Messaggio del 04-11-2009 alle ore 08:30:27
Sardegna.
Ai piedi del monte Gennargentu un uomo compie 105 anni.
Un inviato della rai accorre sul posto per intervistare questo pastore ultracentenario, dopo le classiche domade di rito gli chiede:
- Ci racconti il giorno più bello della sua vita.-
- Il giorno più bello della mia vita, è stato, quando sul monte Gennargentu abbiamo perso la mia pecora.
Tutti i miei amici si sono uniti alla ricerca della pecora, verso sera, abbiamo ritrovato la pecora, abbiamo acceso un grnade fuoco, abbiamo fatto una grande festa e alla fine ci siamo inculati la pecora.-
-... ma noooo! Non si possono dire certe cose in televisione!!! Va bene, cambiamo domanda, ci racconti il giorno più brutto della sua vita.-
Il vecchietto ci pensa un po', e inizia a raccontare:
-Il giorno più brutto della mia vita, è stato, quando mi sono perso sul monte Gennargentu......-
Messaggio del 04-11-2009 alle ore 13:27:25
una suora fa l'autostop e si ferma un camionista che la fa salire la suora chiede al camionista: "come si chiama?"
e lui:"come quello che vorrebbe avere tra le mani" e lei si imbarazza.
Dopo un po' di strada scende e dice:"Salve Signor Catzo"e lui:"ma che Signor catzo, io mi chiamo Rosario"
Messaggio del 05-11-2009 alle ore 00:29:12
una rana incontra una famiglia di bruchi che va a fare un pic-nic. ferma papà bruco e gli fa:
r: ciao, chi sei?
pb: papà bruco
r: dove andate?
pb: a fare un pic-nic
r: e chi c'è dietro di te?
pb: mamma bruca
allora va da mamma bruca e le fa:
r: ciao, chi sei?
mb: mamma bruca
r: dove andate?
mb: a fare un pic-nic
r: e chi c'è dietro di te?
mb: bruchina
va da bruchina e le fa:
r: ciao, chi sei?
b: bruchina
r: dove andate?
b: a fare un pic-nic
r: e chi c'è dietro di te?
b: bruchino
allora la rana va da bruchino e gli fa:
r: ciao, chi sei?
b: bruchino
r: dove andate?
b: a fare un pic-nic
r: e chi c'è dietro di te?
b: IL BRUCO DEL CULO!!
Messaggio del 05-11-2009 alle ore 16:08:33
I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si è scopato un pinguino, Brontolo si è scopato un pinguino ...
Messaggio del 05-11-2009 alle ore 16:11:13
Una selezione di annunci trovati sulle bacheche delle parrocchie, dove l'ingenuità e qualche carenza grammaticale producono risultati strepitosi:
- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.
- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".
- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.
- Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.
- Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.
- Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.
- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.
Messaggio del 05-11-2009 alle ore 16:17:31
Pierino:
- Papà, cosa sono le icone?
- Sono immagini sacre...
- E perché Windows ne ha tante?
- Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare!!!
Messaggio del 05-11-2009 alle ore 16:26:25
Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso. Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo. Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudo!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?
Messaggio del 05-11-2009 alle ore 16:49:20
Tornano d'attualità le case chiuse.
Un giornalista pensa di fare un articolo sull'argomento intervistando un'anziana ex maitresse di quello che era stato uno dei più frequentati ed eleganti casini di Milano.
- Ah bei tempi quelli... – dice la maitresse – avevo al mio servizio 20 bellissime ragazze e come clienti avevamo i più bei nomi della società, persone che hanno dato lustro al paese!
- Perbacco... – esclama il giornalista – non potrebbe rivelarmi qualche nome?
- Beh, visto che è passato tanto tempo, penso non ci sia niente di male. C'era quello dei panettoni, sa quello famoso...
- Allude forse al Cav. Motta?
- Proprio lui, un gran signore, pensi che quando veniva si presentava sempre con panettoni per tutti!
- E poi? Ci sveli qualche altro personaggio...
- Beh, c'era l’avvocato!
- L'avvocato? Vuol dire l'avvocato Gianni Agnelli per caso?
- Proprio lui - conferma la donna - era uno spilorcio, ci portava delle automobiline, non vere ma modellini e voleva anche lo sconto con la scusa che la ditta era in difficoltà!
- E poi? C'erano altri Vip?
- Certo - conferma la donna - c'era tutti i giorni il Cavaliere!
- Il Cavaliere? Ma non intenderà mica Berlusconi per caso?
- Certo, certo, proprio lui!
- Ma non può essere, a quei tempi Berlusconi era un bambino, sicuramente si sbaglia...
La donna ribadisce:
- Niente affatto... era proprio lui, veniva tutti i giorni, si mangiava i panettoni, giocava con le automobiline e poi, quando la sua mamma aveva finito il turno se lo riportava a casa!
Messaggio del 05-11-2009 alle ore 17:00:24
Due ladri decidono di fare un colpo di notte in una banca. Grazie ad una perfetta preparazione, la notte del colpo riescono a disattivare i sistemi d'allarme e si introducono nella sala delle cassette di sicurezza.
Il primo dei due banditi arriva ad aprire una delle cassette, ma con grande delusione scopre che non contiene denaro né oggetti preziosi ma solo dei vasetti di yogurt.
Il secondo ladro apre a sua volta una cassetta e si trova di fronte alla medesima situazione.
Aprono quindi tutte le cassette e non trovano altro che yogurt. Centinaia e centinaia di vasetti di yogurt.
Il primo allora dice:
- Sono sicuro che questo è un trucco idiota dei poliziotti. Allora sai che ti dico? Li mangiamo uno ad uno per sputtanarli un po', e vedrai che faccia faranno al telegiornale della sera!
Ed immediatamente, i due ladri si mettono a consumare un vasetto dopo l'altro, uno ad uno, finendo all'alba con la pancia piena a dismisura.
La mattina seguente, sulla prima pagina del giornale locale si legge:
"INCREDIBILE RAPINA ALLA BANCA DEL SEME!"
Messaggio del 06-11-2009 alle ore 06:27:08
Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey. Improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti. L’amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla:
«Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?».
«Cerchi di calmarsi, la prego – gli risponde l’operatore – Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto».
Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile.
«Ok. E adesso?»
Messaggio del 06-11-2009 alle ore 06:28:31
Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in un campeggio per una vacanza.
Dopo una ricca cena e un’ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente.
A un certo punto della notte Holmes si sveglia e scuote l’amico.
«Watson, Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!».
«Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes».
«E cosa ne deducete?» chiede Holmes.
Watson riflette a lungo e poi replica:
«Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, mi fa osservare che Saturno è in Leone. Da un punto di vista orario, guardando la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, mi aspetto che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Potenza Infinita e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell’Universo. Ma perchè me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?»
Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama:
«Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!»
Messaggio del 06-11-2009 alle ore 17:05:09
La moglie: "Mi vedo orribile, ho bisogno di un complimento!"
E il marito: "Hai un'ottima vista, tesoro!"
"Papà, papà ... perché hai sposato la mamma?"
"Te lo stai chiedendo anche tu, vero?" ------------ Editato da Negroni il 06/11/2009 alle 17:14:56
Messaggio del 11-11-2009 alle ore 08:28:24
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per il suo esordio
pubblico. Quella era la sua prima messa. L'emozione e la presenza
dell'Arcivescovo, gl'impedivano quasi di parlare.
Facendosi coraggio si avvicino all'Arcivescovo facendogli
presente il suo stato. Questi gli sorrise benevolmente e, in via del tutto
eccezionale, gli suggeri di mettere un pochino di vodka nell'acqua del suo
calice per ottenere un effetto corroborante e rilassante.
Il giovane prete ringrazio e segui il consiglio. Quindi svolse la sua
funzione ed alla fine si senti molto euforico per com'erano andate le cose.
L'emozione era scomparsa ed il suo officiare e parlare era stato fluido e
brillante. Passo il resto della giornata sentendosi intimamente soddisfatto
e la sera, quando ando a letto, si addormento felice come un cherubino.
Il giorno dopo gli fu recapitata una lettera.
Era dell'Arcivescovo e diceva:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo sulla funzione di ieri:
- La prossima volta, metta un po di vodka nell'acqua e non viceversa.E si
ricordi che non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
- Non ci si riferisce a Gesu Cristo e i suoi discepoli come " JC e la sua
rock band".
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana" e sua madre e
suo padre non risultano essere stati rispettivamente una zoccola e un
ricchione.
- Davide uccise Golia con una fionda, non a calci nel culo.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il
"fantasmino".
- La toilette dove si e recato a meta messa per un'improvvisa urgenza, in
realta era il confessionale e capira quanto sia stato inutile imprecare
perche non c'era lo sciacquone.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani e stata lodevole,
pero ballare la macarena e fare il trenino mi e parso esagerato.
- L'acqua Santa serve per benedire, e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano e non considerate
alla stregua delle patatine come antipastini accompagnati dal vino santo.
- Quello sulla croce, anche se con la barba gli assomiglia, non e Che
Guevara, ma Nostro Signore Gesu Cristo.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non a "farsi fottere".
- La messa deve durare 1 ora circa, e non due tempi da 45 minuti, e quello
che girava vestito di nero era il sagrestano, non "quel cornuto
dell'arbitro".
- Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "una
checca in gonna rossa".
- La formula finale corretta e "La Messa e finita, andate in pace" e non
"Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Messaggio del 11-11-2009 alle ore 09:25:31
Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama FIAT... se l'Istituto Nazionale di Previdenza Sociale si chiama INPS... se l'Unita' Sanitaria Locale si chiama USL... perche' la Federazione Italiana Consorzi Agrari si chiama Federconsorzi?
Messaggio del 11-11-2009 alle ore 09:28:13
Le tre figlie di una signora, si sposano. La suocera, quindi, vuole vedere se i suoi generi gli vogliono bene. inizia con il primo. Si tuffa in mare e sta affogando e il genero si tuffa e la porta a riva. Dopo un mese il genero si trova fuori da casa una Peugeot 207 cabrio nuova con un cartello con scritto. "ti voglio tanto bene. tua suocera". Prova con il secondo. La suocera si tuffa, sta affogando e il genero si tuffa e la porta a riva. Dopo un mese si trova una Peugeot 207 cabrio nuova con la scritta "ti voglio tanto bene. Tua suocera". Prova con il terzo. Si tuffa, sta affogando ma il genero non si tuffa per salvarla e sta li a guardare, senza fare niente. La suocera muore e gli fanno il funerale. Dopo una settimana il terzo genero si trova fuori da casa un Porche Cabrio con il cartello "tanti ringraziamenti, tuo suocero".
Messaggio del 11-11-2009 alle ore 12:56:59
Un uomo porta la moglie incinta in ospedale per farla partorire; il dottore dice loro che ha appena inventato una macchina e chiede se vogliono provarla. Egli spiega che la macchina può togliere una parte del dolore del parto alla madre e trasferirlo al padre. Sia il padre che la madre pensano che sia una magnifica idea e decidono di provarla. Il dottore regola la macchina al 10% per cominciare, avvertendo l'uomo che il 10% è probabilmente più dolore di quanto lui abbia mai potuto sperimentare. Ma l'uomo resta sorpreso di quanto poco dolore senta e chiede al dottore di aumentare la potenza. Il dottore gira la manopola fino al 20% poi addirittura fino al 50%. Non sentendo ancora nulla, il marito incoraggia il dottore a trasferirgli TUTTO il dolore e il dottore accresce il carico fino al 100%!! Dopo il parto, il marito si alza, si stiracchia un po' e accompagna la moglie alla macchina: si sentono entrambi molto bene. Arrivati a casa, trovano il postino morto sull'uscio...
Messaggio del 11-11-2009 alle ore 13:35:05
eh scusate...
Entravamo nella stalla e rinvenivamo sette mucche di cui una toro.
Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e più in basso sulla zona pubblica.
I due venivano alle mani coi piedi.
Alla rissa partecipavano attivamente ambetre.
Notavamo autovettura Bmw sospetta e ci ponevamo all'inseguimento con la vettura (Fiat Panda) di servizio; nonostante l'impegno profuso, autovettura sospetta si dileguava.
GIRANDO LA BORSETTA CON “NON-SCIALANS”, COME LE SIGNORINE BUONANOTTE…
Durante l'identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).
Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di afflizione...
Sotto falso nome, il pregiudicato è riuscito a imbarcarsi su un volo Air Franz.
E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato bravo.
Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi femminili sia di uomini sia di donne.
Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre io
per lui ero lei.
Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni zoodiacali.
il suddetto L. Pasquale è stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il L. mi ha mandato a prenderlo nel ***. Preso, lo teniamo a disposizione del signor comandante..."
Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire notturni.
Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa.
I tre erano entrambi pregiudicati.
Ha dichiarato di aver sparato un colpo di avvertimento colpendolo al torace.
Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.
Il C. si rifiutava di aprire la porta dichiarandosi irreperibile.
Ignoti rubavano l'autoradio e alcune musica7.
Alla perquisizione, notavamo all'altezza dei genitali un bozzo anomalo, dopo aver proceduto alla stessa, constatavamo che detto bozzo risultava essere una pistola calibro 7.65
Al bar, dichiara il pregiudicato, aveva consumato solo alcunisalatini e un Wiskey di marca Black and Decker.
Mi accorsi subito che il cadavere del morto era deceduto.
Nella notte ignoti ladri sollevavagli l'auto sopraindicata su dei mattoni asportandole quadrambe le ruote marca Pirelli.
Lo spaccio avviene giorno e notte, alla luce del sole.
Messaggio del 11-11-2009 alle ore 13:37:31
Posto di blocco dei carabinieri: “Alt! Documenti, prego”.
Il conducente: “Digos”.
E il carabiniere: “Los documentos, por favor!”.
Messaggio del 11-11-2009 alle ore 13:38:10
Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: “Abbiamo problemi con i monsoni”.
Il Comando: “Sterminateli!”.
Risposta: “Ma sono venti!”.
Il Comando: “Fossero pure mille…!”
Messaggio del 11-11-2009 alle ore 13:39:06
Un carabiniere alla biglietteria dei treni.
“Un biglietto per Reggio, per piacere”
“Reggio Emilia o Reggio Calabria?”
Ci pensa un po’ e poi fa: “Mah, è lo stesso. Tanto mi vengono a prendere alla stazione!”
Messaggio del 11-11-2009 alle ore 15:13:58
Due Carabinieri in una stradina di campagna stanno facendo un posto di blocco sotto un albero.
Ad un certo punto, visto che non passava nessuno, si distraggono ed iniziano a parlare tra loro..
"Marescià, questo albero secondo lei è maschio o è femmina???" "Brigadiè, non lo so..una volta mio nonno me l'aveva spiegato come riconoscere il sesso degli alberi ma me lo sono scordato!!"
Proprio in quel momento passa un vecchietto..."Marescià, adesso lo proviamo a chiedere a questo signore....Scusi, lei sa per caso se questo albero è maschio o è femmina???" e il vecchietto "è facile, è maschio!!!" Allora in coro i due Carabinieri gli chiedono "Come fa a dirlo???" e il vecchietto "semplice, ci sono due coglioni sotto!!!"
