La Piazza
BARz
Messaggio del 05-10-2002 alle ore 02:15:07
Il figlio di Totti torna da scuola:
“Papà, m’hanno interrogato e sono andato male. Il maestro mi ha chiesto come si chiamava Volta... Ma io non lo sapevo..“
Risposta di papà Totti:
“Ma come non la sapevi? Se chiama Giontra...”
Il figlio di Totti torna da scuola:
“Papà, m’hanno interrogato e sono andato male. Il maestro mi ha chiesto come si chiamava Volta... Ma io non lo sapevo..“
Risposta di papà Totti:
“Ma come non la sapevi? Se chiama Giontra...”
Messaggio del 05-10-2002 alle ore 02:16:21
G. Bush e C. Powell sono seduti in un bar. Un tale entra e chiede al barista
"ma..non sono Bush e Powell quelli ?"
Il barista risponde "si, sono loro".
Il tale si avvicina al tavolo dei due e dice
"Ma che onore! Signori, che state facendo qui?"
Bush risponde:
"Stiamo pianificando la terza guerra mondiale"
"Davvero?" chiede il tale "E cosa succedera'?"
Bush risponde: "Andiamo ad ammazzare 140 milioni di iracheni e una biondona con grosse tette"
Il tale: "Una biondona con grosse tette? E perche' ammazzare una biondona con grosse tette?"
Bush si gira verso Powell e dandogli di gomito dice:
"Hai visto? Te l'avevo detto che dei 140 milioni di iracheni non frega una mazza a nessuno!"
G. Bush e C. Powell sono seduti in un bar. Un tale entra e chiede al barista
"ma..non sono Bush e Powell quelli ?"
Il barista risponde "si, sono loro".
Il tale si avvicina al tavolo dei due e dice
"Ma che onore! Signori, che state facendo qui?"
Bush risponde:
"Stiamo pianificando la terza guerra mondiale"
"Davvero?" chiede il tale "E cosa succedera'?"
Bush risponde: "Andiamo ad ammazzare 140 milioni di iracheni e una biondona con grosse tette"
Il tale: "Una biondona con grosse tette? E perche' ammazzare una biondona con grosse tette?"
Bush si gira verso Powell e dandogli di gomito dice:
"Hai visto? Te l'avevo detto che dei 140 milioni di iracheni non frega una mazza a nessuno!"
Messaggio del 05-10-2002 alle ore 09:46:41
mo me la faccio addosso
mo me la faccio addosso 
Messaggio del 05-10-2002 alle ore 11:07:32
la prima è bella, ma la seconda è MITICA!!!
la prima è bella, ma la seconda è MITICA!!!
Messaggio del 05-10-2002 alle ore 11:16:53
BELLA SITAEL
BELLA SITAEL
Messaggio del 05-10-2002 alle ore 12:33:21
hihihihihD: stupende ciuuaaa
hihihihih
D: stupende ciuuaaa 
Messaggio del 05-10-2002 alle ore 13:22:44
serie a ciao sita
serie a ciao sita
Messaggio del 05-10-2002 alle ore 13:26:49
TRA 2 AMICI:MICHELE SENTI POTRESTI PRESTARMI IL TUO FURGONCINO -E A CHE TI SERVE GIOVANNI?- DEVO ANDARE A PARIGI MICHELE - E VUOI IL FURGONE X ANDARE A PARIGI?A CHE TI SERVE? -LA VERITà, HO VINTO 1 SOGGIORNO E VOGLIO ANDARE A RITIRARLO!
TRA 2 AMICI:MICHELE SENTI POTRESTI PRESTARMI IL TUO FURGONCINO -E A CHE TI SERVE GIOVANNI?- DEVO ANDARE A PARIGI MICHELE - E VUOI IL FURGONE X ANDARE A PARIGI?A CHE TI SERVE? -LA VERITà, HO VINTO 1 SOGGIORNO E VOGLIO ANDARE A RITIRARLO!
Messaggio del 05-10-2002 alle ore 13:55:05
Sita, non ti smentisci mai!!!
Ohhh spero ke ci bekkiamo stasera!!
Sita, non ti smentisci mai!!!
Ohhh spero ke ci bekkiamo stasera!!
Messaggio del 05-10-2002 alle ore 14:23:37
la contessa é sempre la contessa!!!
la contessa é sempre la contessa!!!
Messaggio del 05-10-2002 alle ore 14:54:32
Sitael the best!!!!!
Sitael the best!!!!!
Messaggio del 05-10-2002 alle ore 15:05:56
bellissime sita!!!!
bellissime sita!!!!
Messaggio del 07-10-2002 alle ore 00:40:38
Domanda di cultura generale a Bush:
"Dov'è stata firmata la Dichiarazione di Indipendenza degli Stati Uniti nel 1776?"
" Oh be'è facile: in basso , a sinistra"
Domanda di cultura generale a Bush:
"Dov'è stata firmata la Dichiarazione di Indipendenza degli Stati Uniti nel 1776?"
" Oh be'è facile: in basso , a sinistra"
Messaggio del 22-10-2002 alle ore 17:18:53
Venti di guerra
Siamo venuti in possesso del carteggio tra Berlusconi e Bush mentre soffiano i venti di guerra contro l'Iraq.
Caro George,
com'è nel mio costume faccio una precisa scelta di campo e mi schiero al tuo fianco. Hai un nuovo, grande alleato nella difficile guerra contro i terroristi dell'Ira. Fammi sapere quando si comincia e cosa devo portare.
Ciao.
Silvio B.
---
Caro Silvio,
grazie per la tua offerta. Purtroppo l'Ira non è tra gli obiettivi: l'Irlanda del Nord è troppo piccola e più di duemila bombe non riusciamo proprio a farcele stare. Ne ho settantacinquemila da smaltire! Sarà per la prossima volta.
George
---
Amico George,
ti chiedo scusa, ho fatto confusione coi nomi. È che qua devo fare tutto io: governo, esteri, sport, giustizia, fiori, cucinare... Volevo dire Iran! Per questa importante battaglia di libertà consentimi di offrirti Esercito, Marina, Aviazione e Guardia di Finanza. Anzi, comincerei da questi ultimi, anche in prima linea. Che ne dici?
Silvio B.
---
Caro Silvio,
cos'è questa storia dell'Iran? La C.I.A., che legge tutte le mie lettere prima di me, è andata su tutte le furie. Dice che l'Iran è un obiettivo così segreto che ne sono a conoscenza solo quelli che contano davvero. Io infatti non ne sapevo niente! Credevo stessimo per attaccare l'Iraq. Attendo spiegazioni.
George
---
Giorgino, Giorgetto, Giorgiuzzo,
perdonami ancora. Iran, Iraq, Irac o Irak, di geografia non ci capisco un cazzo. Attacca quello che vuoi, a me preme solo esserti amico. Se non vuoi soldati, meglio. Sai com'è, gli italiani odiano morire in battaglia, preferiscono schiantarsi in autostrada. Ma ti propongo i più entusiasti anchor man per aiutarti a convincere il paese: Mike Bongiorno (che presto farò senatore a vita), Iva Zanicchi, Raimondo Vianello... Scegli chi vuoi.
Silvio B.
---
Caro Silvio
lascia perdere. Purtroppo neanch'io di geografia capisco granché. È un'ora che cerco il tuo paese sulla carta geografica e non trovo niente. Sarà che è un po' imprecisa (sono quelle che usiamo per bombardare) ma non mi raccapezzo proprio. Insomma, chi cazzo siete?
George
---
Giorgio,
permettimi di colmare questa tua lacuna. Ho già provveduto a inviarti (e già che c'ero anche a tutto il popolo americano) il mio libro "L'Italia che ho in mente", con tanto di carta geografica grande grande, di quelle che usavo da Vespa. Scoprirete che non siamo solo pizza e mafia: oggi siamo pizza, mafia e risotto alla milanese.
P.S.:
Sulla cartina vedrai strade, autostrade e ponti bellissimi che purtroppo non ho ancora completato. È che sono incasinato: Nobel, Cirami, Nesta...
A presto
Silvio B.
---
Caro Silvio,
questa è l'ultima lettera che ti scrivo. La C.I.A. mi invita a non perdere più tempo con te. Dice che non abbiamo bisogno di niente, né di soldati, né di enciclopedie, né di aspirapolveri. Mi spiace, perché eri simpatico.
P.S.:
Scusami anche per non aver capito subito dov'è il tuo importante paese. È che lo cercavo in Sudamerica. Non so perché, ma conoscendoti avevo avuto questa impressione.
George
Venti di guerra
Siamo venuti in possesso del carteggio tra Berlusconi e Bush mentre soffiano i venti di guerra contro l'Iraq.
Caro George,
com'è nel mio costume faccio una precisa scelta di campo e mi schiero al tuo fianco. Hai un nuovo, grande alleato nella difficile guerra contro i terroristi dell'Ira. Fammi sapere quando si comincia e cosa devo portare.
Ciao.
Silvio B.
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Caro Silvio,
grazie per la tua offerta. Purtroppo l'Ira non è tra gli obiettivi: l'Irlanda del Nord è troppo piccola e più di duemila bombe non riusciamo proprio a farcele stare. Ne ho settantacinquemila da smaltire! Sarà per la prossima volta.
George
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Amico George,
ti chiedo scusa, ho fatto confusione coi nomi. È che qua devo fare tutto io: governo, esteri, sport, giustizia, fiori, cucinare... Volevo dire Iran! Per questa importante battaglia di libertà consentimi di offrirti Esercito, Marina, Aviazione e Guardia di Finanza. Anzi, comincerei da questi ultimi, anche in prima linea. Che ne dici?
Silvio B.
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Caro Silvio,
cos'è questa storia dell'Iran? La C.I.A., che legge tutte le mie lettere prima di me, è andata su tutte le furie. Dice che l'Iran è un obiettivo così segreto che ne sono a conoscenza solo quelli che contano davvero. Io infatti non ne sapevo niente! Credevo stessimo per attaccare l'Iraq. Attendo spiegazioni.
George
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Giorgino, Giorgetto, Giorgiuzzo,
perdonami ancora. Iran, Iraq, Irac o Irak, di geografia non ci capisco un cazzo. Attacca quello che vuoi, a me preme solo esserti amico. Se non vuoi soldati, meglio. Sai com'è, gli italiani odiano morire in battaglia, preferiscono schiantarsi in autostrada. Ma ti propongo i più entusiasti anchor man per aiutarti a convincere il paese: Mike Bongiorno (che presto farò senatore a vita), Iva Zanicchi, Raimondo Vianello... Scegli chi vuoi.
Silvio B.
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Caro Silvio
lascia perdere. Purtroppo neanch'io di geografia capisco granché. È un'ora che cerco il tuo paese sulla carta geografica e non trovo niente. Sarà che è un po' imprecisa (sono quelle che usiamo per bombardare) ma non mi raccapezzo proprio. Insomma, chi cazzo siete?
George
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Giorgio,
permettimi di colmare questa tua lacuna. Ho già provveduto a inviarti (e già che c'ero anche a tutto il popolo americano) il mio libro "L'Italia che ho in mente", con tanto di carta geografica grande grande, di quelle che usavo da Vespa. Scoprirete che non siamo solo pizza e mafia: oggi siamo pizza, mafia e risotto alla milanese.
P.S.:
Sulla cartina vedrai strade, autostrade e ponti bellissimi che purtroppo non ho ancora completato. È che sono incasinato: Nobel, Cirami, Nesta...
A presto
Silvio B.
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Caro Silvio,
questa è l'ultima lettera che ti scrivo. La C.I.A. mi invita a non perdere più tempo con te. Dice che non abbiamo bisogno di niente, né di soldati, né di enciclopedie, né di aspirapolveri. Mi spiace, perché eri simpatico.
P.S.:
Scusami anche per non aver capito subito dov'è il tuo importante paese. È che lo cercavo in Sudamerica. Non so perché, ma conoscendoti avevo avuto questa impressione.
George
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