La Piazza
in spiaggia....
Messaggio del 23-07-2009 alle ore 08:32:44
questa essele intelessante
mai come mio amico allola capellone,oggi testa pelata che con una bottiglia di lum,ubliaco malcio calica una e per 30/40 mila lile voleva anche lo sticchio
non vi dico il seguito pelche' potlebbe scattale una denuncia pel i minoli
questa essele intelessante
mai come mio amico allola capellone,oggi testa pelata
che con una bottiglia di lum,ubliaco malcio calica una e per 30/40 mila lile voleva anche lo sticchionon vi dico il seguito pelche' potlebbe scattale una denuncia pel i minoli
Messaggio del 22-07-2009 alle ore 23:52:53
ci sono Il Piccioso,Kaiser e Divo che vanno a puttane.Stanno dentro una macchina,con pic e kaiser davanti e divo dietro. Beccano la prima mignotta e le chiedono:quanto?
la mignotta: 50 davanti e 100 dietro. E Divo esplode
h,ma perchè io devo pagare di più?????????
p.s. non è una barzelletta,ma una storia vera che mi raccontato Il Piccioso,e della sua parola mi fido
ci sono Il Piccioso,Kaiser e Divo che vanno a puttane.Stanno dentro una macchina,con pic e kaiser davanti e divo dietro. Beccano la prima mignotta e le chiedono:quanto?
la mignotta: 50 davanti e 100 dietro. E Divo esplode
h,ma perchè io devo pagare di più?????????p.s. non è una barzelletta,ma una storia vera che mi raccontato Il Piccioso,e della sua parola mi fido
Messaggio del 22-07-2009 alle ore 19:23:33
....Divo si abbandona a frocismi vari.....MASSA DI GAY!!!!
....Divo si abbandona a frocismi vari.....MASSA DI GAY!!!!
Messaggio del 22-07-2009 alle ore 17:19:07
non dile così,basta andale a lubbale
non dile così,basta andale a lubbale
Messaggio del 22-07-2009 alle ore 14:45:46
pancione con cloce semblale cugino di amico mio Di Locco Fiolavante,che mi cambiava assegni spidel all'amichevole tasso del 10% al mese
pancione con cloce semblale cugino di amico mio Di Locco Fiolavante,che mi cambiava assegni spidel all'amichevole tasso del 10% al mese
Messaggio del 22-07-2009 alle ore 14:11:12
Messaggio del 22-07-2009 alle ore 12:43:17
A quanto pare si sfiorano i 40 gradi anche a Lanciano, eh?
A quanto pare si sfiorano i 40 gradi anche a Lanciano, eh?
Messaggio del 22-07-2009 alle ore 10:55:00
Messaggio del 22-07-2009 alle ore 10:53:32
Una coppia di anziani decide, per maggiore tranquillità, di comprarsi un cane. La moglie spedisce il marito a fare l'acquisto raccomandandosi di prenderne uno ferocissimo e gigantesco. L'uomo giunto dal venditore espone il problema e questo come risposta gli presenta una parvenza di cane: una bestiolina alta poco più di un palmo e lunga due. L'anziano signore esplode in una sonora risata, al che il venditore dice:
- Stia a guardare, vede quel tavolo di marmo laggiù? BOBO! IL TAVOLO!
Ed il cane, ad una velocità incredibile VOOOM GNAM distrugge completamente il tavolo divorandolo. L'uomo estasiato da tanta ferocia lo compra e lo porta a casa. La moglie vedendolo esclama arrabbiatissima:
- E questo sarebbe il cane da guardia?
E il marito:
- Certo, ma tu non lo conosci, si chiama BOBO!
E la moglie:
- Eh si... BOBO IL CAZZO!!
VOOOOM GNAM!
Una coppia di anziani decide, per maggiore tranquillità, di comprarsi un cane. La moglie spedisce il marito a fare l'acquisto raccomandandosi di prenderne uno ferocissimo e gigantesco. L'uomo giunto dal venditore espone il problema e questo come risposta gli presenta una parvenza di cane: una bestiolina alta poco più di un palmo e lunga due. L'anziano signore esplode in una sonora risata, al che il venditore dice:
- Stia a guardare, vede quel tavolo di marmo laggiù? BOBO! IL TAVOLO!
Ed il cane, ad una velocità incredibile VOOOM GNAM distrugge completamente il tavolo divorandolo. L'uomo estasiato da tanta ferocia lo compra e lo porta a casa. La moglie vedendolo esclama arrabbiatissima:
- E questo sarebbe il cane da guardia?
E il marito:
- Certo, ma tu non lo conosci, si chiama BOBO!
E la moglie:
- Eh si... BOBO IL CAZZO!!
VOOOOM GNAM!
Messaggio del 22-07-2009 alle ore 10:50:58
la prima me l'ha raccontata G.A.
l'avrà sentita a Radio Ciao
la prima me l'ha raccontata G.A.
l'avrà sentita a Radio Ciao
Messaggio del 22-07-2009 alle ore 10:50:54
La mamma di Pierino sta cucinando e ascolta il figlio che gioca nella stanza accanto con il nuovo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e Pierino dice:
- Tutti gli stro.nzi che devono scendere alzino il c.ulo e si levino dalle palle, perchè questa è l'ultima fermata prima di Boston. I figli di put.tana che devono andare in quella città di me.rda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perchè tra cinque minuti ripartiamo!
La mamma corre subito in salotto e dice a Pierino:
- A casa noi non usiamo questo linguaggio scurrile! Adesso vai nella tua stanza per due ore e rifletti su quello che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare con il trenino. Ma devi usare un linguaggio più decente!
Due ore dopo Pierino esce dalla sua camera e riprende a giocare con il trenino.
Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente Pierino dire:
- Tutti i passeggeri che stanno scendendo dal treno ricordino di portare con sè il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza. Si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli appositi vani. Ricordiamo, inoltre, che sul treno è vietato fumare. E se qualcuno si è rotto i c.oglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, LA COLPA E' TUTTA DI QUELLA T.ROIA LI' IN CUCINA
La mamma di Pierino sta cucinando e ascolta il figlio che gioca nella stanza accanto con il nuovo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e Pierino dice:
- Tutti gli stro.nzi che devono scendere alzino il c.ulo e si levino dalle palle, perchè questa è l'ultima fermata prima di Boston. I figli di put.tana che devono andare in quella città di me.rda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perchè tra cinque minuti ripartiamo!
La mamma corre subito in salotto e dice a Pierino:
- A casa noi non usiamo questo linguaggio scurrile! Adesso vai nella tua stanza per due ore e rifletti su quello che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare con il trenino. Ma devi usare un linguaggio più decente!
Due ore dopo Pierino esce dalla sua camera e riprende a giocare con il trenino.
Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente Pierino dire:
- Tutti i passeggeri che stanno scendendo dal treno ricordino di portare con sè il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza. Si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli appositi vani. Ricordiamo, inoltre, che sul treno è vietato fumare. E se qualcuno si è rotto i c.oglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, LA COLPA E' TUTTA DI QUELLA T.ROIA LI' IN CUCINA
Messaggio del 22-07-2009 alle ore 10:48:52
Messaggio del 22-07-2009 alle ore 10:46:55
medù non fa ride?
medù
non fa ride?
Messaggio del 22-07-2009 alle ore 10:43:27
Messaggio del 22-07-2009 alle ore 10:31:38
- Marito: “Cara, mi hanno fatto membro della giunta!”
- Moglie: “Era meglio se ti facevano un'aggiunta al membro.”
- Marito: “Cara, mi hanno fatto membro della giunta!”
- Moglie: “Era meglio se ti facevano un'aggiunta al membro.”
Messaggio del 22-07-2009 alle ore 10:28:08
due famiglie vicine di ombrellone fanno conoscenza:
"buongiorno! io mi chiamo Graziano, lei è mia moglie Grazia, lei è la nostra figlia primogenita Grazietta, la secondogenita Graziella, e l'ultima arrivata, Yasmin..."
"Yasmin?? e come mai questo nome?"
"eh... è un nome così... GRAZIOSO!!"
due famiglie vicine di ombrellone fanno conoscenza:
"buongiorno! io mi chiamo Graziano, lei è mia moglie Grazia, lei è la nostra figlia primogenita Grazietta, la secondogenita Graziella, e l'ultima arrivata, Yasmin..."
"Yasmin?? e come mai questo nome?"
"eh... è un nome così... GRAZIOSO!!"
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