La Piazza
Gozzilla si confessa! (C)
Messaggio del 23-06-2003 alle ore 11:37:28
e perché ci li so messe ji!! sceme!!
salutami la pianta grassa!!
e perché ci li so messe ji!! sceme!!
salutami la pianta grassa!!
Messaggio del 23-06-2003 alle ore 11:36:47
Cmq ci stava già pure diete!!!! Tiè 1pari!
Cmq ci stava già pure diete!!!! Tiè 1pari!
Messaggio del 23-06-2003 alle ore 11:36:09
vafangule!!!
vafangule!!!
Messaggio del 23-06-2003 alle ore 11:35:18
mi dispiace ma questa storia l´ho giá aperta con il "captain of the katz"!! ti so´fricate Gozzi´!!
mi dispiace ma questa storia l´ho giá aperta con il "captain of the katz"!! ti so´fricate Gozzi´!!
Messaggio del 23-06-2003 alle ore 11:32:38
Anche Bobrock si confessa....
Ormai in città era tutto difficoltoso, vuoi per il traffico, vuoi per l'inquinamento,
vuoi una trentamila lire no.
Decisi di vendere tutto e di farmi una zattera,
presi un'antica mutanda di mio nonno e la misi a vela;
dopo un minuto ero fuori Camogli (wuuuu).
Incrociai la più grande petroliera giapponese che stava nei mari del Mediterraneo,
i marinai invece di fare il solito saluto mi pisciarono in testa senza vergogna.
I loro fallettini erano piccoli e giallognoli, ma io li apprezzai come un dio del mare... mannaggia Nettuno.
Appena fuori gli scogli, attento attento a non cozzarli, non t'incontro la Pinta, la Santa Maria e l'altra nave non me la ricordo...
ma vidi su la prima nave un viso conosciuto sponsorizzato da canale 5...
Colombo! permette?
Ingegner Baratti-Boffa, e lui mi disse Colombo.
Non sapevo se era il gioielliere o era il grande navigatore;
ha scoperto la fica? No l'America. Bene! gli dissi e facemmo un trattato d'amicizia e mangiammo insieme quella sera:
cocco di noce per primo, cocco di noce per secondo, cocco di noce per frutta...
una cena terrificante.
Il giorno dopo cacai per 24 ore a causa di una dissenteria anti-cocco che mi venne d'istinto;
il mio pappagallo Coccodillo-Coccodollo mi mise un tampone in culo
e così potei continuare la mia navigazione.
Ma sì è molto meglio il mare,com'è profondo il mare... Mamma d'o Carmine;
ormai ero conosciuto nei mari come Kaptain of the Katz e tutti mi chiamavano
solo Katz e mi salutavano dalle banchine, anche dai banconi;
ero diventato una specie di leggenda.
L'unica difficoltà era la sirena, non riuscivo ad introdurre la mano sotto la gonna per via della penna...la penna, la pinna.
E così a tutt'oggi sono 45 giorni, ho preso anche una leggera abbronzatura, ma questo non mi rende felice perchè non frequento nessuno... chi ma vede 'a abbronzatura?
Sto per andare in porto, vi saluto e ammare u Carmine o sangh' e chi ve 'mmuorto.
(RICERCA STAZIONI RADIO)... ci fosse una canzone!
(I stev accussì bell, a casa mia, me so mbarcato dint a sto guaione)
In Italia siamo tutti alla deriva, nel mare non c'è una radio per farti mettere qualche musica! eppure le farò... mah!...MAH!...MUAH!
Anche Bobrock si confessa....
Ormai in città era tutto difficoltoso, vuoi per il traffico, vuoi per l'inquinamento,
vuoi una trentamila lire no.
Decisi di vendere tutto e di farmi una zattera,
presi un'antica mutanda di mio nonno e la misi a vela;
dopo un minuto ero fuori Camogli (wuuuu).
Incrociai la più grande petroliera giapponese che stava nei mari del Mediterraneo,
i marinai invece di fare il solito saluto mi pisciarono in testa senza vergogna.
I loro fallettini erano piccoli e giallognoli, ma io li apprezzai come un dio del mare... mannaggia Nettuno.
Appena fuori gli scogli, attento attento a non cozzarli, non t'incontro la Pinta, la Santa Maria e l'altra nave non me la ricordo...
ma vidi su la prima nave un viso conosciuto sponsorizzato da canale 5...
Colombo! permette?
Ingegner Baratti-Boffa, e lui mi disse Colombo.
Non sapevo se era il gioielliere o era il grande navigatore;
ha scoperto la fica? No l'America. Bene! gli dissi e facemmo un trattato d'amicizia e mangiammo insieme quella sera:
cocco di noce per primo, cocco di noce per secondo, cocco di noce per frutta...
una cena terrificante.
Il giorno dopo cacai per 24 ore a causa di una dissenteria anti-cocco che mi venne d'istinto;
il mio pappagallo Coccodillo-Coccodollo mi mise un tampone in culo
e così potei continuare la mia navigazione.
Ma sì è molto meglio il mare,com'è profondo il mare... Mamma d'o Carmine;
ormai ero conosciuto nei mari come Kaptain of the Katz e tutti mi chiamavano
solo Katz e mi salutavano dalle banchine, anche dai banconi;
ero diventato una specie di leggenda.
L'unica difficoltà era la sirena, non riuscivo ad introdurre la mano sotto la gonna per via della penna...la penna, la pinna.
E così a tutt'oggi sono 45 giorni, ho preso anche una leggera abbronzatura, ma questo non mi rende felice perchè non frequento nessuno... chi ma vede 'a abbronzatura?
Sto per andare in porto, vi saluto e ammare u Carmine o sangh' e chi ve 'mmuorto.
(RICERCA STAZIONI RADIO)... ci fosse una canzone!
(I stev accussì bell, a casa mia, me so mbarcato dint a sto guaione)
In Italia siamo tutti alla deriva, nel mare non c'è una radio per farti mettere qualche musica! eppure le farò... mah!...MAH!...MUAH!
Messaggio del 23-06-2003 alle ore 00:30:37
Mamma mia come sono grasso.
Non mi fermo più ad ingrassare.
Ingrasso giorgio per giorgio, una traggedia.
Eh… ma non è una cosa di adesso. Mi ricordo,
che la levatrice dovette prendere una gru, per togliermi di lì.
Madonna come sto ingrassando, come ingrasso.
Quando avevo cinque anni mia madre doveva affittare un tir, per portarmi a passeggio,
e fosse niente; quando mi guardavano in faccia mi dicevano "foca",
io che mi chiamavo Paolo, e loro mi dicevano "foca".
Quando mi sono depilato una volta, i peli sulla gamba hanno fatto una valigeria.
Hanno esportato peli per quindici milioni di dollari, ed è entrata valuta pregiata.
Come sto ingrassando, non mangio più.
Mangio solo verdura, verdura, verdura. Il sindaco m'ha proposto per zona verde,
e io c'ero pure stato per una modica cifra: i bambini, va bene,
ma i cani me cacavano 'n cuollo.
Più vado avanti e più m'ingrasso. Come sto ingrassando…
Ogni giorno che passa aumento dalle una alle due tonnellate,
ormai per salire nell'ascensore devo mettere cinquecentomila lire,
se no come fa ad alzarsi…
Sul tram, quattromila lire, pago sessanta biglietti.
Come sto ingrassando. Mi volevano portare in un circo,
ma la tenda mi faceva da cappotto,
e allora niente, sono rimasto a casa…
una casa… 'na casa 'e mmerda. Seicento stanze,
quaranta camerieri e una ca puzzava 'e sudore faceva paura.
Anche il mio cane, Filipponio, quando l'odorava
Faceva otto novecento chilometri all'ora pur di scappare da quella lì.
Si chiamava Ofelia. Madonna. Ma torniamo a me.
Come sto ingrassando. Ho provato anche una dieta, ma niente.
La chiamano la dieta bisestile, ma non ho più speranze,
anche perché più la faccio e più ingrasso.
Ormai ho deciso. Volevano esportarmi in Cabbogia,
per sfamare quel popolo, ma io ho detto no all'Unicefs,
no no no no… e poi non c'era il mezzo per andare,
le navi sono troppo piccole per me. Come sto ingrassando.
Finisce mai, come sto ingrassando. Sono grasso.
C'ho una palla sembra il paracadute di San Cristofaro,
il ca**o un iceberg. Madonna come sono grasso.
Madonna sto ingrassando, sto ingrassando sempre di più.
Per fumare vado alla Montedison, mi butto con la bocca sopra un fumaiolo
E mi faccio un tiro. Madonna mia… e la bocca?
Quando respiro se non sto attendo sembra il tornado Marius,
delle Mauritius. Delle Liquirizius. Come sono grasso,
come sono grasso, come sono grasso,
lo voglio dire un'altra volta, come sono grasso.
Mamma mia come sono grasso.
Non mi fermo più ad ingrassare.
Ingrasso giorgio per giorgio, una traggedia.
Eh… ma non è una cosa di adesso. Mi ricordo,
che la levatrice dovette prendere una gru, per togliermi di lì.
Madonna come sto ingrassando, come ingrasso.
Quando avevo cinque anni mia madre doveva affittare un tir, per portarmi a passeggio,
e fosse niente; quando mi guardavano in faccia mi dicevano "foca",
io che mi chiamavo Paolo, e loro mi dicevano "foca".
Quando mi sono depilato una volta, i peli sulla gamba hanno fatto una valigeria.
Hanno esportato peli per quindici milioni di dollari, ed è entrata valuta pregiata.
Come sto ingrassando, non mangio più.
Mangio solo verdura, verdura, verdura. Il sindaco m'ha proposto per zona verde,
e io c'ero pure stato per una modica cifra: i bambini, va bene,
ma i cani me cacavano 'n cuollo.
Più vado avanti e più m'ingrasso. Come sto ingrassando…
Ogni giorno che passa aumento dalle una alle due tonnellate,
ormai per salire nell'ascensore devo mettere cinquecentomila lire,
se no come fa ad alzarsi…
Sul tram, quattromila lire, pago sessanta biglietti.
Come sto ingrassando. Mi volevano portare in un circo,
ma la tenda mi faceva da cappotto,
e allora niente, sono rimasto a casa…
una casa… 'na casa 'e mmerda. Seicento stanze,
quaranta camerieri e una ca puzzava 'e sudore faceva paura.
Anche il mio cane, Filipponio, quando l'odorava
Faceva otto novecento chilometri all'ora pur di scappare da quella lì.
Si chiamava Ofelia. Madonna. Ma torniamo a me.
Come sto ingrassando. Ho provato anche una dieta, ma niente.
La chiamano la dieta bisestile, ma non ho più speranze,
anche perché più la faccio e più ingrasso.
Ormai ho deciso. Volevano esportarmi in Cabbogia,
per sfamare quel popolo, ma io ho detto no all'Unicefs,
no no no no… e poi non c'era il mezzo per andare,
le navi sono troppo piccole per me. Come sto ingrassando.
Finisce mai, come sto ingrassando. Sono grasso.
C'ho una palla sembra il paracadute di San Cristofaro,
il ca**o un iceberg. Madonna come sono grasso.
Madonna sto ingrassando, sto ingrassando sempre di più.
Per fumare vado alla Montedison, mi butto con la bocca sopra un fumaiolo
E mi faccio un tiro. Madonna mia… e la bocca?
Quando respiro se non sto attendo sembra il tornado Marius,
delle Mauritius. Delle Liquirizius. Come sono grasso,
come sono grasso, come sono grasso,
lo voglio dire un'altra volta, come sono grasso.
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