.VATTI A FARE UN GIRO OIN MACCHINA CHE IL TUO NOME ALL ANAGRAFE LO HANNO SCRITTO A MATITA...
UNO FACCIO QUEL CAZZO CHE VOGLIO
DUE,,,SPIEGAMI STA FRASE PERCHE' A ME DA DA PENSARE CHE MI HAI DATO DEL FIGLIO DI PUTTANA
quindi hai anche seri problemi con la lingua italiana e la comprensione dell'ironia...
ora mi spiego il tuo intervento in un post di barzellette.
Se da A hai capito B sono problemi tuoi, nen te denghe dà spiegà proprie niende.
Messaggio del 22-12-2008 alle ore 12:39:34
MICOLAO..la battuta non l ho capita o meglio spero di non averla capita...se magari mi spieghi....mi fai una cortesia e se magari intendi quel che ho capito... ci vediamo e me lo dici in faccia..NON TI PRENDERE LA CONFIDENZA CHE NESSUNO TI DA PERCHE ' A ME MI GIRANO SUBITO LE PALLE attendo spiegazioni grazie..VATTI A FARE UN GIRO OIN MACCHINA CHE IL TUO NOME ALL ANAGRAFE LO HANNO SCRITTO A MATITA...
UNO FACCIO QUEL CAZZO CHE VOGLIO
DUE,,,SPIEGAMI STA FRASE PERCHE' A ME DA DA PENSARE CHE MI HAI DATO DEL FIGLIO DI PUTTANA E LA COSA MI URTEREBBE MOLTO..MO VEDI TU...
Messaggio del 22-12-2008 alle ore 11:59:12
Pilotamatto, farsi due risate non è mai inutile specie di questi tempi.
Casomai puoi accusarmi di aver aggiunto un pò troppi post,
in effetti bastava una tua foto.
Ora vatti a fare un giro in macchina, che all'anagrafe il tuo nome l'hanno scritto a matita.
Messaggio del 22-12-2008 alle ore 11:56:48
Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori.
I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...
Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.
Qual è il nome più bello per una ragazza?
Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!
Sai chi è l'uomo più furbo al mondo? Quello che ha inventato la supposta?
E sai perché? Perché l'ha messa nel CULO A TUTTI!!!!
Una vigilessa si avvicina ad un'auto ferma in divieto di sosta con all'interno il conducente; osserva un pò l'auto e poi si rivolge al guidatore: ; il conducente la squadra, osserva un pò e poi le risponde:.
"Signora, lei è brutta"
"E lei è sbronzo!"
"Sì, ma a me domani passa".
Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
* Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
* Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po'
di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a
bere. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel
fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a
raggiungere la riva, poi gli chiede:
* Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una
scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze
psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta
finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
* Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa:
* C*****zzo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto?!?
"E' la tu' rigazza o stai a ffà volontariato ?"
Du' ragazzi in discoteca: "Che c'hai 'a coca?" Risponde l'altro: " No, cucina mi madre!”
"Oltre a'tù ragazza, qui drendro, c'è n'antro cesso ?"
Te piace er pesce surgelato? No! a me, sur gelato me ce piace 'a panna
Ad una ragazza: “Mmazza che c..o” “Te piace ? Viè a casa cò mmè, che mmì padre te 'o ffà tale e quale”
“Aho, c'hai er c..o ch'e com'n mandolino!""Si ma pe' te nun sona!""E ce 'o sapevo ch'era rotto”
Naufragio: scialuppa con a bordo Monica Bellucci ed un marinaio. Per fortuna dopo una notte ed un giorno sperduti nel mare riescono a raggiungere una provvidenziale isoletta nell'oceano. Il marinaio, vero signore, si da da fare per creare un rifugio, per il cibo, il fuoco etc. Passano un paio di settimane e siccome la carne è carne, trattasi di persone in buona salute... succede ciò che deve succedere. Una mattina, dopo qualche giorno, la Bellucci si sveglia: "Caro... ma dove sei?" ed il marinaio è sulla riva del mare, seduto con espressione triste ed imbronciata a tirare sassi nell'acqua:
"Ma... caro, cosa c'è che non va?"
"Niente...."
"ma... ho fatto o detto qualcosa..."
"No, no...."
"E allora? Posso fare qualcosa per te?"
"Senti: ti taglieresti i capelli corti?"
"Certo... ecco qua: ti piaccio?"
"Si, molto; ora indosseresti per favore la mia camicia... e magari... tiè pure i pantaloni? Ohh... bene! Ora per favore cerchiamo del legname e facciamo un tavolinetto per giocare a carte"
"Si, caro tutto quel che vuoi"
"Perfetto: ora sui sassi piatti disegnamo i semi e cominciamo a giocare a briscola..."
"Ok: sei più contento ora?"
"Si, si... senti: ti spiacerebbe con un carboncino disegnarti i baffi, come il mio caro amico Pasquale?"
"Fatto: è ok?"
"Si.. senti mica ti arrabbi se per un po' ti chiamo Pasquale...?"
"No, no: fai pure..."
"Pasquà, non ci crederai mai ma... me stò a trombà la Bellucci...!!!"
Messaggio del 22-12-2008 alle ore 11:39:39
Signor Direttore, il mio stipendio non è proporzionale alle mie capacità e alle attività che svolgo in questo ufficio!
Il Direttore risponde.- si, lo so ma non posso farti morire di fame!
Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere si ritrovano in
servizio in una zona disagiata, costretti a mangiare alla meglio,
appoggiati ai cofani delle auto, giubbotto antiproiettile sempre
indossato, l'inevitabile pranzo al sacco.
Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa
'Panino col prosciutto... e voi?'.
Il poliziotto controlla la sua busta 'Panino col prosciutto pure io'.
Il carabiniere li imita 'Panino con prosciutto come voi'.
I tre mangiano mugugnando un po'.Nei giorni che seguono i militi
continuano a trovare per pranzo un panino con il prosciutto ciascuno.
Un giorno d'estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere esclama
'Basta! Se anche stavolta mia moglie ha preparato un panino al
prosciutto giuro che prendo la pistola e mi sparo!'
Nella busta c'è infatti il solito panino e prima che gli altri due
possano reagire, il finanziere estrae la pistola d'ordinanza e si
spara un colpo in testa.
Il poliziotto esclama febbrile 'Giusto! Il collega ha dimostrato di
avere palle d'acciaio e noi poliziotti ce le abbiamo toste come
quelle dei finanzieri. Adesso, se anche stavolta trovo il panino al
prosciutto per pranzo, giuro che mi sparo anch'io!'
Il poliziotto trova il solito panino, emette un grido furibondo, con
gesto solenne estrae l'arma d'ordinanza e si spara in testa.
Il carabiniere si guarda attorno frastornato. ? rimasto solo con due
cadaveri. 'Che colleghi coraggiosi!
L'Arma però non può essere da meno. Se anche io trovo il solito
panino col prosciutto mi sparo un colpo in testa!'
Inutile dire che anche il carabiniere trova l'immancabile panino al
prosciutto e, dopo aver scritto un biglietto di spiegazioni peri
familiari, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi.
Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle
tre bare che si avviano al cimitero.
La moglie del finanziere non smette di piangere e disperarsi 'Ma
perché lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti
preparavo? Potevi dirmelo te lo avrei fatto al formaggio, alla
mortadella, alle melanzane, perché ti sei sparato, perché?'
La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l'altro
'Ma perché lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che
ti preparavo? Potevi dirmelo, ti avrei cucinato il pollo ai peperoni,
la frittata di verdure, il timballo di maccheroni, ti avrei
cucinato tutto quello che volevi, perché ti sei sparato, perché?'
La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo. Cammina tranquilla,
in nero come le altre, ma quasi rassegnata. 'Ma perché lo hai
fatto? Capisco il finanziere, capisco anche il poliziotto, ma tu...
tu il panino te lo preparavi da solo!
un ragazzo ancora vergine va dal dottore per farsi dare qualche dritta allora il dottore gli fa "è semplice, devi solo infilare la parte piu lunga del tuo corpo dove la tua ragazza fa la pipi" , il ragazzo dice di aver capito ,ringrazia e se ne va.
la sera il dottore tornando a casa nota un gran trambusto con dei pompieri sotto una casa, per curiosità si ferma e chiede ad un pompiere "cosa è successo"
e il pompiere
"c è un co****ne che è rimasto incastrato con un piede nel cesso"
Messaggio del 22-12-2008 alle ore 11:33:28
Una prostituta all'altra: "Cosa hai chiesto a Babbo Natale ?" "50 euro, come agli altri ..."
"Capo, famme 'n panino co la mortazza". "Te spacco er culetto?". "No, no, damme du' etti de pizza bianca"
Io ero molto felice.
La mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno per ciò decidemmo
di sposarci.
I Miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi
assecondavano,
la mia fidanzata era un incanto.
Solo c'era una cosa che mi dava molto fastidio ed era la migliore amica di
lei.
Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi.
Un giorno, l' amica della mia fidanzata mi telefona e mi chiede di andare a
casa sua per aiutarla con la lista degli invitati al
matrimonio.
Quindi io andai.
Era da sola e quando arrivai, mi sussurrò che, siccome dovevo sposare la sua
migliore amica, e confessandomi che aveva certi
sentimenti e desideri verso di me , e che non poteva più nasconderli, e che
prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore
amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola. Cosa potevo dire?.
Ero talmente sorpreso, che non dissi una parola.
lei disse:, 'Andrò in camera, e se lo desideri, entra e sarò tua.'
Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena come si muoveva al salire le
scale.
Mi alzai dalla poltrona e rimassi lì in piedi per un po...allora mi girai e
andai alla porta d'ingresso aprii e uscii..., andai verso la mia macchina...la
mia fidanzata era fuori con le lacrime agli occhi, e mi disse: 'sono felice e
orgogliosa di te, hai passato la mia piccola prova, non potevo scegliere un
miglior uomo come sposo'
Messaggio del 22-12-2008 alle ore 11:29:57
A Genova, un uomo si reca presso il locale quotidiano per il necrologio della moglie appena defunta:
"Allora... il testo, signore?"
"Mimma morta"
"ma... forse è un po' troppo stringato, no? E poi... guardi che fino a 5 parole il prezzo è sempre lo stesso..."
"Mmmh... allora: Mimma morta vendo Panda usata"
Messaggio del 22-12-2008 alle ore 11:28:00
QUATTRO LEZIONI PER CHI LAVORA IN TEAM
Lezione n °1
Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa.
La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale e correndo va ad aprire la porta:
è Giovanni, il vicino.
Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano!
Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra...
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta.Lei risponde: era Giovanni.
Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?
Morale n. 1: Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni!
Lezione n° 2
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnandouna giovane monaca al convento.
Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.
All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca.
Lei lo guarda e gli dice: Padre, si ricorda il salmo 129?
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.
Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: Padre, si ricorda
il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
'Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria...'
Morale n° 2: Al lavoro, siate sempre ben informati!
Lezione n° 3
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare il genio della lampada. 'Generalmente esaudisco tre desideri, ma poichè siete tre, ne avrete uno ciascuno'. L'impiegato spinge gli altri e grida: ' tocca a me, a me.... Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete'. Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida: ' a me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!' E
svanisce. Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale. 'Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!'
Morale n°3: Sul lavoro lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!
Lezione n° 4
In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: 'Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli, quanti ne
rimangono?' Gianni risponde: 'Nessuno, perchè con il rumore dello sparo voleranno via tutti'. La maestra: 'Beh, la risposta giusta era quattro, ma
mi piace come ragioni'. Allora Gianni dice 'Posso farle io una domanda adesso? La maestra 'Va bene. Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato.
Quale delle tre è sposata?'
L'insegnante arrossisce e risponde: 'Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono'
Gianni: 'Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma... mi piace come ragiona'!!!
Morale n°4: Lasciate che prevalga sempre la ragione.
Messaggio del 22-12-2008 alle ore 11:25:55
Un giovane si confessa:
-Padre perdoni perché ho peccato. Sono satato con una donna facile.
E il prete gli chiese:
-Sei tu, no. Marco?
-Si padre, sono io.
-E con chi sei stato?
-No padre, si dice il peccato ma non il peccatore.
-Senti, marco, presto o tardi lo verro a sapere. Tanto vale che me lo dici adesso. Era Teresa Ganga?
-Le mie labbra sono sigillate
-Era Patrizia Della Casa?
-Non lo saprà mai.
-Era Mara Picone?
-Non dirò niente
-Era Giovanna Bellini?
-Padre non insista.
-Era Karina Mueller?
-Padre non glielo dico
Il prete scuote la testa e mormora qualcosa poi con esasperazione dice:
-Sei una testa dura, e nel fondo del mio cuore ammiro la tua riserva, ma hai peccato e questo è il castigo: "Venti paternostro e dieci ave maria". Vai con dio figliolo
Jacker torna a sedersi sul banco della chiesa e il suo amico Luigi si avvicina a lui e gli chiede
-Allora.. riuscito?
-Si, ho 5 nomi di quelle che ci stanno.
Messaggio del 22-12-2008 alle ore 11:23:09
Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono
sul viale, allora chiede al padre: "Chi sono quelle signore?"
Il padre (in forte imbarazzo): "Niente, niente; guarda dall'altra
parte che bel negozio di giocattoli!
Il bimbo: "Si , si, l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!"
Il bimbo: "Ah! E cosa vendono ?
Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicità..."
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa,
apre il suo salvadanaio prelevando 50€ con l'intenzione di andarsi
a comprare un po' di felicita da quelle signore. Così quel
pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede: "Signora, mi
darebbe 50€ di felicita per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che
non e il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; porta il bimbo a casa sua
e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. La sera il
bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in
pensiero!"
E il bimbo, guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che
abbiamo visto ieri, a comprare un po' di Felicità!"
Il padre sbianca e gli chiede: "E... e a-allora...co-com'è
andata???"
Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però l'ho
leccata e basta..."
Messaggio del 22-12-2008 alle ore 11:17:44
Frate John entrò nel Monastero del Silenzio e fu accolto dal Frate Superiore: "Fratello John, questo e' un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto. Puoi rimanerci finché vuoi, ma non devi parlare finché non ti sarà dato il permesso".
Frate John visse all'interno del monastero un anno intero prima che il Superiore gli dicesse: "Fratello John, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole".
Frate John rispose: "Letto duro".
"Mi dispiace sentirti dire questo - replicò il Superiore - Ti daremo subito un letto migliore".
L'anno seguente frate John fu chiamato nuovamente dal Superiore: "Oggi puoi dire altre due parole, fratello John".
"Cibo freddo" disse frate John, e il Superiore gli assicurò che in futuro il cibo sarebbe stato più caldo.
Al suo terzo anniversario al monastero il Superiore chiamò nuovamente frate John nel suo ufficio: "Fratello John, puoi dire due parole oggi".
"Vado via" disse Frate John.
"E' meglio - commentò il Superiore - Da quando sei qui non hai fatto altro che rompere i coglioni!"
Messaggio del 22-12-2008 alle ore 11:16:12
In Cielo Gesù un giorno convoca i suoi Dodici Apostoli e dice loro:
“Fratelli, da quando l’abbiamo lasciata la Terra è molto cambiata e, se molte delle cose che prima c’erano sono ora scomparse, ci sono anche molte nuove cose che prima non c’erano. Per esempio, questa nuova piaga delle droga che ha invaso il Mondo è una questione che è necessario capire molto bene, per poterla giudicare come si deve il giorno in cui Io tornerò. Per cui, Fratelli, scendete di nuovo sulla Terra, senza farvi riconoscere, e informatevi in proposito; se potete riportate Quassù anche degli esempi, dei campioni”.
Gli Apostoli, obbedienti, partono. Tornano dopo qualche tempo e si presentano davanti a Gesù.
“Pietro – dice questi rivolgendosi al primo Apostolo – che hai scoperto? Che ci hai portato?”
“Ho portato la Cannabis signore: è una droga leggera, solitamente si fuma, dà euforia e senso di benessere, in alcuni paesi il suo consumo è legale”
“Bene Pietro, e tu Giacomo?”
“Ho portato la cocaina signore: una polvere che si aspira dal naso, provoca grande euforia ed eccitazione, non fa sentire la stanchezza, ma è molto pericolosa, perché provoca danni cardiaci che possono portare alla morte.
“Bene Giacomo, e tu Giovanni?”
“Signore, questa è eroina: si inietta in vena, dà senso di pace e benessere, ma è pericolosissima perché provoca forte dipendenza e può essere mortale”
“Va bene, Giovanni, e tu, Giuda, che ci hai portato?”
“Io ho portato… I CARABINIERI!! TUTTI FACCIA AL MURO, BASTARDI!! MANI SULLA TESTA E NON AZZARDATEVI A MUOVERE UN MUSCOLO!!”
Messaggio del 22-12-2008 alle ore 11:14:38
Due concertisti, uno milanese e l'altro napoletano, si incontrano nella sala da te' di un noto ristorante.
Il milanese racconta:
- Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala; appena ho finito di suonare l'ultima nota... lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation. Quello che mi ha fatto piu' piacere è che il sindaco Moratti è salita sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha detto: "Complimenti, Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!"
Il napoletano risponde:
- Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera nella Chiesa del Gesu' Nuovo... Appena ho finito di suonare l'ultima nota... lanci di fiori, applausi, standing ovation. Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta la porta in fondo ed è entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto:
"Complimenti! Tu sì ca suone bbuono, no comme a chillu strunz 'e milanese c'ha fatto chiagnere a mammà!"
Messaggio del 22-12-2008 alle ore 10:58:32
Due studenti in ingegneria passeggiano per l'universita' quando uno dei due dice all'altro, ammirato : "Dove hai trovato quella bici?" Il secondo gli risponde "In realtà, mentre passeggiavo, ieri, ed ero assorto nei miei pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi dice :"Prendi quello che vuoi."
Il primo annuisce e gli dice :
"Hai fatto bene, i vestiti sarebbero stati sicuramente troppo stretti."
Messaggio del 22-12-2008 alle ore 10:57:29
Ufficio brevetti.
Il Segretario entra nella sala d'aspetto e chiede: Chi è il prossimo?
Io! - risponde un tipo mostrando un sacchetto pieno di mele.
Lei che vuole? Questo è un Uff. Brevetti. Dove sono i disegni, i progetti, i documenti? - chiede il Segretario
Non servono, questa è un'invenzione straordinaria - dice il tipo
Cioè?
Queste mele sono al gusto di f**a ! - esclama l'uomo.
Ma.... cosa dice? Ma .... - fa il Segretario arossendo.
La provi, dice, porgendogli una mela
Il segretario da un morso ed esclama: Ma che dice, maledetto. Sa di merda!
La giri, la giri...- risponde l'uomo
Messaggio del 22-12-2008 alle ore 10:55:12
Una ragazza siciliana di 16 anni torna a Casa e, sconsolata, annuncia ai suoi genitori :
"Papà, Mamma, sono incinta..."
Il padre, fuori dalla grazia di Dio, impugna una pistola e chiede chi è quel bastardo e giura sulla Madonna che lo va ad uccidere.
La ragazza: "..ma è un tipo perbene, farà fronte alle sue responsabilità!"
A quel punto, si ferma un'auto di grossa cilindrata nel cortile della cascina e ne scende un uomo molto distinto.
Saluta la famiglia riunita, si siede di fronte ai genitori impietriti e, guardandoli negli occhi, dice:
"Ho avuto una storia con Vostra figlia, però i miei impegni familiari mi impediscono di andare avanti con Lei.
Detto ciò, sono un uomo d'onore, e voglio rimediare al torto che subite.
Non intendo lasciare né lei né il bimbo nel bisogno, ecco perché vi propongo, se vi va, l'accomodamento seguente:
- Se nasce un figlio gli intesto un conto corrente dove depositerò un Milione di Euro, e aggiungerò 5 concessionarie Alfa in tutto il Paese.
- Se Le nasce una figlia, anche lei avrà diritto ad un conto da 1 milione di Euro, ma al posto delle concessionarie auto, le intesterò 10 saloni di parrucchiere su Palermo e Catania.
- Se invece dovesse malauguratamente perdere il bimbo..........
Il padre lo interrompe mettendogli la mano sulla spalla e gli dice:
