I Viali
Vuoi uscire con mia figlia?
Messaggio del 23-05-2003 alle ore 18:20:47
mida29, mi riferivo a midù, una mia amica
mida29, mi riferivo a midù, una mia amica
Messaggio del 19-05-2003 alle ore 06:37:43
ai figli nn gli si può dare troppo confidenza....
ai figli nn gli si può dare troppo confidenza....
Messaggio del 18-05-2003 alle ore 21:50:23
ciao mat, grazie per il benvenuto, ma ....ci conosciamo??
ciao mat, grazie per il benvenuto, ma ....ci conosciamo??
Messaggio del 18-05-2003 alle ore 19:45:13
bè a me mi tratti male....
....vbè sarà che sei un ORCO!
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Editato il 19:45:50 18/05/2003 da *Ci11*
bè a me mi tratti male....
....vbè sarà che sei un ORCO!-------------------------------------------------
Editato il 19:45:50 18/05/2003 da *Ci11*
Messaggio del 17-05-2003 alle ore 14:16:40
Sia ben chiaro, io ho copiato-incollato un testo che già avevo e che mi ha fatto ridere, non penso che sarò cosi autoritario con i miei figli, anzi..
Ciao mariaiì...pure qui eh? Welcome!
Sia ben chiaro, io ho copiato-incollato un testo che già avevo e che mi ha fatto ridere, non penso che sarò cosi autoritario con i miei figli, anzi..
Ciao mariaiì...pure qui eh?
Welcome! 
Messaggio del 17-05-2003 alle ore 11:13:16
io d qsti problemi nn ce l'ho...mio padre stà a ravenna...uhahuahuahuauh e cmq ai tempi d oggi ki è ke va a prendere la ragazza a casa?!nn esiste quasi piùùùùùùùùùùùùùùùùù
io d qsti problemi nn ce l'ho...mio padre stà a ravenna...uhahuahuahuauh e cmq ai tempi d oggi ki è ke va a prendere la ragazza a casa?!nn esiste quasi piùùùùùùùùùùùùùùùùù
Messaggio del 16-05-2003 alle ore 23:58:49
credo ke tua figlia scapperà moooolto presto
midù pure quà!
credo ke tua figlia scapperà moooolto presto
midù pure quà!
Messaggio del 16-05-2003 alle ore 22:28:41
Matti (hai visto chi sono??) certo che prometti bene...
:-) povera ragazza innocente!!
Matti (hai visto chi sono??) certo che prometti bene...
:-) povera ragazza innocente!!
Messaggio del 16-05-2003 alle ore 11:41:15
Messaggio del 13-05-2003 alle ore 12:12:55
mio padre ha in casa una cristalliera cn 15 fucili.... e 3 pistole... inoltre è un ottimo tiratore... e alla sua figlioletta dolce gli ha insegnato a sparare da quando ha 14 anni...
mio padre ha in casa una cristalliera cn 15 fucili.... e 3 pistole... inoltre è un ottimo tiratore... e alla sua figlioletta dolce gli ha insegnato a sparare da quando ha 14 anni...
Messaggio del 13-05-2003 alle ore 11:32:26
mattia, come l'orso è l'orsetto
mattia, come l'orso è l'orsetto
Messaggio del 13-05-2003 alle ore 11:28:06
I miei sposi hanno sempre temuto che mio padre cacciasse la lupara, ma è solo perchè ha l'espressione minacciosa, in realtà devono stare attenti a me i ragazzi, non a papà
I miei sposi hanno sempre temuto che mio padre cacciasse la lupara, ma è solo perchè ha l'espressione minacciosa, in realtà devono stare attenti a me i ragazzi, non a papà
Messaggio del 13-05-2003 alle ore 09:42:17
io pure farò csì cn mia figlia... e guai se mio marito nn mi appoggia....
io pure farò csì cn mia figlia... e guai se mio marito nn mi appoggia....
Messaggio del 12-05-2003 alle ore 00:43:58
Embè? Fai pure...vedi che ti dice
Ma mi sa che in quel caso devi sostituire il soggetto del mio post con mio zio... ihihihi
Embè? Fai pure...vedi che ti dice
Ma mi sa che in quel caso devi sostituire il soggetto del mio post con mio zio... ihihihi
Messaggio del 11-05-2003 alle ore 20:57:38
devo editare......scusate...
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Editato il 02:39:25 12/05/2003 da TBR
devo editare......scusate...
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Editato il 02:39:25 12/05/2003 da TBR
Messaggio del 11-05-2003 alle ore 01:45:03
Io...come padre???
mmm....
Io...come padre???
mmm....
Messaggio del 10-05-2003 alle ore 17:58:58
ma ma ma..................
ma ma ma..................
Messaggio del 10-05-2003 alle ore 17:03:03
...tutto in famiglia......eh???
...tutto in famiglia......eh???
Messaggio del 10-05-2003 alle ore 16:39:01
mattì avrai un ottimo futuro come padre.....
a la casee!
eh eh
come la vedo male tua figlia.....
mattì avrai un ottimo futuro come padre.....
a la casee!
eh eh
come la vedo male tua figlia.....
Messaggio del 10-05-2003 alle ore 16:36:44
eh eh....dciciamo che ci si avvicina.....xò molto più rompipalle!
eh eh
....dciciamo che ci si avvicina.....xò molto più rompipalle! 
Messaggio del 10-05-2003 alle ore 09:35:36
matt.....ma sta cosa è ciò ke zio fa con ci11?????
so ke nn può mai essere così........ e ke solo ci si avvicina.....e ti assicuro.......ke.........è di famiglia...........si vede ke i nostri papi son fratelli???????....
........quindi kiunque abbia intenzione di venire a prendere ci11 o me o tata a casa...questo è all'incirca ciò ke vi aspetta 
e così ke samu rimarrà zitella a vita!
x ovviare il problema sai ke faccio?lo vado a prende io il ragazzo a casa.....alla faccia dei papà controllori...........W le donne e il loro potere (ke c'azzecca?????bho?? )
matt.....ma sta cosa è ciò ke zio fa con ci11?????
so ke nn può mai essere così........ e ke solo ci si avvicina.....e ti assicuro.......ke.........è di famiglia......
.....si vede ke i nostri papi son fratelli???????............quindi kiunque abbia intenzione di venire a prendere ci11 o me o tata a casa...questo è all'incirca ciò ke vi aspetta
e così ke samu rimarrà zitella a vita!
x ovviare il problema sai ke faccio?lo vado a prende io il ragazzo a casa.....alla faccia dei papà controllori...........W le donne e il loro potere (ke c'azzecca?????bho??
)
Messaggio del 10-05-2003 alle ore 09:24:11
ad avercelo un papà come te
ad avercelo un papà come te
Messaggio del 10-05-2003 alle ore 00:05:04
Ecco alcune semplici regole da rispettare...
Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.
Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò estirpare.
Regola numero Tre:
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.
Regola numero Quattro:
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, e IO ti ucciderò.
Regola numero Cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto."
Regola numero Sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.
Regola numero Sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?
Regola numero Otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
- Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno.
- Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.
- Luoghi dove c'è poca luce.
- Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.
- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola.
- I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene.
- Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.
Regola numero Nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniscente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.
Regola numero Dieci:
Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:
1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista.
2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina.
No non c'è bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi alla finestra è il mio.
Troppo severo ?
Ecco alcune semplici regole da rispettare...
Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.
Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò estirpare.
Regola numero Tre:
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.
Regola numero Quattro:
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, e IO ti ucciderò.
Regola numero Cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto."
Regola numero Sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.
Regola numero Sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?
Regola numero Otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
- Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno.
- Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.
- Luoghi dove c'è poca luce.
- Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.
- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola.
- I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene.
- Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.
Regola numero Nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniscente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.
Regola numero Dieci:
Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:
1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista.
2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina.
No non c'è bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi alla finestra è il mio.
Troppo severo ?
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