I Viali
Stati di ebrezza
Messaggio del 29-05-2003 alle ore 00:37:53
Messaggio del 29-05-2003 alle ore 00:35:35
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Editato il 00:36:03 29/05/2003 da heidi
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Editato il 00:36:03 29/05/2003 da heidi
Messaggio del 11-05-2003 alle ore 23:24:52
io al VI livello al vecchio parcheggio dell'oneill's pub, mi sono svegliato in macchina alle 6 di mattina dopo una nottata a sboccare...che storia regà
io al VI livello al vecchio parcheggio dell'oneill's pub, mi sono svegliato in macchina alle 6 di mattina dopo una nottata a sboccare...che storia regà
Messaggio del 10-05-2003 alle ore 18:13:10
anch'io l'ho passato il quinto...e credo cmq di aver sfiorato il sesto...tanti anni fà...centerba..72 gradi...solo a pensarci mi sento male... è stata la prima volta che mi sono presa un kiovo..beh so che ho perso 4 kg in 4 giorni...e la prof. mi ha detto che ho rischiato l'infarto
eh si..perchè io giustamente mi sono inkiovata a scuola...
quindi sto parlando di tantissimi anni fa....
anch'io l'ho passato il quinto...e credo cmq di aver sfiorato il sesto...tanti anni fà...centerba..72 gradi...solo a pensarci mi sento male...
è stata la prima volta che mi sono presa un kiovo..beh so che ho perso 4 kg in 4 giorni...e la prof. mi ha detto che ho rischiato l'infarto
eh si..perchè io giustamente mi sono inkiovata a scuola...
quindi sto parlando di tantissimi anni fa....
Messaggio del 10-05-2003 alle ore 18:08:11
mi ricordo ancora la data 20 dicembre ho passato il natale piu brutto della mia vita.........non entro nei dettagli che fa schifo pure a dario argento....
mi ricordo ancora la data 20 dicembre ho passato il natale piu brutto della mia vita.........non entro nei dettagli che fa schifo pure a dario argento....
Messaggio del 10-05-2003 alle ore 18:04:22
occupazione con rins capo d'istituto...non mi ricordo quanti anni fa penso di essere arrivato al sesto a spasso anzi forse ho visto da vicino il coma etilico...brutto brutto adesso mi sto riavvicinando alla classica bevuta da terzo quarto.....ma per piu di un anno ho toccato solo fanta e coca cola.... che storia......
occupazione con rins capo d'istituto...non mi ricordo quanti anni fa penso di essere arrivato al sesto a spasso anzi forse ho visto da vicino il coma etilico...brutto brutto adesso mi sto riavvicinando alla classica bevuta da terzo quarto.....ma per piu di un anno ho toccato solo fanta e coca cola....
che storia...... 
Messaggio del 10-05-2003 alle ore 17:32:56
il quinto l'ho passato più volte.....
il quinto l'ho passato più volte.....
Messaggio del 10-05-2003 alle ore 15:28:00
ehm.. mattì io evito di rispondere.. tanto mi conosci!!
ehm.. mattì io evito di rispondere.. tanto mi conosci!!
Messaggio del 10-05-2003 alle ore 06:14:46
Stasera soglia collasso... oltrepassata! Mi sono fatto due km dal centro a casa mia vicolo vicolo...collassando...mai piú ad una festa d compleanno dei francesi!
Stasera soglia collasso... oltrepassata! Mi sono fatto due km dal centro a casa mia vicolo vicolo...collassando...mai piú ad una festa d compleanno dei francesi!
Messaggio del 08-05-2003 alle ore 20:01:50
io sono arrivato al massimo al primo livello...
io sono arrivato al massimo al primo livello...
Messaggio del 08-05-2003 alle ore 17:54:41
nella mia sfacciata fortuna solo fino al secondo anche dopo i peggiori bagordi...medaglia d'oro al valor alcoolico al mio fegato..
nella mia sfacciata fortuna solo fino al secondo anche dopo i peggiori bagordi...medaglia d'oro al valor alcoolico al mio fegato..
Messaggio del 08-05-2003 alle ore 17:48:40
SSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!Vai con il quinto livello sssssssssssss!!!!!!
SSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!Vai con il quinto livello sssssssssssss!!!!!!
Messaggio del 08-05-2003 alle ore 17:31:49
in ebrezza totale...
in ebrezza totale...
Messaggio del 08-05-2003 alle ore 17:28:17
Diciamo al quarto livello...ma solo una volta...di solito sono tra il secondo e il terzo...
Diciamo al quarto livello...ma solo una volta...di solito sono tra il secondo e il terzo...
Messaggio del 07-05-2003 alle ore 22:00:12
io inizio del quarto livello
io inizio del quarto livello
Messaggio del 07-05-2003 alle ore 21:41:56
4 livello e mezzo
4 livello e mezzo
Messaggio del 07-05-2003 alle ore 20:50:25
io direi di esser arrivato al 4°
io direi di esser arrivato al 4°
Messaggio del 07-05-2003 alle ore 20:11:29
5 livelli di dolore dopo una nottata con i soci al bar!
Doposbronza di primo livello
Niente dolore. Nessuna vera sensazione di malessere. Il sonno della notte precedente è stato un po' troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro. Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene. Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola.
Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue.
Doposbronza di secondo livello
Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va.
L'aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d'attenzione e la
capacità intellettuale di una graffettatrice.
I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non
fanno nient'altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che
richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente
unta).
L'ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio.
Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo - l'unica cosa che riesci a fare è chattare un po' e guardare del porno.
Doposbronza di terzo livello
Un po' di mal di testa.
Ti senti di avere un formichiere nello stomaco.
La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo.
Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea,
perché ti ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato.
In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con
due litri di succo d'arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi.
Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e due spremute - ma non ti viene da pisciare.
Doposbronza di quarto livello
Brutto davvero. Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano nelle tempie. Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da vomitare. Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perché sei arrivato in ritardo e puzzi ancora di alcool. Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il
fondotinta.
La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l'impressione che
qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio. Uccideresti i tuoi genitori per avere una qualunque delle seguenti opportunità:
1. Le sei di pomeriggio arrivano in 5 minuti
2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato
3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa
Doposbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco)
Sei certo che il tuo cervello stia esplodendo.
Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte. I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno riubriacando. Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l'alito è pestilenziale. Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia.
Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare neanche
una goccia di liquido. La morte è una prospettiva piuttosto allettante. Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti rivolgono la parola perché sei così conciato che pensano a un lutto in famiglia. Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l'unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto.
La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti
ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c'è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.
L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi
dalla parte sbagliata una volta su due) e svenire.
Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello...
Sesto livello
Ti svegli in macchina nel parcheggio di un supermercato a 57 km da casa tua, con l'abitacolo infestato da uno sciame di mosche di dimensioni bibbliche.
Rantoli fuori dall'auto per prendere una boccata d'aria con 'agilità di un termosifone, ma il grido di una vecchina col carrello in mano fa in modo che tu ti accorga che stai indossando solo un perizoma zebrato... da donna, taglia 84. Non ti ricordi ne come ti chiami, ne dove abiti, ne che mestiere fai, ma soprattutto non hai assolutamente idea del perchè tu abbia i polsi ammanettati al volante e dei graffi che solo king kong avrebbe potuto procurarti sul torace.
Le tue funzioni mentali sono completamente azzerate: l'unica speranza che hai è auto-riciclarti come larva gigante in un negozio di esche.
Io a malapena ho sfiorato il primo livello..e voi?
5 livelli di dolore dopo una nottata con i soci al bar!
Doposbronza di primo livello
Niente dolore. Nessuna vera sensazione di malessere. Il sonno della notte precedente è stato un po' troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro. Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene. Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola.
Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue.
Doposbronza di secondo livello
Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va.
L'aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d'attenzione e la
capacità intellettuale di una graffettatrice.
I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non
fanno nient'altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che
richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente
unta).
L'ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio.
Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo - l'unica cosa che riesci a fare è chattare un po' e guardare del porno.
Doposbronza di terzo livello
Un po' di mal di testa.
Ti senti di avere un formichiere nello stomaco.
La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo.
Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea,
perché ti ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato.
In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con
due litri di succo d'arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi.
Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e due spremute - ma non ti viene da pisciare.
Doposbronza di quarto livello
Brutto davvero. Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano nelle tempie. Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da vomitare. Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perché sei arrivato in ritardo e puzzi ancora di alcool. Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il
fondotinta.
La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l'impressione che
qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio. Uccideresti i tuoi genitori per avere una qualunque delle seguenti opportunità:
1. Le sei di pomeriggio arrivano in 5 minuti
2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato
3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa
Doposbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco)
Sei certo che il tuo cervello stia esplodendo.
Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte. I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno riubriacando. Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l'alito è pestilenziale. Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia.
Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare neanche
una goccia di liquido. La morte è una prospettiva piuttosto allettante. Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti rivolgono la parola perché sei così conciato che pensano a un lutto in famiglia. Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l'unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto.
La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti
ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c'è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.
L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi
dalla parte sbagliata una volta su due) e svenire.
Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello...
Sesto livello
Ti svegli in macchina nel parcheggio di un supermercato a 57 km da casa tua, con l'abitacolo infestato da uno sciame di mosche di dimensioni bibbliche.
Rantoli fuori dall'auto per prendere una boccata d'aria con 'agilità di un termosifone, ma il grido di una vecchina col carrello in mano fa in modo che tu ti accorga che stai indossando solo un perizoma zebrato... da donna, taglia 84. Non ti ricordi ne come ti chiami, ne dove abiti, ne che mestiere fai, ma soprattutto non hai assolutamente idea del perchè tu abbia i polsi ammanettati al volante e dei graffi che solo king kong avrebbe potuto procurarti sul torace.
Le tue funzioni mentali sono completamente azzerate: l'unica speranza che hai è auto-riciclarti come larva gigante in un negozio di esche.
Io a malapena ho sfiorato il primo livello..e voi?
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