La Piazza
Scleeeerooooo!!!!!
Messaggio del 24-10-2002 alle ore 17:36:52
Un signore entra da un tabaccaio per acquistare un foglio di carta da lettere più la busta. Il tabaccaio gli chiede se la vuole per posta normale, raccomandata, prioritaria, espresso, aerea.
Il signore ribadisce: Semplice!
Il tabaccaio gli chiede se la vuole bianca o a colori.
Il signore ribadisce: Semplice!
Il tabaccaio gli chiede se la vuole per una relazione commerciale o familiare o intima.
Il signore, irritato, sta per rispondergi sgarabatamente. Ma nel frattempo entra un tizio con un water sulle spalla che, faticosamente, poggia sul banco di vendita e dice:
-"Questo è il culo, questo è il cesso! Me lo vende ore un rotolo di carta igienica?"
Un signore entra da un tabaccaio per acquistare un foglio di carta da lettere più la busta. Il tabaccaio gli chiede se la vuole per posta normale, raccomandata, prioritaria, espresso, aerea.
Il signore ribadisce: Semplice!
Il tabaccaio gli chiede se la vuole bianca o a colori.
Il signore ribadisce: Semplice!
Il tabaccaio gli chiede se la vuole per una relazione commerciale o familiare o intima.
Il signore, irritato, sta per rispondergi sgarabatamente. Ma nel frattempo entra un tizio con un water sulle spalla che, faticosamente, poggia sul banco di vendita e dice:
-"Questo è il culo, questo è il cesso! Me lo vende ore un rotolo di carta igienica?"
Messaggio del 24-10-2002 alle ore 17:37:52
Una vecchietta entra in farmacia e fa...
-"Dottore, menta forte" ed il farmacista guardandola bene in faccia
-"Bella figona..."
Una vecchietta entra in farmacia e fa...
-"Dottore, menta forte" ed il farmacista guardandola bene in faccia
-"Bella figona..."
Messaggio del 24-10-2002 alle ore 17:38:28
C'è Tarzan che corre per la foresta cercando di impaurire gli animali così da far valere il suo potere. Vede un ghepardo lo insegue e lo blocca con una presa a gancio, e dice con vigoria:
-"Come mi chiamo iooo?" - e l'animale impaurito:
-"Tarzan-Tarza" ......così entusiasta del suo incutere timore va alla ricerca di altri animali. Trovato un leone, lo cattura e gli urla:
-"Come mi chiamo iooooo?" - e lui - "Tarzan, Tarzan!!!" e tarzan soddisfatto se ne va. Ad un certo punto vede un elefante e cerca di bloccarlo per il collo, non riuscendoci cerca di farlo cadere ma, anche questo tentativo va a vuoto. Allora incazzato nero, Tarzan si mette sotto all'elefante, cimincia a sbattergli le palle ed gridando gli chiede:
-"Come mi chimo iooo?" -non sentendo alcuna risposta riprova-
-"Come mi chiamo iooooooooo?" -anche stavolta niente e continua a sbattergli le palle e a domandargli il suo nome........ Allora l'elefante si gira verso la giraffa e le dice
-"AHOOOOO, MA 'NVEDI STO STRONZO........... CHE NUN SE RICORDA COME CAZZO SE CHIAMA E ME STA A ROMPE LI COGLIONI A ME!!!!!!!!"
C'è Tarzan che corre per la foresta cercando di impaurire gli animali così da far valere il suo potere. Vede un ghepardo lo insegue e lo blocca con una presa a gancio, e dice con vigoria:
-"Come mi chiamo iooo?" - e l'animale impaurito:
-"Tarzan-Tarza" ......così entusiasta del suo incutere timore va alla ricerca di altri animali. Trovato un leone, lo cattura e gli urla:
-"Come mi chiamo iooooo?" - e lui - "Tarzan, Tarzan!!!" e tarzan soddisfatto se ne va. Ad un certo punto vede un elefante e cerca di bloccarlo per il collo, non riuscendoci cerca di farlo cadere ma, anche questo tentativo va a vuoto. Allora incazzato nero, Tarzan si mette sotto all'elefante, cimincia a sbattergli le palle ed gridando gli chiede:
-"Come mi chimo iooo?" -non sentendo alcuna risposta riprova-
-"Come mi chiamo iooooooooo?" -anche stavolta niente e continua a sbattergli le palle e a domandargli il suo nome........ Allora l'elefante si gira verso la giraffa e le dice
-"AHOOOOO, MA 'NVEDI STO STRONZO........... CHE NUN SE RICORDA COME CAZZO SE CHIAMA E ME STA A ROMPE LI COGLIONI A ME!!!!!!!!"
Messaggio del 24-10-2002 alle ore 17:39:04
La nipote:
-"Nonno lo sai mi sono laureata?" Il Nonno:
-"Brav ò nonn,tieni queste sono 700mila,tutta la mia pensione" La nipote:
-"Grazie nonno, e campà cient`ann`" Il nonno:
-"PUOZZ`IT O SANG I E FACC`RIMAN"
La nipote:
-"Nonno lo sai mi sono laureata?" Il Nonno:
-"Brav ò nonn,tieni queste sono 700mila,tutta la mia pensione" La nipote:
-"Grazie nonno, e campà cient`ann`" Il nonno:
-"PUOZZ`IT O SANG I E FACC`RIMAN"
Messaggio del 24-10-2002 alle ore 17:39:41
Una contadina va in città con la bici, e nel cestino c' è una gallina. Un signore mentre esce da un negozio dice:
-"Signora me la dà per 5000£?"- e lei risponde:
-"E la gallina chi me la tiene?!!!"
Una contadina va in città con la bici, e nel cestino c' è una gallina. Un signore mentre esce da un negozio dice:
-"Signora me la dà per 5000£?"- e lei risponde:
-"E la gallina chi me la tiene?!!!"
Messaggio del 24-10-2002 alle ore 17:40:38
. Due amici al bar:
Carlo:
-"Quante sigarette ti fumi tra una scopata e l'altra?"
Sergio risponde:
-"Gguarda di solito perdo il conto ma credo circa sei o sette stecche."
Carlo:
-"In che senso?"
Sergio:
-"Se pensi che l'ultima scopata l'ho fatta circa 3 mesi fa'!?!?"
. Due amici al bar:
Carlo:
-"Quante sigarette ti fumi tra una scopata e l'altra?"
Sergio risponde:
-"Gguarda di solito perdo il conto ma credo circa sei o sette stecche."
Carlo:
-"In che senso?"
Sergio:
-"Se pensi che l'ultima scopata l'ho fatta circa 3 mesi fa'!?!?"
Messaggio del 24-10-2002 alle ore 17:41:22
Una signora passeggia con il cane. Incontra una amica che le dice:
-"CHE BEL CANE! ALANO?"- risponde:
-"Che ne sò, cacare, caca."
Una signora passeggia con il cane. Incontra una amica che le dice:
-"CHE BEL CANE! ALANO?"- risponde:
-"Che ne sò, cacare, caca."
Messaggio del 24-10-2002 alle ore 17:41:50
In un caserma dei Carabinieri a caso...
-"Appuntato, passi che per lei il FATTORE DI POTENZA sia un contadino meridionale, passi pure che la ENCICLICA PAPALE sia la bicicletta del Papa, ma non posso proprio promuoverla se mi insiste che la COLONIA PENALE è un deodorante intimo maschile!!!"
In un caserma dei Carabinieri a caso...
-"Appuntato, passi che per lei il FATTORE DI POTENZA sia un contadino meridionale, passi pure che la ENCICLICA PAPALE sia la bicicletta del Papa, ma non posso proprio promuoverla se mi insiste che la COLONIA PENALE è un deodorante intimo maschile!!!"
Messaggio del 24-10-2002 alle ore 17:42:20
Tra Carabinieri... -"Ma senti un poco, tu non tieni paura dell'AIDS?"
-"Macchè, da quando mi hanno garantito che basta usare il preservativo sono felicissimo e scopo come un ragazzino"
-"Ma non i da fastidio???"
-"Fastidio??? no, anzi ti dirò in confidenza che lo tolgo solo per pisciare ed andare a femmine"
Tra Carabinieri... -"Ma senti un poco, tu non tieni paura dell'AIDS?"
-"Macchè, da quando mi hanno garantito che basta usare il preservativo sono felicissimo e scopo come un ragazzino"
-"Ma non i da fastidio???"
-"Fastidio??? no, anzi ti dirò in confidenza che lo tolgo solo per pisciare ed andare a femmine"
Messaggio del 24-10-2002 alle ore 17:44:50
Tre scozzesi passeggiano per la strada, uno finisce sotto una machina e muore.
- "Ah, povero McCormic." - dice uno degli sui amici - "Senti, tu lo conoscevi meglio e dovresti andare ad avvisare sua moglie che è morto. Ma mi raccomando, cerca di dirglielo in modo un po' indiretto, se no, la poveraccia potrebbe prendersi un infarto."
Dopo mezz'ora il secondo si trova davanti alla porta dell'appartamento dei McCormic. Suona il campanello. Apre la signora McCormic.
- "Buon giorno. Sono signor McDowal. Lei è la vedova McCormic?"
- "Sono signora McCormic, ma non sono vedova."
- "Scommettiamo che è vedova?"
Tre scozzesi passeggiano per la strada, uno finisce sotto una machina e muore.
- "Ah, povero McCormic." - dice uno degli sui amici - "Senti, tu lo conoscevi meglio e dovresti andare ad avvisare sua moglie che è morto. Ma mi raccomando, cerca di dirglielo in modo un po' indiretto, se no, la poveraccia potrebbe prendersi un infarto."
Dopo mezz'ora il secondo si trova davanti alla porta dell'appartamento dei McCormic. Suona il campanello. Apre la signora McCormic.
- "Buon giorno. Sono signor McDowal. Lei è la vedova McCormic?"
- "Sono signora McCormic, ma non sono vedova."
- "Scommettiamo che è vedova?"
Messaggio del 24-10-2002 alle ore 17:45:27
Un carabiniere candidato al grado di Maresciallo si presenta davanti alla commissione esaminatrice.
- "Bene, ragazzo, dimmi tre nomi di metalli che conosci, che iniziano con la lettera U."
- "Hmmmm...Uranio... U'ferro... E u'zinco!"
- "U'ferro e u'zinco passi, ma u'ranio è un animale!"
Un carabiniere candidato al grado di Maresciallo si presenta davanti alla commissione esaminatrice.
- "Bene, ragazzo, dimmi tre nomi di metalli che conosci, che iniziano con la lettera U."
- "Hmmmm...Uranio... U'ferro... E u'zinco!"
- "U'ferro e u'zinco passi, ma u'ranio è un animale!"
Messaggio del 24-10-2002 alle ore 17:45:57
Un daino dice a un altro daino:
-"Giochiamo a nascondaino?"
E l' altro risponde:
-"Dai,no."
Un daino dice a un altro daino:
-"Giochiamo a nascondaino?"
E l' altro risponde:
-"Dai,no."
Messaggio del 24-10-2002 alle ore 17:46:17
TEMA IN CLASSE:
Parlate dei poeti del 1800:
SVOLGIMENTO:
I poeti del 1800 sono tutti morti
TEMA IN CLASSE:
Parlate dei poeti del 1800:
SVOLGIMENTO:
I poeti del 1800 sono tutti morti
Messaggio del 24-10-2002 alle ore 17:46:36
Lo sapete perchè i carabinieri leccano sempre la loro pistola ?
Perchè c'è scritto Magnum.
Lo sapete perchè i carabinieri leccano sempre la loro pistola ?
Perchè c'è scritto Magnum.
Messaggio del 24-10-2002 alle ore 17:46:56
Due tedeschi vanno al bar e dicono:"Due Martini prego" e il barista: "Dry?" e i tedeschi:"No, zwei!"
Due tedeschi vanno al bar e dicono:"Due Martini prego" e il barista: "Dry?" e i tedeschi:"No, zwei!"
Messaggio del 24-10-2002 alle ore 17:47:29
POSTO DI BLOCCO DEI CARABINIERI: il maresciallo ferma una macchina svita il tappo della benzina l'odora lo richiude si avvicina al conducente e gli dice che può andare,a questo punto il conducente stupito chiede al maresciallo come mai non gli ha chiesto i documenti ma ha odorato il tappo della benzina, ed il maresciallo risponde:
-"abbiamo avuto l'ordine di fermare tutte le macchine che vanno a Marsala!"
POSTO DI BLOCCO DEI CARABINIERI: il maresciallo ferma una macchina svita il tappo della benzina l'odora lo richiude si avvicina al conducente e gli dice che può andare,a questo punto il conducente stupito chiede al maresciallo come mai non gli ha chiesto i documenti ma ha odorato il tappo della benzina, ed il maresciallo risponde:
-"abbiamo avuto l'ordine di fermare tutte le macchine che vanno a Marsala!"
Messaggio del 24-10-2002 alle ore 17:48:01
Qual'è il presentatore pù ricercato in autunno? Alberto Castagna!
Qual'è il presentatore pù ricercato in autunno? Alberto Castagna!
Messaggio del 24-10-2002 alle ore 17:48:23
Mila e Shiro giocano a pallavolo.
Ad un certo punto il pallone va sopra le rose e si buca.
Shiro decide di comprarne uno nuovo.
Arrivato al negozio vede un bel pallone e chiede al negoziante:"Quanto viene?"
Il negoziante risponde:"Sei mila!?"
Shiro risponde:"NO,so Shiro!
Mila e Shiro giocano a pallavolo.
Ad un certo punto il pallone va sopra le rose e si buca.
Shiro decide di comprarne uno nuovo.
Arrivato al negozio vede un bel pallone e chiede al negoziante:"Quanto viene?"
Il negoziante risponde:"Sei mila!?"
Shiro risponde:"NO,so Shiro!
Messaggio del 24-10-2002 alle ore 17:49:29
-Perché in curva, allo stadio, si vede meglio?
- Perché in curva i giocatori rallentano!
-Perché in curva, allo stadio, si vede meglio?
- Perché in curva i giocatori rallentano!
Messaggio del 24-10-2002 alle ore 17:49:50
-Qual è l'uomo più virile del mondo?
- Geppetto! E' l'unico che sia riuscito a fare un figlio con una SEGA.
-Qual è l'uomo più virile del mondo?
- Geppetto! E' l'unico che sia riuscito a fare un figlio con una SEGA.
Messaggio del 24-10-2002 alle ore 17:50:26
. -Una signora entra in un bus saltellando. Guarda nervosamente le fermate e continua a saltellare. Vede la fermata 17, scende in fretta, entra in un sex-shop, e sempre saltellando chiede al commesso:
- "Vendete vibratori?"
- "Certamente!" risponde il commesso.
- "E per caso fate anche assistenza?"
. -Una signora entra in un bus saltellando. Guarda nervosamente le fermate e continua a saltellare. Vede la fermata 17, scende in fretta, entra in un sex-shop, e sempre saltellando chiede al commesso:
- "Vendete vibratori?"
- "Certamente!" risponde il commesso.
- "E per caso fate anche assistenza?"
Messaggio del 24-10-2002 alle ore 17:50:57
hai finito di rompere i coglioni con sto´copia e incolla!
dai tempo di leggere!!!
hai finito di rompere i coglioni con sto´copia e incolla!
dai tempo di leggere!!!
Messaggio del 24-10-2002 alle ore 18:15:38
ahahahahahahahahahah!!!
belle herz!
ahahahahahahahahahah!!!
belle herz! 
Messaggio del 24-10-2002 alle ore 21:17:06
complimenti sono simpaitche!!!
complimenti sono simpaitche!!!
Messaggio del 25-10-2002 alle ore 01:52:35
no comment!
no comment!
Messaggio del 25-10-2002 alle ore 02:00:02
Mi associo al mio migliore amico Vitellozzo!!!
Mi associo al mio migliore amico Vitellozzo
!!! Nuova reply all'argomento:
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