La Piazza
scusate ma dovevo (2) ..:)
Messaggio del 03-07-2003 alle ore 01:40:16
Com'e' morto Capitan Uncino?...Si e' fatto iol bide' con la mano sbagliata!!!""
E' nata prima la masturbazione maschile o femminile? e perche'? Quella maschile perche' e' manuale, quella femminile e' digitale.
un pomodoro ad un altro:" Perchè sei così triste?" l'altro :"perchè mia madre è passata e mio padre è pelato"
Cenerentola al ballo: ore 10 Cenerentola e il Principe fanno l'amore! dopo aver fatto un pompino al Principe se ne scappa perkè la mezzanotte è vicina. Cenerentola perde la scarpetta e il Principe:"Cenerentola la scarpetta!" Cenerentola:" te la fai fa da tua madre"
Il Papa e babbo Natale vanno in pellegrinaggio nel terzo mondo. Babbo natale, vedendo dei bambini, chiede come mai siano cosi magri, e il papa risponde:"xchè non mangiano!", allora babbo natale, con aria minacciosa esclama:"ah non mangiate? allora niente regali!!!"
Il nipote va a trovare il nonno in ospedale e gli chiede:"nonno, come stai? Hai bisogno di qualcosa?". "Sì, caro nipote, portami 2 preservativi". "Perchè, nonno?". "Stamattina", replica il nonno, "ho sentito i medici che parlavano di me e dicevano :"questo domani va a puttane".
Due amici gay si incontrano dopo tempo: "UE!!Ciao cara come stai? e come é andato il viaggio in Africa?" - "Beh, guarda, un'esperienza INDIMENTICABILE..." - "Dai racconta.. racconta..".. "Beh, sai un giorno sono andata a fare shopping, e da lontano ho visto un omaccione, ma un omaccione che ho pensato: Lo voglio!Lo voglio!Lo voglio!" "e allora, cosa hai fatto?"," Sai, mi sono avvicinata e gli ho detto: Senti, io ti voglio!!" "e lui?" "Lui ha risposto, SI! Ma io costo caro!".. allora gli ho chiesto.. e quanto, quanto??" "Lui: 5.000 lire al centimetro..!".. Allora.. ho cercato nella borsetta, e avevo solo 15.000 lire... solo 3 cm e che facevo, rinunciavo?? Nooo! allora ho detto, va beh! siamo andati dietro ad un portone.. 1 cm...non ti dico, 1cm e mezzo.. il paradiso.. 2 cm...non hai idea... l'estasi..." e l'amico: "e allora, poi?".. " e poi è passato un ragazzino, ha spinto il portone ed io sto ancora pagando le cambiali!!!!!".
Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e gli dice: "Bene, signor Rossi, lei e' in perfetta forma per un uomo della sua eta'". E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedirmi di cadere". Il dottore non capisce e chiede all'uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Signora Rossi, anche lei e' in perfetta forma per una donna della sua eta'". E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...". E il dottore la interrompe: "... e il buon Dio veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "E stato suo marito a dirmelo: che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando era in bagno e il buon Dio ha acceso la luce per lui". E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo fatto pipi' nel frigo!".
Com'e' morto Capitan Uncino?...Si e' fatto iol bide' con la mano sbagliata!!!""
E' nata prima la masturbazione maschile o femminile? e perche'? Quella maschile perche' e' manuale, quella femminile e' digitale.
un pomodoro ad un altro:" Perchè sei così triste?" l'altro :"perchè mia madre è passata e mio padre è pelato"
Cenerentola al ballo: ore 10 Cenerentola e il Principe fanno l'amore! dopo aver fatto un pompino al Principe se ne scappa perkè la mezzanotte è vicina. Cenerentola perde la scarpetta e il Principe:"Cenerentola la scarpetta!" Cenerentola:" te la fai fa da tua madre"
Il Papa e babbo Natale vanno in pellegrinaggio nel terzo mondo. Babbo natale, vedendo dei bambini, chiede come mai siano cosi magri, e il papa risponde:"xchè non mangiano!", allora babbo natale, con aria minacciosa esclama:"ah non mangiate? allora niente regali!!!"
Il nipote va a trovare il nonno in ospedale e gli chiede:"nonno, come stai? Hai bisogno di qualcosa?". "Sì, caro nipote, portami 2 preservativi". "Perchè, nonno?". "Stamattina", replica il nonno, "ho sentito i medici che parlavano di me e dicevano :"questo domani va a puttane".
Due amici gay si incontrano dopo tempo: "UE!!Ciao cara come stai? e come é andato il viaggio in Africa?" - "Beh, guarda, un'esperienza INDIMENTICABILE..." - "Dai racconta.. racconta..".. "Beh, sai un giorno sono andata a fare shopping, e da lontano ho visto un omaccione, ma un omaccione che ho pensato: Lo voglio!Lo voglio!Lo voglio!" "e allora, cosa hai fatto?"," Sai, mi sono avvicinata e gli ho detto: Senti, io ti voglio!!" "e lui?" "Lui ha risposto, SI! Ma io costo caro!".. allora gli ho chiesto.. e quanto, quanto??" "Lui: 5.000 lire al centimetro..!".. Allora.. ho cercato nella borsetta, e avevo solo 15.000 lire... solo 3 cm e che facevo, rinunciavo?? Nooo! allora ho detto, va beh! siamo andati dietro ad un portone.. 1 cm...non ti dico, 1cm e mezzo.. il paradiso.. 2 cm...non hai idea... l'estasi..." e l'amico: "e allora, poi?".. " e poi è passato un ragazzino, ha spinto il portone ed io sto ancora pagando le cambiali!!!!!".
Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e gli dice: "Bene, signor Rossi, lei e' in perfetta forma per un uomo della sua eta'". E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedirmi di cadere". Il dottore non capisce e chiede all'uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Signora Rossi, anche lei e' in perfetta forma per una donna della sua eta'". E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...". E il dottore la interrompe: "... e il buon Dio veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "E stato suo marito a dirmelo: che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando era in bagno e il buon Dio ha acceso la luce per lui". E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo fatto pipi' nel frigo!".
Messaggio del 03-07-2003 alle ore 09:26:38
Un pesce rosso e un sottomarino entrano in collisione ; di chi è il torto ?
Risposta:
Del sottomarino....cazzo ci fa nell'acquario
Una cicogna porta, tenendolo col becco, un canestrino nel quale c'è un vecchietto. Durante il volo, il vecchietto, visibilmente pensoso, guarda sotto e poi col bastone tocca gentilmente il sottogola della cicogna che li chiede:
- Che c'è??
- Senti - dice il vecchietto - dimmi la verità... ci siamo persi, vero???
Grande evento allo Zoo di Roma. La femmina di gorilla e' in calore e il
direttore e' riuscito a trovare un gorilla maschio per l'accoppiamento.
Durante l'accoppiamento il gorilla viene stroncato da un infarto. Mentre il direttore si dispera davanti alla gabbia, vede passare l'inserviente addetto alle pulizie delle gabbie e ha un lampo di genio. Lo convoca in ufficio e gli propone il seguente affare:
- Te la senti di far l'amore con la gorilla per tre milioni?
Pausa di silenzio imbarazzato poi di rimando l'inserviente fa la sua
controproposta:
- Primo: non voglio figli!!!
- Non c'e' problema - fa il direttore - quelli restano allo zoo!
- Secondo: voglio privacy!
- Non c'e' problema vai di notte a zoo chiuso e nessuno ti vede e... la
terza condizione che poni?!? - fa il direttore.
- Direttore... i tre milioni li posso pagare a rate???
Un italiano ed un tedesco si trovano vicini di letto in una corsia di
ospedale. L'italiano fa al tedesco:
- Lei come mai si trova qui?
- Io afere fatto taghliare miei testikoli perche' fare me molto male!
E lei infece?
- Io mi sono fatto levare le tonsille perche' mi facevano male!
Il tedesco mettendosi una mano sulla fronte:
- Ach... TONZILLE in italiano!
Tre amici si mettono a parlare delle rispettive consorti.. il primo dice: - Mia moglie è proprio stupida! Non ha la patente, non sa guidare e si è comprata una macchina nuova! Allora il secondo: - Se la tua è stupida, vuol dire che la mia è proprio un caso perso.. pensa che non sa leggere e si è comprata l'enciclopedia!! Il terzo: - La mia è più stupida di tutte due messe insieme.. è partita per le vacanze con un suo amico, si è comprata i preservativi e non ha neppure il pisello!!!
Un pesce rosso e un sottomarino entrano in collisione ; di chi è il torto ?
Risposta:
Del sottomarino....cazzo ci fa nell'acquario
Una cicogna porta, tenendolo col becco, un canestrino nel quale c'è un vecchietto. Durante il volo, il vecchietto, visibilmente pensoso, guarda sotto e poi col bastone tocca gentilmente il sottogola della cicogna che li chiede:
- Che c'è??
- Senti - dice il vecchietto - dimmi la verità... ci siamo persi, vero???
Grande evento allo Zoo di Roma. La femmina di gorilla e' in calore e il
direttore e' riuscito a trovare un gorilla maschio per l'accoppiamento.
Durante l'accoppiamento il gorilla viene stroncato da un infarto. Mentre il direttore si dispera davanti alla gabbia, vede passare l'inserviente addetto alle pulizie delle gabbie e ha un lampo di genio. Lo convoca in ufficio e gli propone il seguente affare:
- Te la senti di far l'amore con la gorilla per tre milioni?
Pausa di silenzio imbarazzato poi di rimando l'inserviente fa la sua
controproposta:
- Primo: non voglio figli!!!
- Non c'e' problema - fa il direttore - quelli restano allo zoo!
- Secondo: voglio privacy!
- Non c'e' problema vai di notte a zoo chiuso e nessuno ti vede e... la
terza condizione che poni?!? - fa il direttore.
- Direttore... i tre milioni li posso pagare a rate???
Un italiano ed un tedesco si trovano vicini di letto in una corsia di
ospedale. L'italiano fa al tedesco:
- Lei come mai si trova qui?
- Io afere fatto taghliare miei testikoli perche' fare me molto male!
E lei infece?
- Io mi sono fatto levare le tonsille perche' mi facevano male!
Il tedesco mettendosi una mano sulla fronte:
- Ach... TONZILLE in italiano!
Tre amici si mettono a parlare delle rispettive consorti.. il primo dice: - Mia moglie è proprio stupida! Non ha la patente, non sa guidare e si è comprata una macchina nuova! Allora il secondo: - Se la tua è stupida, vuol dire che la mia è proprio un caso perso.. pensa che non sa leggere e si è comprata l'enciclopedia!! Il terzo: - La mia è più stupida di tutte due messe insieme.. è partita per le vacanze con un suo amico, si è comprata i preservativi e non ha neppure il pisello!!!
Messaggio del 03-07-2003 alle ore 11:40:51
Un giorno una donna decide di acquistare un pappagallo alle sue figlie. Entrata nel negozio di animali più vicino, vede un bellissimo pappagallo parlante ad un prezzo stracciato: 200 euro. Stupita si reca dal negoziante e chiede:" Mi scusi? Come mai un pappagallo così belo viene venduto ad un prezzo così basso?" ed il negoziante:"Beh, questo pappagallo proviene da un bordello quindi il suo linguaggio è piuttosto colorito..." e la donna:"Non è un problema! Con il tempo lo addestrerò a parlare correttamente. Lo compro". La donna arriva a casa con l'animale e lo mette nel salone. Il pappagallo dice:" Nuova casa, nuovo bordello!". Arrivano le due figlie nel salone e il pappagallo dice:"Due nuove puttanelle, due nuove puttanelle!!". La madre spiega alle figlie che il pappagallo proviene da un bordello e che usa un linguaggio un pò colorito. In quel momento arriva Roberto, il marito ed il pappagallo grida:"Nuovo bordello, nuove puttane, ma Roberto non cambia mai!!"
Un giorno una donna decide di acquistare un pappagallo alle sue figlie. Entrata nel negozio di animali più vicino, vede un bellissimo pappagallo parlante ad un prezzo stracciato: 200 euro. Stupita si reca dal negoziante e chiede:" Mi scusi? Come mai un pappagallo così belo viene venduto ad un prezzo così basso?" ed il negoziante:"Beh, questo pappagallo proviene da un bordello quindi il suo linguaggio è piuttosto colorito..." e la donna:"Non è un problema! Con il tempo lo addestrerò a parlare correttamente. Lo compro". La donna arriva a casa con l'animale e lo mette nel salone. Il pappagallo dice:" Nuova casa, nuovo bordello!". Arrivano le due figlie nel salone e il pappagallo dice:"Due nuove puttanelle, due nuove puttanelle!!". La madre spiega alle figlie che il pappagallo proviene da un bordello e che usa un linguaggio un pò colorito. In quel momento arriva Roberto, il marito ed il pappagallo grida:"Nuovo bordello, nuove puttane, ma Roberto non cambia mai!!"
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