I Viali
HI HI HI DEL BAK
Messaggio del 26-07-2002 alle ore 10:35:00
bartam... la tua nn l'ho capita.... mi fai un disegnino?
bartam... la tua nn l'ho capita.... mi fai un disegnino?
Messaggio del 26-07-2002 alle ore 02:26:15
ragazza violentata. la polizia ha in mano l'arma del delitto.
ragazza violentata. la polizia ha in mano l'arma del delitto.
Messaggio del 25-07-2002 alle ore 17:58:09
Un giovane disoccupato fa domanda per essere assunto come manovratore di segnali alle Ferrovie dello Stato. L'esaminatore gli pone alcune domande:
- Che cosa faresti se notassi che due treni stanno giungendo in direzioni opposte sugli stessi binari?
- Azionerei dal casello il comando di scambio automatico per uno dei treni.
- E se non ci fosse la corrente?
- Mi precipiterei allo scambio e lo farei funzionare con la leva a mano!
- E se la leva fosse rotta?
- Tornerei di corsa al casello per telefonare al casello successivo.
- E se la linea telefonica fosse stata abbattuta da un fulmine?
- Prenderei la bicicletta per andare al bar più vicino e chiamare da un telefono pubblico.
- E se la bicicletta avesse una gomma a terra?
Il ragazzo ci pensa un po' su:
- Andrei in paese a chiamare mio zio Ugo!
- E perché?
- Perché non ha mai visto un incidente ferroviario!
Un giovane disoccupato fa domanda per essere assunto come manovratore di segnali alle Ferrovie dello Stato. L'esaminatore gli pone alcune domande:
- Che cosa faresti se notassi che due treni stanno giungendo in direzioni opposte sugli stessi binari?
- Azionerei dal casello il comando di scambio automatico per uno dei treni.
- E se non ci fosse la corrente?
- Mi precipiterei allo scambio e lo farei funzionare con la leva a mano!
- E se la leva fosse rotta?
- Tornerei di corsa al casello per telefonare al casello successivo.
- E se la linea telefonica fosse stata abbattuta da un fulmine?
- Prenderei la bicicletta per andare al bar più vicino e chiamare da un telefono pubblico.
- E se la bicicletta avesse una gomma a terra?
Il ragazzo ci pensa un po' su:
- Andrei in paese a chiamare mio zio Ugo!
- E perché?
- Perché non ha mai visto un incidente ferroviario!
Messaggio del 25-07-2002 alle ore 17:57:50
Lui: Se io ti tocco?
Lei: Glielo dico al nonno!
- Se io ti bacio?
- Glielo dico al nonno!
- Se io ti spoglio?
- Glielo dico al nonno!
- Ma perché dici tutto al nonno?
- Perché è sordo...
Lui: Se io ti tocco?
Lei: Glielo dico al nonno!
- Se io ti bacio?
- Glielo dico al nonno!
- Se io ti spoglio?
- Glielo dico al nonno!
- Ma perché dici tutto al nonno?
- Perché è sordo...
Messaggio del 25-07-2002 alle ore 17:57:33
Un contadino si reca in città e non trova nessun altro posto in cui andare a mangiare ad eccezione di un lussuoso ristorante. Gli si presenta il maitre che con gentilezza:
- Il signore vorrebbe cominciare con del caviale?
- Caviale? E che d'è?
- Sono uova di storione.
- Ah... allora portamene due. Strapazzate!
Un contadino si reca in città e non trova nessun altro posto in cui andare a mangiare ad eccezione di un lussuoso ristorante. Gli si presenta il maitre che con gentilezza:
- Il signore vorrebbe cominciare con del caviale?
- Caviale? E che d'è?
- Sono uova di storione.
- Ah... allora portamene due. Strapazzate!
Messaggio del 25-07-2002 alle ore 17:57:22
Di uomini al mondo ce ne sono di due tipi:
- Ulisse, che per conquistare una Troia ci mise vent'anni!
- Romeo, che pur avendo una Giulietta andava sempre in giro a piedi...
Di uomini al mondo ce ne sono di due tipi:
- Ulisse, che per conquistare una Troia ci mise vent'anni!
- Romeo, che pur avendo una Giulietta andava sempre in giro a piedi...
Messaggio del 25-07-2002 alle ore 17:57:10
Un vecchietto saputo del Viagra, si fa prescrivere una ricetta dal proprio medico, ma si vergogna ad andare in farmacia, così si rivolge al suo piccolo nipotino Antonio:
- Per favore Antonio vai in farmacia con questa ricetta a prendermi la medicina, poi domani quando ti sveglierai troverai sotto il cuscino 10.000 lire.
Il nipote coscienzioso porta a termine il compito richiesto dal nonno. Il giorno dopo il nipotino svegliandosi mette la mano sotto il cuscino e con sorpresa tira fuori 100.000 lire. Di filato corre dal nonno:
- Nonno, nonno, ti sei sbagliato, ho trovato 100.000 lire, non 10.000 lire!
- No, no, caro nipotino, non mi sono sbagliato, io ho messo 10.000 lire, le altre 90.000 le ha messe la nonna...
Un vecchietto saputo del Viagra, si fa prescrivere una ricetta dal proprio medico, ma si vergogna ad andare in farmacia, così si rivolge al suo piccolo nipotino Antonio:
- Per favore Antonio vai in farmacia con questa ricetta a prendermi la medicina, poi domani quando ti sveglierai troverai sotto il cuscino 10.000 lire.
Il nipote coscienzioso porta a termine il compito richiesto dal nonno. Il giorno dopo il nipotino svegliandosi mette la mano sotto il cuscino e con sorpresa tira fuori 100.000 lire. Di filato corre dal nonno:
- Nonno, nonno, ti sei sbagliato, ho trovato 100.000 lire, non 10.000 lire!
- No, no, caro nipotino, non mi sono sbagliato, io ho messo 10.000 lire, le altre 90.000 le ha messe la nonna...
Messaggio del 25-07-2002 alle ore 17:56:54
In ufficio:
- Scusi mi può dire il suo nome?
- Pie-pie-pie-Pietro.
- Ma lei è balbuziente!
- No, io non sono balbuziente, mio padre è balbuziente, e quello dell'anagrafe è un gran bastardo!!!
In ufficio:
- Scusi mi può dire il suo nome?
- Pie-pie-pie-Pietro.
- Ma lei è balbuziente!
- No, io non sono balbuziente, mio padre è balbuziente, e quello dell'anagrafe è un gran bastardo!!!
Messaggio del 25-07-2002 alle ore 17:56:29
- Papà la mamma in due pezzi non sta bene...
- CHIUDI QUELLA VALIGIA!
- Papà la mamma in due pezzi non sta bene...
- CHIUDI QUELLA VALIGIA!
Messaggio del 25-07-2002 alle ore 17:56:14
Un uomo corre disperato nell'appartamento del vicino:
- Presto, aiutatemi!!! Mia suocera vuole buttarsi dalla finestra!!!
- Si ma noi cosa possiamo fare?
- Mi serve subito un cacciavite che si è bloccata la maniglia!!
Un uomo corre disperato nell'appartamento del vicino:
- Presto, aiutatemi!!! Mia suocera vuole buttarsi dalla finestra!!!
- Si ma noi cosa possiamo fare?
- Mi serve subito un cacciavite che si è bloccata la maniglia!!
Messaggio del 25-07-2002 alle ore 17:55:51
ma che sto a fa???? ma????
ma che sto a fa???? ma????
Messaggio del 25-07-2002 alle ore 17:55:40
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Messaggio del 25-07-2002 alle ore 17:55:26
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Messaggio del 25-07-2002 alle ore 17:55:17
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Messaggio del 25-07-2002 alle ore 17:55:11
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Messaggio del 25-07-2002 alle ore 17:55:01
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Messaggio del 25-07-2002 alle ore 17:54:55
Qual è il colmo per un astronauta?
- Essere un uomo terra terra!
Qual è il colmo per un astronauta?
- Essere un uomo terra terra!
Messaggio del 25-07-2002 alle ore 17:54:42
Come si chiama l'uomo più conosciuto d'Italia?
RINO MATO
Come si chiama l'uomo più conosciuto d'Italia?
RINO MATO
Messaggio del 25-07-2002 alle ore 17:54:10
Computer n. 6
Spett. Supporto tecnico
L'anno scorso ho upgradato il mio programma da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0, e ho notato che il nuovo programma ha iniziato inaspettatamente un processo di produzione figli che prende un sacco di spazio e riduce drasticamente le risorse di sistema. Naturalmente sulla brochure del programma tutto questo non era menzionato. Come se non bastasse, Moglie 1.0 si autoinstalla in tutti gli altri programmi, e si lancia da solo al momento dell'inizializzazione del sistema. Alcuni vecchi programmi come Pokerino serale 6.3, Bevuta con gli Amici 2.5 e Domenica allo Stadio 5.0 non funzionano più, inchiodando il sistema non appena vengono lanciati. A quanto pare non riesco neppure a tenere Moglie 1.0 in background mentre tento di lanciare i miei programmi preferiti. Avevo pensato di tornare a Fidanzata 7.0, ma non riesco a fare funzionare il programma di disinstallazione. Potete aiutarmi?
Grazie
Cliente Disperato.
------
Supporto tecnico a Cliente disperato...
Caro Cliente Disperato,
il tuo è un problema comune a molti utenti, dovuto principalmente a un errore d'interpretazione. Molti upgradano da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0 con l'idea che Moglie 1.0 sia un programma di utility. In realtà, Moglie 1.0 è un vero e proprio sistema operativo, programmato dal suo inventore per governare tutte le altre applicazioni. E' praticamente impossibile rimuovere, cancellare o disinstallare Moglie 1.0 e tornare a Fidanzata 7.0; alcuni file nascosti rimarrebbero infatti nel sistema, facendo in modo che Fidanzata 7.0 emuli perfettamente Moglie 1.0. Alcuni hanno tentato di installare Fidanzata 8.0 o Moglie 2.0, ma si sono ritrovati con problemi ancora maggiori (confronta il manuale alla voce "Messaggio di errore: alimenti e assegni familiari"). Non ti resta che tenere Moglie 1.0 e far fronte alla situazione. Avendo installato anch'io Moglie 1.0, posso suggerirti di leggere l'intera sezione che riguarda i Problemi Generali di Coppia (PGC). Il segreto è di assumersi sempre e comunque la responsabilità per qualsiasi problema si presenti, a prescindere dalla causa che lo provochi. La miglior cosa da fare è lanciare dalla shell la routine C:>SCUSE.COM (è residente in memoria alta). In ogni caso, evita di abusare del comando Escape, altrimenti dovrai lanciare il comando Scuse prima ancora che il sistema riparta. Le cose andranno benissimo finchè ti prenderai la colpa di tutti i PGC. Moglie 1.0 è un programma ottimo, ma molto pesante; farai meglio ad acquistare del software addizionale per migliorarne le prestazioni. Abbiamo trovato buoni riscontri con Gioelleria 8.5 e con ShopOnLine 5.0. Non installare MAI, per nessun motivo, Segretaria&Minigonna 3.3. Quest'ultimo è un programma non supportato da Moglie 1.0; non solo, può mettere in crash con danni irreparabili il sistema operativo, riparabili solo con Avvocati 6.3, programma costosissimo del tutto incomprensibile.
Buona fortuna.
Supporto Tecnico
Computer n. 6
Spett. Supporto tecnico
L'anno scorso ho upgradato il mio programma da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0, e ho notato che il nuovo programma ha iniziato inaspettatamente un processo di produzione figli che prende un sacco di spazio e riduce drasticamente le risorse di sistema. Naturalmente sulla brochure del programma tutto questo non era menzionato. Come se non bastasse, Moglie 1.0 si autoinstalla in tutti gli altri programmi, e si lancia da solo al momento dell'inizializzazione del sistema. Alcuni vecchi programmi come Pokerino serale 6.3, Bevuta con gli Amici 2.5 e Domenica allo Stadio 5.0 non funzionano più, inchiodando il sistema non appena vengono lanciati. A quanto pare non riesco neppure a tenere Moglie 1.0 in background mentre tento di lanciare i miei programmi preferiti. Avevo pensato di tornare a Fidanzata 7.0, ma non riesco a fare funzionare il programma di disinstallazione. Potete aiutarmi?
Grazie
Cliente Disperato.
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Supporto tecnico a Cliente disperato...
Caro Cliente Disperato,
il tuo è un problema comune a molti utenti, dovuto principalmente a un errore d'interpretazione. Molti upgradano da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0 con l'idea che Moglie 1.0 sia un programma di utility. In realtà, Moglie 1.0 è un vero e proprio sistema operativo, programmato dal suo inventore per governare tutte le altre applicazioni. E' praticamente impossibile rimuovere, cancellare o disinstallare Moglie 1.0 e tornare a Fidanzata 7.0; alcuni file nascosti rimarrebbero infatti nel sistema, facendo in modo che Fidanzata 7.0 emuli perfettamente Moglie 1.0. Alcuni hanno tentato di installare Fidanzata 8.0 o Moglie 2.0, ma si sono ritrovati con problemi ancora maggiori (confronta il manuale alla voce "Messaggio di errore: alimenti e assegni familiari"). Non ti resta che tenere Moglie 1.0 e far fronte alla situazione. Avendo installato anch'io Moglie 1.0, posso suggerirti di leggere l'intera sezione che riguarda i Problemi Generali di Coppia (PGC). Il segreto è di assumersi sempre e comunque la responsabilità per qualsiasi problema si presenti, a prescindere dalla causa che lo provochi. La miglior cosa da fare è lanciare dalla shell la routine C:>SCUSE.COM (è residente in memoria alta). In ogni caso, evita di abusare del comando Escape, altrimenti dovrai lanciare il comando Scuse prima ancora che il sistema riparta. Le cose andranno benissimo finchè ti prenderai la colpa di tutti i PGC. Moglie 1.0 è un programma ottimo, ma molto pesante; farai meglio ad acquistare del software addizionale per migliorarne le prestazioni. Abbiamo trovato buoni riscontri con Gioelleria 8.5 e con ShopOnLine 5.0. Non installare MAI, per nessun motivo, Segretaria&Minigonna 3.3. Quest'ultimo è un programma non supportato da Moglie 1.0; non solo, può mettere in crash con danni irreparabili il sistema operativo, riparabili solo con Avvocati 6.3, programma costosissimo del tutto incomprensibile.
Buona fortuna.
Supporto Tecnico
Messaggio del 25-07-2002 alle ore 17:53:52
Un bel giorno, intorno alle 15:00, San Pietro viene svegliato dal continuo bussare alle porte del Paradiso. Si alza, va ad aprire e si trova davanti un vecchietto, un po' curvo, occhialetti rotondi, barba bianca corta e camice da falegname.
- Salve figliuolo... entra pure. I due si incamminano verso l'ufficio di San Pietro e si accomodano alla scrivania. San Pietro apre un cassetto e ne tira fuori un modulo, prende la penna e incomincia:
- Come ti chiami figliolo?
- Giuseppe.
- Che lavoro facevi da vivo?
- Il falegname!
A questo punto, San Pietro collega le due cose... Giuseppe... Falegname... e anche se non richiesto dal formulario domanda:
- Figli?
- Ah! ... lei tocca un tasto dolente, io si ho avuto un figlio, se così si può dire, che fin da piccolo si è rivelato un prodigio, ma me ne ha fatte passare di cotte e di crude. Pensi che una volta è stato perfino arrestato! Poi, prima di raggiungere la maggiore età se ne andò di casa e non l'ho più visto da allora, però è diventato famosissimo e il suo nome è conosciuto da ogni uomo o donna sulla faccia della terra.
A queste parole, San Pietro, senza più dubbi, si alza e percorre la stanza a balzi fino ad una porta. Bussa, si sente dire "AVANTI" da dentro. Passano alcuni minuti ed esce Gesù a braccia aperte urlando "PAPA'! PAPA'!" A queste parole il vecchietto sussulta, si alza di scatto e correndo verso la porta urla:
- PINOCCHIO! ... FIGLIO MIO!
Un bel giorno, intorno alle 15:00, San Pietro viene svegliato dal continuo bussare alle porte del Paradiso. Si alza, va ad aprire e si trova davanti un vecchietto, un po' curvo, occhialetti rotondi, barba bianca corta e camice da falegname.
- Salve figliuolo... entra pure. I due si incamminano verso l'ufficio di San Pietro e si accomodano alla scrivania. San Pietro apre un cassetto e ne tira fuori un modulo, prende la penna e incomincia:
- Come ti chiami figliolo?
- Giuseppe.
- Che lavoro facevi da vivo?
- Il falegname!
A questo punto, San Pietro collega le due cose... Giuseppe... Falegname... e anche se non richiesto dal formulario domanda:
- Figli?
- Ah! ... lei tocca un tasto dolente, io si ho avuto un figlio, se così si può dire, che fin da piccolo si è rivelato un prodigio, ma me ne ha fatte passare di cotte e di crude. Pensi che una volta è stato perfino arrestato! Poi, prima di raggiungere la maggiore età se ne andò di casa e non l'ho più visto da allora, però è diventato famosissimo e il suo nome è conosciuto da ogni uomo o donna sulla faccia della terra.
A queste parole, San Pietro, senza più dubbi, si alza e percorre la stanza a balzi fino ad una porta. Bussa, si sente dire "AVANTI" da dentro. Passano alcuni minuti ed esce Gesù a braccia aperte urlando "PAPA'! PAPA'!" A queste parole il vecchietto sussulta, si alza di scatto e correndo verso la porta urla:
- PINOCCHIO! ... FIGLIO MIO!
Messaggio del 25-07-2002 alle ore 17:53:37
- Perché Hillary sta chiedendo il divorzio?
- Perché Bill ha fatto praticamente a tutte quello che avrebbe dovuto fare a lei!
- Perché Hillary sta chiedendo il divorzio?
- Perché Bill ha fatto praticamente a tutte quello che avrebbe dovuto fare a lei!
Messaggio del 25-07-2002 alle ore 17:53:25
L'avvocato chiama il suo cliente più ricco in ufficio:
- Ingegner Caponi, ho due notizie da darle... una cattiva ed una pessima! La cattiva notizia è che sua moglie ha pagato venti milioni per una fotografia che varrà qualche miliardo fra poche settimane!
- E questa sarebbe la cattiva notizia? Secondo me, ha fatto un ottimo investimento! E la pessima notizia quale sarebbe?
- La fotografia ritrae lei e la sua segretaria...
L'avvocato chiama il suo cliente più ricco in ufficio:
- Ingegner Caponi, ho due notizie da darle... una cattiva ed una pessima! La cattiva notizia è che sua moglie ha pagato venti milioni per una fotografia che varrà qualche miliardo fra poche settimane!
- E questa sarebbe la cattiva notizia? Secondo me, ha fatto un ottimo investimento! E la pessima notizia quale sarebbe?
- La fotografia ritrae lei e la sua segretaria...
Messaggio del 25-07-2002 alle ore 17:53:13
In una piazza centrale di Corleone un sicario si avvicina ad un mafioso e gli spara un colpo di lupara in pancia. Questo cade a terra in una pozza di sangue ed il sicario scappa via a bordo di una automobile. Un vecchietto che era seduto in un bar vicino corre a prestare aiuto al ferito:
- Che ti spararono?
Quell'altro con un filo di voce:
- Ntz!
In una piazza centrale di Corleone un sicario si avvicina ad un mafioso e gli spara un colpo di lupara in pancia. Questo cade a terra in una pozza di sangue ed il sicario scappa via a bordo di una automobile. Un vecchietto che era seduto in un bar vicino corre a prestare aiuto al ferito:
- Che ti spararono?
Quell'altro con un filo di voce:
- Ntz!
Messaggio del 25-07-2002 alle ore 17:52:26
- Qual è il colmo per un insegnante di disegno?
- Mettere in riga gli alunni.
- Qual è il colmo per un insegnante di disegno?
- Mettere in riga gli alunni.
Messaggio del 25-07-2002 alle ore 17:52:11
- Sapete qual'è il contrario di... trascendentale?
- Trasalentizio.
- Sapete qual'è il contrario di... trascendentale?
- Trasalentizio.
Messaggio del 25-07-2002 alle ore 17:51:47
C'è un tale che il giorno dei morti va la cimitero per omaggiare i suoi cari defunti. Camminando per i viali alberati del cimitero vede tutto ad un tratto una testa ed una mano che sbucano fuori dalla terra:
- Aiutooooo, aiuto... m'hanno seppellito vivooo!!!
- E t'hanno seppellito pure male!
(Mimando il gesto di chi con un piede vuole ricacciare qualcosa nella terra)
C'è un tale che il giorno dei morti va la cimitero per omaggiare i suoi cari defunti. Camminando per i viali alberati del cimitero vede tutto ad un tratto una testa ed una mano che sbucano fuori dalla terra:
- Aiutooooo, aiuto... m'hanno seppellito vivooo!!!
- E t'hanno seppellito pure male!
(Mimando il gesto di chi con un piede vuole ricacciare qualcosa nella terra)
Messaggio del 25-07-2002 alle ore 17:51:32
- Pronto, casa Nostradamus?
- Indovini...
- Pronto, casa Nostradamus?
- Indovini...
Messaggio del 25-07-2002 alle ore 17:50:56
Bill Gates e Steven Spielberg sono a pranzo insieme in un lussuosissimo ristorante di Beverly Hills. Una volta finito escono a farsi una passeggiata e passano davanti ad un rivenditore Ferrari. Bill vede una fiammante 355 con un cartello sopra:
"250.000 $".
- Caspita, solo 250! Adesso me la compro!
Allora Steven:
- Aspetta Bill, lascia fare a me! Tu hai offerto il pranzo!
Bill Gates e Steven Spielberg sono a pranzo insieme in un lussuosissimo ristorante di Beverly Hills. Una volta finito escono a farsi una passeggiata e passano davanti ad un rivenditore Ferrari. Bill vede una fiammante 355 con un cartello sopra:
"250.000 $".
- Caspita, solo 250! Adesso me la compro!
Allora Steven:
- Aspetta Bill, lascia fare a me! Tu hai offerto il pranzo!
Messaggio del 25-07-2002 alle ore 17:50:45
Carabinieri inseguivano uno scippatore nella metropolitana
BLOCCATI PER DUE ORE SULLE SCALE MOBILI
A causa di una interruzione dell'energia elettrica
Carabinieri inseguivano uno scippatore nella metropolitana
BLOCCATI PER DUE ORE SULLE SCALE MOBILI
A causa di una interruzione dell'energia elettrica
Messaggio del 25-07-2002 alle ore 17:50:33
- Mi sapete dire perché due rette parallele in geometria non si incontrano mai?
- Perché non si sono mai date appuntamento...
- Mi sapete dire perché due rette parallele in geometria non si incontrano mai?
- Perché non si sono mai date appuntamento...
Messaggio del 25-07-2002 alle ore 17:50:11
Un vecchio industriale giunto oramai in fin di vita decide di convocare il nipote, suo unico erede, per l'ultimo saluto:
- Caro nipote... sento che sto per andarmene... così ho deciso di lasciarti tutta la mia eredità!
- Oh zio... non so proprio come ringraziarti... cosa posso fare per te?
- Tanto per cominciare leva il piede dal tubo dell'ossigeno...
Un vecchio industriale giunto oramai in fin di vita decide di convocare il nipote, suo unico erede, per l'ultimo saluto:
- Caro nipote... sento che sto per andarmene... così ho deciso di lasciarti tutta la mia eredità!
- Oh zio... non so proprio come ringraziarti... cosa posso fare per te?
- Tanto per cominciare leva il piede dal tubo dell'ossigeno...
Messaggio del 25-07-2002 alle ore 17:49:55
Come si chiama il più famoso comandante delle frecce tricolori?
Gino Vantuno.
Come si chiama il più famoso comandante delle frecce tricolori?
Gino Vantuno.
Messaggio del 24-07-2002 alle ore 17:48:36
salute picciotti! sono tonnato, e mi sento come un vitello...
un VITELLO TONNATO!!!
(da dire con accento siciliano)
salute picciotti! sono tonnato, e mi sento come un vitello...
un VITELLO TONNATO!!!
(da dire con accento siciliano)
Messaggio del 24-07-2002 alle ore 17:47:23
ah ah ah!!!minchia ke ridere!!!mi sto pisciando sotto dalle risate!!!
ah ah ah!!!minchia ke ridere!!!mi sto pisciando sotto dalle risate!!!
Messaggio del 24-07-2002 alle ore 12:19:16
Un uomo porta sua moglie a una mostra bovina. Davanti al recinto dei tori, si fermano e guardano il primo. Sul cartello c' è scritto:"Questo toro l' anno scorso si è accoppiato 50 volte". La moglie guarda il marito e gli dice "Però, 50 volte in un anno... dovresti imparare da lui" Vanno avanti e sul toro successivo il cartello dice che si è accoppiato 65 volte. La moglie guarda ancora il marito con fare sognante e: "65 volte ! " gli dice "sono più di 5 volte al mese. Dovresti imparare da lui" Davanti all ultimo toro la moglie si ferma allibita. Sul cartello c' è scritto che quel toro si è accoppiato 365 volte ! "WOW ! " urla al marito eccitata "questo l' ha fatto OGNI giorno per TUTTO l' anno ! Dovresti veramente imparare da lui ! " l' uomo, con le palle che ormai gli girano vorticosamente, si gira e con calma le dice "Perché non vai lì e gli chiedi se si è fatto per 365 volte la stessa mucca?"
Un uomo porta sua moglie a una mostra bovina. Davanti al recinto dei tori, si fermano e guardano il primo. Sul cartello c' è scritto:"Questo toro l' anno scorso si è accoppiato 50 volte". La moglie guarda il marito e gli dice "Però, 50 volte in un anno... dovresti imparare da lui" Vanno avanti e sul toro successivo il cartello dice che si è accoppiato 65 volte. La moglie guarda ancora il marito con fare sognante e: "65 volte ! " gli dice "sono più di 5 volte al mese. Dovresti imparare da lui" Davanti all ultimo toro la moglie si ferma allibita. Sul cartello c' è scritto che quel toro si è accoppiato 365 volte ! "WOW ! " urla al marito eccitata "questo l' ha fatto OGNI giorno per TUTTO l' anno ! Dovresti veramente imparare da lui ! " l' uomo, con le palle che ormai gli girano vorticosamente, si gira e con calma le dice "Perché non vai lì e gli chiedi se si è fatto per 365 volte la stessa mucca?"
Messaggio del 23-07-2002 alle ore 21:09:29
Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono
veramente il primo uomo con il quale tu dormi?"
"Sì, certo se ti metti a dormire!"
Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono
veramente il primo uomo con il quale tu dormi?"
"Sì, certo se ti metti a dormire!"
Messaggio del 22-07-2002 alle ore 18:59:14
quanto siete scemi!!!!! scherzo per modo di dire
quanto siete scemi!!!!! scherzo per modo di dire
Messaggio del 20-07-2002 alle ore 21:51:31
Ci sono Ndonie e Nzocapite,
se ne va Ndonie,chi ci rimane??
Ci sono Ndonie e Nzocapite,
se ne va Ndonie,chi ci rimane??
Messaggio del 20-07-2002 alle ore 18:12:49
Una donna di mezza età al marito:
- Caro, la nostra vita scorre da vent'anni monotona e stanca. Mai una volta hai cercato di rendere movimentato il nostro ménage. Mai nulla di imprevisto, sempre le stesse cose, alla stessa ora. Ti prego, dimmi qualcosa di elettrizzante...
- Certo, cara: CHE DIO TI FULMINI!!!
Una donna di mezza età al marito:
- Caro, la nostra vita scorre da vent'anni monotona e stanca. Mai una volta hai cercato di rendere movimentato il nostro ménage. Mai nulla di imprevisto, sempre le stesse cose, alla stessa ora. Ti prego, dimmi qualcosa di elettrizzante...
- Certo, cara: CHE DIO TI FULMINI!!!
Messaggio del 20-07-2002 alle ore 18:12:23
Siccome n. 2
SICCOME SONO UNO SPORTIVO...
Siccome sono uno sportivo, se mi rompi le palle ti spacco la faccia!
Siccome sono uno sportivo, il mio fisico è perfetto e le ragazze mi fanno il filo di continuo e a me non resta che scegliere, il fatto che al momento non ne abbia nessuna significa solamente che nessuna mi merita ancora.
Siccome sono uno sportivo, se non faccio almeno tre ore di sport al giorno non sono soddisfatto di me stesso e allora molto probabilmente farò del sesso che comunque fa bene al fisico.
Siccome sono uno sportivo, se mentre vado a fare jogging qualcuno cerca di raggiungermi aumento subito il ritmo e se non riesco più a sostenerlo mi imbosco e lo stendo con un calcio appena passa perché non posso sopportare che qualcuno sia più forte di me.
Siccome sono uno sportivo, l'importante non è partecipare ma vincere, chi non vince è una merda!
Siccome sono uno sportivo, non provare a sfidarmi in qualunque sport o te ne pentirai amaramente.
Siccome sono uno sportivo, la gente rimane impressionata dal mio fisico (oppura dalla piccolezza del mio pene?) quando vado in una doccia pubblica.
Siccome sono uno sportivo, se un giorno non mi sento in forma devo almeno fare finta di esserlo, perché fare sport ti fa stare in forma, quindi petto in fuori e pancia in dentro!
Siccome sono uno sportivo, se uno mi fuma accanto prima lo meno e poi gli dico che gli venga il cancro ai polmoni a lui, io non ci tengo.
Siccome sono uno sportivo, il doping è permesso ma solo quando non si riesce a raggiungere gli obbiettivi prefissati (cioè quasi sempre).
Siccome sono uno sportivo, se giochiamo a calcio e la mia squadra vince sono contento solo se i gol li ho segnati quasi tutti io, perché bisogna pur lasciarne fare anche agli altri (per solidarietà), comunque in quei casi l'assist è sempre mio.
Siccome sono uno sportivo, se fossi stato un ciclista professionista, Indurain non riusciva a prendermi neanche con la borraccia e sicuramente quello stronzo non avrebbe vinto così tante gare.
Siccome sono uno sportivo, secondo me il curriculum vitae dovrebbe includere anche le prestazioni sportive, così potrei diventare almeno capo reparto alla Migros.
Siccome sono uno sportivo, tutti quelli che non fanno sport sono dei pappamolla, il tempo per fare sport (a meno che non si sia gravemente malati) si trova sempre!
Siccome sono uno sportivo, a mezzogiorno faccio almeno mezz'ora di musculazione per mantenere un buon tono muscolare, mangiare è tempo perso!!!
Siccome n. 2
SICCOME SONO UNO SPORTIVO...
Siccome sono uno sportivo, se mi rompi le palle ti spacco la faccia!
Siccome sono uno sportivo, il mio fisico è perfetto e le ragazze mi fanno il filo di continuo e a me non resta che scegliere, il fatto che al momento non ne abbia nessuna significa solamente che nessuna mi merita ancora.
Siccome sono uno sportivo, se non faccio almeno tre ore di sport al giorno non sono soddisfatto di me stesso e allora molto probabilmente farò del sesso che comunque fa bene al fisico.
Siccome sono uno sportivo, se mentre vado a fare jogging qualcuno cerca di raggiungermi aumento subito il ritmo e se non riesco più a sostenerlo mi imbosco e lo stendo con un calcio appena passa perché non posso sopportare che qualcuno sia più forte di me.
Siccome sono uno sportivo, l'importante non è partecipare ma vincere, chi non vince è una merda!
Siccome sono uno sportivo, non provare a sfidarmi in qualunque sport o te ne pentirai amaramente.
Siccome sono uno sportivo, la gente rimane impressionata dal mio fisico (oppura dalla piccolezza del mio pene?) quando vado in una doccia pubblica.
Siccome sono uno sportivo, se un giorno non mi sento in forma devo almeno fare finta di esserlo, perché fare sport ti fa stare in forma, quindi petto in fuori e pancia in dentro!
Siccome sono uno sportivo, se uno mi fuma accanto prima lo meno e poi gli dico che gli venga il cancro ai polmoni a lui, io non ci tengo.
Siccome sono uno sportivo, il doping è permesso ma solo quando non si riesce a raggiungere gli obbiettivi prefissati (cioè quasi sempre).
Siccome sono uno sportivo, se giochiamo a calcio e la mia squadra vince sono contento solo se i gol li ho segnati quasi tutti io, perché bisogna pur lasciarne fare anche agli altri (per solidarietà), comunque in quei casi l'assist è sempre mio.
Siccome sono uno sportivo, se fossi stato un ciclista professionista, Indurain non riusciva a prendermi neanche con la borraccia e sicuramente quello stronzo non avrebbe vinto così tante gare.
Siccome sono uno sportivo, secondo me il curriculum vitae dovrebbe includere anche le prestazioni sportive, così potrei diventare almeno capo reparto alla Migros.
Siccome sono uno sportivo, tutti quelli che non fanno sport sono dei pappamolla, il tempo per fare sport (a meno che non si sia gravemente malati) si trova sempre!
Siccome sono uno sportivo, a mezzogiorno faccio almeno mezz'ora di musculazione per mantenere un buon tono muscolare, mangiare è tempo perso!!!
Messaggio del 20-07-2002 alle ore 18:11:40
Differenze n. 36
- Qual è la differenza tra la moto, l'auto e la famiglia?
- Non lo so!
- Che l'auto la puoi mettere in moto, ma la moto non la puoi mettere in auto!
- E la famiglia?
- Tutti bene, grazie!
Differenze n. 36
- Qual è la differenza tra la moto, l'auto e la famiglia?
- Non lo so!
- Che l'auto la puoi mettere in moto, ma la moto non la puoi mettere in auto!
- E la famiglia?
- Tutti bene, grazie!
Messaggio del 20-07-2002 alle ore 18:11:17
Un uomo entra in un bar con un coccodrillo al guinzaglio. Si avvicina al bancone e chiede al barista:
- Servite avvocati qui?
- Certo, cosa desidera?
- Allora, una birra per me ed un avvocato per il mio coccodrillo!
Un uomo entra in un bar con un coccodrillo al guinzaglio. Si avvicina al bancone e chiede al barista:
- Servite avvocati qui?
- Certo, cosa desidera?
- Allora, una birra per me ed un avvocato per il mio coccodrillo!
Messaggio del 20-07-2002 alle ore 18:10:48
Mi sapete dire perché due rette parallele in geometria non si incontrano mai?
- Perché non si sono mai date appuntamento
Mi sapete dire perché due rette parallele in geometria non si incontrano mai?
- Perché non si sono mai date appuntamento
Messaggio del 20-07-2002 alle ore 18:10:21
Loris, so che l'amore non vien dal cuore,
ma è riconoscersi dall'odore...
MA NON C'E' BISOGNO CHE MANGI SEMPRE FAGIOLI!!!
GUARDA CHE TI RICONOSCO LO STESSO
Loris, so che l'amore non vien dal cuore,
ma è riconoscersi dall'odore...
MA NON C'E' BISOGNO CHE MANGI SEMPRE FAGIOLI!!!
GUARDA CHE TI RICONOSCO LO STESSO
Messaggio del 20-07-2002 alle ore 18:09:29
In un ristorante di Torino il cameriere si avvicina al tavolo di due signori:
-Ddesiderano vossia?
-Lei è nuovo? E' la prima volta che la vediamo qui?
- Si sono stato assunto l'attro ieri!
- E da dove viene!
- Vengo da Busto Arsizzio!
- E scusi... ma dove è nato?
- Sono nato ad Amsteddam!
- Si ma i suoi genitori?
- Mmia matri era di Bboston e mio patre di Cchicaco!
- Perdoni l'impertinenza, e i suoi nonni certamente...
- Mio nonno patenno iera di Città ddel Capo, sua moglie di Mmosca, mentre mio nonno mmatenno iera di Ttoronto e la moglie ddel Bbengodi!
- E com'è che ha questo spiccato accento siciliano?
- Ho studdiato llingue!
(da raccontare chiaramente con forte accento Siculo)
In un ristorante di Torino il cameriere si avvicina al tavolo di due signori:
-Ddesiderano vossia?
-Lei è nuovo? E' la prima volta che la vediamo qui?
- Si sono stato assunto l'attro ieri!
- E da dove viene!
- Vengo da Busto Arsizzio!
- E scusi... ma dove è nato?
- Sono nato ad Amsteddam!
- Si ma i suoi genitori?
- Mmia matri era di Bboston e mio patre di Cchicaco!
- Perdoni l'impertinenza, e i suoi nonni certamente...
- Mio nonno patenno iera di Città ddel Capo, sua moglie di Mmosca, mentre mio nonno mmatenno iera di Ttoronto e la moglie ddel Bbengodi!
- E com'è che ha questo spiccato accento siciliano?
- Ho studdiato llingue!
(da raccontare chiaramente con forte accento Siculo)
Messaggio del 20-07-2002 alle ore 18:08:40
Avviamoci" come disse il prosciutto
Avviamoci" come disse il prosciutto
Messaggio del 20-07-2002 alle ore 18:08:15
In un salotto, due anziani coniugi se ne stanno seduti, immersi nei propri pensieri, senza niente da dirsi.
A un tratto lei azzarda:
- Giovanni, mi porteresti al cinema?
- Ancora? - protesta lui.
- Beh, sai, caro... - mormora la signora, - adesso sono a colori, i film...
In un salotto, due anziani coniugi se ne stanno seduti, immersi nei propri pensieri, senza niente da dirsi.
A un tratto lei azzarda:
- Giovanni, mi porteresti al cinema?
- Ancora? - protesta lui.
- Beh, sai, caro... - mormora la signora, - adesso sono a colori, i film...
Messaggio del 20-07-2002 alle ore 18:07:45
- Chi dicono sia stato a fare gli attentati alle Torri Gemelle?
- Mah, dicono un tale Bin, o un taleban...
- Chi dicono sia stato a fare gli attentati alle Torri Gemelle?
- Mah, dicono un tale Bin, o un taleban...
Messaggio del 20-07-2002 alle ore 18:07:18
- Che ci fanno cento galli sotto un monte?
- Una galleria.
- Che ci fanno cento galli sotto un monte?
- Una galleria.
Messaggio del 20-07-2002 alle ore 18:06:56
Avvocati n. 76
L'avvocato si innamora follemente della signora Ulissi, la donna che rappresenta in una causa di divorzio. Incapace di levarsela dalla testa, una notte comincia a mormorare nel sonno:
- Ti amo, Maria. Voglio sposarti non appena riesco ad ottenere il divorzio!
Svegliandosi di soprassalto ed accorgendosi di avere gli occhi furiosi della moglie addosso, esclama ad alta voce:
- Obiezione, vostro onore! Chiedo che l'amante della signora venga fatto uscire dall'aula!!!
Avvocati n. 76
L'avvocato si innamora follemente della signora Ulissi, la donna che rappresenta in una causa di divorzio. Incapace di levarsela dalla testa, una notte comincia a mormorare nel sonno:
- Ti amo, Maria. Voglio sposarti non appena riesco ad ottenere il divorzio!
Svegliandosi di soprassalto ed accorgendosi di avere gli occhi furiosi della moglie addosso, esclama ad alta voce:
- Obiezione, vostro onore! Chiedo che l'amante della signora venga fatto uscire dall'aula!!!
Messaggio del 20-07-2002 alle ore 18:06:21
Scusi dovrei andare alla stazione!
- Vada, vada!
Scusi dovrei andare alla stazione!
- Vada, vada!
Messaggio del 20-07-2002 alle ore 18:06:04
Due amici si incontrano per strada:
- Hai cinquantamila lire da prestarmi?
- Qui no.
- E a casa?
- Tutti bene, grazie!
Due amici si incontrano per strada:
- Hai cinquantamila lire da prestarmi?
- Qui no.
- E a casa?
- Tutti bene, grazie!
Messaggio del 20-07-2002 alle ore 18:05:39
Che differenza c'è tra la disgrazia e il guaio?
- La disgrazia è la caduta della scuola... il guaio è che non succede mai...
Che differenza c'è tra la disgrazia e il guaio?
- La disgrazia è la caduta della scuola... il guaio è che non succede mai...
Messaggio del 20-07-2002 alle ore 18:05:02
Storia n. 6
C'è una umile famiglia di contadini in provincia di Treviso che dopo una giornata di duro lavoro si riunisce a tavola per la cena. Il capofamiglia sta per aprire una bottiglia di vino quando uno squadrone di nazisti irrompe nell'umile dimora abbattendo la porta...
- GESTAPO!!!
- No grassie... ghe pensi mi! G'ho 'l cavatapi!
Storia n. 6
C'è una umile famiglia di contadini in provincia di Treviso che dopo una giornata di duro lavoro si riunisce a tavola per la cena. Il capofamiglia sta per aprire una bottiglia di vino quando uno squadrone di nazisti irrompe nell'umile dimora abbattendo la porta...
- GESTAPO!!!
- No grassie... ghe pensi mi! G'ho 'l cavatapi!
Messaggio del 20-07-2002 alle ore 18:04:19
Che cosa dicono due treni che si incontrano?
- Che coincidenza!
Che cosa dicono due treni che si incontrano?
- Che coincidenza!
Messaggio del 20-07-2002 alle ore 18:04:02
- Sapete qual'è il contrario di... succursale?
- Giuccorpepe.
- Sapete qual'è il contrario di... succursale?
- Giuccorpepe.
Messaggio del 20-07-2002 alle ore 18:03:28
Un giorno Bill Clinton fa chiamare nello Studio Ovale il decoratore d'interni della Casa Bianca. E' evidentemente fuori di se:
- Mia figlia Chelsea è molto arrabbiata perché dice di avere la camera più brutta di tutta la Casa Bianca. Voglio che venga fatto qualcosa immediatamente!
L'architetto risponde:
- Si, signor Presidente, farò subito levare tutti gli specchi!!!
Un giorno Bill Clinton fa chiamare nello Studio Ovale il decoratore d'interni della Casa Bianca. E' evidentemente fuori di se:
- Mia figlia Chelsea è molto arrabbiata perché dice di avere la camera più brutta di tutta la Casa Bianca. Voglio che venga fatto qualcosa immediatamente!
L'architetto risponde:
- Si, signor Presidente, farò subito levare tutti gli specchi!!!
Messaggio del 20-07-2002 alle ore 18:03:03
Un uomo è tranquillamente seduto davanti alla televisione in una bella domenica di primavera. Subito dopo le partite di campionato sta controllando la schedina:
- 1... X... X... 2... 1... Oddio! Oh, porca miseria... ho fatto tredici!
Ricontrolla per bene il tagliando una volta, due, tre, aveva proprio fatto un tredici e sei dodici per un totale di oltre quattrocento milioni. Naturalmente comunica la notizia a tutta la sua famiglia ed al suo migliore amico. Dopo un paio di settimane controlla sul giornale l'estrazione della lotteria nazionale, vede bene i numeri di serie del suo biglietto e nota che questi coincidono con i numeri di uno dei premi minori da duecento e cinquanta milioni.
- Oddio mio... ho vinto! Ho vintooooo!!!
Felicissimo chiama il suo migliore amico dopo aver brindato con tutta la famiglia. Dopo alcuni giorni gli arriva una telefonata da un notaio che gli comunica di aver vinto un viaggio in India di quindici giorni tutto compreso. Non riesce più a credere di aver vinto tutte queste cose nell'arco di un mese. Parte per il viaggio in India e torna dopo le due settimane. Una volta a casa lo chiama il suo amico per sapere come è andata:
- Allora, Mario... come è stato questo viaggio in India?
- Ah guarda... semplicemente favoloso! Tutto organizzatissimo, ho visto un sacco di templi e musei, ho soggiornato nei migliori alberghi... ma, non è finita qui...
- E cioè?
- La prima notte in albergo ti trovo in camera una bellissima ragazza indiana messa a disposizione dall'albergo!
- Pure?!?
- Si, era bellissima! Una pelle bruna e vellutata, dei capelli neri lunghi fino al fondoschiena...
- Accidenti, avrai fatto cose turche!
- Aspetta! Era una di quelle tipiche ragazze indiane, hai presente quelle con il cerchietto rosso in fronte?
- Si, allora?
- Allora... gliel'ho grattato via e... ho vinto un FIAT Punto!!!
Un uomo è tranquillamente seduto davanti alla televisione in una bella domenica di primavera. Subito dopo le partite di campionato sta controllando la schedina:
- 1... X... X... 2... 1... Oddio! Oh, porca miseria... ho fatto tredici!
Ricontrolla per bene il tagliando una volta, due, tre, aveva proprio fatto un tredici e sei dodici per un totale di oltre quattrocento milioni. Naturalmente comunica la notizia a tutta la sua famiglia ed al suo migliore amico. Dopo un paio di settimane controlla sul giornale l'estrazione della lotteria nazionale, vede bene i numeri di serie del suo biglietto e nota che questi coincidono con i numeri di uno dei premi minori da duecento e cinquanta milioni.
- Oddio mio... ho vinto! Ho vintooooo!!!
Felicissimo chiama il suo migliore amico dopo aver brindato con tutta la famiglia. Dopo alcuni giorni gli arriva una telefonata da un notaio che gli comunica di aver vinto un viaggio in India di quindici giorni tutto compreso. Non riesce più a credere di aver vinto tutte queste cose nell'arco di un mese. Parte per il viaggio in India e torna dopo le due settimane. Una volta a casa lo chiama il suo amico per sapere come è andata:
- Allora, Mario... come è stato questo viaggio in India?
- Ah guarda... semplicemente favoloso! Tutto organizzatissimo, ho visto un sacco di templi e musei, ho soggiornato nei migliori alberghi... ma, non è finita qui...
- E cioè?
- La prima notte in albergo ti trovo in camera una bellissima ragazza indiana messa a disposizione dall'albergo!
- Pure?!?
- Si, era bellissima! Una pelle bruna e vellutata, dei capelli neri lunghi fino al fondoschiena...
- Accidenti, avrai fatto cose turche!
- Aspetta! Era una di quelle tipiche ragazze indiane, hai presente quelle con il cerchietto rosso in fronte?
- Si, allora?
- Allora... gliel'ho grattato via e... ho vinto un FIAT Punto!!!
Messaggio del 20-07-2002 alle ore 18:02:44
Siamo nel Medioevo. Un drago si imbatte in un cavaliere completamente ricoperto dalla sua armatura, lo osserva attentamente e poi commenta tra sé e sé:
- Uffa... sempre carne in scatola!!!
Siamo nel Medioevo. Un drago si imbatte in un cavaliere completamente ricoperto dalla sua armatura, lo osserva attentamente e poi commenta tra sé e sé:
- Uffa... sempre carne in scatola!!!
Messaggio del 20-07-2002 alle ore 18:02:25
Come si chiama il giocatore che sta sotto i piedi?
- KALLON...
Come si chiama il giocatore che sta sotto i piedi?
- KALLON...
Messaggio del 20-07-2002 alle ore 18:02:00
In un cinema affollatissimo c'è un signore con un occhio di vetro. A un certo punto se lo toglie e comincia a lanciarlo per aria. Un signore accanto a lui lo guarda con sgomento:
- Scusi... ma cosa sta facendo?
- Sto guardando se più avanti c'è posto
In un cinema affollatissimo c'è un signore con un occhio di vetro. A un certo punto se lo toglie e comincia a lanciarlo per aria. Un signore accanto a lui lo guarda con sgomento:
- Scusi... ma cosa sta facendo?
- Sto guardando se più avanti c'è posto
Messaggio del 20-07-2002 alle ore 18:00:00
Non è vero che il mondo oggi va troppo in fretta, e se
avessi tempo ve lo dimostrerei
Non è vero che il mondo oggi va troppo in fretta, e se
avessi tempo ve lo dimostrerei
Messaggio del 20-07-2002 alle ore 17:59:38
Mamma, perché papà è così magro?"
"Perché ha più cervello che muscoli!"
"E' per questo che sei così grassa?"
Mamma, perché papà è così magro?"
"Perché ha più cervello che muscoli!"
"E' per questo che sei così grassa?"
Messaggio del 20-07-2002 alle ore 17:59:03
Cara Contessa Clara, ti scrivo per chiederti consiglio circa
un grave problema di coscienza.
Io sono un ex marine reduce del Vietnam, dove ho attivamente
preso parte alle stragi di Da Nang e di Ho Shay, ho un cugino
che ha un fiorente contrabbando di armi. Mia madre milita nel
Partito Nazista Americano, e mio padre, che faceva il dentista,
sta scontando una condanna a 30 anni perché molestava le pazienti
sotto anestesia. I soli sostegni della mia numerosa famiglia,
incluso me e i 500 dollari di eroina che mi servono ogni giorno,
sono zio Johnny, borseggiatore esperto, detto "Dita d'oro", la
vecchia zia Ester che coraggiosamente batte i marciapiedi
nonostante i suoi 70 anni suonati, e le mie due sorelline che
battono con lei tra una rapina e l'altra.
L'anno scorso ho conosciuto una ragazza deliziosa, che compirà
16 anni il mese prossimo, e intendo sposarla appena riuscirà a
scappare dal riformatorio. Per dare da vivere a mia moglie ed a
me sto allestendo in Messico una fabbrica di falsi reperti Maya,
con tutta manodopera rigorosamente minorile, e quando avrò dei
figli li inserirò nell'azienda di famiglia.
Dopodomani andrò a trovare il mio futuro suocero ad Alcatraz, e
temo che la mia famiglia possa non fargli buona impressione.
Ora vengo al mio problema, per il quale mi serve il tuo esperto
consiglio: secondo te, debbo dirglielo che ho un cugino
che lavora in Microsoft?
Cara Contessa Clara, ti scrivo per chiederti consiglio circa
un grave problema di coscienza.
Io sono un ex marine reduce del Vietnam, dove ho attivamente
preso parte alle stragi di Da Nang e di Ho Shay, ho un cugino
che ha un fiorente contrabbando di armi. Mia madre milita nel
Partito Nazista Americano, e mio padre, che faceva il dentista,
sta scontando una condanna a 30 anni perché molestava le pazienti
sotto anestesia. I soli sostegni della mia numerosa famiglia,
incluso me e i 500 dollari di eroina che mi servono ogni giorno,
sono zio Johnny, borseggiatore esperto, detto "Dita d'oro", la
vecchia zia Ester che coraggiosamente batte i marciapiedi
nonostante i suoi 70 anni suonati, e le mie due sorelline che
battono con lei tra una rapina e l'altra.
L'anno scorso ho conosciuto una ragazza deliziosa, che compirà
16 anni il mese prossimo, e intendo sposarla appena riuscirà a
scappare dal riformatorio. Per dare da vivere a mia moglie ed a
me sto allestendo in Messico una fabbrica di falsi reperti Maya,
con tutta manodopera rigorosamente minorile, e quando avrò dei
figli li inserirò nell'azienda di famiglia.
Dopodomani andrò a trovare il mio futuro suocero ad Alcatraz, e
temo che la mia famiglia possa non fargli buona impressione.
Ora vengo al mio problema, per il quale mi serve il tuo esperto
consiglio: secondo te, debbo dirglielo che ho un cugino
che lavora in Microsoft?
Messaggio del 20-07-2002 alle ore 17:58:41
Dobbiamo molto a Thomas Edison. Se non fosse per lui, adesso
guarderemmo la televisione al lume di candela.
Dobbiamo molto a Thomas Edison. Se non fosse per lui, adesso
guarderemmo la televisione al lume di candela.
Messaggio del 20-07-2002 alle ore 17:58:22
O ape, tu voli di fiore in fiore, prendi il nettare migliore
e lo porti all'alveare.
Poi esci e vai, di fiore in fiore, a prendere il nettare migliore
e lo porti all'alveare.
E poi di nuovo via, di fiore in fiore, prendi il nettare migliore
e lo porti all'alveare.
O ape, va che fai proprio una bella vita di me#@a!!!
O ape, tu voli di fiore in fiore, prendi il nettare migliore
e lo porti all'alveare.
Poi esci e vai, di fiore in fiore, a prendere il nettare migliore
e lo porti all'alveare.
E poi di nuovo via, di fiore in fiore, prendi il nettare migliore
e lo porti all'alveare.
O ape, va che fai proprio una bella vita di me#@a!!!
Messaggio del 20-07-2002 alle ore 17:57:57
I Lombardi purosangue sono scarni, essenziali, precisi. Gente dura,
gente che, piuttosto che pagare una lira di tasse a Roma, si compra
una Porsche Carrera.
I Lombardi purosangue sono scarni, essenziali, precisi. Gente dura,
gente che, piuttosto che pagare una lira di tasse a Roma, si compra
una Porsche Carrera.
Messaggio del 20-07-2002 alle ore 17:57:39
Quale sono state le ultime parole del generale Custer in battaglia?"
"Non potrebbero colpire un elefante a questa dist..."
Quale sono state le ultime parole del generale Custer in battaglia?"
"Non potrebbero colpire un elefante a questa dist..."
Messaggio del 20-07-2002 alle ore 17:57:18
Approccio: "Mi scusi signorina. Sto scrivendo un elenco del
telefono: posso avere il suo numero?"
Approccio: "Mi scusi signorina. Sto scrivendo un elenco del
telefono: posso avere il suo numero?"
Messaggio del 20-07-2002 alle ore 17:56:59
PROF: "Chi sa cos'è l'H2SO4?"
STUDENTE: "Io lo so è... è... ce l'ho sulla punta della lingua..."
PROF: "E allora, imbecille, sputalo che è acido solforico!"
PROF: "Chi sa cos'è l'H2SO4?"
STUDENTE: "Io lo so è... è... ce l'ho sulla punta della lingua..."
PROF: "E allora, imbecille, sputalo che è acido solforico!"
Messaggio del 20-07-2002 alle ore 17:56:41
Ehi, tu, chiamami un tassì"
"Piacere un tassì, chiamami pure Groucho"
Ehi, tu, chiamami un tassì"
"Piacere un tassì, chiamami pure Groucho"
Messaggio del 20-07-2002 alle ore 17:56:18
Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia
che lo aspetta.
Moglie: "Abbiamo fatto le ore piccole, Superman?"
"Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi..."
"E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?"
"Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare
alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena"
"E è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?"
"No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che
erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'"
"Sì Superman mai i locali chiudono alle 3 massimo alle 3 e mezza.
Sono le 7"
"Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli vedere
la città by night"
"Fino alle 7 del mattino, Superman?"
"No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni
volevano divertirsi. Se dicevamo di no, avrebbero potuto cambiare idea"
"Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?"
"No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro
aereo partiva alle 6"
"Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima.
Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza"
"Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è
iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu
perchè mi chiami Superman?"
"Perchè solo tu e Superman mettete le mutande sopra i pantaloni"
Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia
che lo aspetta.
Moglie: "Abbiamo fatto le ore piccole, Superman?"
"Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi..."
"E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?"
"Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare
alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena"
"E è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?"
"No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che
erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'"
"Sì Superman mai i locali chiudono alle 3 massimo alle 3 e mezza.
Sono le 7"
"Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli vedere
la città by night"
"Fino alle 7 del mattino, Superman?"
"No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni
volevano divertirsi. Se dicevamo di no, avrebbero potuto cambiare idea"
"Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?"
"No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro
aereo partiva alle 6"
"Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima.
Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza"
"Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è
iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu
perchè mi chiami Superman?"
"Perchè solo tu e Superman mettete le mutande sopra i pantaloni"
Messaggio del 20-07-2002 alle ore 17:55:55
Una donna ha bisogno di un uomo come un pesce di una bicicletta
(Slogan femminista, anni '70)
Una donna ha bisogno di un uomo come un pesce di una bicicletta
(Slogan femminista, anni '70)
Messaggio del 20-07-2002 alle ore 17:55:04
LALIIIIIIIIIIIII
PATATONA BELLA CI SEI ANCHE TU E SOPRATTUTTO SEI ANCORA VIVAAAAAAA
LALIIIIIIIIIIIII
PATATONA BELLA CI SEI ANCHE TU E SOPRATTUTTO SEI ANCORA VIVAAAAAAA
Messaggio del 20-07-2002 alle ore 10:50:56
baccano ma che cosa stai cercando di fare? è inutile che provi a fare le cose complicate...tanto non sei buono....Hi Hi Hi Hi....
baccano ma che cosa stai cercando di fare? è inutile che provi a fare le cose complicate...tanto non sei buono....Hi Hi Hi Hi....
Messaggio del 19-07-2002 alle ore 02:12:52
[snd=C:\WINDOWS\Temporary Internet Files\Content.IE5\0HMZKPYV]
[snd=C:\WINDOWS\Temporary Internet Files\Content.IE5\0HMZKPYV]
Messaggio del 19-07-2002 alle ore 02:12:22
[img=C:\WINDOWS\Temporary Internet Files\Content.IE5\0HMZKPYV]
[img=C:\WINDOWS\Temporary Internet Files\Content.IE5\0HMZKPYV]
Messaggio del 18-07-2002 alle ore 20:53:13
neanche io???????
neanche io???????
Messaggio del 18-07-2002 alle ore 18:45:36
Nzocapite!
Nzocapite!
Messaggio del 18-07-2002 alle ore 02:27:13
Ci sono Ndonie e Nzocapite,
se ne va Ndonie,chi ci rimane??
Ci sono Ndonie e Nzocapite,
se ne va Ndonie,chi ci rimane??
Messaggio del 17-07-2002 alle ore 16:22:35
una bambina chiede a sua madre:
mamma dove è andata la nonna?
La madre le risponde:
:non ti ricordi...è cascata dal terrazzo...
allora la bambina chiede:
e dov'è ora?
e la madre:
è in cielo...
la bambina:
cazzo che rimbalzo !!!
una bambina chiede a sua madre:
mamma dove è andata la nonna?
La madre le risponde:
:non ti ricordi...è cascata dal terrazzo...
allora la bambina chiede:
e dov'è ora?
e la madre:
è in cielo...
la bambina:
cazzo che rimbalzo !!!
Messaggio del 12-07-2002 alle ore 21:23:48
BOB TI INVITO A VEDERE IL TUO POST SUL DIABLO POI TI INVITO A PARLARE
BOB TI INVITO A VEDERE IL TUO POST SUL DIABLO POI TI INVITO A PARLARE
Messaggio del 12-07-2002 alle ore 18:31:45
Sai perchè Zorro non può andare in pensione?
perchè ha sempre lavorato in nero....
Sai perchè Zorro non può andare in pensione?
perchè ha sempre lavorato in nero....
Messaggio del 12-07-2002 alle ore 18:30:34
C'e' un cieco che passeggia con il suo inseparabile cane. All'improvviso i
due si fermano, il cane alza la zampa e piscia sul povero cieco, il quale
caccia un biscotto dalla tasca e lo da all'animale. Un signore incuriosito
si avvicina al cieco e gli chiede:Ma come il cane ti piscia addosso e tu gli
dai il biscotto?? Il cieco risponde: se non gli do il biscotto come faccio a
vedere dove ha la bocca x dargli uno SFACCIMMA DI CALCIO
C'e' un cieco che passeggia con il suo inseparabile cane. All'improvviso i
due si fermano, il cane alza la zampa e piscia sul povero cieco, il quale
caccia un biscotto dalla tasca e lo da all'animale. Un signore incuriosito
si avvicina al cieco e gli chiede:Ma come il cane ti piscia addosso e tu gli
dai il biscotto?? Il cieco risponde: se non gli do il biscotto come faccio a
vedere dove ha la bocca x dargli uno SFACCIMMA DI CALCIO
Messaggio del 12-07-2002 alle ore 18:23:36
Cenerentola viene a conoscenzaa di una festa che si svolgerà a Figa (per chi
non lo sapesse,è un piccolo paese)!Le solrellastre sono tutte super
eccitate,ma non vogliono che Cenerentola vi partecipi.Così Cenerentola
dice:"Ma porco 2 perchè non mi portate alla festa" e le sorellastre in
coro:"perchè non hai un cazzo da metterti".Così chiudono Cenerentola in
camera e se ne vanno alla festa.Cenerentola disperata bestemmia in 20 lingue
diverse:"ma porca tro1a, zio slandronato...anch'io voglio andare alla
festa".Si ricorda così della sua amica fatina,si gira verso il cesso e
dice"fatina della catenina del cesso mandami alla festa".E così dal vortice
del wc spunta la fatina della catenina del cesso.La fatina dice:"per avere
dei bei capelli..." ecco spuntare del cotone sulla testa di Cenerentola che
si trasforma in una bellissima chioma bionda.Poi "Per avere un bel
vestito..." ed ecco che spunta un sacco dell'immondizia pieno che si
trasforma in un vestito di Dolce & Gabbana. Infine "per avere un buon
profumo..."e spunta un mucchio di letame che diventa una boccetta di Chanel
n.5.Ma Cenerentola si ricorda di avere le sue cose e dice alla fatina della
catenina del cesso "fatina,ciò il marchese,zio albanese..."ed ecco che
spunta un'anguria che si trasforma in un Tampax!cenerentola va alla festa e
balla con il principe al ritmo di Marco Cordi con la voce di Lady Brian!Ma
scocca la mezzanotte e scappa...nella fuga i suoi capelli diventano cotone e
vanno a finire addosso al principe che la insegue. Il suoo vestito diventa
immondizia che va a finire addosso al principe (che inizia a rompersi i
coglioni), il suo profuno diventa letame che va a finire addoso al principe
che le urla incazzato cone un bradipo " ma va in figa!!!!" e Cenerentola "
porco zio l'anguria......!!!!!!".....
Cenerentola viene a conoscenzaa di una festa che si svolgerà a Figa (per chi
non lo sapesse,è un piccolo paese)!Le solrellastre sono tutte super
eccitate,ma non vogliono che Cenerentola vi partecipi.Così Cenerentola
dice:"Ma porco 2 perchè non mi portate alla festa" e le sorellastre in
coro:"perchè non hai un cazzo da metterti".Così chiudono Cenerentola in
camera e se ne vanno alla festa.Cenerentola disperata bestemmia in 20 lingue
diverse:"ma porca tro1a, zio slandronato...anch'io voglio andare alla
festa".Si ricorda così della sua amica fatina,si gira verso il cesso e
dice"fatina della catenina del cesso mandami alla festa".E così dal vortice
del wc spunta la fatina della catenina del cesso.La fatina dice:"per avere
dei bei capelli..." ecco spuntare del cotone sulla testa di Cenerentola che
si trasforma in una bellissima chioma bionda.Poi "Per avere un bel
vestito..." ed ecco che spunta un sacco dell'immondizia pieno che si
trasforma in un vestito di Dolce & Gabbana. Infine "per avere un buon
profumo..."e spunta un mucchio di letame che diventa una boccetta di Chanel
n.5.Ma Cenerentola si ricorda di avere le sue cose e dice alla fatina della
catenina del cesso "fatina,ciò il marchese,zio albanese..."ed ecco che
spunta un'anguria che si trasforma in un Tampax!cenerentola va alla festa e
balla con il principe al ritmo di Marco Cordi con la voce di Lady Brian!Ma
scocca la mezzanotte e scappa...nella fuga i suoi capelli diventano cotone e
vanno a finire addosso al principe che la insegue. Il suoo vestito diventa
immondizia che va a finire addosso al principe (che inizia a rompersi i
coglioni), il suo profuno diventa letame che va a finire addoso al principe
che le urla incazzato cone un bradipo " ma va in figa!!!!" e Cenerentola "
porco zio l'anguria......!!!!!!".....
Messaggio del 12-07-2002 alle ore 11:33:05
speriame ca ti chiude li rubbinitte accusci n´n rumbe qiu´la minghia!!!
speriame ca ti chiude li rubbinitte accusci n´n rumbe qiu´la minghia!!!
Messaggio del 11-07-2002 alle ore 21:44:34
Messaggio del 11-07-2002 alle ore 21:43:27
oh sto a fa un casino che sampa secondo me mi si inchiap...
oh sto a fa un casino che sampa secondo me mi si inchiap...
Messaggio del 11-07-2002 alle ore 21:42:31
Messaggio del 11-07-2002 alle ore 21:40:56
[snd=http://digilander.libero.it/sloper/sloper/alle/alle2/pupazzi.html]
[snd=http://digilander.libero.it/sloper/sloper/alle/alle2/pupazzi.html]
Messaggio del 11-07-2002 alle ore 18:17:55
invece è carina!
invece è carina!
Messaggio del 11-07-2002 alle ore 11:32:16
non mi ha fatto ridere per niente
non mi ha fatto ridere per niente
Messaggio del 11-07-2002 alle ore 00:02:19
vabbò baccà...tranquillo...cmq la battuta era carina!!!!
vabbò baccà...tranquillo...cmq la battuta era carina!!!!
Messaggio del 10-07-2002 alle ore 21:10:39
va be' sto a fa un casino scusa sampe' nun te incazza volevo cancella' ma ho fatto un casino
va be' sto a fa un casino scusa sampe' nun te incazza volevo cancella' ma ho fatto un casino
Messaggio del 10-07-2002 alle ore 21:09:34
[snd=http://www.discolatino.com/mp3/sounder.gif]
[snd=http://www.discolatino.com/mp3/sounder.gif]
Messaggio del 10-07-2002 alle ore 21:08:21
sorry
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Editato il 21:08:51 10/07/2002 da baccano
sorry
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Editato il 21:08:51 10/07/2002 da baccano
Messaggio del 10-07-2002 alle ore 21:07:44
Messaggio del 10-07-2002 alle ore 21:05:35
Una cicogna vola tra le nuvole e porta tra il becco un panno con
dentro un vecchietto.
A un certo punto il vecchietto alza lo sguardo verso la cicogna e,
con aria rassegnata: "Cicogna, sinceramente... ci siamo persi vero!?"
Una cicogna vola tra le nuvole e porta tra il becco un panno con
dentro un vecchietto.
A un certo punto il vecchietto alza lo sguardo verso la cicogna e,
con aria rassegnata: "Cicogna, sinceramente... ci siamo persi vero!?"
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HI HI HI DEL BAK
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