La Piazza
solleviamoci con l'umorismo
Messaggio del 01-08-2002 alle ore 12:05:58
????? chicche ?????
????? chicche ?????
Messaggio del 01-08-2002 alle ore 12:01:46
chicche OGM
chicche OGM
Messaggio del 01-08-2002 alle ore 02:49:12
chicche pastun
chicche pastun
Messaggio del 31-07-2002 alle ore 16:43:31
io non ho capito solo una cosa............ come si fa l'elicottero con il pistolino??
io non ho capito solo una cosa............ come si fa l'elicottero con il pistolino??
Messaggio del 31-07-2002 alle ore 11:49:11
SOCIALISMO:
Hai 2 vacche.
Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.
COMUNISMO:
Hai 2 vacche.
Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.
FASCISMO:
Hai 2 vacche.
Il governo te le prende e ti vende il latte.
NAZISMO:
Hai 2 vacche.
Il governo prende la vacca bianca e uccide quella nera.
FEUDALESIMO:
Hai 2 vacche.
Il feudatario prende la metà del latte.
DITTATURA:
Hai 2 vacche.
La polizia te le confisca e ti fucila.
DEMOCRAZIA:
Hai 2 vacche.
Si vota per decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 vacche.
Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.
ANARCHIA:
Hai 2 vacche.
Lasci che si organizzino in autogestione.
CAPITALISMO:
Hai 2 vacche.
Ne vendi una per comperare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.
CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 vacche.
Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 vacche. Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
CAPITALISMO ALLA BERLUSCONI:
Hai 2 vacche.
Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 vacche, beneficiando anche
di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 vacche. I diritti sulla produzione del latte di 6 vacche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società con sede alle Isole Caiman posseduta
clandestinamente da un azionista che rivende alla tua società i diritti sulla produzione del latte di 7 vacche. Nei libri contabili di questa società figurano 8 ruminanti, con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale.
Nel frattempo hai abbattuto le 2 vacche perché sporcano e puzzano.
Quando stanno per beccarti diventi Presidente del Consiglio.
UNA SOCIETà FRANCESE
Hai 2 vacche. Scioperi perchè ne vuoi tre
UNA SOCIETà GIAPPONESE
Hai 2 vacche. Le riprogetti e le fai diventare un decimo di una vacca normale che produce venti volte + latte. Poi crei dei cartoni animati intelligenti chiamati Vakkemon
UNA SOCIETà TEDESCA
Hai 2 vacche. Le riprogetti in modo che vivano 100 anni, mangino una volta al mese e si mungano da sole.
UNA SOCIETà INGLESE
Hai 2 vacche. Tutte e due pazze.
UNA SOCIETà ITALIANA
Hai 2 vacche ma nn sai dove sono. Te ne vai in pausa pranzo.
UNA SOCIETà RUSSA
Hai 2 vacche. Le conti e vedi che ne hai 5. Le riconti e vedi che ne hai 42. Le conti ancora e vedi che ne hai 12. Smetti di contare vacche e apri un'altra bottiglia di vodka.
UNA SOCIETà HINDU
Hai 2 vacche. Le adori.
SOCIALISMO:
Hai 2 vacche.
Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.
COMUNISMO:
Hai 2 vacche.
Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.
FASCISMO:
Hai 2 vacche.
Il governo te le prende e ti vende il latte.
NAZISMO:
Hai 2 vacche.
Il governo prende la vacca bianca e uccide quella nera.
FEUDALESIMO:
Hai 2 vacche.
Il feudatario prende la metà del latte.
DITTATURA:
Hai 2 vacche.
La polizia te le confisca e ti fucila.
DEMOCRAZIA:
Hai 2 vacche.
Si vota per decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 vacche.
Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.
ANARCHIA:
Hai 2 vacche.
Lasci che si organizzino in autogestione.
CAPITALISMO:
Hai 2 vacche.
Ne vendi una per comperare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.
CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 vacche.
Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 vacche. Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
CAPITALISMO ALLA BERLUSCONI:
Hai 2 vacche.
Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 vacche, beneficiando anche
di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 vacche. I diritti sulla produzione del latte di 6 vacche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società con sede alle Isole Caiman posseduta
clandestinamente da un azionista che rivende alla tua società i diritti sulla produzione del latte di 7 vacche. Nei libri contabili di questa società figurano 8 ruminanti, con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale.
Nel frattempo hai abbattuto le 2 vacche perché sporcano e puzzano.
Quando stanno per beccarti diventi Presidente del Consiglio.
UNA SOCIETà FRANCESE
Hai 2 vacche. Scioperi perchè ne vuoi tre
UNA SOCIETà GIAPPONESE
Hai 2 vacche. Le riprogetti e le fai diventare un decimo di una vacca normale che produce venti volte + latte. Poi crei dei cartoni animati intelligenti chiamati Vakkemon
UNA SOCIETà TEDESCA
Hai 2 vacche. Le riprogetti in modo che vivano 100 anni, mangino una volta al mese e si mungano da sole.
UNA SOCIETà INGLESE
Hai 2 vacche. Tutte e due pazze.
UNA SOCIETà ITALIANA
Hai 2 vacche ma nn sai dove sono. Te ne vai in pausa pranzo.
UNA SOCIETà RUSSA
Hai 2 vacche. Le conti e vedi che ne hai 5. Le riconti e vedi che ne hai 42. Le conti ancora e vedi che ne hai 12. Smetti di contare vacche e apri un'altra bottiglia di vodka.
UNA SOCIETà HINDU
Hai 2 vacche. Le adori.
Messaggio del 31-07-2002 alle ore 11:49:06
HERZ tu si proprije matte mi si fatt cullassà da le risate. serie A
HERZ tu si proprije matte mi si fatt cullassà da le risate. serie A
Messaggio del 31-07-2002 alle ore 11:34:07
Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti, pascola placido in un verde e deserto prato di montagna. Ad un certo punto coglie uno strano movimento, laggiù in fondo al pascolo: un piccolo puntino bianco che si muove a balzelli nella sua direzione. Il toro, vagamente incuriosito,segue il puntino con lo sguardo, senza peraltro riuscire a distinguerne la natura: sembra come una palletta di pelo bianco, che, saltello dopo saltello, punta dritto verso di lui. Piano piano la palletta si avvicina,finchè, ormai giunta a pochi passi, il toro non s'accorge che si tratta di un graziosissimo coniglietto bianco. L'animaletto compie gli ultimi balzelli e si ferma di fronte al toro. "Ans, ans...cristo che corsa... ans..ehi cazzone! fatti da parte che ho fretta! ans.." grida il coniglietto con la sua vocina chioccia. Il toro lo osserva ruminando, impassibile. "Ehi,grosso idiota! Non mi hai sentito?? Ti ho detto di lasciarmi passare, se non vuoi che ti prenda a calci nel culo fin giù a valle!" Il toro continua a ruminare, senza fare una piega. "Ma che hai, le orecchie piene di merda? Se non ti sposti entro dieci secondi, quant'èvvero che mi chiamo Poldino, giuro che ti rompo il culo e non smetterò nemmeno quando mi chiederai pietà in ginocchio, capito frocione? Allora...pronto? E unooo... dueeeee... treeee..." Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la coda, seppellisce il coniglietto sotto una montagna di merda e se ne va, placido e tranquillo. Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare sulla piramide di escrementi, quando una zampetta emerge dalla cima, poi la seconda, infine spunta la testa del coniglietto, tutta imbrattata di merda. L'animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto il toro all'orizzonte, grida: AA-HAAA! TE SEI CAGATO SOTTO, EHHHHH??
Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti, pascola placido in un verde e deserto prato di montagna. Ad un certo punto coglie uno strano movimento, laggiù in fondo al pascolo: un piccolo puntino bianco che si muove a balzelli nella sua direzione. Il toro, vagamente incuriosito,segue il puntino con lo sguardo, senza peraltro riuscire a distinguerne la natura: sembra come una palletta di pelo bianco, che, saltello dopo saltello, punta dritto verso di lui. Piano piano la palletta si avvicina,finchè, ormai giunta a pochi passi, il toro non s'accorge che si tratta di un graziosissimo coniglietto bianco. L'animaletto compie gli ultimi balzelli e si ferma di fronte al toro. "Ans, ans...cristo che corsa... ans..ehi cazzone! fatti da parte che ho fretta! ans.." grida il coniglietto con la sua vocina chioccia. Il toro lo osserva ruminando, impassibile. "Ehi,grosso idiota! Non mi hai sentito?? Ti ho detto di lasciarmi passare, se non vuoi che ti prenda a calci nel culo fin giù a valle!" Il toro continua a ruminare, senza fare una piega. "Ma che hai, le orecchie piene di merda? Se non ti sposti entro dieci secondi, quant'èvvero che mi chiamo Poldino, giuro che ti rompo il culo e non smetterò nemmeno quando mi chiederai pietà in ginocchio, capito frocione? Allora...pronto? E unooo... dueeeee... treeee..." Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la coda, seppellisce il coniglietto sotto una montagna di merda e se ne va, placido e tranquillo. Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare sulla piramide di escrementi, quando una zampetta emerge dalla cima, poi la seconda, infine spunta la testa del coniglietto, tutta imbrattata di merda. L'animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto il toro all'orizzonte, grida: AA-HAAA! TE SEI CAGATO SOTTO, EHHHHH??
Messaggio del 31-07-2002 alle ore 10:21:24
Messaggio del 31-07-2002 alle ore 09:22:04
Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso ne tira fuori uno dicendo:
- Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina!
Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere.
- Cosa c'e' di cosi' ridicolo? - chiede il commesso.
- Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa!!!
Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino.
Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo:
- Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul cazzo!!!
Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice:
- Sa... credo di riuscirci con una sola pallottola...
Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso ne tira fuori uno dicendo:
- Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina!
Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere.
- Cosa c'e' di cosi' ridicolo? - chiede il commesso.
- Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa!!!
Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino.
Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo:
- Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul cazzo!!!
Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice:
- Sa... credo di riuscirci con una sola pallottola...
Messaggio del 31-07-2002 alle ore 08:51:58
Due studenti in ingegneria passeggiano per l'universita' quando uno dei due,
vedendo la bicicletta dell'altro, esclama, ammirato: 'Dove hai trovato quella bici?'
Il secondo gli risponde: 'In realta', mentre passeggiavo, ieri, ed ero assorto nei miei
pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me,
posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi dice: 'Prendi quello che vuoi.'
Il primo annuisce e commenta: 'Hai fatto bene... i vestiti sarebbero stati sicuramente
troppo stretti.'
Due studenti in ingegneria passeggiano per l'universita' quando uno dei due,
vedendo la bicicletta dell'altro, esclama, ammirato: 'Dove hai trovato quella bici?'
Il secondo gli risponde: 'In realta', mentre passeggiavo, ieri, ed ero assorto nei miei
pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me,
posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi dice: 'Prendi quello che vuoi.'
Il primo annuisce e commenta: 'Hai fatto bene... i vestiti sarebbero stati sicuramente
troppo stretti.'
Messaggio del 31-07-2002 alle ore 08:50:44
Il maestro durante la lezione chiede: 'Chi mi sa dire quanti anni ho?', un'alunno si alza e dice: '36 signor maestro', il maestro: 'Bravo, come hai fatto ad indovinare?'. L'alunno risponde: 'Ho un cugino che ha 18 anni ed é mezzo stronzo!'
Il maestro durante la lezione chiede: 'Chi mi sa dire quanti anni ho?', un'alunno si alza e dice: '36 signor maestro', il maestro: 'Bravo, come hai fatto ad indovinare?'. L'alunno risponde: 'Ho un cugino che ha 18 anni ed é mezzo stronzo!'
Messaggio del 30-07-2002 alle ore 17:37:04
-Can che abbaia, rompe i coglioni!!
-Can che abbaia, rompe i coglioni!!
Messaggio del 30-07-2002 alle ore 17:35:51
-Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.
-C'è un mondo migliore... però minchia... è carissimo!
-L'importante non è vincere. L'importante è competere, senza perdere né pareggiare.
-Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.
-Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa.
-Chi ride ultimo, pensa più lentamente.
-Alcune persone sono vive solo perché l'assassinio è illegale.
-Se non puoi convincerli, confondili.
-Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria!
-L'amore eterno dura tre mesi.
-Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni.
-Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.
-Quando il sole si alza iniziano i problemi.
-Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta.
-Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo con un unicorno.
-Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia con la soluzione in mano.
-Uomo che va a dormire con prurito al culo si sveglia con dito puzzolente.
-La fine del giorno è vicina quando gli uomini bassi fanno lunghe ombre.
-Se la montagna viene verso di te... corri! E' una frana!!!!
-Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.
-C'è un mondo migliore... però minchia... è carissimo!
-L'importante non è vincere. L'importante è competere, senza perdere né pareggiare.
-Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.
-Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa.
-Chi ride ultimo, pensa più lentamente.
-Alcune persone sono vive solo perché l'assassinio è illegale.
-Se non puoi convincerli, confondili.
-Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria!
-L'amore eterno dura tre mesi.
-Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni.
-Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.
-Quando il sole si alza iniziano i problemi.
-Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta.
-Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo con un unicorno.
-Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia con la soluzione in mano.
-Uomo che va a dormire con prurito al culo si sveglia con dito puzzolente.
-La fine del giorno è vicina quando gli uomini bassi fanno lunghe ombre.
-Se la montagna viene verso di te... corri! E' una frana!!!!
Messaggio del 30-07-2002 alle ore 17:29:03
La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, un piccola fortuna.
La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, un piccola fortuna.
Messaggio del 30-07-2002 alle ore 17:20:41
ah ah ah!!!!minchia ke ridere!!
ah ah ah!!!!minchia ke ridere!!
Messaggio del 30-07-2002 alle ore 17:06:24
I PERCHE' DELLA VITA (II Parte)
-Perche' "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato ?
-Perche' "abbreviazione" e' una parola cosi lunga ?
-Perche' i Kamikaze portano un casco?
-Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?
-Perche' in questo mondo anche gli zeri, per valere qualche cosa, devono stare a destra?
-In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinarne le mie cassette video?
-Qual e' il sinonimo di sinonimo?
-Perche' non c'e' un alimento per gatti al gusto di topo?
-Se niente si incolla al Teflon, come si e' riusciti ad incollare questo alla padella?
-Perche' le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe piu' semplice scritturare ballerine piu' alte ?
-Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?
-Perche' i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
-Perche' gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?
-Come si fa a sapere se una parola nel dizionario e' scritta sbagliata?
-Come puo' avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?
-Adamo aveva l'ombelico ?
-Se Superman e' cosi furbo, perche' si mette gli slip sopra i pantaloni?
-Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra?
-Se una navetta spaziale viaggia alla velocita' della luce funzionano i fari?
I PERCHE' DELLA VITA (II Parte)
-Perche' "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato ?
-Perche' "abbreviazione" e' una parola cosi lunga ?
-Perche' i Kamikaze portano un casco?
-Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?
-Perche' in questo mondo anche gli zeri, per valere qualche cosa, devono stare a destra?
-In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinarne le mie cassette video?
-Qual e' il sinonimo di sinonimo?
-Perche' non c'e' un alimento per gatti al gusto di topo?
-Se niente si incolla al Teflon, come si e' riusciti ad incollare questo alla padella?
-Perche' le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe piu' semplice scritturare ballerine piu' alte ?
-Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?
-Perche' i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
-Perche' gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?
-Come si fa a sapere se una parola nel dizionario e' scritta sbagliata?
-Come puo' avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?
-Adamo aveva l'ombelico ?
-Se Superman e' cosi furbo, perche' si mette gli slip sopra i pantaloni?
-Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra?
-Se una navetta spaziale viaggia alla velocita' della luce funzionano i fari?
Messaggio del 30-07-2002 alle ore 17:04:01
I PERCHE' DELLA VITA
-Perche' Babbo Natale non puo' avere bambini?
-Perche' viene una sola volta all'anno e per di piu' con una renna.
-Perche' gli Iraniani ce l'hanno con il vento?
-Perche' gli sbatte tutte le persiane.
-Perche' i Kossovari non prendono il caffe'?
-Perche' passano dalla Macedonia al Montenegro.
-Perche' Chelsea e' l'unica figlia di Clinton?
-Perche' tutti gli altri fratelli e sorelle sono stati ingoiati da Monica Lewinsky.
-Perche' le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al mattino?
-Perche' non hanno le palle da grattarsi.
-Perche' il gallo non fa le uova?
-Perche' non vuole rompersi il culo per 200 lire.
I PERCHE' DELLA VITA
-Perche' Babbo Natale non puo' avere bambini?
-Perche' viene una sola volta all'anno e per di piu' con una renna.
-Perche' gli Iraniani ce l'hanno con il vento?
-Perche' gli sbatte tutte le persiane.
-Perche' i Kossovari non prendono il caffe'?
-Perche' passano dalla Macedonia al Montenegro.
-Perche' Chelsea e' l'unica figlia di Clinton?
-Perche' tutti gli altri fratelli e sorelle sono stati ingoiati da Monica Lewinsky.
-Perche' le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al mattino?
-Perche' non hanno le palle da grattarsi.
-Perche' il gallo non fa le uova?
-Perche' non vuole rompersi il culo per 200 lire.
Messaggio del 30-07-2002 alle ore 16:57:53
ma dove l'hai letto? o è robba tua?
ma dove l'hai letto? o è robba tua?
Messaggio del 30-07-2002 alle ore 16:56:50
tu sti for for
tu sti for for
Messaggio del 30-07-2002 alle ore 13:40:57
beh.... dai nn t pare d aver esagerato un pokino?' mica tutte le donne s skiacciano i punti neri??? io nn ne ho nemmeno!!!
beh.... dai nn t pare d aver esagerato un pokino?' mica tutte le donne s skiacciano i punti neri??? io nn ne ho nemmeno!!!
Messaggio del 30-07-2002 alle ore 13:38:11
bella bacc. !
bella bacc. !
Messaggio del 30-07-2002 alle ore 09:35:31
Messaggio del 30-07-2002 alle ore 02:49:18
Messaggio del 30-07-2002 alle ore 02:23:47
La doccia di una donna
Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' piu i coglioni al marito/fidanzato su quanto e grassa.
Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
Si mette nella doccia.
Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perche il getto della doccia perde pressione.
Spegne la doccia.
Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunita di radersi le parti intime, poi decide che e meglio andare dall'estetista.
Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiche li distrugge con le unghie o pinzette.
Esce dal bagno.
Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.
La doccia di un uomo
Si toglie i vestiti mentre e ancora a letto e li getta per terra.
Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
Si mette nella doccia.
Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisu alle prese con un enorme incendio.
Esce dalla doccia. Non si rende conto che e bagnato ovunque perche ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
Non si pettina.
Si asciuga un po'.
Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
Getta l'asciugamano bagnato sul letto si veste in due minuti.
La doccia di una donna
Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' piu i coglioni al marito/fidanzato su quanto e grassa.
Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
Si mette nella doccia.
Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perche il getto della doccia perde pressione.
Spegne la doccia.
Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunita di radersi le parti intime, poi decide che e meglio andare dall'estetista.
Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiche li distrugge con le unghie o pinzette.
Esce dal bagno.
Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.
La doccia di un uomo
Si toglie i vestiti mentre e ancora a letto e li getta per terra.
Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
Si mette nella doccia.
Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisu alle prese con un enorme incendio.
Esce dalla doccia. Non si rende conto che e bagnato ovunque perche ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
Non si pettina.
Si asciuga un po'.
Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
Getta l'asciugamano bagnato sul letto si veste in due minuti.
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