La Piazza
ragazzi, io vado.
Messaggio del 30-06-2003 alle ore 08:05:44
ok, adesso vado.
vado a scuola a dare l'orale: vado lì e spacco tutto.
pensatemi un attimino, vi prego:
se mi pensate ora, alle 8, pensatemi tesisssimisssimisssima.
alle 9, pensatemi quasi morta.
alle 10, pensatemi seduta davanti a 10 iene, mentre parlo di cose che non so e che mi pento di non aver mai studiato.
alle 11...beh...alle 11 pensatemi mentre faccio una specie di pre falò con tutti gli appunti......
stasera non mi pensate..potreste spaventarvi!!!!
mi in bocca al lupizzo da sola e che crepi il lupo(mr home pardon!).
fiiuuuuuuu.......
vado.
ok, adesso vado.
vado a scuola a dare l'orale: vado lì e spacco tutto.
pensatemi un attimino, vi prego:
se mi pensate ora, alle 8, pensatemi tesisssimisssimisssima.
alle 9, pensatemi quasi morta.
alle 10, pensatemi seduta davanti a 10 iene, mentre parlo di cose che non so e che mi pento di non aver mai studiato.
alle 11...beh...alle 11 pensatemi mentre faccio una specie di pre falò con tutti gli appunti......
stasera non mi pensate..potreste spaventarvi!!!!
mi in bocca al lupizzo da sola e che crepi il lupo(mr home pardon!).
fiiuuuuuuu.......
vado.
Messaggio del 30-06-2003 alle ore 09:05:35
in bocca al lupo lalììììì!
in bocca al lupo lalììììì!
Messaggio del 30-06-2003 alle ore 09:10:09
vai lali' auguroni.....andra benone
......facci sapere presto
vai lali' auguroni.....andra benone
......facci sapere presto
Messaggio del 30-06-2003 alle ore 09:15:55
In un chiassosissimo Pub in Irlanda John alza la sua birra: "Ecco il mio
>brindisi!" - disse - "Che io possa
>passare il resto della mia vita tra le gambe di mia moglie!"
>Ciò gli permise di vincere il primo premio per il miglior augurio della
>serata.
>Tornato a casa disse alla moglie:
>"Mary ho vinto il premio per il miglior auspicio della serata!".
>"E quale ?" - chiese Mary.
>"Quello di passare il resto della mia vita, sedendo in chiesa accanto a mia
>moglie".
>"Oh questo é molto bello da parte tua, John" - disse Mary.
>Il giorno dopo Mary incappò per strada in uno dei compari di John.
>L'uomo ammiccò e disse: " John ha vinto il primo premio ieri sera grazie ad
>un
>brindisi su di te,Mary".
>"Si lo so" - rispose mary - "E sono rimasta molto sorpresa. Sai é stato là
>solo due volte!
>La prima si é addormentato e la seconda l'ho dovuto tirare per le orecchie
>per farlo venire!!"
>**********************************
>Il figlio al Papà : "Papa' volevo dirti una cosa da tanto tempo: é
>difficile dirtelo, ma sono gay"
>Il papà : "Ce l'hai lo yacht a Montecarlo?"
>Il figlio: "euh... No!"
>Il papà : "Ce l'hai l'attico a Manhattan?"
>Il figlio: "No!"
>Il papà : "Ce l'hai il Porsche"
>Il figlio: "No!"
>Il papà : "E allora figlio mio, non sei gay, sei FROCIO"
>******************************************
>Il classico milanese gira per un parco della
>città e vede un albanese sta mangiando l'erba. Mosso da compassione
>si avvicina all'albanese e dice:
>" Uè nini cosa l'è che stai facendo?"
>" Io vengo da Albania e sono povero. Non ho soldi per mangiare e
>mangio erba"
>Il milanese mosso a compassione dice:
>" Dai vieni a casa mia che lì mangi meglio!"
>l'albanese risponde "Sà, ma io ho moglie"
>il milanese "porta anche lei"
>" ho cinque figli"
>" porta anche loro"
>" ho tanti cugini"
>" non importa vengono anche loro"
>" ho tanti amici"
>alla fine il milanese un po' stressato dall'albanese risponde:
>" Senti, porta chi cazzo vuoi che tanto a casa mia é da 6 mesi che non
>taglio il prato!"
>
>***********************************************************
>Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a
>parlare.
>Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la invita
>ad andare a casa sua e lei accetta.
>Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore
>che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro)
>riempite di pupazzetti di peluche.
>Dei piccoli orsetti su quella più bassa,dei pupazzetti di taglia media su
>quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.
>La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo
>stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e
>tutto questo le fa molta tenerezza.
>A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno
>l'amore come ricci durante tutta la notte.
>Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice... "allora? Contento?"
>Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice...
>"Non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola
>centrale"
> ******************************
>Sapete cosa fanno 2 Juventini sdraiati sotto
>un'Audi?????
>Ammirano la "COPPA"!!!!!!!!
> **************************
> Fiera dell'Usato:
> Lei torna a casa prima del solito e, sorpresa, trova lui a letto con una
>giovane fanciulla.
>Scena madre, lei gli intima di andarsene e minaccia il divorzio.
>Lui: "Va bene, però prima ascoltami e poi decidi".
>Lei acconsente.
> Lui: "Stavo andando in macchina quando vedo questa ragazza che fa
>l'autostop, sporca, lacera e patita. Mosso a pietà l'ho caricata e mi sono
>fatto raccontare la sua triste storia.
>Non mangiava da giorni. Allora l'ho portata a casa e le ho preparato
>un piatto di pasta.Vedessi come l'ha divorato!
>Poi le ho chiesto se voleva fare un bagno,
>sai puzzava un po'!
>Intanto che si lavava ho dato un'occhiata ai suoi vestiti. Avessi visto in
>che condizione erano! Sporchi, puzzolenti e stracciati! Ho tirato fuori
>quel
>paio di jeans che non metti più da anni perchè non ti stanno bene, quel
>maglione che ti ha regalato tua sorella a Natale che non ti piaceva,
>quel paio di scarpe che avevi comprato in saldo e che non hai mai messo e
>l'ho rivestita.
>Poi l'ho accompagnata alla porta, e quando stava uscendo si è voltata e mi
>ha chiesto:
>"Non avresti qualcos'altro che tua moglie non usa più?".
>
>
>
>*******************************
>
>Due operai stanno montando una moquette in un appartamento.
>Terminato il loro lavoro vedono al centro di una stanza, un piccolo
>rigonfiamento. Il primo operaio dice
>all'altro: "Ti sei dimenticato le sigarette sotto il pavimento".
>"E adesso come facciamo? Non possiamo certo smontare tutta la moquette".
>"Non ti preoccupare; vai li', calpesta ben bene il rigonfiamento e vedrai
>che nessuno si accorgera` di niente".
> L'operaio segue il consiglio del collega e dopo quache tentativo riesce a
>ripianare il bozzo.
>Arriva la padrona di casa, si congratula per l`ottimo lavoro e consegna un
>pacchetto di sigarette agli operai: "Queste le avete dimenticate in cucina
>quando vi ho offerto il caffè¨; a proposito, avete visto il mio criceto?"
>
>****************************************
>Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale,
>Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante
>multinazionale con sede in Brasile.
>I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il
>Direttore Generale.
>Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda,e che a
>seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro.
>Il Direttore chiese: "Cos'é più veloce al mondo?"
>Il laureato di Yale rispose: "il pensiero",
>e il Direttore chiese
>"perchè?". "Perchè un pensiero è pressochè immediato".
>Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.
>Il laureato di Harvard rispose:
> "un battito di ciglia".
>"perchè è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo".
>Il Direttore restò incantato.
>Il laureato della Sorbona rispose: "la corrente elettrica".
>"Perchè?" volle sapere il Direttore.
>"perchè ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento
>possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza".
>"Eccellente", rispose il Direttore.
>Fu il turno del laureato di Padova, che rispose:
>"Signor Direttore, la diarrea".
>Il Direttore stupefatto gli chiese "lei ha voglia di scherzare, che dice?".
>Il laureato replicò: "Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così
>forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il
>tempo
>di accendere la luce, mi ero già cagato addosso".
>L'impiego fu suo.
>
>---------------------------------------------------------------------------
>
>ATTENTION:
>The information in this electronic mail message is private and
>confidential,
>and only intended for the addressee. Should you receive this message by
>mistake, you are hereby notified that any disclosure,
>reproduction, distribution or use of this message is strictly prohibited.
>Please inform the sender by reply transmission and delete the message
>without copying or opening it.
>Messages and attachments are scanned for all viruses known. If this message
>contains password-protected attachments, the files have NOT been scanned
>for viruses by the ING mail domain. Always scan attachments before opening
>them.
>
scusa lalì volevo ette ste cose su un post
In un chiassosissimo Pub in Irlanda John alza la sua birra: "Ecco il mio
>brindisi!" - disse - "Che io possa
>passare il resto della mia vita tra le gambe di mia moglie!"
>Ciò gli permise di vincere il primo premio per il miglior augurio della
>serata.
>Tornato a casa disse alla moglie:
>"Mary ho vinto il premio per il miglior auspicio della serata!".
>"E quale ?" - chiese Mary.
>"Quello di passare il resto della mia vita, sedendo in chiesa accanto a mia
>moglie".
>"Oh questo é molto bello da parte tua, John" - disse Mary.
>Il giorno dopo Mary incappò per strada in uno dei compari di John.
>L'uomo ammiccò e disse: " John ha vinto il primo premio ieri sera grazie ad
>un
>brindisi su di te,Mary".
>"Si lo so" - rispose mary - "E sono rimasta molto sorpresa. Sai é stato là
>solo due volte!
>La prima si é addormentato e la seconda l'ho dovuto tirare per le orecchie
>per farlo venire!!"
>**********************************
>Il figlio al Papà : "Papa' volevo dirti una cosa da tanto tempo: é
>difficile dirtelo, ma sono gay"
>Il papà : "Ce l'hai lo yacht a Montecarlo?"
>Il figlio: "euh... No!"
>Il papà : "Ce l'hai l'attico a Manhattan?"
>Il figlio: "No!"
>Il papà : "Ce l'hai il Porsche"
>Il figlio: "No!"
>Il papà : "E allora figlio mio, non sei gay, sei FROCIO"
>******************************************
>Il classico milanese gira per un parco della
>città e vede un albanese sta mangiando l'erba. Mosso da compassione
>si avvicina all'albanese e dice:
>" Uè nini cosa l'è che stai facendo?"
>" Io vengo da Albania e sono povero. Non ho soldi per mangiare e
>mangio erba"
>Il milanese mosso a compassione dice:
>" Dai vieni a casa mia che lì mangi meglio!"
>l'albanese risponde "Sà, ma io ho moglie"
>il milanese "porta anche lei"
>" ho cinque figli"
>" porta anche loro"
>" ho tanti cugini"
>" non importa vengono anche loro"
>" ho tanti amici"
>alla fine il milanese un po' stressato dall'albanese risponde:
>" Senti, porta chi cazzo vuoi che tanto a casa mia é da 6 mesi che non
>taglio il prato!"
>
>***********************************************************
>Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a
>parlare.
>Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la invita
>ad andare a casa sua e lei accetta.
>Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore
>che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro)
>riempite di pupazzetti di peluche.
>Dei piccoli orsetti su quella più bassa,dei pupazzetti di taglia media su
>quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.
>La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo
>stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e
>tutto questo le fa molta tenerezza.
>A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno
>l'amore come ricci durante tutta la notte.
>Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice... "allora? Contento?"
>Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice...
>"Non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola
>centrale"
> ******************************
>Sapete cosa fanno 2 Juventini sdraiati sotto
>un'Audi?????
>Ammirano la "COPPA"!!!!!!!!
> **************************
> Fiera dell'Usato:
> Lei torna a casa prima del solito e, sorpresa, trova lui a letto con una
>giovane fanciulla.
>Scena madre, lei gli intima di andarsene e minaccia il divorzio.
>Lui: "Va bene, però prima ascoltami e poi decidi".
>Lei acconsente.
> Lui: "Stavo andando in macchina quando vedo questa ragazza che fa
>l'autostop, sporca, lacera e patita. Mosso a pietà l'ho caricata e mi sono
>fatto raccontare la sua triste storia.
>Non mangiava da giorni. Allora l'ho portata a casa e le ho preparato
>un piatto di pasta.Vedessi come l'ha divorato!
>Poi le ho chiesto se voleva fare un bagno,
>sai puzzava un po'!
>Intanto che si lavava ho dato un'occhiata ai suoi vestiti. Avessi visto in
>che condizione erano! Sporchi, puzzolenti e stracciati! Ho tirato fuori
>quel
>paio di jeans che non metti più da anni perchè non ti stanno bene, quel
>maglione che ti ha regalato tua sorella a Natale che non ti piaceva,
>quel paio di scarpe che avevi comprato in saldo e che non hai mai messo e
>l'ho rivestita.
>Poi l'ho accompagnata alla porta, e quando stava uscendo si è voltata e mi
>ha chiesto:
>"Non avresti qualcos'altro che tua moglie non usa più?".
>
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>Due operai stanno montando una moquette in un appartamento.
>Terminato il loro lavoro vedono al centro di una stanza, un piccolo
>rigonfiamento. Il primo operaio dice
>all'altro: "Ti sei dimenticato le sigarette sotto il pavimento".
>"E adesso come facciamo? Non possiamo certo smontare tutta la moquette".
>"Non ti preoccupare; vai li', calpesta ben bene il rigonfiamento e vedrai
>che nessuno si accorgera` di niente".
> L'operaio segue il consiglio del collega e dopo quache tentativo riesce a
>ripianare il bozzo.
>Arriva la padrona di casa, si congratula per l`ottimo lavoro e consegna un
>pacchetto di sigarette agli operai: "Queste le avete dimenticate in cucina
>quando vi ho offerto il caffè¨; a proposito, avete visto il mio criceto?"
>
>****************************************
>Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale,
>Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante
>multinazionale con sede in Brasile.
>I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il
>Direttore Generale.
>Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda,e che a
>seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro.
>Il Direttore chiese: "Cos'é più veloce al mondo?"
>Il laureato di Yale rispose: "il pensiero",
>e il Direttore chiese
>"perchè?". "Perchè un pensiero è pressochè immediato".
>Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.
>Il laureato di Harvard rispose:
> "un battito di ciglia".
>"perchè è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo".
>Il Direttore restò incantato.
>Il laureato della Sorbona rispose: "la corrente elettrica".
>"Perchè?" volle sapere il Direttore.
>"perchè ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento
>possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza".
>"Eccellente", rispose il Direttore.
>Fu il turno del laureato di Padova, che rispose:
>"Signor Direttore, la diarrea".
>Il Direttore stupefatto gli chiese "lei ha voglia di scherzare, che dice?".
>Il laureato replicò: "Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così
>forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il
>tempo
>di accendere la luce, mi ero già cagato addosso".
>L'impiego fu suo.
>
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>
>ATTENTION:
>The information in this electronic mail message is private and
>confidential,
>and only intended for the addressee. Should you receive this message by
>mistake, you are hereby notified that any disclosure,
>reproduction, distribution or use of this message is strictly prohibited.
>Please inform the sender by reply transmission and delete the message
>without copying or opening it.
>Messages and attachments are scanned for all viruses known. If this message
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>them.
>
scusa lalì volevo ette ste cose su un post
Messaggio del 30-06-2003 alle ore 09:16:31
abbi fede..sara' un successo
abbi fede..sara' un successo
Messaggio del 30-06-2003 alle ore 09:21:00
ti sto pensando
ti sto pensando
Messaggio del 30-06-2003 alle ore 09:21:03
in bocca al lupo!!!
-------------------------------------------------
Editato il 09:21:39 30/06/2003 da ariel276
in bocca al lupo!!!
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Editato il 09:21:39 30/06/2003 da ariel276
Messaggio del 30-06-2003 alle ore 09:22:22
vai come un toro!!!!!
......
vai come un toro!!!!!
...... 
Messaggio del 30-06-2003 alle ore 09:37:35
mangiateli vivi
mangiateli vivi
Messaggio del 30-06-2003 alle ore 09:42:44
...tutti...
......
in bocca al lupo...
...tutti...
......
in bocca al lupo... 
Messaggio del 30-06-2003 alle ore 11:19:38
in bocca al lupo!!!!!!!!
in bocca al lupo!!!!!!!!
Messaggio del 30-06-2003 alle ore 11:49:42
e io ti ho pensato....ti ho visto fuori dall'aula ke spaccavo il mondo.....e quando sei uscita alle 11....un abbraccio forte forte forte....per la mia lalì...la mia diplomata!!!!!!
ti volgio nn sai quanto di bene!!!!!!!!!!!
e io ti ho pensato....ti ho visto fuori dall'aula ke spaccavo il mondo.....e quando sei uscita alle 11....un abbraccio forte forte forte....per la mia lalì...la mia diplomata!!!!!!
ti volgio nn sai quanto di bene!!!!!!!!!!!
Messaggio del 30-06-2003 alle ore 13:26:31
Mi sono svegliata tardi..ma ti ho pensato!!
Allora,com'è andata?!Come sono state quelle due(volpe e calciolari..
)??Fammi sapere al più presto!!
Mi sono svegliata tardi..ma ti ho pensato!!
Allora,com'è andata?!Come sono state quelle due(volpe e calciolari..
)??Fammi sapere al più presto!! 
Messaggio del 30-06-2003 alle ore 15:01:47
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