La Piazza
risate a denti stretti...
Messaggio del 23-10-2002 alle ore 01:23:22
La sapete la differenza tra una melanzana e una supposta? No?!
Provate a mettervi nel culo una melanzana!!!
Pierino torna da scuola e ha bisogno di una spiegazione, va da papa'.
"papa', la maestra ha spiegato la differenza tra teorico e pratico, ma non ho
capito bene, puoi rispiegarmi ?"
papa' : " certo. vai da tua madre e chiedile se andrebbe con un uomo se
questo le offrisse 200 milioni".
pierino va, e torna : " la mamma ha detto di si'"
papa : " bene, vai da tua sorella e chiedile la stessa cosa"
pierino va e torna : " anche lei ha detto di si'"
papa' : " ecco, vedi, in teoria abbiamo una madre e una sorella, in pratica
abbiamo due puttane."
Qual e' l'ultima cosa che passa per la testa di un monscerino
nel momento in cui si spiaccica sul parabrezza di un'auto
in corsa?...
.
.
...Il sedere!
La sapete la differenza tra una melanzana e una supposta? No?!
Provate a mettervi nel culo una melanzana!!!
Pierino torna da scuola e ha bisogno di una spiegazione, va da papa'.
"papa', la maestra ha spiegato la differenza tra teorico e pratico, ma non ho
capito bene, puoi rispiegarmi ?"
papa' : " certo. vai da tua madre e chiedile se andrebbe con un uomo se
questo le offrisse 200 milioni".
pierino va, e torna : " la mamma ha detto di si'"
papa : " bene, vai da tua sorella e chiedile la stessa cosa"
pierino va e torna : " anche lei ha detto di si'"
papa' : " ecco, vedi, in teoria abbiamo una madre e una sorella, in pratica
abbiamo due puttane."
Qual e' l'ultima cosa che passa per la testa di un monscerino
nel momento in cui si spiaccica sul parabrezza di un'auto
in corsa?...
.
.
...Il sedere!
Messaggio del 23-10-2002 alle ore 01:15:58
Sapete perche' Hitler si e' suicidato?
Gli e' arrivata la bolletta del gas...
Sapete perche' Hitler si e' suicidato?
Gli e' arrivata la bolletta del gas...
Messaggio del 23-10-2002 alle ore 01:15:07
Qual'e` la differenza fra uno scapolo e uno sposato ?
.
.
La Pancia!!!!!
E perche` ????
.
.
Lo scapolo arriva a casa e guarda nel frigorifero. 'Non c'e` nulla di buono e
va a letto con la fame.
Lo sposato va a casa e guarda nel letto, non ci trova nulla di buono e va` al
frigorifero!
Qual'e` la differenza fra uno scapolo e uno sposato ?
.
.
La Pancia!!!!!
E perche` ????
.
.
Lo scapolo arriva a casa e guarda nel frigorifero. 'Non c'e` nulla di buono e
va a letto con la fame.
Lo sposato va a casa e guarda nel letto, non ci trova nulla di buono e va` al
frigorifero!
Messaggio del 23-10-2002 alle ore 01:14:45
Mamma, mi scappa la pipi' !
D'accordo, togliti i pantaloni che ti aiuto .
No, voglio la nonna !
Perche' ?
Perche' le trema la mano !!!
Mamma, mi scappa la pipi' !
D'accordo, togliti i pantaloni che ti aiuto .
No, voglio la nonna !
Perche' ?
Perche' le trema la mano !!!
Messaggio del 23-10-2002 alle ore 00:59:15
Due gemelli nel grembo materno. Uno dei due a un certo punto dice: "Sai, voglio proprio andare a vedere cosa c'e' fuori". E l'altro: "No, no, e' meglio di no!". "Perche', scusa, voglio vedere com' e' il mondo fuori!". "Guarda, non te lo consiglio, c'e' un freddo, si gela!". "Ma te come fai a saperlo, se non ci sei mai stato?". "Eh, poco fa e' entrato uno, e aveva un naso rosso..."
Due gemelli nel grembo materno. Uno dei due a un certo punto dice: "Sai, voglio proprio andare a vedere cosa c'e' fuori". E l'altro: "No, no, e' meglio di no!". "Perche', scusa, voglio vedere com' e' il mondo fuori!". "Guarda, non te lo consiglio, c'e' un freddo, si gela!". "Ma te come fai a saperlo, se non ci sei mai stato?". "Eh, poco fa e' entrato uno, e aveva un naso rosso..."
Messaggio del 23-10-2002 alle ore 00:55:21
Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando 2 prostitute lungo la strada: "Mamma, cosa fanno quelle signorine?" La mamma: "Aspettano il tram" Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!" Sempre il tassista rivolta alla madre: "Signora bisogna dire la verita' ai bambini" Dopo qualche minuto la bambina: "Mamma le prostitute possono avere dei bambini?" La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti"
Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando 2 prostitute lungo la strada: "Mamma, cosa fanno quelle signorine?" La mamma: "Aspettano il tram" Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!" Sempre il tassista rivolta alla madre: "Signora bisogna dire la verita' ai bambini" Dopo qualche minuto la bambina: "Mamma le prostitute possono avere dei bambini?" La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti"
Messaggio del 23-10-2002 alle ore 00:52:25
lo straniero colpisce ancora!!
lo straniero colpisce ancora!!
Messaggio del 23-10-2002 alle ore 00:47:09
Una mamma,preoccupata della sessualità un pò ambigua del figlio,lo porta dal medico.
Dopo la visita il medico va nella sala attese e dice alla madre:"Signora ci sono due notizie,una buona ed una cattiva. Quale vuole che le dica prima?"
La signora sempre più preoccupata vuole ascoltare la brutta.
Il dottore senza tanti peli sulla lingua dice:"Signora,suo figlio è gay!".
"Caspita" risponde la signora, "E la notizia buona?". E il medico "....è che fa certi pompini..."
Una mamma,preoccupata della sessualità un pò ambigua del figlio,lo porta dal medico.
Dopo la visita il medico va nella sala attese e dice alla madre:"Signora ci sono due notizie,una buona ed una cattiva. Quale vuole che le dica prima?"
La signora sempre più preoccupata vuole ascoltare la brutta.
Il dottore senza tanti peli sulla lingua dice:"Signora,suo figlio è gay!".
"Caspita" risponde la signora, "E la notizia buona?". E il medico "....è che fa certi pompini..."
Messaggio del 22-10-2002 alle ore 16:59:33
Mamma e figlio alla gita in autobus..... mamma ! mamma !guarda gli extraterrestri..... no Mariolino non sono gli extraterrestri sono gli abitanti di chernobil !!
Mamma e figlio alla gita in autobus..... mamma ! mamma !guarda gli extraterrestri..... no Mariolino non sono gli extraterrestri sono gli abitanti di chernobil !!
Messaggio del 22-10-2002 alle ore 16:17:01
un cinese kiede alla mamma: "mamma...ke cos'è un gay"
e la mamma: "vedi, piccolo, un gay è una pelsona molto malata..."
il piccolo: "ma è così glave??"
la mamma: "inculabile"
un cinese kiede alla mamma: "mamma...ke cos'è un gay"
e la mamma: "vedi, piccolo, un gay è una pelsona molto malata..."
il piccolo: "ma è così glave??"
la mamma: "inculabile"
Messaggio del 22-10-2002 alle ore 14:17:30
Vorresti dire che è "rosso incandescente"?!?
Vorresti dire che è "rosso incandescente"?!?
Messaggio del 22-10-2002 alle ore 14:08:54
Mio adorato Bob....il rosso dei miei capelli, ti garantisco, non è determinato dalla ruggine....!!!!
Mio adorato Bob....il rosso dei miei capelli, ti garantisco, non è determinato dalla ruggine....!!!!
Messaggio del 22-10-2002 alle ore 10:37:48
dedicata a Valentina!!
Dottore come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi ? "
" Ma voi quante volte fate all'amore? "
" Una volta all'anno"
" E' chiaro: è la ruggine! "
dedicata a Valentina!!
Dottore come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi ? "
" Ma voi quante volte fate all'amore? "
" Una volta all'anno"
" E' chiaro: è la ruggine! "
Messaggio del 22-10-2002 alle ore 10:30:21
vecchia ma buona !!
in una riunione solo di donne il tema principale era "marito svogliato"!!! La boss al microfono: Noi ci siamo rotte...anche noi andiamo a lavorare e abbiamo il diritto di riposarci a casa....e ora che i mariti aiutino anche loro nelle faccende domestiche!!!!!!!
una in piedi con il braccio alzato dice:"Salve,io sono Svetlana e vengo dalla Russia......l´altro giorno ho detto a mio marito......adesso ho incominci a lavare i piatti anche tu o chiedo il divorzio.......il primo giorno non ho visto niente,il secondo neanche,ma il terzo giorno tutti i piatti erano puliti!!!!e il pubblico femminile: Brava,Brava cosi si fá!!!!! La seconda...una spagnola: Sono Maria,dalla Spagna...l´altro ieri ho detto a mio marito: Juan visto che andiamo a lavorare tutti e due voglio che anche tu aiuti nelle faccende domestiche quindi o lavi per terra o divorzio...il primo giorno non ho visto niente,il secondo neanche ma il terzo giorno l´appartamento specchiava!!!!!
La terza si alza!!Ciao a tutte...sono Filumena dalla Sicilia...l´altro giorno ho detto al mio Filippo....adesso mi sono stufata...o incominci a stirarti le camicie da solo o mi lascio divorziare!!! il primo giorno non ho visto niente,il secondo neanche,il terzo nemmeo....il quarto ho incominciato a vedere con l´occhio sinistro.......
questa era di Herzog
Guarnigione della Legione Straniera in mezzo al deserto.
E' stato appena inviato un nuovo generale a comandarla, il quale trova il forte in una situazione disastrosa: mura diroccate, nessun soldato di guardia al portone, armeria sotto sopra, armi sporche e prive di manutenzione.
Il generale in fine entra nelle stalle e vi trova un tappeto rosso in terra circondato da mazzi di fiori, una mangiatoia piena di cibo ed in mezzo a tutto ciò una cammella!
Il generale infuriato chiama il sergente per chiedergli spiegazioni.
Il sergente: Vede generale, qui ci sono solo uomini, il paese è lontano, certi bisogni nella truppa si fanno sentire!
Il generale: Che indecenza! Noi siamo dei soldati della Legione Straniera, degli uomini duri tutti di un pezzo! Faccia allontanare immediatamente la cammella e faccia mettere al lavoro i soldati.
Passato qualche mese le condizioni al forte risultano nettamente migliorate, ma il malcontento tra la truppa serpeggia; lo stesso generale, dopo qualche mese di astinenza, incomincia a ricredersi riguardo alla presenza della cammella nel forte.
Perciò un giorno raduna la truppa e dice loro: Soldati! Ho deciso di far tornare la cammella nel forte.
I soldati sono euforici. Il giorno in cui la cammella ritorna c'è grande festa.
Prende la parola il sergente: Generale, lei naturalmente sarà il primo ad usufruire della cammella.
Il generale viene fatto entrare nella stalla e chiudono le porte.
Dopo un quarto d'ora il generale esce visibilmente soddisfatto e il sergente gli si rivolge con una certa sorpresa: Ma come Generale, ha già finito?
Generale: Si, perchè voi altri di solito quanto tempo ci impiegate?
Sergente: Beh circa 5 o 6 ore.
Il generale stupefatto si rivolge al sergente: Ma come fate? Tutto quel tempo..
Sergente: beh.. per sellare la cammella, arrivare al paese, trovare il bordello, tornare al forte... 5 o 6 sono indispensabili!".
vecchia ma buona !!
in una riunione solo di donne il tema principale era "marito svogliato"!!! La boss al microfono: Noi ci siamo rotte...anche noi andiamo a lavorare e abbiamo il diritto di riposarci a casa....e ora che i mariti aiutino anche loro nelle faccende domestiche!!!!!!!
una in piedi con il braccio alzato dice:"Salve,io sono Svetlana e vengo dalla Russia......l´altro giorno ho detto a mio marito......adesso ho incominci a lavare i piatti anche tu o chiedo il divorzio.......il primo giorno non ho visto niente,il secondo neanche,ma il terzo giorno tutti i piatti erano puliti!!!!e il pubblico femminile: Brava,Brava cosi si fá!!!!! La seconda...una spagnola: Sono Maria,dalla Spagna...l´altro ieri ho detto a mio marito: Juan visto che andiamo a lavorare tutti e due voglio che anche tu aiuti nelle faccende domestiche quindi o lavi per terra o divorzio...il primo giorno non ho visto niente,il secondo neanche ma il terzo giorno l´appartamento specchiava!!!!!
La terza si alza!!Ciao a tutte...sono Filumena dalla Sicilia...l´altro giorno ho detto al mio Filippo....adesso mi sono stufata...o incominci a stirarti le camicie da solo o mi lascio divorziare!!! il primo giorno non ho visto niente,il secondo neanche,il terzo nemmeo....il quarto ho incominciato a vedere con l´occhio sinistro.......
questa era di Herzog
Guarnigione della Legione Straniera in mezzo al deserto.
E' stato appena inviato un nuovo generale a comandarla, il quale trova il forte in una situazione disastrosa: mura diroccate, nessun soldato di guardia al portone, armeria sotto sopra, armi sporche e prive di manutenzione.
Il generale in fine entra nelle stalle e vi trova un tappeto rosso in terra circondato da mazzi di fiori, una mangiatoia piena di cibo ed in mezzo a tutto ciò una cammella!
Il generale infuriato chiama il sergente per chiedergli spiegazioni.
Il sergente: Vede generale, qui ci sono solo uomini, il paese è lontano, certi bisogni nella truppa si fanno sentire!
Il generale: Che indecenza! Noi siamo dei soldati della Legione Straniera, degli uomini duri tutti di un pezzo! Faccia allontanare immediatamente la cammella e faccia mettere al lavoro i soldati.
Passato qualche mese le condizioni al forte risultano nettamente migliorate, ma il malcontento tra la truppa serpeggia; lo stesso generale, dopo qualche mese di astinenza, incomincia a ricredersi riguardo alla presenza della cammella nel forte.
Perciò un giorno raduna la truppa e dice loro: Soldati! Ho deciso di far tornare la cammella nel forte.
I soldati sono euforici. Il giorno in cui la cammella ritorna c'è grande festa.
Prende la parola il sergente: Generale, lei naturalmente sarà il primo ad usufruire della cammella.
Il generale viene fatto entrare nella stalla e chiudono le porte.
Dopo un quarto d'ora il generale esce visibilmente soddisfatto e il sergente gli si rivolge con una certa sorpresa: Ma come Generale, ha già finito?
Generale: Si, perchè voi altri di solito quanto tempo ci impiegate?
Sergente: Beh circa 5 o 6 ore.
Il generale stupefatto si rivolge al sergente: Ma come fate? Tutto quel tempo..
Sergente: beh.. per sellare la cammella, arrivare al paese, trovare il bordello, tornare al forte... 5 o 6 sono indispensabili!".
Messaggio del 22-10-2002 alle ore 09:42:09
fagnavù che te devo dì non ti becco
fagnavù che te devo dì non ti becco
Messaggio del 22-10-2002 alle ore 01:59:08
Due amici stanno facendosi una partita a golf nel loro club. Uno di loro
sta per completare una buca con un tiro semplicissimo, quando vede
passare nella strada di fianco al campo la processione di un funerale.
Immediatamente si ferma, lascia cadere la mazza, si toglie il cappello e
si inginocchia a pregare. L'amico lo guarda con ammirazione. «Questa è
la più toccante dimostrazione di rispetto per i defunti che io abbia mai
visto. Paolo, sei veramente un uomo ammirevole». L'altro, contrito, gli
spiega: «Dopotutto siamo stati sposati per 35 anni».
Alle porte del paradiso bussa un terrorista dell' IRA.
San Pietro si affaccia, lo guarda schifato e gli fa:
"Che vuoi ? Non pretenderai mica di entrare qui dopo quello che hai fatto ?"
E l'altro : "Entrare ? Fossi matto! Siete voi che avete 5 minuti di tempo
per uscire!"
Ci sono 2 contadine che raccolgono carote.
Ad un certo punto una esclama: "Guarda questa, mio marito ce l'ha cosi'!", e l'altra:"cosi' grosso?", risponde: " no, cosi' sporco!"
Due amici stanno facendosi una partita a golf nel loro club. Uno di loro
sta per completare una buca con un tiro semplicissimo, quando vede
passare nella strada di fianco al campo la processione di un funerale.
Immediatamente si ferma, lascia cadere la mazza, si toglie il cappello e
si inginocchia a pregare. L'amico lo guarda con ammirazione. «Questa è
la più toccante dimostrazione di rispetto per i defunti che io abbia mai
visto. Paolo, sei veramente un uomo ammirevole». L'altro, contrito, gli
spiega: «Dopotutto siamo stati sposati per 35 anni».
Alle porte del paradiso bussa un terrorista dell' IRA.
San Pietro si affaccia, lo guarda schifato e gli fa:
"Che vuoi ? Non pretenderai mica di entrare qui dopo quello che hai fatto ?"
E l'altro : "Entrare ? Fossi matto! Siete voi che avete 5 minuti di tempo
per uscire!"
Ci sono 2 contadine che raccolgono carote.
Ad un certo punto una esclama: "Guarda questa, mio marito ce l'ha cosi'!", e l'altra:"cosi' grosso?", risponde: " no, cosi' sporco!"
Messaggio del 21-10-2002 alle ore 21:09:07
bella kab
bella kab
Messaggio del 21-10-2002 alle ore 20:50:02
kabuto: carina
taz: io farei morire te
bender: ma perchè a me non rompi mai le palle su cistitù?
kabuto: carina
taz: io farei morire te
bender: ma perchè a me non rompi mai le palle su cistitù?
Messaggio del 21-10-2002 alle ore 19:32:13
Bella kabuto
Bella kabuto
Messaggio del 21-10-2002 alle ore 19:17:38
kabuto: carina
taz: voglio morire
kabuto: carina
taz: voglio morire
Messaggio del 21-10-2002 alle ore 15:23:17
"Dottore: se mangio pasta cago pasta, se mangio carne cago carne..."
e il dottore "Mangi merda!"-Taz-
"Dottore: se mangio pasta cago pasta, se mangio carne cago carne..."
e il dottore "Mangi merda!"-Taz-
Messaggio del 21-10-2002 alle ore 15:21:33
"Dottore, c'ho l'organo piccolino"
e il dottore "Vada a suonare in una chiesetta"-Taz-
"Dottore, c'ho l'organo piccolino"
e il dottore "Vada a suonare in una chiesetta"-Taz-
Messaggio del 21-10-2002 alle ore 15:04:53
Quant'è triste!!!!
Quant'è triste!!!!
Messaggio del 21-10-2002 alle ore 14:59:01
Un cammello cucciolo dice al padre:
"Papa..ma a cosa servono le due gobbe che abbiamo sul dorso?"
"Vedi figliolo....quando andiamo in missione nel deserto, quando camminiamo
per giorni e giorni, noi cammelli non abbiamo bisogno ne di bere ne di
mangiare.
Immagazziniamo acqua e cibo nelle due gobbe e resistiamo a lungo senza
bisogno di fermarci mai".
"Papa..e a cosa servono le sopracciglia cosi lunghe e folte che abbiamo?"
"Vedi figliolo....quando andiamo in missione nel deserto, camminiamo per
giorni e giorni, noi cammelli possiamo resistere anche in mezzo alle
terribili tempeste di sabbia. Con le sopracciglia proteggiamo i nostri occhi
e possiamo procedere nella tempesta ad occhi aperti".
"Papa..e invece a cosa servono i cuscinetti che abbiamo fra le dita degli
zoccoli?"
"Vedi figliolo....quando andiamo in missione nel deserto, camminiamo per
giorni e giorni, noi cammelli possiamo camminare nella sabbia leggeri come
libellule. Con i cuscinetti non permettiamo alle nostre zampe di affondare e
possiamo procedere velocemente".
"Papa..ma perche abbiamo la pelle cosi dura e resistente?"
"Vedi figliolo....quando andiamo in missione nel deserto, camminiamo per
giorni e giorni, noi cammelli possiamo camminare di giorno e di notte.
Con la nostra pelle non permettiamo al sole di bruciarci e la notte
rimaniamo
al caldo".
"Va beh,Papa'..ma allora che ca22o ci facciamo allo zoo di Londra?!?!?"
Un cammello cucciolo dice al padre:
"Papa..ma a cosa servono le due gobbe che abbiamo sul dorso?"
"Vedi figliolo....quando andiamo in missione nel deserto, quando camminiamo
per giorni e giorni, noi cammelli non abbiamo bisogno ne di bere ne di
mangiare.
Immagazziniamo acqua e cibo nelle due gobbe e resistiamo a lungo senza
bisogno di fermarci mai".
"Papa..e a cosa servono le sopracciglia cosi lunghe e folte che abbiamo?"
"Vedi figliolo....quando andiamo in missione nel deserto, camminiamo per
giorni e giorni, noi cammelli possiamo resistere anche in mezzo alle
terribili tempeste di sabbia. Con le sopracciglia proteggiamo i nostri occhi
e possiamo procedere nella tempesta ad occhi aperti".
"Papa..e invece a cosa servono i cuscinetti che abbiamo fra le dita degli
zoccoli?"
"Vedi figliolo....quando andiamo in missione nel deserto, camminiamo per
giorni e giorni, noi cammelli possiamo camminare nella sabbia leggeri come
libellule. Con i cuscinetti non permettiamo alle nostre zampe di affondare e
possiamo procedere velocemente".
"Papa..ma perche abbiamo la pelle cosi dura e resistente?"
"Vedi figliolo....quando andiamo in missione nel deserto, camminiamo per
giorni e giorni, noi cammelli possiamo camminare di giorno e di notte.
Con la nostra pelle non permettiamo al sole di bruciarci e la notte
rimaniamo
al caldo".
"Va beh,Papa'..ma allora che ca22o ci facciamo allo zoo di Londra?!?!?"
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