La Piazza
Chi l'avrebbe detto, Hi-Man
Messaggio del 01-08-2010 alle ore 21:25:38
ma non era He-men?
ma non era He-men?
Messaggio del 01-08-2010 alle ore 20:38:06
ok ok, sono tornato.
Cosa? Sì, l'acqua era fredda. Conviene farsi il bagno domani, per lo meno per chi è andato in ferìe da poco e non l'ha ancora fatto. Io dico che l'acqua era fredda e che i ragazzini che giocano a palla sono diventati più stronzi.
Tipo: oggi ce n'era uno che giocava e che ha schizzato dell'acqua vicino alla mia ragazza. In queste occasioni sei posto in una situazione di prassi imbarazzante:
- devi rompergli il culo per dare quel senso di protezione alla tua partner e lei si aspetta che tu lo faccia;
- non ti interessa spaccargli il culo perché l'esistenza di quel ragazzo con la palla non fa parte dei tuoi interessi e quando eri giovane come lui hai fatto di peggio;
Dunque: o tradisci la fiducia della tua ragazza o quella dei tuoi principi e del rispetto che hai del tuo tempo.
Risultato: ho fatto finta di dormire. Sono una merda.
Mica sono Hi-Man.
Dicevo, Hi-Man che guardava Jessica Simpson. Ma questo era un ricordo di ieri, torniamo ad oggi.
Hi-MAN fissa la parete davanti a lui, vede una crepa. Sente l'adrenalina.
"Che cazzo ci sarà. Sono pronto all'azione".
Infila un dito, prepara la spada, il guerriero: sarà sicuramente una fessura per la terza dimensione, o la quarta poiché la terza ora è di dominio pubblico a soli 9 euri il venerdì sera al cinema. Ah, guerriero, sono passati i tempi in cui queste cose stupivano. Potevi farti il figo al bar con le sgallette quando parlavi della terza dimensione, vero? Bè, ora LORO hanno TUTTO. Loro, gli altri.
Tu sei Hi-Man in un mondo di I-Pad, I-Pod, I-Phone, I-Men, I-Women. ogni battuta viene bruciata in un secondo. Ogni idea scagliata nel cosmo e rubata.
Hi.Man infila il dito nella serratura e…
Kain/Tarzan: scusate, vado un attimo a cenare. Finisco di scrivere tra poco.
ok ok, sono tornato.
Cosa? Sì, l'acqua era fredda. Conviene farsi il bagno domani, per lo meno per chi è andato in ferìe da poco e non l'ha ancora fatto. Io dico che l'acqua era fredda e che i ragazzini che giocano a palla sono diventati più stronzi.
Tipo: oggi ce n'era uno che giocava e che ha schizzato dell'acqua vicino alla mia ragazza. In queste occasioni sei posto in una situazione di prassi imbarazzante:
- devi rompergli il culo per dare quel senso di protezione alla tua partner e lei si aspetta che tu lo faccia;
- non ti interessa spaccargli il culo perché l'esistenza di quel ragazzo con la palla non fa parte dei tuoi interessi e quando eri giovane come lui hai fatto di peggio;
Dunque: o tradisci la fiducia della tua ragazza o quella dei tuoi principi e del rispetto che hai del tuo tempo.
Risultato: ho fatto finta di dormire. Sono una merda.
Mica sono Hi-Man.
Dicevo, Hi-Man che guardava Jessica Simpson. Ma questo era un ricordo di ieri, torniamo ad oggi.
Hi-MAN fissa la parete davanti a lui, vede una crepa. Sente l'adrenalina.
"Che cazzo ci sarà. Sono pronto all'azione".
Infila un dito, prepara la spada, il guerriero: sarà sicuramente una fessura per la terza dimensione, o la quarta poiché la terza ora è di dominio pubblico a soli 9 euri il venerdì sera al cinema. Ah, guerriero, sono passati i tempi in cui queste cose stupivano. Potevi farti il figo al bar con le sgallette quando parlavi della terza dimensione, vero? Bè, ora LORO hanno TUTTO. Loro, gli altri.
Tu sei Hi-Man in un mondo di I-Pad, I-Pod, I-Phone, I-Men, I-Women. ogni battuta viene bruciata in un secondo. Ogni idea scagliata nel cosmo e rubata.
Hi.Man infila il dito nella serratura e…
Kain/Tarzan: scusate, vado un attimo a cenare. Finisco di scrivere tra poco.
Messaggio del 01-08-2010 alle ore 20:13:05
jama' e tutta ogg che aspett .......CONTINUAAAAAAAAAAAAAAA
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Messaggio del 01-08-2010 alle ore 14:16:20
"Per il potere di Greisgul, ne ho piene le palle"
pensa Hi-Man mentre si siede in cucina per prendere la sua tazza di latte e biscotti mattutina. Egli indossa un paio di mutande di pelo di tigre del Sahamaart, luogo dove durante l'agosto del '84 uccise Sarpijt, il temibile serpente magico che voleva strappare il cuore di Kalira, regina di Tandradem in provincia di Orpate. Quel paio di mutande di tigre di cui ora conoscete l'origine non le cambia dalla prima serie. Hi-man giustifica la sua pigrizia e la sua mancata indole di casalingo single dicendo che sta allenando gli anticorpi: la risposta l'ha data a bere a tutti i mocciosi suoi fan mandandoli in delirio - essi dominati da questo suo carisma mediatico.
"No no. Basta basta. Sparati, figlio di puttana, sparati". Pensa nella sua testa.
Hi-Man sorseggia il suo latte. Si ricorda che ieri mentre si era accasciato sul divano stava guardando un programma di MTV dove Jessica Simpson, la pop star in declino come lui ora reciclata come presentatrice era andata in Africa. HI-MAN guardava Jessica pensando che forse erano anime affini e intanto si accarezzava le sue mutande di tigre del Sahamaart. Fu però colpito da una cosa che vide nel programma: le donne di quella tribù, prima di sposarsi, passano due mesi a bere del latte dentro una capanna per ingrassare. Ingrassano per piacere allo sposo.
Agli sposi di quella tribù piacciono le donne grasse. Le donne grasse dicono però che gli uomini devono rimanere magri per correre dietro le mucche.
"Ahahahahaha" rise Hi-man mentre si stappava un'altra pinta di latte rovesciandoselo sulle mutande.
Kain /Tarzan: Scusate, ora vado al mare. Finisco di scrivere più tardi.
"Per il potere di Greisgul, ne ho piene le palle"
pensa Hi-Man mentre si siede in cucina per prendere la sua tazza di latte e biscotti mattutina. Egli indossa un paio di mutande di pelo di tigre del Sahamaart, luogo dove durante l'agosto del '84 uccise Sarpijt, il temibile serpente magico che voleva strappare il cuore di Kalira, regina di Tandradem in provincia di Orpate. Quel paio di mutande di tigre di cui ora conoscete l'origine non le cambia dalla prima serie. Hi-man giustifica la sua pigrizia e la sua mancata indole di casalingo single dicendo che sta allenando gli anticorpi: la risposta l'ha data a bere a tutti i mocciosi suoi fan mandandoli in delirio - essi dominati da questo suo carisma mediatico.
"No no. Basta basta. Sparati, figlio di puttana, sparati". Pensa nella sua testa.
Hi-Man sorseggia il suo latte. Si ricorda che ieri mentre si era accasciato sul divano stava guardando un programma di MTV dove Jessica Simpson, la pop star in declino come lui ora reciclata come presentatrice era andata in Africa. HI-MAN guardava Jessica pensando che forse erano anime affini e intanto si accarezzava le sue mutande di tigre del Sahamaart. Fu però colpito da una cosa che vide nel programma: le donne di quella tribù, prima di sposarsi, passano due mesi a bere del latte dentro una capanna per ingrassare. Ingrassano per piacere allo sposo.
Agli sposi di quella tribù piacciono le donne grasse. Le donne grasse dicono però che gli uomini devono rimanere magri per correre dietro le mucche.
"Ahahahahaha" rise Hi-man mentre si stappava un'altra pinta di latte rovesciandoselo sulle mutande.
Kain /Tarzan: Scusate, ora vado al mare. Finisco di scrivere più tardi.
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