La Piazza
Maiala tutta bagnata
Messaggio del 18-01-2009 alle ore 11:42:42
Uanasgps
leva il braccio da sto caxxo di citofono
Uanasgps
leva il braccio da sto caxxo di citofono 
Messaggio del 18-01-2009 alle ore 11:16:00
Messaggio del 16-01-2009 alle ore 14:03:25
Palermo, famiglia normale, molto rispettosa e timorata di Dio, fino a quando, un giorno, la bambina di 10 anni rompe la tranquillità a tavola e dice serena:
"Non sono più vergine!".
Un silenzio sepolcrale scende nella casa, poi il papà alla madre:
Miiinghia, tu, donna di strada, tr**a, bardracca fetusa e bottana!
Tu ti vesti sempre come una bottana in calore costi minghia di perizomi e ti trucchi che sembri una maiala! Per non pallare del linguaggio: dici sempre parolacce davanti alla bambina!".
Poi il papà alla figlia di 20 anni:
"E tu, bottana pure tu! Fotti con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina. L'altro giorno trovai anche tracce di spemma sul cuscino del mio letto dove metto la fazza per dommire!
Per non pallare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto, heee!".
La mamma al papà:
"Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto! Proprio tu che spendi metà dello stipendio in bottane e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla picciridda nostra!
Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TVvia cavo non vedi altro che film ponno!
Tutto davanti alla bambina! Per non pallare di quella bottanazza della tua segretaria che ti suca a mitraglia e ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo, e a volte parla anche con la bambina!".
Poi, la madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede:
"Però, figghiuzza mia, dimmi un pò, come ti successe? Fu cosa anale o vaginale? Ti violentarono o fosti tu che decidesti di possedere un tuo compagno di classe?".
La bambina, molto sorpresa, risponde:
"No mamma!
È che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! Non sarò più la Vergine, ma la pastorella!"....
Palermo, famiglia normale, molto rispettosa e timorata di Dio, fino a quando, un giorno, la bambina di 10 anni rompe la tranquillità a tavola e dice serena:
"Non sono più vergine!".
Un silenzio sepolcrale scende nella casa, poi il papà alla madre:
Miiinghia, tu, donna di strada, tr**a, bardracca fetusa e bottana!
Tu ti vesti sempre come una bottana in calore costi minghia di perizomi e ti trucchi che sembri una maiala! Per non pallare del linguaggio: dici sempre parolacce davanti alla bambina!".
Poi il papà alla figlia di 20 anni:
"E tu, bottana pure tu! Fotti con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina. L'altro giorno trovai anche tracce di spemma sul cuscino del mio letto dove metto la fazza per dommire!
Per non pallare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto, heee!".
La mamma al papà:
"Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto! Proprio tu che spendi metà dello stipendio in bottane e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla picciridda nostra!
Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TVvia cavo non vedi altro che film ponno!
Tutto davanti alla bambina! Per non pallare di quella bottanazza della tua segretaria che ti suca a mitraglia e ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo, e a volte parla anche con la bambina!".
Poi, la madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede:
"Però, figghiuzza mia, dimmi un pò, come ti successe? Fu cosa anale o vaginale? Ti violentarono o fosti tu che decidesti di possedere un tuo compagno di classe?".
La bambina, molto sorpresa, risponde:
"No mamma!
È che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! Non sarò più la Vergine, ma la pastorella!"....
Messaggio del 16-01-2009 alle ore 01:42:02
riunione donatori di sperma,il coordinatore:
"prima di tutto,grazie per essere venuti"
gruppo eiaculatori precoci anonimi:un signore entra e trova la stanza vuota:
"caxxo,anche questa volta sono venuto per primo"
riunione donatori di sperma,il coordinatore:
"prima di tutto,grazie per essere venuti"
gruppo eiaculatori precoci anonimi:un signore entra e trova la stanza vuota:
"caxxo,anche questa volta sono venuto per primo"
Messaggio del 16-01-2009 alle ore 00:35:48
"dottore, soffro di complessi di inferiorità: sono convinto che nessuno mi da retta!"
"avanti un altro!"
"dottore, soffro di complessi di inferiorità: sono convinto che nessuno mi da retta!"
"avanti un altro!"
Messaggio del 15-01-2009 alle ore 22:14:58
G.F.9 online
G.F.9 online
Messaggio del 15-01-2009 alle ore 21:25:10
"dottore ho la diarrea..."
"ha provato con il limone?"
"...si! ma quando lo tolgo ricomincia...."
"dottore ho la diarrea..."
"ha provato con il limone?"
"...si! ma quando lo tolgo ricomincia...."
Messaggio del 15-01-2009 alle ore 19:55:19
Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza. prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.
Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi.
Incredulo gli va incontro e chiede "da dove vieni? come sei arrivata qui?"
Lei risponde "ho remato dall' altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave e' affondata.
"Incredibile" dice il tipo "Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te"
"Cosa, questa?" spiega la donna "No, l' ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di caucciu', il fondo l' ho fatto con rami di palme e i lati con l' albero di eucalipto.
"Ma gli arnesi dove li hai presi?" Chiede lui.
"Oh quello non e' stato un problema" risponde la donna "A sud dell' isola c'e' uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi.
Il tipo rimane sbalordito.
"Dai andiamo nel posto dove sto io" Gli dice lei.
Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia.
Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e azzurro.
Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.
Entrando in casa la donna dice casualmente "non e' un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?"
"No grazie" risponde lui ancora confuso "non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco"
"non e' succo di cocco" Gli dice lei facendo l'occhiolino "Ho messo su una piccola distilleria. La vuoi una Pina Colada?"
Il tipo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta.
Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice:
"Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell'armadietto del bagno c'e un rasoio.
Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.
Mentre si fa la barba pensa "Questa donna e' proprio incredibile e' fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?"
Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e l' ho invita a sedersi sul divano accanto a lei.
"Dimmi" dice lei in modo sensuale e avvicinandosi "Stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'e qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo."
E continua a fissarlo negli occhi.
Lui non riesce a credere a quel che sente:
"No.." ingoia tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime ...
"No... non mi dire che c'hai pure Sky Sport?!?!"
Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza. prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.
Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi.
Incredulo gli va incontro e chiede "da dove vieni? come sei arrivata qui?"
Lei risponde "ho remato dall' altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave e' affondata.
"Incredibile" dice il tipo "Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te"
"Cosa, questa?" spiega la donna "No, l' ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di caucciu', il fondo l' ho fatto con rami di palme e i lati con l' albero di eucalipto.
"Ma gli arnesi dove li hai presi?" Chiede lui.
"Oh quello non e' stato un problema" risponde la donna "A sud dell' isola c'e' uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi.
Il tipo rimane sbalordito.
"Dai andiamo nel posto dove sto io" Gli dice lei.
Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia.
Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e azzurro.
Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.
Entrando in casa la donna dice casualmente "non e' un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?"
"No grazie" risponde lui ancora confuso "non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco"
"non e' succo di cocco" Gli dice lei facendo l'occhiolino "Ho messo su una piccola distilleria. La vuoi una Pina Colada?"
Il tipo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta.
Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice:
"Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell'armadietto del bagno c'e un rasoio.
Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.
Mentre si fa la barba pensa "Questa donna e' proprio incredibile e' fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?"
Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e l' ho invita a sedersi sul divano accanto a lei.
"Dimmi" dice lei in modo sensuale e avvicinandosi "Stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'e qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo."
E continua a fissarlo negli occhi.
Lui non riesce a credere a quel che sente:
"No.." ingoia tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime ...
"No... non mi dire che c'hai pure Sky Sport?!?!"
Messaggio del 15-01-2009 alle ore 19:47:11
Un rapporto amichevole col proprio medico:
Buongiorno dottore! Sono venuto a trovarti perchè ho un po' d'influenza!
Ah io pure! Tu che te ti pijà?
Un rapporto amichevole col proprio medico:
Buongiorno dottore! Sono venuto a trovarti perchè ho un po' d'influenza!
Ah io pure! Tu che te ti pijà?
Messaggio del 15-01-2009 alle ore 19:43:52
le classiche:
"dottore posso fare il bagno con la diarrea?"
"se riesce a riempire a vasca......"
"dottore posso mangiare i fagioli con la diarrea?"
"se ti ci piace......"
"dottore mi fa male qua"
"mettiti la"
"dottore se faccio così mi fa male"
"non lo fare"
le classiche:
"dottore posso fare il bagno con la diarrea?"
"se riesce a riempire a vasca......"
"dottore posso mangiare i fagioli con la diarrea?"
"se ti ci piace......"
"dottore mi fa male qua"
"mettiti la"
"dottore se faccio così mi fa male"
"non lo fare"
Messaggio del 15-01-2009 alle ore 19:38:35
Messaggio del 15-01-2009 alle ore 19:37:13
Un tizio va dal dottore: "Dottore, la settimana scorsa sono tornato a casa e ho trovato mia moglie a letto con l'elettricista.
Allora lei mi ha detto: 'Vatti a prendere un caffe' e io ci sono andato".
"Si' ma io ...".
"Ma non e' finita qui. Il giorno dopo sono rientrato e l'ho trovata a letto con l'idraulico.
Allora lei mi ha detto 'Vatti a prendere un caffe' e io ci sono andato".
E questo si e' ripetuto tutti i giorni della settimana.
Dottore sono disperato!".
E il dottore: "Si', ma io sono un dottore. Non capisco cosa ...".
E il tizio: "Dottore, non mi faranno male tutti 'sti caffe'?".
Un tizio va dal dottore: "Dottore, la settimana scorsa sono tornato a casa e ho trovato mia moglie a letto con l'elettricista.
Allora lei mi ha detto: 'Vatti a prendere un caffe' e io ci sono andato".
"Si' ma io ...".
"Ma non e' finita qui. Il giorno dopo sono rientrato e l'ho trovata a letto con l'idraulico.
Allora lei mi ha detto 'Vatti a prendere un caffe' e io ci sono andato".
E questo si e' ripetuto tutti i giorni della settimana.
Dottore sono disperato!".
E il dottore: "Si', ma io sono un dottore. Non capisco cosa ...".
E il tizio: "Dottore, non mi faranno male tutti 'sti caffe'?".
Messaggio del 15-01-2009 alle ore 19:31:06
Lettera di una mamma sola
Lettera di una mamma sola
Messaggio del 15-01-2009 alle ore 18:10:20
facoltà non meglio identificata(molto probabilmente leggenda metropolitana di geniale fantasia)
professore:"quindi ragazzi,lo sperma contenendo fruttosio,risulta essere molto zuccherino"
studentessa:"scusi professore,pensavo fosse salato.."
professore:"signorina..il gusto dolce si apprezza sulla punta della lingua,non in fondo alla gola"
facoltà non meglio identificata(molto probabilmente leggenda metropolitana di geniale fantasia)
professore:"quindi ragazzi,lo sperma contenendo fruttosio,risulta essere molto zuccherino"
studentessa:"scusi professore,pensavo fosse salato.."
professore:"signorina..il gusto dolce si apprezza sulla punta della lingua,non in fondo alla gola"
Messaggio del 15-01-2009 alle ore 15:08:34
Messaggio del 15-01-2009 alle ore 15:04:20
Due suonatori di organo si incontrano.
Il primo domanda all'amico: "Cosa hai fatto di bello ultimamente?".
E l'altro risponde: "Ho suonato l'Ave Maria di Schubert nel Duomo di Milano; la chiesa era gremita all'inverosimile, il pubblico assiepava la piazza.
Al termine il Cardinale Martini si alza per complimentarsi con me. Improvvisamente nella chiesa si ode una musica celestiale, un canto di angeli; gli astanti si voltano e, MIRACOLO, si vede la Madonna che piange.
E tu, cosa hai fatto ultimamente?".
"Ho suonato il Te Deum nella Basilica di S. Pietro; anch'io con la chiesa gremita, il sagrato stipato di gente proveniente da tutto il mondo.
Alla fine del concerto si alza Sua Santita' che viene a complimentarsi con me per l'esecuzione. Improvvisamente un senso di gelo invade la basilica, ci voltiamo e vediamo il Cristo che si stacca dalla croce, le mani sanguinanti, i piedi sanguinanti, la corona di spine ancora in testa, si avvicina a me, mi abbraccia e mi dice:
"Bravo, tu si' che hai suonato bene, non quello str**zo che a Milano ha fatto piangere mia mamma!"
Due suonatori di organo si incontrano.
Il primo domanda all'amico: "Cosa hai fatto di bello ultimamente?".
E l'altro risponde: "Ho suonato l'Ave Maria di Schubert nel Duomo di Milano; la chiesa era gremita all'inverosimile, il pubblico assiepava la piazza.
Al termine il Cardinale Martini si alza per complimentarsi con me. Improvvisamente nella chiesa si ode una musica celestiale, un canto di angeli; gli astanti si voltano e, MIRACOLO, si vede la Madonna che piange.
E tu, cosa hai fatto ultimamente?".
"Ho suonato il Te Deum nella Basilica di S. Pietro; anch'io con la chiesa gremita, il sagrato stipato di gente proveniente da tutto il mondo.
Alla fine del concerto si alza Sua Santita' che viene a complimentarsi con me per l'esecuzione. Improvvisamente un senso di gelo invade la basilica, ci voltiamo e vediamo il Cristo che si stacca dalla croce, le mani sanguinanti, i piedi sanguinanti, la corona di spine ancora in testa, si avvicina a me, mi abbraccia e mi dice:
"Bravo, tu si' che hai suonato bene, non quello str**zo che a Milano ha fatto piangere mia mamma!"
Messaggio del 15-01-2009 alle ore 10:55:05
Grande studente
prufessò moiet ie na zoccol
Grande studente
prufessò moiet ie na zoccol 
Messaggio del 15-01-2009 alle ore 10:15:25
Messaggio del 15-01-2009 alle ore 10:02:31
Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
"Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose..."
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10.000 lire in mano all'incredulo professore, commentando:
"Sua moglie prende di meno."
Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina.
Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
"Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose..."
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10.000 lire in mano all'incredulo professore, commentando:
"Sua moglie prende di meno."
Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina.
Messaggio del 15-01-2009 alle ore 09:58:39
Esame di Analisi:
Una studentessa molto carina, truccatissima e vestita in maniera MOLTO disinibita, sostiene l'orale di Analisi I.
Una volta registrato il voto, la studentessa con aria da diva, si accende una sigaretta in aula e fa per andare...
Il professore, mentre la sudentessa fa per alzarsi, esclama
"E come disse Enea salpando, ti saluto Troia fumante"
Modena, facolta' di Ingegneria
Esame di Analisi:
Una studentessa molto carina, truccatissima e vestita in maniera MOLTO disinibita, sostiene l'orale di Analisi I.
Una volta registrato il voto, la studentessa con aria da diva, si accende una sigaretta in aula e fa per andare...
Il professore, mentre la sudentessa fa per alzarsi, esclama
"E come disse Enea salpando, ti saluto Troia fumante"
Modena, facolta' di Ingegneria
Messaggio del 15-01-2009 alle ore 09:56:42
Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni.
Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula
alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato;
i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore.
Il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo:
"Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così".
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:
"Non correte, è già andato via..."
Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale.
Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni.
Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula
alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato;
i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore.
Il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo:
"Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così".
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:
"Non correte, è già andato via..."
Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale.
Messaggio del 15-01-2009 alle ore 09:49:10
Messaggio del 14-01-2009 alle ore 22:02:16
--Professore:
E' in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?
..Studentessa (arrossendo terribilmente):
Non saprei...
--Professore:
Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!
..Studentessa (sempre più a disagio):
Non mi viene in mente niente...
--Professore:
Su, pensi alla vita di tutti i giorni...
..Studentessa (in grave imbarazzo):
Beh...
--Professore:
Forza signorina, si butti!
..Studentessa:
Il pene? (Scoppia un boato nell'aula)
--Professore (calmissimo):
Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina.
Comunque l'organo è la pupilla.
--Professore:
E' in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?
..Studentessa (arrossendo terribilmente):
Non saprei...
--Professore:
Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!
..Studentessa (sempre più a disagio):
Non mi viene in mente niente...
--Professore:
Su, pensi alla vita di tutti i giorni...
..Studentessa (in grave imbarazzo):
Beh...
--Professore:
Forza signorina, si butti!
..Studentessa:
Il pene? (Scoppia un boato nell'aula)
--Professore (calmissimo):
Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina.
Comunque l'organo è la pupilla.
Messaggio del 14-01-2009 alle ore 21:52:51
Nuova reply all'argomento:
Maiala tutta bagnata
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