Messaggio del 13-05-2009 alle ore 17:21:41

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Quote:

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Per costruire una bomba atomica dovete per prima cosa procurarvi del plutonio. Al contrario di come pensano i più, non c'è affatto bisogno di recarsi su Plutone per ottenerne un poco: basterà recarsi presso una vecchia centrale nucleare dismessa -come ad esempio Cernobyl- e acquistarne due etti da uno dei carretti ambulanti che lo vendono a 10€/Kg. Attenzione a non farvi fregare: la maggior parte dei venditori ambulanti infatti tendono ad abbondare con la quantità, sorridervi e poi dire: Sono 4Kg, che faccio, lascio?.

Ora che avete del plutonio, impacchettatelo con cura, prendete un po' di spago e inseritelo nel pacchetto: avrete ottenuto così la vostra miccia. Disegnate sul pacchetto un teschio con tibie incrociate e scrivete sul retro un'avvertenza in piccolo: 

«Fragile: non adatto a bambini al di sotto dei 7 anni, le parti piccole potrebbero essere ingerite. Può avere effetti collaterali: prima di utilizzare consultare il medico»

La bomba atomica è pronta! Ora Mr.Lui vi spiegherà il suo utilizzo:

È consigliabile fare le vostre prove di lancio su di un atollo nel mezzo dell'oceano Pacifico, prima di combinare guai altrove. Difatti il Pacifico è un mare di nome e di fatto e non reagirà ai vostri bombardamenti.

Per prima cosa dovrete procurarvi uno stato da attaccare. Nel caso non sappiate che pesci pigliare vi consiglio Vatikan city per cominciare.

Mandate una mail al ministero degli esteri del suddetto stato dichiarando guerra. Siate molto convincenti, o almeno cercate di ottenere una risposta il più irritata possibile. Un buon metodo è sostenere che si conosce l'identità dell'amante del ministro degli esteri e che si è pronti ad avvertire la moglie.

Una volta entrati in guerra, avrete già vinto. Infatti in guerra tutto è lecito, perciò non contravvenendo a nessun trattato della convenzione di Ginevra avrete l'appoggio dell'Onu per la vostra crociata contro gli infedeli. Ricordatevi di sostenere pubblicamente che il vostro fine è esportare democrazia in modo da accaparrarvi anche il favore del pubblico a casa.

Il lancio della bomba è il passo più delicato, nonché il più divertente se fatto di persona.
Recatevi in prossimità del confine dello stato nemico. Se il vostro stato non confina col nemico scegliete come base d'appoggio uno stato limitrofo alleato e ben incazzato. Esempio: Se state attaccando la Francia è consigliabile fare tappa nel Cecoslobelgio. Questo vi eviterà guai futuri.

Ora potrete lanciare la vostra bomba atomica a mano. Mi raccomando, fate un bel lancio a 45° in modo che il proiettile raggiunga la distanza maggiore possibile. Ora che ci penso non ha molta importanza: siete morti lo stesso. Era infatti consigliabile usare una miccia un po' più lunga, circa un paio di Km, giusto per darvi il tempo di allontanarvi. Se siete a corto di spago è consigliabile l'uso di un trabucco per un lancio più distante. Se non avete suddetta opera di ingegneria moderna potete sempre far lanciare al quoterback dello stato alleato.

La vostra bomba atomica dovrebbe esplodere a breve: ricordatevi di tenere giù la testa.

Problemi tecnici e fuck

**La mia bomba atomica non esplode, che faccio?
Ti sei ricordato di accendere la miccia?!
Non attaccare mai altri stati in caso di pioggia.
Avvicinati, usando i dispositivi di protezione, e cerca di disinnescarla. Di solito devi prima scollegare il cavo giallo. L'importante è rimuoverla, per evitare che inavvertitamente alcuni bambini la ingeriscano.

**La mia bomba atomica è esplosa troppo presto e sono morto, come mai?
Le dimensioni della miccia contano (come sempre)!
È la prima volta che la lanci, riprova. L'esperienza insegna sempre.
La mia bomba atomica è esplosa, ma ha fatto meno casino di un minicicciolo.
Il materiale utilizzato è fondamentale: ti sei fatto fregare dal venditore ambulante che ti avrà rifilato dell'uranio impoverito.
Non comprare materiale cinese da un napoletano

**E se gli Stati Uniti mi attaccano?
È difficile, preoccupati solo nel caso tu abbia un nome arabo oppure la tua auto abbia più di 16 litri di benzina. Nel caso ospita Osama Bin Laden a casa tua.

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Editato da Uanasgheps il 13/05/2009 alle 17:23:46