li tiene avvinti. Riteniamo che le coppie possono conservare questo legame se i partner non si stancano di stimolarsi a vicenda.»

diamanti non sono pezzi vetro, ma ne provano compassione...

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