La Piazza
ridete ridete!!
Messaggio del 02-12-2002 alle ore 09:42:47
barzellette tratto da un sito di una vecchia nostra conoscenza!!!!
Una suora va dal ginecologo e gli spiega ansiosa che ogni volta che fa il bidè trova dei francobolli nella passera.
Il dottore la visita, guarda bene e dice:
"Ma che francobolli ! Questi sono bollini Ciquita !"
Due amici si incontrano, dopo molto tempo.
Uno dei due scende da una fiammante macchina sportiva, vestito con grande eleganza.
- Ehi, hai fatto fortuna?
- Sì, ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande difficili, ma io ho risposto a tutte ed ho vinto due miliardi.
Passa qualche mese e i due si incontrano di nuovo. Stavolta anche l'amico è vestito molto elegantemente ed ha una limousine fantastica. E dice all'amico:
- Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e sono riuscito a fare fortuna anch'io......e anche con meno fatica di te !
- Ah, allora anche tu hai telefonato alla RAI ?
- No. Io ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza farmi nemmeno una domanda.
barzellette tratto da un sito di una vecchia nostra conoscenza!!!!
Una suora va dal ginecologo e gli spiega ansiosa che ogni volta che fa il bidè trova dei francobolli nella passera.
Il dottore la visita, guarda bene e dice:
"Ma che francobolli ! Questi sono bollini Ciquita !"
Due amici si incontrano, dopo molto tempo.
Uno dei due scende da una fiammante macchina sportiva, vestito con grande eleganza.
- Ehi, hai fatto fortuna?
- Sì, ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande difficili, ma io ho risposto a tutte ed ho vinto due miliardi.
Passa qualche mese e i due si incontrano di nuovo. Stavolta anche l'amico è vestito molto elegantemente ed ha una limousine fantastica. E dice all'amico:
- Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e sono riuscito a fare fortuna anch'io......e anche con meno fatica di te !
- Ah, allora anche tu hai telefonato alla RAI ?
- No. Io ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza farmi nemmeno una domanda.
Messaggio del 02-12-2002 alle ore 09:45:43
- Tesoro, obietteresti se ti chiedessi di fare l'amore con me?
- Ma questa è una cosa che non ho mai fatto !
- Ehi, non mi dirai che sei ancora vergine ?!
- No, non ho mai obiettato!
Perché Babbo Natale non ha figli?
- Perché viene una volta all'anno, e quando lo fa... è dentro al camino!
Un giovanotto sveglio si trasferisce da un paese ad una grande città e riesce a farsi assumere in uno di quei grandi Centri commerciali USA che vendono dall'ago al cannone.
Il Responsabile alle vendite, comunque, decide di seguire attentamente la sua attività, quanto meno nel periodo iniziale. Per cui, a chiusura del primo giorno di lavoro, va dal giovane.
- Quante vendite hai realizzato oggi?
- Una!
- Solo una??? I nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! E di che ammontare è stata questa vendita?"
- 101.237 dollari e 64 cents !
- O, mio Dio!!! Ma cosa hai venduto ?
- Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio. poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove gli sarebbe piaciuto andare a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca adatta. Cosi siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un cabinato Chris Craft da otto metri con due motori da 100 CV. A quel punto ho ritenuto opportuno fargli notare che il suo Maggiolone non ce l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, l'ho portato al reparto Auto e gli ho venduto un Pajero 4x4 iniezione.
- Vorresti dirmi che un cliente è entrato da noi solo per comprare un amo e tu gli hai venduto anche una canna da pesca, una barca a motore e un fuoristrada ???
- Oh, no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per sua moglie......E allora gli ho detto: "Beh, visto che questo fine settimana non si scopa, perché non se ne va a pescare?"
- Tesoro, obietteresti se ti chiedessi di fare l'amore con me?
- Ma questa è una cosa che non ho mai fatto !
- Ehi, non mi dirai che sei ancora vergine ?!
- No, non ho mai obiettato!
Perché Babbo Natale non ha figli?
- Perché viene una volta all'anno, e quando lo fa... è dentro al camino!
Un giovanotto sveglio si trasferisce da un paese ad una grande città e riesce a farsi assumere in uno di quei grandi Centri commerciali USA che vendono dall'ago al cannone.
Il Responsabile alle vendite, comunque, decide di seguire attentamente la sua attività, quanto meno nel periodo iniziale. Per cui, a chiusura del primo giorno di lavoro, va dal giovane.
- Quante vendite hai realizzato oggi?
- Una!
- Solo una??? I nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! E di che ammontare è stata questa vendita?"
- 101.237 dollari e 64 cents !
- O, mio Dio!!! Ma cosa hai venduto ?
- Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio. poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove gli sarebbe piaciuto andare a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca adatta. Cosi siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un cabinato Chris Craft da otto metri con due motori da 100 CV. A quel punto ho ritenuto opportuno fargli notare che il suo Maggiolone non ce l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, l'ho portato al reparto Auto e gli ho venduto un Pajero 4x4 iniezione.
- Vorresti dirmi che un cliente è entrato da noi solo per comprare un amo e tu gli hai venduto anche una canna da pesca, una barca a motore e un fuoristrada ???
- Oh, no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per sua moglie......E allora gli ho detto: "Beh, visto che questo fine settimana non si scopa, perché non se ne va a pescare?"
Messaggio del 02-12-2002 alle ore 09:54:49
Il Direttore:
- Ma come ? Pretende di essere una brava dattilografa e non è neppure in grado di cambiare il nastro della macchina da scrivere !!
- Ma Lei, signor Direttore, crede forse che Chopin fosse capace di accordare il suo pianoforte ?
Il Direttore:
- Ma come ? Pretende di essere una brava dattilografa e non è neppure in grado di cambiare il nastro della macchina da scrivere !!
- Ma Lei, signor Direttore, crede forse che Chopin fosse capace di accordare il suo pianoforte ?
Messaggio del 02-12-2002 alle ore 09:58:08
Un tipo torna a casa da Milano incazzato nero. La moglie gli chiede perché, e lui:
- Per paura che i ladri mi rompessero i finestrini della macchina, ho messo un cartello ben visibile con scritto: "questa macchina non ha l’autoradio." La mattina dopo ho trovato SOLO...un biglietto, con scritto:
- Non ti preoccupare, la metteremo noi!:
Un tipo torna a casa da Milano incazzato nero. La moglie gli chiede perché, e lui:
- Per paura che i ladri mi rompessero i finestrini della macchina, ho messo un cartello ben visibile con scritto: "questa macchina non ha l’autoradio." La mattina dopo ho trovato SOLO...un biglietto, con scritto:
- Non ti preoccupare, la metteremo noi!:
Messaggio del 02-12-2002 alle ore 10:58:23
L'infermiera osservando il medico: "Dottore, perche' sta scrivendo la ricetta con il termometro?" "Oddio, nel culo di chi avro' infilato la biro?"
L'infermiera osservando il medico: "Dottore, perche' sta scrivendo la ricetta con il termometro?" "Oddio, nel culo di chi avro' infilato la biro?"
Messaggio del 02-12-2002 alle ore 13:00:11
spettacolare
spettacolare
Messaggio del 02-12-2002 alle ore 13:41:53
bob sei sempre il migliore!
bob sei sempre il migliore!
Messaggio del 02-12-2002 alle ore 14:37:05
che serie A!!!!!!!!!!
che serie A!!!!!!!!!!
Messaggio del 02-12-2002 alle ore 14:47:59
cmq le barzellette sono state tirate fuori dal sito di DRAGOUNO!!!
cmq le barzellette sono state tirate fuori dal sito di DRAGOUNO!!!
Messaggio del 02-12-2002 alle ore 15:42:22
Messaggio del 02-12-2002 alle ore 15:54:47
io ne saprei delle altre ma sn sporche non fa nnt se le scrivo?
io ne saprei delle altre ma sn sporche non fa nnt se le scrivo?
Messaggio del 02-12-2002 alle ore 15:59:36
questo forum é una lavatrice Monika!! vai vai!! siamo tutti cresciuti e vaccinati!!
questo forum é una lavatrice Monika!! vai vai!! siamo tutti cresciuti e vaccinati!!
Messaggio del 02-12-2002 alle ore 16:02:41
ok.....2 gemelli in pancia:
-che dici se usciamo stasera?-
-no fa troppo freddo!-
-e tu che ne sai?-
-non hai visto come era incappucciato quello che entrava e usciva?-
ok.....2 gemelli in pancia:
-che dici se usciamo stasera?-
-no fa troppo freddo!-
-e tu che ne sai?-
-non hai visto come era incappucciato quello che entrava e usciva?-
Messaggio del 02-12-2002 alle ore 16:06:12
Sono sempre dentro a un paio di mutande,le poche volte che esco mi infilano dentro un cappuccio,mi fanno entrare in un buco,mi sbattono su e giùe poi vomito...Che vita del cazzo!!!
Sono sempre dentro a un paio di mutande,le poche volte che esco mi infilano dentro un cappuccio,mi fanno entrare in un buco,mi sbattono su e giùe poi vomito...Che vita del cazzo!!!
Messaggio del 02-12-2002 alle ore 16:31:39
Messaggio del 02-12-2002 alle ore 19:18:52
Lei a lui: "Caro, se rimanessi incinta te la sentiresti di assistere al parto?"
Lui: "Ma certo! Vuoi che perda l'occasione di vedere una figa?"
Lei a lui: "Caro, se rimanessi incinta te la sentiresti di assistere al parto?"
Lui: "Ma certo! Vuoi che perda l'occasione di vedere una figa?"
Messaggio del 02-12-2002 alle ore 21:25:16
Una principessa vede un rospo vicino ad uno stagno si avvicina e gli domanda:"sei tu il rospo che se lo bacio diventa un principe?"
il rospo:"no,quello e mio fratello"
principessa:"e tu?"
rospo:" a me basta una pompa"
Una principessa vede un rospo vicino ad uno stagno si avvicina e gli domanda:"sei tu il rospo che se lo bacio diventa un principe?"
il rospo:"no,quello e mio fratello"
principessa:"e tu?"
rospo:" a me basta una pompa"
Messaggio del 03-12-2002 alle ore 14:07:19
Mannaggia a 'ste xmas card!!!
Qsta mi è arrivata adesso:
Un topo ad una rana:" Che okki grandi che hai!,
che hai fumato?...
e la rana:"crack"...
la demenzialità sta superando i limiti!!!
Mannaggia a 'ste xmas card!!!
Qsta mi è arrivata adesso:
Un topo ad una rana:" Che okki grandi che hai!,
che hai fumato?...
e la rana:"crack"...
la demenzialità sta superando i limiti!!!
Messaggio del 03-12-2002 alle ore 14:23:14
in hotel un tipo urta il seno di una signora.
LUI:se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi...
LEI:sei il suo uccello è duro come il suo gomito...stanza 203!
in hotel un tipo urta il seno di una signora.
LUI:se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi...
LEI:sei il suo uccello è duro come il suo gomito...stanza 203!
Messaggio del 03-12-2002 alle ore 14:25:34
un cinese chiede informazioni ad 1 passantesull'Emilia Romagna:"scusi qui Emilia Lomagna?" ed il passante:"non so se emilia lo magna ma più giù giù patrizia lo succhia!"
un cinese chiede informazioni ad 1 passantesull'Emilia Romagna:"scusi qui Emilia Lomagna?" ed il passante:"non so se emilia lo magna ma più giù giù patrizia lo succhia!"
Messaggio del 03-12-2002 alle ore 14:26:42
Cappuccetto rosso alla nonna:"nonna che bocca grande che hai?".....la nonna:"per forza hai mai visto l'uccello di tuo nonno?"
Cappuccetto rosso alla nonna:"nonna che bocca grande che hai?".....la nonna:"per forza hai mai visto l'uccello di tuo nonno?"
Messaggio del 03-12-2002 alle ore 14:27:26
Se il melo da le mele,e il pero da le pere perchè il finocchio da il culo?
Se il melo da le mele,e il pero da le pere perchè il finocchio da il culo?
Messaggio del 03-12-2002 alle ore 14:31:24
Ho incontrato 2 messicani.uno era vestito e mi ha detto "hasta la vista" l'altro era nudiìo e mi ha detto"visto che hasta?"
Ho incontrato 2 messicani.uno era vestito e mi ha detto "hasta la vista" l'altro era nudiìo e mi ha detto"visto che hasta?"
Messaggio del 03-12-2002 alle ore 14:33:45
Il ragazzo alla ragazza"ci facciamo il bagno?",la mamma al figlio "ci facciamo il bagnetto?" un gay ad un altro gay"ci facciamo il bagnino?"
Il ragazzo alla ragazza"ci facciamo il bagno?",la mamma al figlio "ci facciamo il bagnetto?" un gay ad un altro gay"ci facciamo il bagnino?"
Messaggio del 03-12-2002 alle ore 14:36:24
Gesù ai discepoli:y=2x"+3x-6!...Pietro sconcertato chiede:"Signore ma che significa?"Gesù:Cazzo Pietro è una parabola!"
Gesù ai discepoli:y=2x"+3x-6!...Pietro sconcertato chiede:"Signore ma che significa?"Gesù:Cazzo Pietro è una parabola!"
Messaggio del 03-12-2002 alle ore 23:44:01
allucinante
allucinante
Messaggio del 04-12-2002 alle ore 14:33:51
Una signora xde il cane ai giardini
IPPO,PIPPOOO,PIPPOOOOO…da una panchina un tossico:Signora pippo pure io, ma nn rompo il cazzo a NESSUNO!
Ilary e Totti entrano in un negozio di abbigliamento,Ilary:amore ma secondo te questa camicetta m’ingrassa?Totti:Ma scusa mica t’aadevi magnà!
L’elefante dice al cammello: Perché hai 2 tette sulla schiena? E il cammello risponde: Ha parlato uno che ha un cazzo in faccia!
Che differenza c’è tra 1 bara e 1 preservativo? Nella bara c’è qualcuno che se n’è andato, mentre nel preservativo c’è qualcuno che se n’è venuto!
Totti comincia un puzzle e finisce dopo 3 mesi. Allora legge sulla scatola: “dai 2 ai 3 anni” e dice “cazzo, sono un genio!”
Una signora xde il cane ai giardini
IPPO,PIPPOOO,PIPPOOOOO…da una panchina un tossico:Signora pippo pure io, ma nn rompo il cazzo a NESSUNO!
Ilary e Totti entrano in un negozio di abbigliamento,Ilary:amore ma secondo te questa camicetta m’ingrassa?Totti:Ma scusa mica t’aadevi magnà!
L’elefante dice al cammello: Perché hai 2 tette sulla schiena? E il cammello risponde: Ha parlato uno che ha un cazzo in faccia!
Che differenza c’è tra 1 bara e 1 preservativo? Nella bara c’è qualcuno che se n’è andato, mentre nel preservativo c’è qualcuno che se n’è venuto!
Totti comincia un puzzle e finisce dopo 3 mesi. Allora legge sulla scatola: “dai 2 ai 3 anni” e dice “cazzo, sono un genio!”
Messaggio del 04-12-2002 alle ore 14:40:09
Totti legge il giornale: 100 persone uccise dal gas nervino. E lui :"Anvedi pure ner vino ce metton er gas".
Totti legge il giornale: 100 persone uccise dal gas nervino. E lui :"Anvedi pure ner vino ce metton er gas".
Messaggio del 04-12-2002 alle ore 20:45:54
un bambino fa vedere il suo pisellino ad una bambina e le dice"tu non c'è l'hai!" la bimba"ha detto mia mamma che quando sarò grande ne avrò quanti ne voglio"!!!!!!
un bambino fa vedere il suo pisellino ad una bambina e le dice"tu non c'è l'hai!" la bimba"ha detto mia mamma che quando sarò grande ne avrò quanti ne voglio"!!!!!!
Messaggio del 04-12-2002 alle ore 22:35:17
Ancora sms!!!
ti ricordi qnd eravamo piccoli e viaggiavamo in treno? Io mettevo il cXlofuori dal finestrino e tu la faccia... tutti ci scambiavano per gemelli!! ke tempi!
NN s'affronta!
Ancora sms!!!
ti ricordi qnd eravamo piccoli e viaggiavamo in treno? Io mettevo il cXlofuori dal finestrino e tu la faccia... tutti ci scambiavano per gemelli!! ke tempi!
NN s'affronta!
Messaggio del 05-12-2002 alle ore 14:31:53
cenerentola perchè hai le labbra blu?"e vorrei vedere te a fare pompini tutto il giorno a principe azzurro"!!!!!!!
cenerentola perchè hai le labbra blu?"e vorrei vedere te a fare pompini tutto il giorno a principe azzurro"!!!!!!!
Messaggio del 31-03-2003 alle ore 14:35:48
Roma:
Lei in autobus,in piedi,entra lui e si posiziona dietro di lei....ad ogni frenata del bus lui approfitta per darle un colpetto nel di dietro...e 1 e 2 e 3 lei si gira e dice:
"insomma un po'd'attenzione,sto sentendo una cosa dura...mi da fastidio cavolo...."
Lui:"no signora non si preoccupi,è ke sono stato pagato in contanti e ho tutti i soldi in tasca..."
Lei:"ma ke cazzo è ad ogni frenata ke ti danno l'aumento..."
Roma:
Lei in autobus,in piedi,entra lui e si posiziona dietro di lei....ad ogni frenata del bus lui approfitta per darle un colpetto nel di dietro...e 1 e 2 e 3 lei si gira e dice:
"insomma un po'd'attenzione,sto sentendo una cosa dura...mi da fastidio cavolo...."
Lui:"no signora non si preoccupi,è ke sono stato pagato in contanti e ho tutti i soldi in tasca..."
Lei:"ma ke cazzo è ad ogni frenata ke ti danno l'aumento..."
Messaggio del 31-03-2003 alle ore 15:36:13
Ragazzi, che fa un teschio con un cazzo in bocca???
Le pompe funebri.....
Ragazzi, che fa un teschio con un cazzo in bocca???
Le pompe funebri.....
Messaggio del 31-03-2003 alle ore 21:16:04
Messaggio del 31-03-2003 alle ore 21:53:51
il codice fiscale migliora la funzionalità del fisco,quello postale della posta,io studio il codice penale...nn si sa mai!
il codice fiscale migliora la funzionalità del fisco,quello postale della posta,io studio il codice penale...nn si sa mai!
Messaggio del 31-03-2003 alle ore 23:48:25
Messaggio del 01-04-2003 alle ore 00:00:46
Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarira' mai."
Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarira' mai."
Messaggio del 01-04-2003 alle ore 00:12:58
.è l'ultima giuro...
Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico. Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perche' questa e' l'ultima fermata prima di Boston. I figli di puttana che devono andare in quella citta' di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perche' tra due minuti ripartiamo". La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su cio' che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio piu' decente". Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con se' il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo inoltre che sul treno e' vietato fumare." Poi aggiunge: "E se qualcuno si e' rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, la colpa e' della troia in cucina."
.è l'ultima giuro...
Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico. Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perche' questa e' l'ultima fermata prima di Boston. I figli di puttana che devono andare in quella citta' di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perche' tra due minuti ripartiamo". La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su cio' che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio piu' decente". Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con se' il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo inoltre che sul treno e' vietato fumare." Poi aggiunge: "E se qualcuno si e' rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, la colpa e' della troia in cucina."
Messaggio del 01-04-2003 alle ore 11:50:41
Un contadino sta gettando le sementi nel suo campo arato, quando una gallina da dietro se le mangia tutte. Il contadino se ne accorge e le dà un calcio nel sedere. La gallina urlando di dolore torna a casa ed entra nella stalla e incontra la mucca. E la gallina le dice: "Mi impegno per dargli delle magnifiche uova e lui mi tratta così". E la mucca: "A me sono anni che mi strizza le tette e non mi ha mai dato un bacino sulla bocca!".
Un contadino sta gettando le sementi nel suo campo arato, quando una gallina da dietro se le mangia tutte. Il contadino se ne accorge e le dà un calcio nel sedere. La gallina urlando di dolore torna a casa ed entra nella stalla e incontra la mucca. E la gallina le dice: "Mi impegno per dargli delle magnifiche uova e lui mi tratta così". E la mucca: "A me sono anni che mi strizza le tette e non mi ha mai dato un bacino sulla bocca!".
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