Messaggio del 30-07-2002 alle ore 10:07:28

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Differenze tra lo shopping maschile e quello femminile



Vi segnaliamo l’apertura di nuovi centri commerciali che permettono lo shopping “automatico” in funzione della diversificazione del cliente detti “shop thrue”. Al fine di agevolare l’utilizzo vi preghiamo di voler leggere attentamente le istruzioni saltando le procedure relative alla specie alla quale non appartenete.



PROCEDURA MASCHILE
1. Entrare a colpo sicuro nelle porte automatiche scorrevoli
2. Rubare un carrello alla prima donna in catalessi davanti ad una vetrina
3. Seguire le indicazioni delle frecce “supermercato”
4. Leggere la lista della spesa
5. Mettere nel carrello la metà delle spese elencate nella lista
6. Raggiungere le cassa
7. Pagare
8. Uscire

PROCEDURA FEMMINILE
1. Voler entrare a tutti i costi dalle uniche porte scorrevoli NON FUNZIONANTI...
2. Seguire il primo sesso maschile che arriva e “imitare” DA CHE PARTE entra
3. STRAPPARSI i capelli con altre 3 donne che hanno avvistato il medesimo e unico carrello
4. Trovare la prima superficie riflettente
5. controllare stato dei graffi sul viso, messa in piega, camicia STRAPPATA
6. Seguire le indicazioni delle frecce “gioielleria”
7. Fermarsi per 10 minuti davanti alle sue vetrine in RISPETTOSO silenzio
8. Fare il segno della croce e promettere “FIORETTI” a tutti i Santi
9. Accendere (tanto che ci siete) una candela
10. Uscire dalla “trance” e seguire le frecce “scarpe e borse”
11. Entrare nel negozio
12. Provare TUTTI i modelli di scarpe e borse disponibili
13. Acquistare infine un PORTACHIAVI
14. Uscire
15. Seguire le indicazioni delle frecce “abbigliamento”
16. Effettuare i dovuti “RAGGI X” (anche Beta e Gamma) a tutte le donne che incrociate
17. Bocciarle tutte (la minigonna alla sua età...- che vacca!- non HA STILE - ma quanto è truccata!..etc.)
18. Passare velocemente un pò di cipria sul naso e valutarsi INFINITAMENTE meglio...
19. Intravedere (per sbaglio) la vetrina delle PELLICCE
20. Farsi VIOLENZA psicologica e sorpassare la vetrina
21. Avvistare la profumeria
22. Entrare
23. A convulsioni cessate, acquistare A CASO; 150 profumi, 1000 gel anticellulite, 25 rossetti, 50 fard, 75 fondotinta + 1 spazzolino per il vs. lui (NATURALMENTE in confezione-regalo)
24. Richiedere insieme agli acquisti, campioncini gratuiti di varia e “INDISPENSABILE” utilità.
25. Pagare (SAREBBE IL CASO) con carta di credito
26. Uscire
27. Adocchiare il negozio “abbigliamento”
28. Entrare
29. TRANCE (1° fase)
30. TRANCE (2° fase)
31. TRANCE (3° fase)
32. La catalessi rischia di non far vedere esattamente i colori dei capi, quindi, per OGNI modello esposto,
chiedere di vederlo in tutte le tinte disponibili (già che ci siete, anche di tutte le misure...)
33. Interrompersi solo allo STRAMAZZAMENTO al suolo della persona che sta servendo nel negozio
34. Acquistare in ultima analisi, il millesimo paio di COLLANT
35. Uscire
36. Tornare indietro e farsi dare il resto delle cinquantamila
37. Seguire le frecce “ reparto alimentari”
38. Entrare con il fiatone nel reparto
39. Puntare come un MISSILE sul bersaglio, le OFFERTE (paghi 4 prendi 2...)
40. Mettere nel carrello tutto quello che ci ENTRA
41. Paragonare i prezzi di prodotti uguali ma di differente marca
42. Mettere nel carrello quello più COSTOSO
43. Con la scusa di acquistare dei Findus infilare la testa tra i freezer
44. Prestando attenzione a non incollarsi le labbra su qualche surgelato RINNOVARSI il rossetto sulle labbra
45. Raggiungere le casse
46. PAGARE/SVENIRE
47. Uscire
48. Avviarsi fuori dal centro commerciale allo SPEGNIMENTO delle ultime luci
49. Cercare disperatamente dove è stata parcheggiata la propria vettura
50. Percorrere il parcheggio semi-deserto in tutto il suo DIAMETRO per quattro volte
51. Avvistare l’auto dopo esserci passate DAVANTI infinite volte
52. Partire in gran carriera alla volta della propria abitazione prima che la famiglia sporga denuncia...
53. Fare retromarcia
54. Recuperare le borse della spesa
55. Ripartire



Ci ho provato... ma sui maschietti non ho trovato niente!!!!

Messaggio del 30-07-2002 alle ore 12:37:12

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Ok, non c'è problema, li trovo io eheh, vuoi la guerra, eh?
Leggiti un pò questo

MASTER PER UOMINI

L'importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità,
si offrirà uno sconto per chi vorrà frequentare tutti i corsi.
Obiettivo pedagogico: corso di formazione che permette agli uomini di
sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.

Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio.

******** Modulo 1: corso obbligatorio *********

1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
2. la mia donna NON è mia mamma (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)

******** Modulo 2 : vita a due *********

1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire cazzate quando la mia donna riceve i suoi amici (500ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non faccio pipì fuori dal water (100) (esercizi pratici con video)
5. comprendere che le scarpe non camminano mai da sole
fino alla scarpiera!!!! (800 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza
perdersi........... (500ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare

******* Modulo 3 : tempo libero *********

1. stirare in due tappe una camicia in meno di due ore (esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

******* Modulo 4 : Corso di cucina *********

Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici:
* ON acceso
* OFF spento

Livello 2 (avanzato): la mia prima zuppa in busta senza
bruciare la pentola.

Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere
gli spaghetti


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TEMI DI APPROFONDIMENTO

A causa della complessità e difficoltà di comprensione
dei temi, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.

TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio,
questo processo misterioso.

TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio
(dimostrazione con supporto di diapositive)

TEMA 3: Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico
competente per le riparazioni (anche le piu' basilari)

TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura
NON provoca nè impotenza nè tetraplegia (pratica in laboratorio)

TEMA 5: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei
già sposato con lei.

TEMA 6: Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta
igienica nel portarullo?" (Esposizioni sul tema della generazione
spontanea)

TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo
(Teleconferenza con l'università di Harvard)

TEMA 8: perchè non è necessario agitare le lenzuola dopo
aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione in coppia)

TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere
informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare
impotenti?" (Testimonianze)

TEMA 10: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni
pratiche per evitare danni irreparabili alla casa.

TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta.

TEMA 12: Differenze fondamentali tra il cesto della roba
sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapia)

TEMA 13: L'uomo nel posto del passeggero: "E' geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?"

TEMA 14: La tazza della colazione: lievita da sé fino al lavandino?
(Esercizi diretti da David Copperfield)

TEMA 15: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali
in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto
dell'armadio non domandi: "in quale cassetto e di quale armadio?".

Messaggio del 30-07-2002 alle ore 12:44:11

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Messaggio del 30-07-2002 alle ore 12:46:24

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Ma cmq, siccome fondamentalmente sono una democratica e una ke fa poca differenza tra uomini e donne, ecco qlcs per la par condicio. Sfido qualsiasi donna a dire ke tutto ciò nn è vero

Manifesto Maschile

1. Se pensi di essere grassa, molto probabilmente sarà vero. Non chiedere. Mi rifiuterò di rispondere.

2. Se vuoi qualcosa, chiedilo. Mettiamo in chiaro una Cosa: NOI UOMINI SIAMO SEMPLICI.
Le allusioni sottili non funzionano, le allusioni dirette non funzionano, le allusioni troppo ovvie non funzionano neanche.
Dicci le cose chiare,tali come esse sono.

3. Se fai una domanda della quale non vuoi sentire una risposta, non stupirti ascoltando una risposta che non volevi sentire.

4. Noi uomini siamo SEMPLICI. Se ti chiedo di passarmi il pane, per carità, voglio solo dire se puoi passarmi il pane.
Non ti sto rinfacciando il fatto che non sia stato messo sul tavolo.Non ci sono secondi sensi o intenzioni contorte. Siamo SEMPLICI.

5. Siamo SEMPLICI. Non serve che tu mi chieda a cosa penso il 96.5% delle volte che facciamo del sesso.
E no, non siamo dei porci, e' solo la cosa che ci piace fare di più, purtroppo siamo SEMPLICI.

6. A volte, non sto pensando a te. Non c'è niente di male. Per piacere, abituati a questo fatto.
Non chiedermi a cosa penso, a meno che tu non sia disposta a parlare di politica, economia, calcio o macchine sportive.

7. Domenica = Grigliata = Pizza = Amici = Calcio. E' come la luna piena o le maree, non si può evitare.

8. Fare shopping non è divertente, e no che non lo considererò mai una cosa divertente.

9. Quando dovremmo uscire da qualche parte, assolutamente qualsiasi cosa che tu indossi, ti starà bene. SUL SERIO.

10. Hai già dei vestiti a sufficienza, hai già troppe Scarpe. Piangere è solo ricatto.

11. La maggior parte di noi uomini ha tre paia di scarpe. Insisto, siamo SEMPLICI.
Cosa ti fa credere che io serva a decidere quale delle 32 paia che hai nell'armadio ti sta meglio?

12. Risposte semplici come SI e NO, sono perfettamente accettabili per rispondere a ogni tipo di domanda.

13. Vieni da me con un problema alla volta, se vuoi aiuto, sono qui per questo.
Non chiedermi che lo faccia per empatia come se fossi una delle tue amiche di tutta la vita.

14. Un male di testa che ti dura da 17 mesi è un problema serio. Fatti vedere da un medico.

15. Se una affermazione che ho detto può essere interpretata in due forme diverse, e una delle due ti fa star male, o ti fa arrabbiare, probabilmente la mia intenzione era dire quell'altra.

16. TUTTI noi uomini vediamo solo 16 colori. "Mela" è un frutto, non un colore.

17. Che cazzo è il colore "fuxia"?? Anzi, come cazzo si scrive??

18. La birra ci emoziona tanto come a voi le borse.

19. Se ti chiedo se c'è qualcosa che non va, e la tua risposta è "niente", ti crederò ed agirò come se tutto fosse normale.

20. Non chiedermi se ti Amo. Puoi essere sicura che se non ti amassi, non sarei qui con te.

21. Di regola generale: se hai qualsiasi dubbio su di noi, pensa alla cosa più facile.
NOI UOMINI, SIAMO SEMPLICI.

E' con questo, taccio! Scusate i post kilometrici.

Messaggio del 30-07-2002 alle ore 13:13:13

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Vabbè, io e Herzog ci siamo dikiarati guerra, quindi ecco qua

*Gli uomini sono come - le mattonelle
Se le stendi giù bene la prima volta, ci puoi camminare sopra per anni!
*Gli uomini sono come - i conti in banca
Senza un sacco di soldi, non generano molto interesse.
*Gli uomini sono come - i frullatori multiuso
Te ne serve uno, ma non sai bene perchè
*Gli uomini sono come - la cioccolata
Dolce, piacevole, e in genere vano dritti sul culo
*Gli uomini sono come - il caffè
I migliori sono ricchi, caldi, e possono tenerti sveglia tutta la notte
*Gli uomini sono come - la pubblicità
Non credere mai a una parola di quello ke dicono
*Gli uomini sono come - i computer
E' difficile capirli e non hanno mai abbastanza memoria
*Gli uomini sono come - i frigoriferi portatili
Caricali di birra e li puoi portare dovunque
*Gli uomini sono come - le fotocopiatrici
Ti servono per la riproduzione e basta
*Gli uomini sono come - i tacchi alti
E' facile camminarci sopra, una volta afferrati
*Gli uomini sono come - gli oroscopi
Ti dicono sempre cosa fare e in genere hanno torto
*Gli uomini sono come - i parcheggi
Quelli buoni sono già occupati e quelli rimasti sono x disabili
*Gli uomini sono come - le tempeste di neve
Non sai mai quando vengono, quanti centimetri saranno o quanto dureranno
*Gli uomini sono come - i neonati
All'inizio sono carini, ma poi ti stanchi di pulirgli il c..
*Gli uomini sono come - il cristallo
Alcuni sono proprio belli, ma comunque ci puoi vedere attraverso

Messaggio del 30-07-2002 alle ore 13:29:30

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cattiva quella della fotocopiatrice...

Messaggio del 30-07-2002 alle ore 13:34:31

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lo so, trippa.. dai, nn ti offendere, è tutta sana ironia

Per farvi contenti ritiro quella della fotocopiatrice.. avete ragione, è cattivella.. Va bene, mò?
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Editato il 13:42:30 30/07/2002 da jun

Messaggio del 30-07-2002 alle ore 13:59:04

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no jun.... è bella quella della fotocopiatrici!!! continua csi!!!! vendicaciiii!!!!

Messaggio del 30-07-2002 alle ore 14:04:33

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era ironia anche la mia...cmq è bello schrzare su ste cose perchè sonp piene di mezze verità e poi si sa che alla fine alle donne servono gli uomini e viceversa...però la sottile misogenia di herzog fa paura!!!

Messaggio del 30-07-2002 alle ore 15:24:54

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Ma il computer è maschio o femmina?

Le 10 ragioni per cui si evidenza il sesso femminile del computer:
1) Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori".
2) Incomici a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.
3) Pur sforzandoti, a volte, esegue "procedure" che proprio non riesci a comprendere.
4) Sei tu che ti devi adattare al suo funzionamento, non il contrario.
5) Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero ma nessuno lo dice!
6) Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari.
7) Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco"
8) Con gli amici, parli spesso di argomenti "attinenti"
9) Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia una più di te!
10) Quando sbagli qualcosa, rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro!

Le 10 ragioni per cui il sesso del computer non può essere femminile:

1) Ha un pulsante "spegni"
2) Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare le "prestazioni".
3) Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti.
4) Con una semplice password, puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo.
5) Possiede parti "rigide" (hard disk).
6) Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all'altezza delle tue pretese.
7) Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera.
8) Tutte le fessure che ha sono sempre in senso orizzontale.
9) Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover mantenere segreti.
10) Spesso sei tu che dici... "no, non ora... ho il mal di testa!!!"

Messaggio del 30-07-2002 alle ore 15:38:59

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RAGAZZI MI AVETE FATTO MORIRE DALLE RISATE SIETE FENOMENALI COTINUATE COSI SIETE MITICI.