Messaggio del 17-02-2003 alle ore 17:24:20

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incomiabile!

Messaggio del 17-02-2003 alle ore 10:49:18

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Messaggio del 17-02-2003 alle ore 09:46:13

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bella la prima

Messaggio del 17-02-2003 alle ore 01:37:38

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In un piccolo paese un ragazzo va a confessarsi dal parroco
accompagnato da un amico: "Padre, devo confessare che ho una relazione
con un uomo." "Questo e' peccato, figliolo." "Lo so padre, ma e' piu'
forte di me." "E chi e' quest'altro uomo?" "Non posso dirglelo,
padre." "Devi dirmelo se vuoi che ti assolva." "Non
posso..." "Scommetto che e' il figlio del farmacista." "No, padre." "Ho
capito, e' il garzone del panettiere." "No, padre." "E' il fratello del
vigile urbano?" "No, padre." "Visto che non mi dici chi e', non posso
assolverti." "Pazienza, padre." Finita la confessione l'amico gli
chiede: "Allora ti ha assolto?" "No. Ma mi ha dato un sacco di
dritte..."

Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due
pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una
frase!". "E cosa dicono? " "Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti
un po'?". " Acc... Che scandalo! Fai cosi: io ho due pappagalli maschi a
cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi
i miei lo insegneranno alle tue!". "Oh grazie, grazie infinite!". La
ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che
stavano dicendo il rosario. Le due iniziano: "Ciao, siamo due
prostitute! Volete divertirvi un po'?". E un pappagallo all'altro:
"Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!".


Una donna va dal sessuologo perché crede di avere un problema. Si siede
sulla poltrona di fronte alla scrivania del dottore e comincia a parlare del
proprio problema.
- Vede dottore... io penso di essere sessualmente pervertita...
- Di che tipo di perversione parla?
- Beh dottore... veramente... ehm... mi vergogno troppo a dirlo!!!
- Andiamo signora... si sfoghi! Sono un dottore e sono abituato a sentir
parlare di questo genere di problemi! Allora, mi dica... La donna sta per
parlare quando diventa tutta rossa e la bocca le si immobilizza del tutto.
Il dottore per tranquillizarla:
- Guardi, le debbo confessare che anche io ho una perversione. Se lei mi
parla della sua, poi io le parlo della mia! La donna considera l'offerta e decide
di parlare:
- Bene... la mia perversione... la mia perversione è... mi piace essere
baciata e mordicchiata sul sedere!
- Per la miseria! Tutto qui?!? Bene, vada dietro a quel paravento e si
spogli che le faccio vedere qual è la mia perversione! La donna allora va dietro al
paravento, si spoglia e, pensando che il dottore la possa venire a baciare
sul sedere, si mette carponi. Passano quindici minuti, ma non succede niente. Allora la donna si alza in piedi e si affaccia dal paravento. Vede il dottore tranquillamente seduto
dietro la sua scrivania, che legge il giornale e fischietta. Allora la donna
gli fa:
- Ma come?!? Mi aveva detto che anche lei era un pervertito!
- Infatti! Le ho appena cagato nella borsetta...


Watson entra in camera da letto e vede Sherlock Holmes che fa l'amore con una
ragazzina, stupito gli dice "vergogna, farà la scuola media".
”Elementare Watson, elementare...”.


La nipotina (cresciutella) si ferma a dormire dalla nonna e quando va a
letto, la nonna la va a salutare per augurarle la buona notte, al che si
accorge che è nuda e le chiede: ma come dormi nuda?
no, non sono nuda questo è il pigiamino dell'amore!
e così anche la nonna si mette a letto nuda e quando arriva il nonno che la
vede così le dice:
ma cosa fai a letto nuda?
e la nonna, ma dai questo è il pigiamino dell'amore....
ah! allora è ora di stirarlo!

Un tizio al ristorante: con la minestra fa rumori indicibili, mastica
rumorosamente la bistecca, si asciuga la bocca sulla manica, si fa
gargarismi col vino, termina il pasto con un fenomenale rutto e urla al
cameriere che e' dall'altro lato della sala: "Ue, ragazzo, dov'è il
cessoooo???"
Il cameriere gelido: "In fondo a destra c'e una porta con scritto
'signori'... ma non ci faccia caso"

Un pastore sardo entra in un sexi shop: ehi! ma non le avette le peccore
gonfiabbili???

"qual è la differenza tra una puttana ed una stronza?
la puttana la da a tutti,la stronza la da a tutti tranne che a te!"

Un pervertito arriva in paradiso e bussa,
esce Pietro lo guarda e dice tu non poui stare qui
Il pervertito risponde dicendo che per diritto gli spetta il paradiso.
Cosi inizia il litigio tra i due durante il quale a Pietro cadono le chiavi,
mentre si piega per raccoglierle il perverso glie la mette di dietro.
Pietro incazzato lo spedisce nell'inferno e lucifero anche se controvoglia
lo fa antrare.
Dopo alcuni mesi Pietro scende all'inferno per vedere che fine a fatto il
perverso, bussa alla porta ed esce lucifero coperto di cappotto, scarpa,
cappello e Pietro incuriosito chiede: "come mai qui all'inferno che ci sono
sempre fiamme tu senti freddo?"
E lucifero risponde:"caro Pietro se vuoi le fiamme piegati tu a raccogliere
la legna".

Un cinese va all'ufficio brevetti. Arrivato il suo turno allo sportello fa
all'impiegato:"Salve, vollei blevettale questa mela!"
L'impiegato:"Come sarebbe? Guardi che non è possibile, non si può brevettare
una mela!"
Il cinese:"Si, ma questa è una mela speciale. E' una mela che sa di pela"
L'impiegato:"Di pera? No, non ci credo, non è possibile"
Il cinese:"Assaggiale, assaggiale!"
L'impiegato assaggia la mela e fa:"'zzo è vero, ha ragione, sa di pera! Ecco
il suo brevetto". Glielo dà e il cinese se ne va soddisfatto.
Qualche tempo dopo il cinese si ripresenta:"Salve, vollei blevettale questa
mela, sa di banana"
L'impiegato dubbioso:"Davvero?"
Il cinese:"Assaggiale, assaggiale!"
L'impiegato l'assaggia e fa:"E' vero, ecco il suo brevetto". Glielo dà e il
cinese se ne va soddisfatto.
Passa ancora qualche giorno e il cinese è nuovamente all'ufficio
brevetti:"salve vollei blevettale anche questa mela!"
"E questa che sapore avrebbe?" gli fa l'impiegato
"Questa mela sa di figa!" dice il cinese.
L'impiegato:"No, guardi, questo è troppo, non è proprio possibile..."
E il cinese:"Assaggiale, assaggiale!"
L'impiegato l'assaggia e schifato la sputa:"Questa mela sa di merda!!"
Il cinese:"Gilale, gilale..."

Tre figli lasciarono la loro casa, si resero indipendenti e
prosperarono.
Quando si riunirono di nuovo parlarono dei regali che avevano potuto
fare alla loro madre.
Il primo disse:
- Io ho costruito una casa enorme per nostra madre.
Il secondo disse:
- Io le ho mandato una Mercedes con l'autista!
Il terzo disse:
- Vi ho battuti entrambi: voi sapete quanto piaccia alla mamma leggere
la Bibbia e sapete che non ci vede molto bene. Io le ho mandato un gran
pappagallo marrone che sa recitare la Bibbia nella sua interezza. Ci
sono voluti 20 anni e 12 Preti per insegnarglielo. Io ho contribuito con
1 milione di dollari all'anno, per vent'anni, ma ne è valsa la pena.
Mamma deve solo nominare il capitolo e lui lo recita!
Poco dopo la mamma inviò le sue lettere di ringraziamento.
Scrisse al primo figlio:
- Maurizio, la casa che hai costruito è così grande. Io vivo in una
stanza sola, ma devo pulire tutta la casa.
Scrisse al secondo figlio:
- Mosè, sono troppo vecchia per viaggiare. Resto tutto il tempo in casa,
quindi non ho mai usato la Mercedes.
Scrisse al terzo figlio:
- Carissimo Manuele, sei stato l'unico figlio che ha avuto il buon senso
di sapere cosa piace a sua madre.
Il pollo era buonissimo!!!

SUPERMARKET INGLESE
Un imbranato si avvicina al commesso del banco della frutta e gli fa:
"vorrei mezzo limone".
Il commesso lo guarda male, poi risponde: "non so...dovrei chiedere al mio
capo... un momento, prego.".
Si incammina verso la stanza del capo senza avvedersi che l'idiota lo segue;
entra dal capo e fa: "Capo, c'è un imbecille che chiede mezzo limone. Che
faccio?" Il capo, disperato, gli fa cenno che l'imbecille è lì dietro di
lui, il commesso se ne accorge e prosegue:
"... e inoltre c'è questo gentleman che comprerebbe l'altro mezzo!".
Il capo annuisce e risponde: "Bene, puoi dare il mezzo limone a questo
gentiluomo".
Dopo qualche minuto il capo manda a chiamare il commesso e lo accoglie
sorridendo:
"Ho apprezzato molto il modo in cui lei se l'è cavata da una situazione
imbarazzante:
"Complimenti. Come si chiama, da dove viene?"
"Mi chiamo William Smith, ho 35 anni e vengo da Liverpool... città di grandi
calciatori e grandi mignotte!"
"Ma... mia moglie viene da Liverpool!"
"Ah, sì? E in che ruolo gioca?"

Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 100 all'ora nella
zona residenziale con limite 30 km/h. Questa e la conversazione che ne
segue.
Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l'ho piu'. Me l'hanno presa due settimane fa quando mi hanno
fermato per la terza volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?
Gio.: La macchina non e mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina e' rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di
averli visti quando ho nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L'ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che
guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.. Si'!
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per
chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della
polizia.
Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)
Com.: Di chi e quest'automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete
nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c'e' nessuna pistola (apre il portaoggetti e
non c'e' la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto
che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'e')
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto
che non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di
ubriachezza, che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e
nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.
Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo
forte....

Una coppia affitta una stanza della propria casa ad una giovane
studentessa universitaria.
Una volta arrivata a casa la ragazza chiede di poter fare una
doccia.
"Mi dispiace ma non abbiamo il bagno, sai qui si vive ancora un
po` all`antica" risponde la donna.
"E voi come fate a lavarvi?" chiede la ragazza.
"Vedi noi mettiamo il bagnapiedi davanti al caminetto del salotto e
lo riempiamo
di acqua calda. Se vuoi lavarti il giorno ideale e` il lunedi`
sera perche`
mio marito esce per andare a giocare a freccette e cosi` rimaniamo
sole io e te e puoi spogliarti senza problemi".
"Va bene" risponde la ragazza.
Il lunedi` sera dopo che il marito esce per andare a giocare a
freccette
la donna mette il bagnapiedi davanti al camino e versa l`acqua
calda.
La ragazza comincia a spogliarsi e la signora nota con stupore che
non ha peli pubici.
Il giorno dopo la signora racconta al marito quello che ha visto:
"Ma dai non ci credo" risponde il marito.
"E` vero te lo giuro, non ha peli" risponde la moglie.
"Per me ti sbagli, hai visto male" ribatte il merito.
La moglie propone: "Va bene allora facciamo cosi`, lunedi sera
lascero`
uno spiraglio tra le tendine della finestra del salotto cosi
potrai vedere con i tuoi occhi".
Il lunedi` seguente dopo che il marito esce la ragazza si fa
un`altra volta il bagno e la signora incuriosita le chiede:
"Ti radi il pube?".
E la ragazza:
"No signora e` solo che non mi sono mai cresciuti i peli in quel
punto. Perche` lei ce li ha?".
"Certo che ce li ho" E la signora si alza la veste cala le
mutandine e si mostra alla ragazza.
La notte quando il marito torna a casa la donna chiede:
"Allora l`hai vista?"
"Si che l`ho vista ma mi chiedo perche` cazzo hai tirato fuori la
tua!"
"E che problema c`e`, me l`avrai vista almeno 1000 volte!".
"Io si ma la fottuta compagnia del bar no!"

Un vecchietto viene ricoverato per l'asportazione di un testicolo. Intorno a
lui ci sono l'anestesista, il chirurgo, due infermieri e via via tutto il
personale necessario.
Finita l'operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e dice:
- Uhe', otto di voi per togliermi una palla! E chi so', Maradona?

Un burino va dal dottore:
- Dottore... ciavrebbi m'broblema che quanno scureggio faccio tandissimo
rummore ma nun emetto puzza.
- E' un vero problema! Comunque si puo' sempre rimediare con un operazione
all'ano.
- A cheee?
- Al culo! E si rimedia tutto!... ma puo' emettere un po' d'aria per farmi
vedere?
- Certo dotto', PRRRRRRRRRRRRR!
Il dottore semisvenuto per la puzza:
- 'TACCI TUA... AL NASO TE DEVO OPERA'... NO AL CULO!