La Piazza
ridiamo popolo!!
Messaggio del 04-06-2003 alle ore 08:40:45
Un ladro penetra di notte in una casa. Alla luce della lampadina tascabile inizia
a frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo scrigno dei gioielli quando una voce
dal nulla esclama:
"Gesù ti guarda!"
Il ladro sobbalza, spegne la pila e resta in ascolto. Nessun rumore. Allora si
convince di aver avuto un'allucinazione, scuote il capo e ricomincia a frugare.
Si avvicina allo stereo e di nuovo la voce di prima esclama "Gesù ti guarda!".
Allora il ladro deciso a scoprire da dove viene la voce gira intorno la pila
tascabile fino a scoprire una gabbia in un angolo con dentro un pappagallo.
Il ladro si avvicina al pappagallo e gli chiede:
"Sei stato tu a parlare?"
"Si" risponde il pappagallo. "L'ho fatto per avvertirti!"
"Come ti chiami?" fa il ladro
"Mosé!" risponde il pappagallo
"Mosé? Che nome! Che razza di gente può chimare un pappagallo Mosé?"
"Probabilmente la stessa gente che può chiamare Gesù un rottweiler..."
Un ladro penetra di notte in una casa. Alla luce della lampadina tascabile inizia
a frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo scrigno dei gioielli quando una voce
dal nulla esclama:
"Gesù ti guarda!"
Il ladro sobbalza, spegne la pila e resta in ascolto. Nessun rumore. Allora si
convince di aver avuto un'allucinazione, scuote il capo e ricomincia a frugare.
Si avvicina allo stereo e di nuovo la voce di prima esclama "Gesù ti guarda!".
Allora il ladro deciso a scoprire da dove viene la voce gira intorno la pila
tascabile fino a scoprire una gabbia in un angolo con dentro un pappagallo.
Il ladro si avvicina al pappagallo e gli chiede:
"Sei stato tu a parlare?"
"Si" risponde il pappagallo. "L'ho fatto per avvertirti!"
"Come ti chiami?" fa il ladro
"Mosé!" risponde il pappagallo
"Mosé? Che nome! Che razza di gente può chimare un pappagallo Mosé?"
"Probabilmente la stessa gente che può chiamare Gesù un rottweiler..."
Messaggio del 04-06-2003 alle ore 08:41:59
Una signora di mezza età è attiva frequentatrice del gruppo
parrocchiale. Con questo si reca a diverse gite e pellegrinaggi in giro
per l'Italia. Una mattina, alla partenza di una gita, la signora si
presenta con un impermeabile, ombrello, scarpe pesanti e cappello.
Essendo una bellissima giornata tutti i partecipanti alla gita se la
squadrano da capo a piedi. Naturalmente, tranne lei, sono tutti vestiti
con pantaloni leggeri e magliettine a maniche corte, ma nessuno osa
farle alcun commento. Arrivati a destinazione, dopo alcune ore di
pullman, inizia un temporale come non se ne vedevano da anni. Viene giù
acqua a secchiate e tutti si bagnano fino alle ossa tranne
l'attrezzatissima signora. Il mese successivo, altro pellegrinaggio; le
previsioni annunciano grandi piogge e forti raffiche di vento. La
signora, stupendo di nuovo i compagni di viaggio, questa volta si
presenta con un completo leggero di lino e scarpe basse. Tutti sono
imbacuccati all'inverosimile e sono sempre più stupiti dalla
originalità della signora. Dopo un paio d'ore arrivano al santuario,
c'è un sole che spacca le pietre e fa un caldo afoso. L'unica che può
affrontare bene tanta calura è naturalmente l'eroina del nostro
racconto, per gli altri... tanto sudore e affanno sotto i vestiti di
lana. Non resistendo più, un partecipante alla gita le chiede:
- Mi scusi signora, posso disturbarla?
- Certo!
- Allora, quando c'era bel tempo lei è venuta attrezzata per la pioggia
ed ha fatto un diluvio della miseria. Oggi che era prevista pioggia,
lei è venuta con abiti estivi ed ha fatto un caldo boia! Si può sapere
come fa?
- Guardi, è molto semplice. Prima di uscire la mattina, sollevo le
coperte a mio marito, se il pene gli pende a sinistra vuol dire che
piove, se gli pende a destra vuol dire fa bel tempo. Mi creda, non
sbaglia mai!
- E se sta dritto?
- Col cazzo che esco!
Una signora di mezza età è attiva frequentatrice del gruppo
parrocchiale. Con questo si reca a diverse gite e pellegrinaggi in giro
per l'Italia. Una mattina, alla partenza di una gita, la signora si
presenta con un impermeabile, ombrello, scarpe pesanti e cappello.
Essendo una bellissima giornata tutti i partecipanti alla gita se la
squadrano da capo a piedi. Naturalmente, tranne lei, sono tutti vestiti
con pantaloni leggeri e magliettine a maniche corte, ma nessuno osa
farle alcun commento. Arrivati a destinazione, dopo alcune ore di
pullman, inizia un temporale come non se ne vedevano da anni. Viene giù
acqua a secchiate e tutti si bagnano fino alle ossa tranne
l'attrezzatissima signora. Il mese successivo, altro pellegrinaggio; le
previsioni annunciano grandi piogge e forti raffiche di vento. La
signora, stupendo di nuovo i compagni di viaggio, questa volta si
presenta con un completo leggero di lino e scarpe basse. Tutti sono
imbacuccati all'inverosimile e sono sempre più stupiti dalla
originalità della signora. Dopo un paio d'ore arrivano al santuario,
c'è un sole che spacca le pietre e fa un caldo afoso. L'unica che può
affrontare bene tanta calura è naturalmente l'eroina del nostro
racconto, per gli altri... tanto sudore e affanno sotto i vestiti di
lana. Non resistendo più, un partecipante alla gita le chiede:
- Mi scusi signora, posso disturbarla?
- Certo!
- Allora, quando c'era bel tempo lei è venuta attrezzata per la pioggia
ed ha fatto un diluvio della miseria. Oggi che era prevista pioggia,
lei è venuta con abiti estivi ed ha fatto un caldo boia! Si può sapere
come fa?
- Guardi, è molto semplice. Prima di uscire la mattina, sollevo le
coperte a mio marito, se il pene gli pende a sinistra vuol dire che
piove, se gli pende a destra vuol dire fa bel tempo. Mi creda, non
sbaglia mai!
- E se sta dritto?
- Col cazzo che esco!
Messaggio del 04-06-2003 alle ore 08:51:52
Piero un arzillo vecchietto di 84 anni si reca dal medico di fiducia ( che conosce fin da quando
quest'ultimo era ragazzino ) e gli espone il suo problema...
" Dutur ....( Dottore ) ce l'ho sempre duro....alla mattina...al pomeriggio...perfino la sera "
Il medico alquanto stupito risponde " ...Ma Piero..figuriamoci...alla tua eta' ...e' impossibile! ..
ma che dici...." Piero ...infastidito insiste..."
"e' vero ...giuro "
Il dottore " impossibile...su' dai fammi vedere "
Dopo averlo esaminato, con un sorriso divertito sentenzia :
" Piero ....questo nn e' duro....e' secco! "
Piero un arzillo vecchietto di 84 anni si reca dal medico di fiducia ( che conosce fin da quando
quest'ultimo era ragazzino ) e gli espone il suo problema...
" Dutur ....( Dottore ) ce l'ho sempre duro....alla mattina...al pomeriggio...perfino la sera "
Il medico alquanto stupito risponde " ...Ma Piero..figuriamoci...alla tua eta' ...e' impossibile! ..
ma che dici...." Piero ...infastidito insiste..."
"e' vero ...giuro "
Il dottore " impossibile...su' dai fammi vedere "
Dopo averlo esaminato, con un sorriso divertito sentenzia :
" Piero ....questo nn e' duro....e' secco! "
Messaggio del 04-06-2003 alle ore 08:56:49
$
Barzellettando..
In una caserma c'è un soldato eccezionale: ligio al dovere ed instancabile. Purtroppo non ha
nulla da fare, quindi corre dal generale e gli chiede: "Comandi Generale, che cosa faccio ora?".
Ed il generale: "Allenati al tiro a segno.". 10 minuti dopo il soldato ritorna: 200 centri su 200 tiri.
Il generale si complimenta e dice: "Ora riordina il tuo letto e il tuo armadietto, molto
accuratamente.". Il soldato esegue e dopo 5 minuti è ancora dinanzi al generale. Il generale,
che è ornai seccato, per toglierselo di mezzo per un po', gli ordina: "Sali in camerata e metti le
chiappe fuori dalla finestra per 30 minuti!!". Il soldato corre senza fare domande. Mezz'ora dopo
fa ritorno dal generale: "Comandi Generale, ho fatto!". E il generale, con tono ironico: "Tutto
ok?". Il soldato: "Signorsì, Signor Generale.". Ed il Generale, sempre + divertito: "E cosa ti
hanno detto quelli che passavano per strada?" "Mi hanno detto: Buongiorno Generale!".
Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: "Cara ricorda che si mi tradirai io mi rigiro
nella tomba" "No caro non ti preoccupare, ti saro' sempre fedele". E l'uomo muore e va in
paradiso. Dopo un po' di tempo muore anche la moglie che desiderosa di ritrovare il marito si
presenta da San Pietro: "Mi scusi pietro, sto cercando mio marito Mario" "Sia + precisa. Sa qui
di Mario ce ne sono moltissimi" "Si', era alto, biondo, prestante" "Ma non ha qualche
indicazione in +?" "E' arrivato qui circa un anno fa." "Non basta. Non puo' dire qualcosa in +?"
"Sul punto di morte mi ha detto che se lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba" "Ah, adesso
ho capito. E' laggiu' in fondo. Qui lo chiamano >".
Piero un arzillo vecchietto di 84 anni si reca dal medico di fiducia ( che conosce fin da quando
quest'ultimo era ragazzino ) e gli espone il suo problema...
" Dutur ....( Dottore ) ce l'ho sempre duro....alla mattina...al pomeriggio...perfino la sera "
Il medico alquanto stupito risponde " ...Ma Piero..figuriamoci...alla tua eta' ...e' impossibile! ..
ma che dici...." Piero ...infastidito insiste..."
"e' vero ...giuro "
Il dottore " impossibile...su' dai fammi vedere "
Dopo averlo esaminato, con un sorriso divertito sentenzia :
" Piero ....questo nn e' duro....e' secco! "
La stampa si rassegna..
RUBATI A MILANO I TESTI DI MUSICA LIRICA DI ANDREA BOCCELLI IL QUALE DURANTE
UN INTERVISTA AL TG5 DICHIARA: "TOGLIETEMI TUTTO, MA NON IL MIO BRAILLE!!!"
TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA.
(Corriere del Mezzogiorno, 1997)
FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE IL GATTO.
(Corriere della Sera, 1992)
BANDA DI MALVIVENTI RAPINA LA CITY BANK
La polizia blocca tutte le uscite, i rapinatori scappano dall'ingresso!
INCREDIBILE! ALL'AEROPORTO SPARISCONO LE VALIGE DEL MAGO SILVAN
(Il Messaggero del 29/08/01)
..annunci economici
A.A.A. CERCASI piloti d'aereo per irripetibili voli panoramici su New York.
Osama Tel. 37362341
A.A.A.A. cercasi ossa, preferibilmente scapole...
QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI.
(Insegna di un negozio di Roma)
QUI CHIAVI IN 5 MINUTI.
(Insegna di un negozio di Cuneo)
SI AFFITTA L'ABITAZIONE DEL TERZO PIANO, LA SIGNORA DEL SECONDO LA FA
VEDERE A TUTTI.
(Inserzione in una strada di Trapani)
PER OGNI TAGLIO DI CAPELLI VI FAREMO UNA LAVATA DI CAPO GRATIS.
(Insegna di un negozio di Reggio Calabria)
VENDO TUTTO PER ESAURIMENTO.
(Insegna in un negozio di Brescia)
ELIMINAZIONE TOTALE BAMBINI A SOLE 29.000.
(Insegna in un negozio di abbigliamento di Trieste)
SI FANNO GIACCHE ANCHE CON LA PELLE DEI CLIENTI.
(cartello in un negozio di confezioni di Latina)
$
Barzellettando..
In una caserma c'è un soldato eccezionale: ligio al dovere ed instancabile. Purtroppo non ha
nulla da fare, quindi corre dal generale e gli chiede: "Comandi Generale, che cosa faccio ora?".
Ed il generale: "Allenati al tiro a segno.". 10 minuti dopo il soldato ritorna: 200 centri su 200 tiri.
Il generale si complimenta e dice: "Ora riordina il tuo letto e il tuo armadietto, molto
accuratamente.". Il soldato esegue e dopo 5 minuti è ancora dinanzi al generale. Il generale,
che è ornai seccato, per toglierselo di mezzo per un po', gli ordina: "Sali in camerata e metti le
chiappe fuori dalla finestra per 30 minuti!!". Il soldato corre senza fare domande. Mezz'ora dopo
fa ritorno dal generale: "Comandi Generale, ho fatto!". E il generale, con tono ironico: "Tutto
ok?". Il soldato: "Signorsì, Signor Generale.". Ed il Generale, sempre + divertito: "E cosa ti
hanno detto quelli che passavano per strada?" "Mi hanno detto: Buongiorno Generale!".
Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: "Cara ricorda che si mi tradirai io mi rigiro
nella tomba" "No caro non ti preoccupare, ti saro' sempre fedele". E l'uomo muore e va in
paradiso. Dopo un po' di tempo muore anche la moglie che desiderosa di ritrovare il marito si
presenta da San Pietro: "Mi scusi pietro, sto cercando mio marito Mario" "Sia + precisa. Sa qui
di Mario ce ne sono moltissimi" "Si', era alto, biondo, prestante" "Ma non ha qualche
indicazione in +?" "E' arrivato qui circa un anno fa." "Non basta. Non puo' dire qualcosa in +?"
"Sul punto di morte mi ha detto che se lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba" "Ah, adesso
ho capito. E' laggiu' in fondo. Qui lo chiamano >".
Piero un arzillo vecchietto di 84 anni si reca dal medico di fiducia ( che conosce fin da quando
quest'ultimo era ragazzino ) e gli espone il suo problema...
" Dutur ....( Dottore ) ce l'ho sempre duro....alla mattina...al pomeriggio...perfino la sera "
Il medico alquanto stupito risponde " ...Ma Piero..figuriamoci...alla tua eta' ...e' impossibile! ..
ma che dici...." Piero ...infastidito insiste..."
"e' vero ...giuro "
Il dottore " impossibile...su' dai fammi vedere "
Dopo averlo esaminato, con un sorriso divertito sentenzia :
" Piero ....questo nn e' duro....e' secco! "
La stampa si rassegna..
RUBATI A MILANO I TESTI DI MUSICA LIRICA DI ANDREA BOCCELLI IL QUALE DURANTE
UN INTERVISTA AL TG5 DICHIARA: "TOGLIETEMI TUTTO, MA NON IL MIO BRAILLE!!!"
TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA.
(Corriere del Mezzogiorno, 1997)
FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE IL GATTO.
(Corriere della Sera, 1992)
BANDA DI MALVIVENTI RAPINA LA CITY BANK
La polizia blocca tutte le uscite, i rapinatori scappano dall'ingresso!
INCREDIBILE! ALL'AEROPORTO SPARISCONO LE VALIGE DEL MAGO SILVAN
(Il Messaggero del 29/08/01)
..annunci economici
A.A.A. CERCASI piloti d'aereo per irripetibili voli panoramici su New York.
Osama Tel. 37362341
A.A.A.A. cercasi ossa, preferibilmente scapole...
QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI.
(Insegna di un negozio di Roma)
QUI CHIAVI IN 5 MINUTI.
(Insegna di un negozio di Cuneo)
SI AFFITTA L'ABITAZIONE DEL TERZO PIANO, LA SIGNORA DEL SECONDO LA FA
VEDERE A TUTTI.
(Inserzione in una strada di Trapani)
PER OGNI TAGLIO DI CAPELLI VI FAREMO UNA LAVATA DI CAPO GRATIS.
(Insegna di un negozio di Reggio Calabria)
VENDO TUTTO PER ESAURIMENTO.
(Insegna in un negozio di Brescia)
ELIMINAZIONE TOTALE BAMBINI A SOLE 29.000.
(Insegna in un negozio di abbigliamento di Trieste)
SI FANNO GIACCHE ANCHE CON LA PELLE DEI CLIENTI.
(cartello in un negozio di confezioni di Latina)
Messaggio del 04-06-2003 alle ore 09:02:13
Al principio, Dio creò il mondo e si riposò.
Poi Dio creò l'Uomo e si riposò.
Poi Dio creò la Donna.
Da allora, né Dio né l'Uomo si sono più riposati.
Al principio, Dio creò il mondo e si riposò.
Poi Dio creò l'Uomo e si riposò.
Poi Dio creò la Donna.
Da allora, né Dio né l'Uomo si sono più riposati.
Messaggio del 04-06-2003 alle ore 09:06:33
Credevo di essere un amante eccezionale, finchè non scoprii che lei aveva l'asma.
"Papà, è vero? Ho sentito che in certi paesi in Africa un uomo non conosce la propria moglie finché non la sposa?"
"Succede in tutti i paesi, figliolo"
Credevo di essere un amante eccezionale, finchè non scoprii che lei aveva l'asma.
"Papà, è vero? Ho sentito che in certi paesi in Africa un uomo non conosce la propria moglie finché non la sposa?"
"Succede in tutti i paesi, figliolo"
Messaggio del 04-06-2003 alle ore 09:11:26
- Cammela, mmmmhhh... spegni la luce del bagno!
- Perche' marituzzo mio?
- Spegnila senza discutere!
Spenta la luce...
- Cammela, tira le tende!
- Si tesoro!
- Cammela, ora chiudi le serrande!
- Ma perche'? Tirai già le tende!
- Non fare domande e sbrigati! Ora spegni la luce!
- Ma cosa mi vuoi fare?
- Spegni la luce e vieniti a mettere qui vicino ammia!
- Non capisco...
Carmela, fremente, si sdraia vicino al marito:
- Cammela...
- Dimmi...
- Ti piace il mio orologio fofforescente?
- Cammela, mmmmhhh... spegni la luce del bagno!
- Perche' marituzzo mio?
- Spegnila senza discutere!
Spenta la luce...
- Cammela, tira le tende!
- Si tesoro!
- Cammela, ora chiudi le serrande!
- Ma perche'? Tirai già le tende!
- Non fare domande e sbrigati! Ora spegni la luce!
- Ma cosa mi vuoi fare?
- Spegni la luce e vieniti a mettere qui vicino ammia!
- Non capisco...
Carmela, fremente, si sdraia vicino al marito:
- Cammela...
- Dimmi...
- Ti piace il mio orologio fofforescente?
Messaggio del 04-06-2003 alle ore 09:19:11
Un giorno in un vicolo di Napoli passa un turista ed un pappagallo, da un balcone al terzo piano, gli urla:
- Ricchio', Ricchio'!... Femmnell'!!... - (facendo gesti con le ali alle orecchie, per scherno).
Il turista non crede ai suoi occhi ed arrabbiato se ne va. Il secondo giorno la cosa si ripete ed il turista se ne va ancora piu' arrabbiato. Il terzo giorno la cosa si ripete ancora, ma stavolta il turista e' deciso ad andare in fondo. Sale per le scale del palazzo e, dopo aver bussato alla porta del relativo appartamento, chiede alla persona venuta ad aprirgli se il volatile fuori sul balcone fosse il suo. Il signore conferma e, dopo aver sentito le lamentele del turista, riempie di botte il suo pappagallo in sua presenza. Il quarto giorno il turista ripassa dal vicolo e guarda in direzione del famoso balcone e nota che il pappagallo e' mezzo spennacchiato, ha un occhio nero, una zampa ingessata ed un'ala fasciata, ma non proferisce alcuna frase. Il turista a quel punto (per sfottere il pennuto) gli chiede:
- Allora, come va?... Ti vedo un po' giu' oggi...
Il Pappagallo con distacco fa un verso di superiorita' senza rispondere se non con un noncurante "Ttss...".
Ed il turista insiste:
- Come mai non parli oggi?
A quel punto il pappagallo, sentendosi veramente sfottuto, sfiorando piu' volte l’orecchio con la sua unica ala integra risponde:
- Io con i ricchioni non ci parlo!!!
Un giorno in un vicolo di Napoli passa un turista ed un pappagallo, da un balcone al terzo piano, gli urla:
- Ricchio', Ricchio'!... Femmnell'!!... - (facendo gesti con le ali alle orecchie, per scherno).
Il turista non crede ai suoi occhi ed arrabbiato se ne va. Il secondo giorno la cosa si ripete ed il turista se ne va ancora piu' arrabbiato. Il terzo giorno la cosa si ripete ancora, ma stavolta il turista e' deciso ad andare in fondo. Sale per le scale del palazzo e, dopo aver bussato alla porta del relativo appartamento, chiede alla persona venuta ad aprirgli se il volatile fuori sul balcone fosse il suo. Il signore conferma e, dopo aver sentito le lamentele del turista, riempie di botte il suo pappagallo in sua presenza. Il quarto giorno il turista ripassa dal vicolo e guarda in direzione del famoso balcone e nota che il pappagallo e' mezzo spennacchiato, ha un occhio nero, una zampa ingessata ed un'ala fasciata, ma non proferisce alcuna frase. Il turista a quel punto (per sfottere il pennuto) gli chiede:
- Allora, come va?... Ti vedo un po' giu' oggi...
Il Pappagallo con distacco fa un verso di superiorita' senza rispondere se non con un noncurante "Ttss...".
Ed il turista insiste:
- Come mai non parli oggi?
A quel punto il pappagallo, sentendosi veramente sfottuto, sfiorando piu' volte l’orecchio con la sua unica ala integra risponde:
- Io con i ricchioni non ci parlo!!!
Messaggio del 04-06-2003 alle ore 11:13:23
la mattina però cerca di dormi un pò di più,ne hai bisogno
la mattina però cerca di dormi un pò di più,ne hai bisogno
Messaggio del 04-06-2003 alle ore 11:28:53
se dormo non puoi ridere Angy!! non credi???
-------------------------------------------------
Editato il 11:29:14 04/06/2003 da bobrock
se dormo non puoi ridere Angy!! non credi???
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Editato il 11:29:14 04/06/2003 da bobrock
Messaggio del 04-06-2003 alle ore 11:30:28
Se dorme non piglia pesci... E a lui dispiacerebbe molto!!!
E' Vero BOBBERO'!!!!
Se dorme non piglia pesci... E a lui dispiacerebbe molto!!!
E' Vero BOBBERO'!!!!
Messaggio del 04-06-2003 alle ore 11:53:38
Hai ragione,mio dolce bob non dormire se no io come faccio a tirarmi sù
Hai ragione,mio dolce bob non dormire se no io come faccio a tirarmi sù
Messaggio del 04-06-2003 alle ore 11:54:31
HERZOG non ti preoccupare bob i suoi pesci li prende anche dormendo......
HERZOG non ti preoccupare bob i suoi pesci li prende anche dormendo......
Messaggio del 04-06-2003 alle ore 11:56:02
sci sci ti raggione Herzoccola!! ma lo sai che la mia canna non vuole il tuo pesce!! mi dispiace!!
sci sci ti raggione Herzoccola!! ma lo sai che la mia canna non vuole il tuo pesce!! mi dispiace!!
Messaggio del 04-06-2003 alle ore 12:01:15
infatti la tua canna cosa vule le patate...?
infatti la tua canna cosa vule le patate...?
Nuova reply all'argomento:
ridiamo popolo!!
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