La Piazza
Barzellette!
Messaggio del 10-06-2002 alle ore 12:04:05
Che ne dite di un po' di sane risate con qualche barzelletta nel nostro dialetto?-A voi la parola...io mi rifaro vivo + tardi...-Taz-
Che ne dite di un po' di sane risate con qualche barzelletta nel nostro dialetto?-A voi la parola...io mi rifaro vivo + tardi...-Taz-
Messaggio del 10-06-2002 alle ore 12:05:59
perche al posto di dire puttanate nn mi rispondi su c6??
perche al posto di dire puttanate nn mi rispondi su c6??
Messaggio del 10-06-2002 alle ore 12:42:16
adesso qualche puttanata la dico io
Dottore Dottore quando parlo tutti si pensano che sono una donna!!
Ma che dice signorina è solo una sua impressione
adesso qualche puttanata la dico io
Dottore Dottore quando parlo tutti si pensano che sono una donna!!
Ma che dice signorina è solo una sua impressione
Messaggio del 10-06-2002 alle ore 12:54:11
o anche:
(Paziente)Dottore Dottore quando parlo tutti mi ignorano.
(Dottore)Avanti il prossimo!!!
o anche:
(Paziente)Dottore Dottore quando parlo tutti mi ignorano.
(Dottore)Avanti il prossimo!!!
Messaggio del 10-06-2002 alle ore 12:55:56
oppure:
Dottore ho i denti gialli che ci posso mettere?
Mittece na cravatt marrone
oppure:
Dottore ho i denti gialli che ci posso mettere?
Mittece na cravatt marrone
Messaggio del 10-06-2002 alle ore 12:57:34
e ancora:
Dottò mi pozze fa lu bagne nghe la cacarelle?
Si c'arijisce a rimbì la vasche
e ancora:
Dottò mi pozze fa lu bagne nghe la cacarelle?
Si c'arijisce a rimbì la vasche
Messaggio del 10-06-2002 alle ore 12:58:54
e ultima ma non per ultima
Dottò pozze magnà sagne-e-faciule gnhe la cacarelle?
Se tici piace!!!
e ultima ma non per ultima
Dottò pozze magnà sagne-e-faciule gnhe la cacarelle?
Se tici piace!!!
Messaggio del 10-06-2002 alle ore 12:59:08
Dottò, che mi aveva detoo la scorsa volta...saggittario?
No, cancro cancro!
Dottò, che mi aveva detoo la scorsa volta...saggittario?
No, cancro cancro!
Messaggio del 10-06-2002 alle ore 12:59:25
FERMATEMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!
FERMATEMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!
Messaggio del 10-06-2002 alle ore 13:01:52
bella ma cruda
ad un paziente viene diagnostiscata una malattia incurabile e disperato implora il dottore:
Dottore ti prego aiutami dimmi che esiste una cura......
Be una cosa ci sarebbe, fatti i bagni di fango (dice il dottore)
Perchè cosi mi salvo??
No però t'abitui a sta sottoterra
bella ma cruda
ad un paziente viene diagnostiscata una malattia incurabile e disperato implora il dottore:
Dottore ti prego aiutami dimmi che esiste una cura......
Be una cosa ci sarebbe, fatti i bagni di fango (dice il dottore)
Perchè cosi mi salvo??
No però t'abitui a sta sottoterra
Messaggio del 10-06-2002 alle ore 14:44:04
Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa dato che è un po' di tempo che non si sente bene.
Dopo la visita il dottore si rivolge al paziente e dice: "Sono spiacente, ma ho delle brutte notizie. Voi state molto male e non vi resta molto tempo". "Oh no, e' terribile.
Quanto tempo mi rimane?". E il dottore: "10..". E il paziente: "10 che cosa? Mesi? Settimane? Giorni?".
E il medico: "9...8...7...6..."
Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa dato che è un po' di tempo che non si sente bene.
Dopo la visita il dottore si rivolge al paziente e dice: "Sono spiacente, ma ho delle brutte notizie. Voi state molto male e non vi resta molto tempo". "Oh no, e' terribile.
Quanto tempo mi rimane?". E il dottore: "10..". E il paziente: "10 che cosa? Mesi? Settimane? Giorni?".
E il medico: "9...8...7...6..."
Messaggio del 10-06-2002 alle ore 14:47:18
La maestra chiede a Pierino: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo.
Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?"
Il bambino risponde: "Nessuno, perche con il rumore dello sparo voleranno via tutti".
La maestra "Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come ragioni".
Allora Pierino dice "Posso farle io una domanda adesso?
La maestra "Va bene"
Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato.
Quale delle tre e sposata?"
L'insegnante arrossisce e risponde "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono"
E Pierino "Beh, la risposta corretta è 'quella che porta la fede', ma mi piace come ragiona".
La maestra chiede a Pierino: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo.
Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?"
Il bambino risponde: "Nessuno, perche con il rumore dello sparo voleranno via tutti".
La maestra "Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come ragioni".
Allora Pierino dice "Posso farle io una domanda adesso?
La maestra "Va bene"
Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato.
Quale delle tre e sposata?"
L'insegnante arrossisce e risponde "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono"
E Pierino "Beh, la risposta corretta è 'quella che porta la fede', ma mi piace come ragiona".
Messaggio del 10-06-2002 alle ore 14:48:41
Un ventriloquo arriva in un paesino del Far West e vede un cowboy che sta seduto con il suo cane, il suo cavallo e una pecora: "Hei, che bel cane! Ti spiace se gli parlo un attimo?".
E il cowboy: "Questo cane non parla!".
Ma il ventriloquo insiste: "Hei cane, come va?".
E il cane: "Tutto bene".
Il cowboy e' alquanto scioccato.
Il ventriloquo continua: "E' lui il tuo padrone?".
E il cane: "Si'".
"E come ti tratta?".
"Veramente bene. Mi porta in giro due volte al giorno, mi da un ottimo cibo e mi porta spesso al lago a giocare".
Il cowboy e' sempre più sconvolto. Il ventriloquo allora chiede al cowboy: "Ti spiace se parlo al cavallo?".
Il cowboy risponde: "I cavalli non parlano!". Ma il ventriloquo si rivolge al cavallo: "Hei cavallo, come ti va?".
E il cavallo: "Bene!". Il cowboy è sempre più scioccato.
Il ventriloquo chiede al cavallo: "E' il tuo padrone lui?".
E il cavallo: "Si'".
"Come ti tratta?".
"Bene, grazie per avermelo chiesto. Mi cavalca regolarmente, mi pettina molto spesso e mi tiene nella stalla per proteggermi dal maltempo!".
Il cowboy ora è completamente sconvolto.
Il ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se parlo con la tua pecora?".
E il cowboy, gesticolando selvaggiamente e con qualche problema di espressione, grida: "Quella pecora è solo una gran bugiarda!"
Un ventriloquo arriva in un paesino del Far West e vede un cowboy che sta seduto con il suo cane, il suo cavallo e una pecora: "Hei, che bel cane! Ti spiace se gli parlo un attimo?".
E il cowboy: "Questo cane non parla!".
Ma il ventriloquo insiste: "Hei cane, come va?".
E il cane: "Tutto bene".
Il cowboy e' alquanto scioccato.
Il ventriloquo continua: "E' lui il tuo padrone?".
E il cane: "Si'".
"E come ti tratta?".
"Veramente bene. Mi porta in giro due volte al giorno, mi da un ottimo cibo e mi porta spesso al lago a giocare".
Il cowboy e' sempre più sconvolto. Il ventriloquo allora chiede al cowboy: "Ti spiace se parlo al cavallo?".
Il cowboy risponde: "I cavalli non parlano!". Ma il ventriloquo si rivolge al cavallo: "Hei cavallo, come ti va?".
E il cavallo: "Bene!". Il cowboy è sempre più scioccato.
Il ventriloquo chiede al cavallo: "E' il tuo padrone lui?".
E il cavallo: "Si'".
"Come ti tratta?".
"Bene, grazie per avermelo chiesto. Mi cavalca regolarmente, mi pettina molto spesso e mi tiene nella stalla per proteggermi dal maltempo!".
Il cowboy ora è completamente sconvolto.
Il ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se parlo con la tua pecora?".
E il cowboy, gesticolando selvaggiamente e con qualche problema di espressione, grida: "Quella pecora è solo una gran bugiarda!"
Messaggio del 10-06-2002 alle ore 14:52:32
Ho visto una torta farcita, ma mai un bignè far tarzan!
NON MI PICCHIATE VI PREGO!!!!!!!
Ho visto una torta farcita, ma mai un bignè far tarzan!
NON MI PICCHIATE VI PREGO!!!!!!!
Messaggio del 10-06-2002 alle ore 15:04:09
Paziente> Dottò non me ricordo niente!!!
Dottore> Non si ricorda niente?
Paziente> Non me ricordo niente?
Paziente> Dottò non me ricordo niente!!!
Dottore> Non si ricorda niente?
Paziente> Non me ricordo niente?
Messaggio del 10-06-2002 alle ore 15:23:38
Un ragazzo di colore vaga nel deserto da giorni in preda alla sete; ad un certo punto inciampa nella lampada di Aladino, e dopo averla sfregata compare il genio che gli propone i soliti tre desideri.
Il ragazzo riflette un pò e gli dice :vorrei essere bianco, vedere tante fiche ed avere tanta acqua!
Ed il genio come d'incanto lo trasforma in un bidet!!!
Un ragazzo di colore vaga nel deserto da giorni in preda alla sete; ad un certo punto inciampa nella lampada di Aladino, e dopo averla sfregata compare il genio che gli propone i soliti tre desideri.
Il ragazzo riflette un pò e gli dice :vorrei essere bianco, vedere tante fiche ed avere tanta acqua!
Ed il genio come d'incanto lo trasforma in un bidet!!!
Messaggio del 10-06-2002 alle ore 16:08:45
"Dottore! Dottore!Mangio pasta e cago pasta...mangio pana e cago pane..."
...e il dottore...
"Mangi merda!" -Taz-
"Dottore! Dottore!Mangio pasta e cago pasta...mangio pana e cago pane..."
...e il dottore...
"Mangi merda!" -Taz-
Messaggio del 10-06-2002 alle ore 16:10:22
"Dottore...c'ho l'organo piccolino..."
"Vada a suonare in una chiesetta..." -Taz-
"Dottore...c'ho l'organo piccolino..."
"Vada a suonare in una chiesetta..." -Taz-
Messaggio del 11-06-2002 alle ore 12:30:02
herzog spettacolo
herzog spettacolo
Messaggio del 11-06-2002 alle ore 14:43:44
Un tipo dall'aspetto trendy è alla guida della sua Ferrari Testarossa. Non c'è traffico, e lui si diverte a lanciare la macchina a 300 all'ora, quando la strada glielo permette; non è senza cervello, anzi è un tipo rispettoso del Codice della Strada.
Dopo una curva, legge un cartello: "Rallentare - 70 km". Il tipo si imbroncia, ma si adegua pensando: "Ci sarà un incrocio vicino, poi potrò correre ancora!". Dopo vari km legge un altro cartello: "Rallentare - 30 km". Il tipo pensa: "Si vede che c'è un cantiere, ma poi potrò correre ancora!". Più avanti trova un altro cartello: "Rallentare - 10 km". "Accipicchia!" medita il tipo "Tanto vale che scenda e mi metta a spingere!". Dopo l'ennesima curva, il tipo legge il cartello "BENVENUTI A RALLENTARE!".
FORSE NON L'HO CAPITA
Un tipo dall'aspetto trendy è alla guida della sua Ferrari Testarossa. Non c'è traffico, e lui si diverte a lanciare la macchina a 300 all'ora, quando la strada glielo permette; non è senza cervello, anzi è un tipo rispettoso del Codice della Strada.
Dopo una curva, legge un cartello: "Rallentare - 70 km". Il tipo si imbroncia, ma si adegua pensando: "Ci sarà un incrocio vicino, poi potrò correre ancora!". Dopo vari km legge un altro cartello: "Rallentare - 30 km". Il tipo pensa: "Si vede che c'è un cantiere, ma poi potrò correre ancora!". Più avanti trova un altro cartello: "Rallentare - 10 km". "Accipicchia!" medita il tipo "Tanto vale che scenda e mi metta a spingere!". Dopo l'ennesima curva, il tipo legge il cartello "BENVENUTI A RALLENTARE!".
FORSE NON L'HO CAPITA
Messaggio del 17-06-2002 alle ore 11:26:22
La figa è come l'uragano quando arriva è umida e calda quando se ne va ti porta via la casa e la macchina.
La figa è come l'uragano quando arriva è umida e calda quando se ne va ti porta via la casa e la macchina.
Messaggio del 17-06-2002 alle ore 11:28:22
"Qual e' stata la prima cosa che Adamo ha detto ad Eva ?". "Fatti indietro perche' non ho la piu' pallida idea di quanto puo' diventare grosso...."
"Qual e' stata la prima cosa che Adamo ha detto ad Eva ?". "Fatti indietro perche' non ho la piu' pallida idea di quanto puo' diventare grosso...."
Messaggio del 17-06-2002 alle ore 11:29:12
Un maresciallo disse al suo appuntato: "Allungami la pistola!". E fu così che è nato il fucile...
Un maresciallo disse al suo appuntato: "Allungami la pistola!". E fu così che è nato il fucile...
Messaggio del 17-06-2002 alle ore 11:31:49
Le donne odiano l'autunno perche' cadono i marroni, volano via gli uccelli e scende la nebbia per cui non si vede piu' un cazzo
Le donne odiano l'autunno perche' cadono i marroni, volano via gli uccelli e scende la nebbia per cui non si vede piu' un cazzo
Messaggio del 17-06-2002 alle ore 11:32:51
- Scusi ... e' uscito Diabolik ?
- No!
- Allora ... circondate l'edicola!!!
- Scusi ... e' uscito Diabolik ?
- No!
- Allora ... circondate l'edicola!!!
Messaggio del 17-06-2002 alle ore 11:33:42
- Papa'... papa'... ma i drogati sono fatti come noi?
- Di piu'... di piu'!
- Papa'... papa'... ma i drogati sono fatti come noi?
- Di piu'... di piu'!
Messaggio del 17-06-2002 alle ore 11:34:48
- Dottore! Dottore! Soffro di eiaculazione precoce!
- Oh fregna!
- Aaaaaaaaahhhhhhhhh!!!!!
- Dottore! Dottore! Soffro di eiaculazione precoce!
- Oh fregna!
- Aaaaaaaaahhhhhhhhh!!!!!
Messaggio del 17-06-2002 alle ore 11:35:38
Un uomo disperato va a fare una visita dall'andrologo:
- Dottore, ho un'organo piccolo piccolo...
- Beh vada a suonare in una chiesetta!
Un uomo disperato va a fare una visita dall'andrologo:
- Dottore, ho un'organo piccolo piccolo...
- Beh vada a suonare in una chiesetta!
Messaggio del 17-06-2002 alle ore 11:36:57
Due gatti alla cassa del cinema: due biglietti per favore? La cassiera: ma..ma voi parlate!!!
gatti: Si ma quando siamo dentro si sta zitti.
Due gatti alla cassa del cinema: due biglietti per favore? La cassiera: ma..ma voi parlate!!!
gatti: Si ma quando siamo dentro si sta zitti.
Messaggio del 17-06-2002 alle ore 11:37:59
Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con CONTROL, domani proverò
CAPS LOCK."
Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con CONTROL, domani proverò
CAPS LOCK."
Messaggio del 19-06-2002 alle ore 09:41:46
Lezioni di sci.... Tre carabinieri ritornano in Austria dove l'anno prima avevano già trascorso una settimana bianca.
Vanno nello stesso albergo dell'anno prima e chiedono all'albergatore di occupare la stessa camera.
L'albergatore dà loro le chiavi. I tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci dell'anno prima, e l'albergatore chiede loro cognome e nome del maestro di sci, in modo da contattarlo.
Allora il primo dice: "Mi sembra si chiamasse Franz"
Ma l'albergatore fa notare che di Franz in Austria è pieno.
Il secondo dice: "Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri"
L'albergatore però fa di nuovo notare che in Austria sono moltissime le persone alte, bionde e con gli occhi azzurri che si chiamano Franz.
Allora il terzo dice: "Mi sembra che avesse tre palle!" L'albergatore stupito chiede: "Ma come tre palle?!?"
Ed uno di loro: "Sì, mi ricordo... un giorno eravamo sulle piste con lui che ci insegnava ed è passato un suo amico che gli ha detto: "Ciao Franz, come vanno i tre coglioni??"
Lezioni di sci.... Tre carabinieri ritornano in Austria dove l'anno prima avevano già trascorso una settimana bianca.
Vanno nello stesso albergo dell'anno prima e chiedono all'albergatore di occupare la stessa camera.
L'albergatore dà loro le chiavi. I tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci dell'anno prima, e l'albergatore chiede loro cognome e nome del maestro di sci, in modo da contattarlo.
Allora il primo dice: "Mi sembra si chiamasse Franz"
Ma l'albergatore fa notare che di Franz in Austria è pieno.
Il secondo dice: "Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri"
L'albergatore però fa di nuovo notare che in Austria sono moltissime le persone alte, bionde e con gli occhi azzurri che si chiamano Franz.
Allora il terzo dice: "Mi sembra che avesse tre palle!" L'albergatore stupito chiede: "Ma come tre palle?!?"
Ed uno di loro: "Sì, mi ricordo... un giorno eravamo sulle piste con lui che ci insegnava ed è passato un suo amico che gli ha detto: "Ciao Franz, come vanno i tre coglioni??"
Messaggio del 19-06-2002 alle ore 09:42:17
BUONGIORNO A TUTTI!!!!!!!
BUONGIORNO A TUTTI!!!!!!!
Nuova reply all'argomento:
Barzellette!
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