La Piazza
una barzelletta...
Messaggio del 28-04-2006 alle ore 13:49:31
mi so riffate na marea di risate.....che tempi
mi so riffate na marea di risate.....che tempi
Messaggio del 02-05-2004 alle ore 22:23:17
Messaggio del 02-05-2004 alle ore 22:14:52
il nonno chiama il nipotino in disparte:"nel comodino di tuo padre ci sono delle pasticchette azzurre, se ne prendi una di nascosto e me la lasci sul mio comodino ti regalo 10 euro". il nipotino esegue. la mattina dopo va alla riscossione e il nonno gli dà 50euro. "ma nonno, me ne dovevi dare 10". il nonno:"non preoccuparti, io te ne ho date 10, 40 te ne ha regalate la nonna"!!
il nonno chiama il nipotino in disparte:"nel comodino di tuo padre ci sono delle pasticchette azzurre, se ne prendi una di nascosto e me la lasci sul mio comodino ti regalo 10 euro". il nipotino esegue. la mattina dopo va alla riscossione e il nonno gli dà 50euro. "ma nonno, me ne dovevi dare 10". il nonno:"non preoccuparti, io te ne ho date 10, 40 te ne ha regalate la nonna"!!
Messaggio del 02-05-2004 alle ore 20:54:53
Messaggio del 08-04-2003 alle ore 10:59:58
-Figlio mio, non mi hai dato una soddisfazione, da quando sei nato.
-E' vero, papa', ma prima?
"Cosa ti hanno regalato per Natale?". "Un cazzo!". "Faresti cambio con un foulard?"
"Mia moglie e' molto magra, ma molto magra..." "Ma falla mangiare!" " E si, e da chi?".
Io e mia moglie abbiamo vissuto felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati!
Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto". "E la mattina ?". "Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare". E il dottore: "E il pomeriggio ?". "Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino !". Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!". Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore". I due sposini ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore: "Scusi ho dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio ?".
"Perche' i pesci hanno le spine?" "Perche' nel mare c'e' la corrente".
due fidanzati appartati in un parco. Si sente la voce di lei:
-caro, togliti gli occhiali che mi fai male al collo...
(dopo qualche minuto)
-caro, rimettiti gli occhiali, perche' stai leccando l'erba...
Un incendio in Spagna... I pompieri tendono il telone, e dicono ad una signora alla finestra:
-signora, si butti!
-mi butto?
-si butti!
Quella si butta... fiuuuuuuuuuuu....
Quando sta per arrivare sul telone i pompieri :
-Olè!!!
(la signora:
"Splash!")
-Figlio mio, non mi hai dato una soddisfazione, da quando sei nato.
-E' vero, papa', ma prima?
"Cosa ti hanno regalato per Natale?". "Un cazzo!". "Faresti cambio con un foulard?"
"Mia moglie e' molto magra, ma molto magra..." "Ma falla mangiare!" " E si, e da chi?".
Io e mia moglie abbiamo vissuto felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati!
Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto". "E la mattina ?". "Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare". E il dottore: "E il pomeriggio ?". "Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino !". Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!". Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore". I due sposini ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore: "Scusi ho dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio ?".
"Perche' i pesci hanno le spine?" "Perche' nel mare c'e' la corrente".
due fidanzati appartati in un parco. Si sente la voce di lei:
-caro, togliti gli occhiali che mi fai male al collo...
(dopo qualche minuto)
-caro, rimettiti gli occhiali, perche' stai leccando l'erba...
Un incendio in Spagna... I pompieri tendono il telone, e dicono ad una signora alla finestra:
-signora, si butti!
-mi butto?
-si butti!
Quella si butta... fiuuuuuuuuuuu....
Quando sta per arrivare sul telone i pompieri :
-Olè!!!
(la signora:
"Splash!")
Messaggio del 23-03-2003 alle ore 23:59:01
Una suora va dal ginecologo e gli spiega ansiosa che ogni volta che fa il bidè trova dei francobolli nella passera.
Il dottore la visita, guarda bene e dice:
"Ma che francobolli ! Questi sono bollini Ciquita !"
Due amici si incontrano, dopo molto tempo.
Uno dei due scende da una fiammante macchina sportiva, vestito con grande eleganza.
- Ehi, hai fatto fortuna?
- Sì, ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande difficili, ma io ho risposto a tutte ed ho vinto due miliardi.
Passa qualche mese e i due si incontrano di nuovo. Stavolta anche l'amico è vestito molto elegantemente ed ha una limousine fantastica. E dice all'amico:
- Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e sono riuscito a fare fortuna anch'io......e anche con meno fatica di te !
- Ah, allora anche tu hai telefonato alla RAI ?
- No. Io ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza farmi nemmeno una domanda.
Perché Babbo Natale non ha figli?
- Perché viene una volta all'anno, e quando lo fa... è dentro al camino!
Un tipo torna a casa da Milano incazzato nero. La moglie gli chiede perché, e lui:
- Per paura che i ladri mi rompessero i finestrini della macchina, ho messo un cartello ben visibile con scritto: "questa macchina non ha l’autoradio." La mattina dopo ho trovato SOLO...un biglietto, con scritto:
- Non ti preoccupare, la metteremo noi!:
Una suora va dal ginecologo e gli spiega ansiosa che ogni volta che fa il bidè trova dei francobolli nella passera.
Il dottore la visita, guarda bene e dice:
"Ma che francobolli ! Questi sono bollini Ciquita !"
Due amici si incontrano, dopo molto tempo.
Uno dei due scende da una fiammante macchina sportiva, vestito con grande eleganza.
- Ehi, hai fatto fortuna?
- Sì, ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande difficili, ma io ho risposto a tutte ed ho vinto due miliardi.
Passa qualche mese e i due si incontrano di nuovo. Stavolta anche l'amico è vestito molto elegantemente ed ha una limousine fantastica. E dice all'amico:
- Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e sono riuscito a fare fortuna anch'io......e anche con meno fatica di te !
- Ah, allora anche tu hai telefonato alla RAI ?
- No. Io ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza farmi nemmeno una domanda.
Perché Babbo Natale non ha figli?
- Perché viene una volta all'anno, e quando lo fa... è dentro al camino!
Un tipo torna a casa da Milano incazzato nero. La moglie gli chiede perché, e lui:
- Per paura che i ladri mi rompessero i finestrini della macchina, ho messo un cartello ben visibile con scritto: "questa macchina non ha l’autoradio." La mattina dopo ho trovato SOLO...un biglietto, con scritto:
- Non ti preoccupare, la metteremo noi!:
Messaggio del 23-03-2003 alle ore 23:47:39
Un signore, alla guida della sua autovettura, si perde in mezzo alla campagna. Ad un certo punto, vede una cascina e decide di fermarsi a chiedere informazioni. Vede un bambino e gli chiede:
- Scusa, c'è il tuo papà?
- No, il mio papà è morto... è morto sotto il trattore!
- Mi spiace, allora mi chiami la tua mamma?
- No, la mia mamma è morta... sotto il trattore!
- Beh ci saranno i tuoi nonni???
- No... anche loro sono morti sotto il trattore!!!
- Ma allora bambino cosa ci fai qui tutto solo???
- GUIDO IL TRATTORE!!!!
Un signore, alla guida della sua autovettura, si perde in mezzo alla campagna. Ad un certo punto, vede una cascina e decide di fermarsi a chiedere informazioni. Vede un bambino e gli chiede:
- Scusa, c'è il tuo papà?
- No, il mio papà è morto... è morto sotto il trattore!
- Mi spiace, allora mi chiami la tua mamma?
- No, la mia mamma è morta... sotto il trattore!
- Beh ci saranno i tuoi nonni???
- No... anche loro sono morti sotto il trattore!!!
- Ma allora bambino cosa ci fai qui tutto solo???
- GUIDO IL TRATTORE!!!!
Messaggio del 23-03-2003 alle ore 23:42:55
A palermo
Miezzeca, lo sai come se chiama quello che fa lle ffotografie aglie ufo?
No, demmelo
UFOTOGRAFO
A palermo
Miezzeca, lo sai come se chiama quello che fa lle ffotografie aglie ufo?
No, demmelo
UFOTOGRAFO
Messaggio del 23-03-2003 alle ore 23:24:53
to fatevi 2 risate!!
to fatevi 2 risate!!
Messaggio del 24-09-2002 alle ore 14:39:29
C'è u inglese , un francese e un italiano.
l'inglese dice: noi abbiamo il big bang ke arriva fino all'universo.
L'italiano e l'inglese: se ma dai , ma cosa dici
l'inglese: va bè 2 dita più sotto
Il francese: Noi in francia abbiamo la torre eiffel ke arriva a toccare il cielo
l'inglese e l'italiano: e se e poi ma piantala
Il francese: va bè 2 dita più sotto
E l'italiano nn sa cosa dire poi tutt'un tratto dice: noi in italia mangiamo con il nasoù
Il francese e l'inglese: se ma dai , ma cosa dici
L'italiano: va bè 2 dita più sotto
C'è u inglese , un francese e un italiano.
l'inglese dice: noi abbiamo il big bang ke arriva fino all'universo.
L'italiano e l'inglese: se ma dai , ma cosa dici
l'inglese: va bè 2 dita più sotto
Il francese: Noi in francia abbiamo la torre eiffel ke arriva a toccare il cielo
l'inglese e l'italiano: e se e poi ma piantala
Il francese: va bè 2 dita più sotto
E l'italiano nn sa cosa dire poi tutt'un tratto dice: noi in italia mangiamo con il nasoù
Il francese e l'inglese: se ma dai , ma cosa dici
L'italiano: va bè 2 dita più sotto
Messaggio del 24-09-2002 alle ore 14:34:07
Ve la dico io una barzelletta su berluska:
in un aereo ke sta precipitando , ci sono il papa , berlusconi, bush e un boy-scout e ci sono solamente 2 paracaduti.
bush prende il primo e si lancia.
Il papa dice: visto ke è rimasto un solo paracadute salviamo il ragazzo.
Berluska: Ma come io sono la persona più inteligente del mondo!Come farà l'umanità senza di me!!!!!!!???????
allora Berlusconi prende il paracdute e si lancia
Allora il papa dice al ragazzo: Beh nn ci resta ke morire insieme,
ma il ragazzo gli risponde: Nn si preoccupi l'uomo più inteligente del mondo ha scambiato il mio zaino per il paracadute
Ve la dico io una barzelletta su berluska:
in un aereo ke sta precipitando , ci sono il papa , berlusconi, bush e un boy-scout e ci sono solamente 2 paracaduti.
bush prende il primo e si lancia.
Il papa dice: visto ke è rimasto un solo paracadute salviamo il ragazzo.
Berluska: Ma come io sono la persona più inteligente del mondo!Come farà l'umanità senza di me!!!!!!!???????
allora Berlusconi prende il paracdute e si lancia
Allora il papa dice al ragazzo: Beh nn ci resta ke morire insieme,
ma il ragazzo gli risponde: Nn si preoccupi l'uomo più inteligente del mondo ha scambiato il mio zaino per il paracadute
Messaggio del 24-09-2002 alle ore 12:13:22
Com'è la posizione del seminarista? Come quella del missionario, ma con meno esperienza.
Com'è la posizione del seminarista? Come quella del missionario, ma con meno esperienza.
Messaggio del 24-09-2002 alle ore 11:56:09
na coppia di vicchiarille......
lui: jama´massere ci facciamo una scopata??
lei: ma si sceme....teneme 80 anni!!
lui: e dai!! prima di morire..un´ultima volta??
lei: va bene,pero´non dimeticare il preservativo!!
lui: CHE??? ma a s´etá mica jisce n´cinde??
lei: lo´so´..ma con quelle uova vecchie che hai ho paura delle salmonelle!!!
na coppia di vicchiarille......
lui: jama´massere ci facciamo una scopata??
lei: ma si sceme....teneme 80 anni!!
lui: e dai!! prima di morire..un´ultima volta??
lei: va bene,pero´non dimeticare il preservativo!!
lui: CHE??? ma a s´etá mica jisce n´cinde??
lei: lo´so´..ma con quelle uova vecchie che hai ho paura delle salmonelle!!!
Messaggio del 22-04-2002 alle ore 18:11:50
Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico: "Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi". Watson replica: " Vedo milioni di stelle." Holmes: "E ciò, cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto: "Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece tu cosa ne deduci?"
"Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda..."
Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico: "Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi". Watson replica: " Vedo milioni di stelle." Holmes: "E ciò, cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto: "Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece tu cosa ne deduci?"
"Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda..."
Messaggio del 16-04-2002 alle ore 16:20:19
Un tizio con la sua auto è in giro per le colline della Maremma. Sente il motore che balbetta un po', si ferma, e guarda dentro al cofano: "Sarà la testata?". A quel punto sente una voce alle sue spalle: "E' lo spinterogeno!".
Si gira spaventato, ma nulla. Solo un cavallo pascola li vicino. Si china sul motore e continua ad osservarlo: "Sarà qualche fascia dei cilindri?". Di nuovo la voce : "E' lo spinterogeno!!". Si rigira di scatto e sorpreso nota il cavallo che ha parlato!
Allora si mette a correre a rotta di collo e, arrivato al primo bar dice al barista: "Bisogna avvisare i giornali, la TV... una cosa incredibile! Mentre controllavo il motore della mia auto guasta ho sentito una voce che diceva: "E' lo spinterogeno!".
Mi sono girato ed ho visto un animale che parlava!". Un vecchietto li vicino gli chiede: "Cosa era? Un cavallo?". "Si! Un cavallo!".
Ed il vecchietto: "Con una stella bianca in fronte?".
"Si'!...Si'! Proprio lui!!".
Ed il vecchietto: "Ma quello li non capisce un cazzo di motori...!".
Un tizio con la sua auto è in giro per le colline della Maremma. Sente il motore che balbetta un po', si ferma, e guarda dentro al cofano: "Sarà la testata?". A quel punto sente una voce alle sue spalle: "E' lo spinterogeno!".
Si gira spaventato, ma nulla. Solo un cavallo pascola li vicino. Si china sul motore e continua ad osservarlo: "Sarà qualche fascia dei cilindri?". Di nuovo la voce : "E' lo spinterogeno!!". Si rigira di scatto e sorpreso nota il cavallo che ha parlato!
Allora si mette a correre a rotta di collo e, arrivato al primo bar dice al barista: "Bisogna avvisare i giornali, la TV... una cosa incredibile! Mentre controllavo il motore della mia auto guasta ho sentito una voce che diceva: "E' lo spinterogeno!".
Mi sono girato ed ho visto un animale che parlava!". Un vecchietto li vicino gli chiede: "Cosa era? Un cavallo?". "Si! Un cavallo!".
Ed il vecchietto: "Con una stella bianca in fronte?".
"Si'!...Si'! Proprio lui!!".
Ed il vecchietto: "Ma quello li non capisce un cazzo di motori...!".
Messaggio del 15-04-2002 alle ore 12:17:45
Due bambini parlano tra loro:
- "Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu ???"
- "Io una scatola di Tampax"
- "E che e' ???"
- "Non lo so, ma so che si puo' giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e tantissime altre cose."
**********************************
Un rude camionista sta sfrecciando con il suo bisonte della strada su un'interminabile provinciale quando, all'improvviso, gli sembra di vedere all'orizzonte una suora sul ciglio con il pollice alzato.
Dopo aver verificato che non fosse un abbaglio del cocente sole di luglio, inchioda con vigore il suo mezzo e con un cenno della mano le fa segno di salire.
La pia donna si consulta velocemente con il Padre Eterno, poi decide di salire: in fin dei conti deve pur raggiungere la lontana missione.
-Allora Madre, - interviene l'omone per rompere il ghiaccio - com'è che si chiama?-
-Io, io ....ehm, suor Gertrude, signore. E a lei, quale bel nome ha dato il buon Dio?-
-Io ho proprio un bel nome- risponde orgoglioso.
-Pensi che ricorda qualcosa che a lei piacerebbe tanto tenere in mano anche in questo momento!-
A questo punto la suora si chiude in un religioso silenzio, un po' per l'imbarazzo, un po' per tentare di capirci di più. Arrivati a destinazione, il camionista la invita a scendere salutandola calorosamente.
-Grazie, grazie ancora!- ricambia la suora con riconoscenza.
-E buon viaggio signor, ehm ....signor ....signor Cazzo.-
-Madre...- la interrompe un po' seccato il camionista - Rosario, mi chiamo Rosario!-
Due bambini parlano tra loro:
- "Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu ???"
- "Io una scatola di Tampax"
- "E che e' ???"
- "Non lo so, ma so che si puo' giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e tantissime altre cose."
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Un rude camionista sta sfrecciando con il suo bisonte della strada su un'interminabile provinciale quando, all'improvviso, gli sembra di vedere all'orizzonte una suora sul ciglio con il pollice alzato.
Dopo aver verificato che non fosse un abbaglio del cocente sole di luglio, inchioda con vigore il suo mezzo e con un cenno della mano le fa segno di salire.
La pia donna si consulta velocemente con il Padre Eterno, poi decide di salire: in fin dei conti deve pur raggiungere la lontana missione.
-Allora Madre, - interviene l'omone per rompere il ghiaccio - com'è che si chiama?-
-Io, io ....ehm, suor Gertrude, signore. E a lei, quale bel nome ha dato il buon Dio?-
-Io ho proprio un bel nome- risponde orgoglioso.
-Pensi che ricorda qualcosa che a lei piacerebbe tanto tenere in mano anche in questo momento!-
A questo punto la suora si chiude in un religioso silenzio, un po' per l'imbarazzo, un po' per tentare di capirci di più. Arrivati a destinazione, il camionista la invita a scendere salutandola calorosamente.
-Grazie, grazie ancora!- ricambia la suora con riconoscenza.
-E buon viaggio signor, ehm ....signor ....signor Cazzo.-
-Madre...- la interrompe un po' seccato il camionista - Rosario, mi chiamo Rosario!-
Messaggio del 14-04-2002 alle ore 11:44:14
...Sapete cosa dice una vekkia ke cammina su di uno spekkio??????
...Sapete cosa dice una vekkia ke cammina su di uno spekkio??????
Messaggio del 08-04-2002 alle ore 09:34:11
Un droghiere assume un nuovo aiutante.
Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole:"devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due.
Ora te lo insegnero.
Entra in negozio una signora: "buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO".
Il droghiere nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO.....Vede signora,
una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto........Bravo, ha ragione, lo compro.
Vedi-dice il droghiere al commesso- cosi si fa. ENTRA UNA SECONDA SIGNORA: Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL; e il PRONTO.
Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...
Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!
Ha ragione, compro tutto! "la prossima cliente tocchera a te" dice il droghiere al ragazzo.
Buongiorno, .....vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo......Lo so-la interrompe il commesso-ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla
casa?????
Un droghiere assume un nuovo aiutante.
Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole:"devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due.
Ora te lo insegnero.
Entra in negozio una signora: "buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO".
Il droghiere nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO.....Vede signora,
una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto........Bravo, ha ragione, lo compro.
Vedi-dice il droghiere al commesso- cosi si fa. ENTRA UNA SECONDA SIGNORA: Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL; e il PRONTO.
Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...
Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!
Ha ragione, compro tutto! "la prossima cliente tocchera a te" dice il droghiere al ragazzo.
Buongiorno, .....vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo......Lo so-la interrompe il commesso-ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla
casa?????
Messaggio del 03-04-2002 alle ore 20:14:13
Messaggio del 03-04-2002 alle ore 18:30:44
Due bambine di sei anni stanno chiacchierando.
-Sai Carletta, ieri ho trovato un preservativo bucato, una frusta per sadomasochisti, un vibratore vaginale e un nastro per capelli.-
-Ah, bello, ma cos'è un nastro per capelli?-
********************************************************
Periodo oscuro nella storia francese.
Un uomo si trova in una piazza affollata di gente con una donna legata
ad un palo in cima ad una catasta di legna.
Incuriosito si rivolge ad un tale:
- Chi e' quella donna sul rogo?
- Mah... credo che sia Giovanna D'Arco...
- Sei sicuro?
- Si.
- E' la tua risposta definitiva?
- Si!
- LA ACCENDIAMO?
Due bambine di sei anni stanno chiacchierando.
-Sai Carletta, ieri ho trovato un preservativo bucato, una frusta per sadomasochisti, un vibratore vaginale e un nastro per capelli.-
-Ah, bello, ma cos'è un nastro per capelli?-
********************************************************
Periodo oscuro nella storia francese.
Un uomo si trova in una piazza affollata di gente con una donna legata
ad un palo in cima ad una catasta di legna.
Incuriosito si rivolge ad un tale:
- Chi e' quella donna sul rogo?
- Mah... credo che sia Giovanna D'Arco...
- Sei sicuro?
- Si.
- E' la tua risposta definitiva?
- Si!
- LA ACCENDIAMO?
Messaggio del 03-04-2002 alle ore 18:12:36
Pierino chiede al padre: "Papà, che cosa vuol dire contemporaneamente ? "
"Vedi Pierino, io non ho studiato, ma comunque proverò con parole mie a spiegarti il significato di questa parola."
" Dunque, vediamo .... quanti anni hai tu, Pierino ? "
" Ne ho nove, Papà ! "
" Bene, allora devi sapere che 10 anni fa io sono partito per la Germania per andare a lavorare in fabbrica e ci sono rimasto tre anni "
" Ma Papà !, allora sei cornuto! "
" Sì, e contemporaneamente tu sei un figlio di puttana ! "
Pierino chiede al padre: "Papà, che cosa vuol dire contemporaneamente ? "
"Vedi Pierino, io non ho studiato, ma comunque proverò con parole mie a spiegarti il significato di questa parola."
" Dunque, vediamo .... quanti anni hai tu, Pierino ? "
" Ne ho nove, Papà ! "
" Bene, allora devi sapere che 10 anni fa io sono partito per la Germania per andare a lavorare in fabbrica e ci sono rimasto tre anni "
" Ma Papà !, allora sei cornuto! "
" Sì, e contemporaneamente tu sei un figlio di puttana ! "
Messaggio del 03-04-2002 alle ore 18:11:35
" Dottore come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi ? "
" Ma voi quante volte fate all'amore? "
" Una volta all'anno"
" E' chiaro: è la ruggine! "
" Dottore come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi ? "
" Ma voi quante volte fate all'amore? "
" Una volta all'anno"
" E' chiaro: è la ruggine! "
Messaggio del 03-04-2002 alle ore 18:10:34
-- Gesù è stato crocifisso ---
Si rivolge al ladrone di destra: - Ehi, ehi tu ! Avvicinati un po’ alla mia croce ! - E il ladrone ubbidisce.
Gesù si rivolge allora a quello di sinistra: -Ehi, hei tu ! Avvicinati un po’ alla mia croce ! -
E il ladrone: -Non ci penso nemmeno !-
E Gesù: -Beh, cavoli tuoi se non ti si vede nel santino ! -
-- Gesù è stato crocifisso ---
Si rivolge al ladrone di destra: - Ehi, ehi tu ! Avvicinati un po’ alla mia croce ! - E il ladrone ubbidisce.
Gesù si rivolge allora a quello di sinistra: -Ehi, hei tu ! Avvicinati un po’ alla mia croce ! -
E il ladrone: -Non ci penso nemmeno !-
E Gesù: -Beh, cavoli tuoi se non ti si vede nel santino ! -
Messaggio del 03-04-2002 alle ore 18:08:57
Un tizio entra al bar, beve un whisky, poi sale in cima ad un grattacielo di 30 piani e si butta in caduta libera.
Atterra in piedi, intatto, come se nulla fosse.
Rientra al bar, beve un altro whisky e ripete la scena per parecchie volte...
Un ragazzo che lo osservava da un po' gli chiede: "Ehi, ma come fai a lanciarti da quell'altezza e non farti nemmeno un graffio?? "
L'altro: " Ragazzino, bevi un bel bicchiere di whisky, poi seguimi che ti faccio vedere".
Entrambi salgono sul grattacielo, e si lancia il tizio a mo' di dimostratore; atterraggio perfetto !!
Si lancia il ragazzino e si spiattella sul marciapiede, non rimane nella di lui.
L'altro rientra al bar ed il barman un po' scocciato gli dice: "Certo Superman, che quando sei ubriaco diventi proprio bastardo ! "
Un tizio entra al bar, beve un whisky, poi sale in cima ad un grattacielo di 30 piani e si butta in caduta libera.
Atterra in piedi, intatto, come se nulla fosse.
Rientra al bar, beve un altro whisky e ripete la scena per parecchie volte...
Un ragazzo che lo osservava da un po' gli chiede: "Ehi, ma come fai a lanciarti da quell'altezza e non farti nemmeno un graffio?? "
L'altro: " Ragazzino, bevi un bel bicchiere di whisky, poi seguimi che ti faccio vedere".
Entrambi salgono sul grattacielo, e si lancia il tizio a mo' di dimostratore; atterraggio perfetto !!
Si lancia il ragazzino e si spiattella sul marciapiede, non rimane nella di lui.
L'altro rientra al bar ed il barman un po' scocciato gli dice: "Certo Superman, che quando sei ubriaco diventi proprio bastardo ! "
Messaggio del 03-04-2002 alle ore 18:08:07
La CIA deve inviare in missione segreta un killer: dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna.
Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale: "Prendi questa calibro 45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!!" "Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!"
Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: "Eccoti una calibro 45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!!" L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto: "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!!" "Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!"
Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro 45 con gli stessi ordini "Entra nella stanza accanto, tuo marito è seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!!" La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG... poi ancora, sino a finire il caricatore... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio.
La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama: "Questi proiettili di merda erano a salve, ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"
La CIA deve inviare in missione segreta un killer: dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna.
Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale: "Prendi questa calibro 45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!!" "Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!"
Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: "Eccoti una calibro 45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!!" L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto: "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!!" "Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!"
Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro 45 con gli stessi ordini "Entra nella stanza accanto, tuo marito è seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!!" La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG... poi ancora, sino a finire il caricatore... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio.
La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama: "Questi proiettili di merda erano a salve, ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"
Messaggio del 26-03-2002 alle ore 11:45:04
Groucho: "Sei in ritardo di mezz'ora"
Chico: "Sono caduto dalle scale"
Groucho: "E ti ci è voluta mezz'ora?"
Groucho: "Sei in ritardo di mezz'ora"
Chico: "Sono caduto dalle scale"
Groucho: "E ti ci è voluta mezz'ora?"
Messaggio del 26-03-2002 alle ore 11:43:27
INSULTI ROMANI:"Te do un pugno in panza, che te piego 'n due come 'no Startac!"
INSULTI ROMANI:"Te do un pugno in panza, che te piego 'n due come 'no Startac!"
Messaggio del 26-03-2002 alle ore 11:36:59
Sul giornale: "Bambino di 5 anni si butta dal quarto piano della sua abitazione credendosi Jeeg Robot d'acciaio.
La colpa e' ricaduta sulla sorellina che non gli ha lanciato i componenti!"
Sul giornale: "Bambino di 5 anni si butta dal quarto piano della sua abitazione credendosi Jeeg Robot d'acciaio.
La colpa e' ricaduta sulla sorellina che non gli ha lanciato i componenti!"
Messaggio del 25-03-2002 alle ore 21:13:26
" In Brasile ci sono solo puttane e calciatori "
" Ti ricordo che mia moglie è brasiliana! "
" Ah... e in che squadra gioca? "
" In Brasile ci sono solo puttane e calciatori "
" Ti ricordo che mia moglie è brasiliana! "
" Ah... e in che squadra gioca? "
Messaggio del 25-03-2002 alle ore 18:28:57
Bella Herzog, mi si sgamat al volo!!!!!!!
Comunque mi convinco sempre + ............ KA STì TROPP'FORE!!!!!!!!!!!!!
Bella Herzog, mi si sgamat al volo!!!!!!!
Comunque mi convinco sempre + ............ KA STì TROPP'FORE!!!!!!!!!!!!!
Messaggio del 25-03-2002 alle ore 18:27:20
noo vi prego!!!!!!!!!!!!!
noo vi prego!!!!!!!!!!!!!
Messaggio del 25-03-2002 alle ore 18:18:09
Aiutatemi, cerco disperatamente risposte!
1)Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra?
2)Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?
3)Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella?
4)Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?
5)Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono così tanto?
6)Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?
7)In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?
8)Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?
Vitellò... CHICCAZTIRRIDE!!!! FREEECHEETEEEE!!!!
Aiutatemi, cerco disperatamente risposte!
1)Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra?
2)Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?
3)Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella?
4)Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?
5)Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono così tanto?
6)Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?
7)In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?
8)Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?
Vitellò... CHICCAZTIRRIDE!!!! FREEECHEETEEEE!!!!
Messaggio del 25-03-2002 alle ore 18:09:20
-- Due amici al bar --
Il primo ordina un tè.
Il secondo: << Prendo un tè anch'io, ma mi raccomando, che la tazza sia pulita >>.
Passa qualche istante e il cameriere torna con l'ordinazione.
<< Ecco i tè. Chi dei due ha ordinato la tazza pulita? >>
Un tizio incontra l' amico e lo trova tutto fasciato, pieno di lividi, gamba rotta, tutti e due gli occhi neri, 10 denti rotti labbra spappolate.
<< Ma che ti è successo ? Sei finito sotto un TIR ?>>
<< uff ... è colpa del mio hobby.>>
<< Ma che razza di hobby hai?>>
<< Tutte le notti verso le tre prendo il telefono faccio dei numeri a caso e poi dico: ciao grandissima faccia di ca**o, indovina chi sono>>
<< E allora? >>
<< Questa settimana hanno indovinato in tre! >>
Al mercato di GIULIANOVA:
Signora: GGiuvinò quanda mi li mitt a lu chijle su posce?!?
Givanotto: Pure subbete signò!!!!!
Potete chiedere spiegazioni!!!!
-- Due amici al bar --
Il primo ordina un tè.
Il secondo: << Prendo un tè anch'io, ma mi raccomando, che la tazza sia pulita >>.
Passa qualche istante e il cameriere torna con l'ordinazione.
<< Ecco i tè. Chi dei due ha ordinato la tazza pulita? >>
Un tizio incontra l' amico e lo trova tutto fasciato, pieno di lividi, gamba rotta, tutti e due gli occhi neri, 10 denti rotti labbra spappolate.
<< Ma che ti è successo ? Sei finito sotto un TIR ?>>
<< uff ... è colpa del mio hobby.>>
<< Ma che razza di hobby hai?>>
<< Tutte le notti verso le tre prendo il telefono faccio dei numeri a caso e poi dico: ciao grandissima faccia di ca**o, indovina chi sono>>
<< E allora? >>
<< Questa settimana hanno indovinato in tre! >>
Al mercato di GIULIANOVA:
Signora: GGiuvinò quanda mi li mitt a lu chijle su posce?!?
Givanotto: Pure subbete signò!!!!!
Potete chiedere spiegazioni!!!!
Messaggio del 25-03-2002 alle ore 12:13:24
Esiste una quantità di oggetti meccanici che aumentano gli stimoli sessuali, specialmente delle donne.
Primo fra questi è la Mercedes Benz 380SL Cabriolet.
Esiste una quantità di oggetti meccanici che aumentano gli stimoli sessuali, specialmente delle donne.
Primo fra questi è la Mercedes Benz 380SL Cabriolet.
Messaggio del 24-03-2002 alle ore 09:22:59
e cosi inizia una delle tamte domeniche sul forum!!!!
con una risata.......buongiorno Sita
e cosi inizia una delle tamte domeniche sul forum!!!!
con una risata.......buongiorno Sita
Messaggio del 24-03-2002 alle ore 00:47:58
- per la moneta unica hanno inventato l'europervertitore!
- a natale ho portato il mi' figliolo a vede' Ari Potta!
- richiama appena stai in una zona migliore, perchè ti sento metallizzato(?)
- il portellone della mia auto è in retroresina!
- quando peschi vai in apnea? no a Capomiseno!
- stanno facendo i lavori per mette le fibre ostriche !!
- mi sono portato due natiche di benzina!
- ho portato il telefono a un amico mio telefonista e gli ha fatto la
dialisi!
- lavoro in una grande azienda spa, una multifunzionale!
- scusate, accettate anche pagamenti dilaniati?
- ho inviato la lettera urgente per posta proletaria
- mi da un etto di salame? salame nostrano? no, non lo voglio strano!
- dottò, c'ho un dolore qua.... allo sterno? no, all'interno....
- dottore, non riesco a piegarmi, mi fa tanto male la colonna verticale!
- il parlamento Italiano ha approvato il rientro dall'esilio dei
Savoiardi...
- mi sono bruciato le pupille gustative
- potevano fare le monete da 100 centesimi
- Berlusconi mi ha mandato l'eurotrasmettitore
- ma il tuo telefonino cellulare è un gprsmn?
- ho comprato un televisore al plasmon
- non parto più per il militare perchè non ero in glaudiatoria!
- per la moneta unica hanno inventato l'europervertitore!
- a natale ho portato il mi' figliolo a vede' Ari Potta!
- richiama appena stai in una zona migliore, perchè ti sento metallizzato(?)
- il portellone della mia auto è in retroresina!
- quando peschi vai in apnea? no a Capomiseno!
- stanno facendo i lavori per mette le fibre ostriche !!
- mi sono portato due natiche di benzina!
- ho portato il telefono a un amico mio telefonista e gli ha fatto la
dialisi!
- lavoro in una grande azienda spa, una multifunzionale!
- scusate, accettate anche pagamenti dilaniati?
- ho inviato la lettera urgente per posta proletaria
- mi da un etto di salame? salame nostrano? no, non lo voglio strano!
- dottò, c'ho un dolore qua.... allo sterno? no, all'interno....
- dottore, non riesco a piegarmi, mi fa tanto male la colonna verticale!
- il parlamento Italiano ha approvato il rientro dall'esilio dei
Savoiardi...
- mi sono bruciato le pupille gustative
- potevano fare le monete da 100 centesimi
- Berlusconi mi ha mandato l'eurotrasmettitore
- ma il tuo telefonino cellulare è un gprsmn?
- ho comprato un televisore al plasmon
- non parto più per il militare perchè non ero in glaudiatoria!
Messaggio del 24-03-2002 alle ore 00:38:00
Quando la NASA inizio' il lancio di astronauti, si accorse rapidamente
che le penne non scrivevano con gravità zero. Per risolvere questo
problema, gli scienziati della NASA assunsero la societa di consulenza
Andersen Consulting (oggi Accenture) per studiare il problema.
Impiegarono dieci anni e 12 milioni di dollari sviluppando una penna che
potesse scrivere con gravità zero, verso l'alto, verso il basso, con
temperature da sotto zero fino a piu di 300°C...
I russi usarono una matita.
Quando la NASA inizio' il lancio di astronauti, si accorse rapidamente
che le penne non scrivevano con gravità zero. Per risolvere questo
problema, gli scienziati della NASA assunsero la societa di consulenza
Andersen Consulting (oggi Accenture) per studiare il problema.
Impiegarono dieci anni e 12 milioni di dollari sviluppando una penna che
potesse scrivere con gravità zero, verso l'alto, verso il basso, con
temperature da sotto zero fino a piu di 300°C...
I russi usarono una matita.
Messaggio del 23-03-2002 alle ore 23:24:20
Lui: Leggo nei tuoi occhi l'amore ke provi per me! Lei:Analfabeta!
***************************************************Dal Fruttivendolo: -Quanti li fai i fichi? -5000 Al KG. -E LI CACHI? -Il Giorno Dopo!!
***************************************************Nozze: Giuseppe Sacchetti sposa Bianca Farina. Ora quindi abbiamo la signora FARINA BIANCA in SACCHETTI.
***************************************************
Sapete quanti carabinieri servono per affondare un sottomarino? Solo due, uno bussa e l'altro apre il portellone.
***************************************************
So quanto conto x te, quanto t manco, quanto hai bisogno d me. mi dispiace d'averti lasciato x sempre. con affetto, il tuo cervello.
***************************************************
E'notte,un gufo mi guarda,la luna mi sorride,le stelle mi parlano,e le nuvole creano disegni di ogni tipo: la devo smettere di farmi le canne!
***************************************************
Ogn mattin unPettiross sAlza eVola. Ogn mattin unCanarino sAlza eCanta. NonImport ke uccell hai, l'important lè keSALZI
***************************************************
Si comunica a tutti gli interessati che dal 1-1-2002 la posizione erotica comunemente denominata 69 cambierà in 0,0356. -Il vostro consulente €uro.
Lui: Leggo nei tuoi occhi l'amore ke provi per me! Lei:Analfabeta!
***************************************************Dal Fruttivendolo: -Quanti li fai i fichi? -5000 Al KG. -E LI CACHI? -Il Giorno Dopo!!
***************************************************Nozze: Giuseppe Sacchetti sposa Bianca Farina. Ora quindi abbiamo la signora FARINA BIANCA in SACCHETTI.
***************************************************
Sapete quanti carabinieri servono per affondare un sottomarino? Solo due, uno bussa e l'altro apre il portellone.
***************************************************
So quanto conto x te, quanto t manco, quanto hai bisogno d me. mi dispiace d'averti lasciato x sempre. con affetto, il tuo cervello.
***************************************************
E'notte,un gufo mi guarda,la luna mi sorride,le stelle mi parlano,e le nuvole creano disegni di ogni tipo: la devo smettere di farmi le canne!
***************************************************
Ogn mattin unPettiross sAlza eVola. Ogn mattin unCanarino sAlza eCanta. NonImport ke uccell hai, l'important lè keSALZI
***************************************************
Si comunica a tutti gli interessati che dal 1-1-2002 la posizione erotica comunemente denominata 69 cambierà in 0,0356. -Il vostro consulente €uro.
Messaggio del 23-03-2002 alle ore 12:00:09
buongiorno cummara!!!
buongiorno cummara!!!
Messaggio del 23-03-2002 alle ore 11:46:55
Buongiorno Sindaco, e buongiorno POPOLO
Buongiorno Sindaco, e buongiorno POPOLO
Messaggio del 23-03-2002 alle ore 10:52:05
buongiorno popolo!!!
qual´é la differenza tra una donna e un rinoceronte??????
uno ha una bocca grande e un culo grosso....................
e l´altro vive in Africa!!!
buongiorno popolo!!!
qual´é la differenza tra una donna e un rinoceronte??????
uno ha una bocca grande e un culo grosso....................
e l´altro vive in Africa!!!
Messaggio del 23-03-2002 alle ore 10:25:08
Una bimba torna da scuola felice, la mamma
la guarda e le chiede il perchè di tanta allegria. La bimba risponde
che finalmente ha saputo come nascono i bambini. La mamma incuriosita
le chiede di spiegargli come succede e la bimba risponde prontamente:
"Il papa mette il suo pisellino nella bocca della mamma, la mamma comincia
a dargli tanti baci ed a leccarlo come un chupa-chups finchè il papà comincia
ad urlare e gli esce una cosa bianca dal pipino. La mamma guarda la sua
bimba e sorridendo le dice:"Cosi non si fanno i bambini, si ottengono
i gioielli!"
Una bimba torna da scuola felice, la mamma
la guarda e le chiede il perchè di tanta allegria. La bimba risponde
che finalmente ha saputo come nascono i bambini. La mamma incuriosita
le chiede di spiegargli come succede e la bimba risponde prontamente:
"Il papa mette il suo pisellino nella bocca della mamma, la mamma comincia
a dargli tanti baci ed a leccarlo come un chupa-chups finchè il papà comincia
ad urlare e gli esce una cosa bianca dal pipino. La mamma guarda la sua
bimba e sorridendo le dice:"Cosi non si fanno i bambini, si ottengono
i gioielli!"
Messaggio del 22-03-2002 alle ore 18:02:36
Mia mamma, per controllare che non mi facessi le seghe, mi aveva regalato due orologi che si caricavano col movimento del polso.
Poi mi prendeva alla sprovvista: Che ore sono?
E io: Quattremezza!
Esatto Segaiolo di merda!
Lo chiamavano "Cesareo" perchè di lui si diceva che la passera non l'avesse vista neanche quando era nato.
mi ci levano sempre i pezzi!!!! e me le appiccicano!!!!CIAAAOOO
Mia mamma, per controllare che non mi facessi le seghe, mi aveva regalato due orologi che si caricavano col movimento del polso.
Poi mi prendeva alla sprovvista: Che ore sono?
E io: Quattremezza!
Esatto Segaiolo di merda!
Lo chiamavano "Cesareo" perchè di lui si diceva che la passera non l'avesse vista neanche quando era nato.
mi ci levano sempre i pezzi!!!! e me le appiccicano!!!!CIAAAOOO
Messaggio del 22-03-2002 alle ore 17:58:47
Mia mamma, per controllare che non mi facessi le seghe, mi aveva regalato due orologi che si caricavano col movimento del polso.
Poi mi prendeva alla sprovvista: <>
E io: Quattremezza!
<>
Lo chiamavano <> perchè di lui si diceva che la passera non l'avesse vista neanche quando era nato.
Nota trovata sotto un tergicristallo: Egregio signore, uscendo dal parcheggio le ho urtato la sua auto che ora ha una discreta bozza.
La gente che mi osserva crede che io scriva le mie generalità, come si usa fare in questi casi, ma non è così.
Si sbagliano. Buona fortuna
Quando sei arrabbiato, conta fino a dieci; quando sei molto arrabbiato, bestemmia.
Nonostante la televisione, la scrittura rimane la più sorprendente invenzione dell'uomo.
Se va via la luce, il libro non si spegne.
FREECHEETEEEE!!!!!! EVVAI E' VENERDI e tra dieci minuti comincia il week end Aprite le gabbie...... Liberate le scimmie!!!!!!!! Piantate i chiovi!!!!!! Fate volare le piche!!!! ( ma sono degli uccelli le piche?) Buon week end al forum CMQ ci vediamo domenica sera!!!
Mia mamma, per controllare che non mi facessi le seghe, mi aveva regalato due orologi che si caricavano col movimento del polso.
Poi mi prendeva alla sprovvista: <
E io: Quattremezza!
<
Lo chiamavano <
Nota trovata sotto un tergicristallo: Egregio signore, uscendo dal parcheggio le ho urtato la sua auto che ora ha una discreta bozza.
La gente che mi osserva crede che io scriva le mie generalità, come si usa fare in questi casi, ma non è così.
Si sbagliano. Buona fortuna
Quando sei arrabbiato, conta fino a dieci; quando sei molto arrabbiato, bestemmia.
Nonostante la televisione, la scrittura rimane la più sorprendente invenzione dell'uomo.
Se va via la luce, il libro non si spegne.
FREECHEETEEEE!!!!!! EVVAI E' VENERDI e tra dieci minuti comincia il week end Aprite le gabbie...... Liberate le scimmie!!!!!!!! Piantate i chiovi!!!!!! Fate volare le piche!!!! ( ma sono degli uccelli le piche?) Buon week end al forum CMQ ci vediamo domenica sera!!!
Messaggio del 22-03-2002 alle ore 14:30:26
Un anziano contadino e il figlio stanno visitando un centro commerciale e sono meravigliati da qualsiasi cosa vedono.
La loro attenzione viene colpita da una porta che si apre e si chiude da sola.
- Cos'e' quella cosa, papa'? - chiede il ragazzo.
Il padre, che non aveva mai visto un ascensore, gli risponde di non saperlo nemmeno lui.
In quel momento una vecchietta si avvicina a quella porta e preme un bottone a lato e, quando questa si apre, vi entra e i due vedono richiudersi la porta.
Passa meno di un minuto e la porta si riapre e ne esce una stupenda ragazza bionda e provocante.
Il vecchio, sbalordito, si rivolge al figlio dicendogli:
- Presto, corri subito a casa e fai venire qui tua madre!!
Vitellooo! FORE FORE!!!! FREEECHEETEEEE!!!!!!!!!!!
Un anziano contadino e il figlio stanno visitando un centro commerciale e sono meravigliati da qualsiasi cosa vedono.
La loro attenzione viene colpita da una porta che si apre e si chiude da sola.
- Cos'e' quella cosa, papa'? - chiede il ragazzo.
Il padre, che non aveva mai visto un ascensore, gli risponde di non saperlo nemmeno lui.
In quel momento una vecchietta si avvicina a quella porta e preme un bottone a lato e, quando questa si apre, vi entra e i due vedono richiudersi la porta.
Passa meno di un minuto e la porta si riapre e ne esce una stupenda ragazza bionda e provocante.
Il vecchio, sbalordito, si rivolge al figlio dicendogli:
- Presto, corri subito a casa e fai venire qui tua madre!!
Vitellooo! FORE FORE!!!! FREEECHEETEEEE!!!!!!!!!!!
Messaggio del 21-03-2002 alle ore 21:33:06
.....Herzog, mi fi murì, stì troppe fore!!!!!!!
.....Herzog, mi fi murì, stì troppe fore!!!!!!!
Messaggio del 21-03-2002 alle ore 17:51:49
Il maestro durante la lezione chiede: 'Chi mi sa dire quanti anni ho?', un'alunno si alza e dice: '36 signor maestro', il maestro: 'Bravo, come hai fatto ad indovinare?'. L'alunno risponde: 'Ho un cugino che ha 18 anni ed é mezzo stronzo!'
Il maestro durante la lezione chiede: 'Chi mi sa dire quanti anni ho?', un'alunno si alza e dice: '36 signor maestro', il maestro: 'Bravo, come hai fatto ad indovinare?'. L'alunno risponde: 'Ho un cugino che ha 18 anni ed é mezzo stronzo!'
Messaggio del 19-03-2002 alle ore 18:00:27
Amore
non ne hai mai abbastanza
sono le tre e mi dici spingi
sono le quattro e mi dici spingi spingi
sono le cinque e mi dici spingi spingi spingi
non ce la faccio più
tre ore di altalena sono una gran rottura di coglioni
Amore
non ne hai mai abbastanza
sono le tre e mi dici spingi
sono le quattro e mi dici spingi spingi
sono le cinque e mi dici spingi spingi spingi
non ce la faccio più
tre ore di altalena sono una gran rottura di coglioni
Messaggio del 18-03-2002 alle ore 17:45:07
Un giovane è seduto al bar, fissando la sua bevanda.
Non si muove per mezz'ora.
Così, un grosso camionista che lo osserva, gli si avvicina e si beve il suo drink.
Il povero giovane si mette a piangere.
Il camionista gli dice:" Su dai, era uno scherzo, ti pago un altro di quello che bevevi. Non posso vedere un uomo piangere".
"No, non è per questo che piango. E' che oggi e' il peggior giorno della mia vita: Mi sono svegliato tardi e sono arrivato in ritardo ad un importante impegno di lavoro. Il mio capo si è incazzato e mi ha licenziato. Quando sono tornato alla macchina ho scoperto che me l'avevano rubata e la polizia mi ha detto che non poteva farci nulla.
Così ho preso un taxi per tornare a casa, e dopo averlo pagato e dopo che il taxi se ne è andato, mi sono accorto di aver dimenticato il portafoglio sul mezzo. Sono così entrato in casa e ho trovato mia moglie che scopava con il giardiniere. Ho lasciato casa depresso per venire a questo bar.
E ora che pensavo di suicidarmi, tu mi hai bevuto il veleno..
Durante una predica il rabbino viene interrotto dal brusio che due ebrei fanno nel discutere fra loro.
Fa una pausa e chiede ai due il perchè della discussione.
"Vede rabbino, io e il mio amico stavamo discutendo sui colori. Io affermo che il bianco è un colore, mentre lui dice di no. Chi ha ragione?".
Il rabbino ci pensa per un po' e poi dice: "Secondo le sacre scritture posso dirvi che il bianco è un colore".
"Vedi che avevo ragione io? Il bianco e' un colore!! Grazie, rabbino, grazie".
Il rabbino ricomincia il suo discorso, ma dopo un po' è di nuovo interrotto dai due che si sono rimessi a discutere. Si rivolge a loro chiedendo il motivo della discussione.
"Vede, rabbino, io e il mio amico stavamo discutendo ancora sui colori. Io affermo che il nero è un colore, mentre lui dice di no... Chi ha ragione?".
Il rabbino, pensieroso, dopo un po' sentenzia: "Secondo le sacre scritture posso dirvi che anche il nero è un colore".
"Visto che avevo ragione io? La televisione che ti ho venduto è a colori !!!".
Un giovane è seduto al bar, fissando la sua bevanda.
Non si muove per mezz'ora.
Così, un grosso camionista che lo osserva, gli si avvicina e si beve il suo drink.
Il povero giovane si mette a piangere.
Il camionista gli dice:" Su dai, era uno scherzo, ti pago un altro di quello che bevevi. Non posso vedere un uomo piangere".
"No, non è per questo che piango. E' che oggi e' il peggior giorno della mia vita: Mi sono svegliato tardi e sono arrivato in ritardo ad un importante impegno di lavoro. Il mio capo si è incazzato e mi ha licenziato. Quando sono tornato alla macchina ho scoperto che me l'avevano rubata e la polizia mi ha detto che non poteva farci nulla.
Così ho preso un taxi per tornare a casa, e dopo averlo pagato e dopo che il taxi se ne è andato, mi sono accorto di aver dimenticato il portafoglio sul mezzo. Sono così entrato in casa e ho trovato mia moglie che scopava con il giardiniere. Ho lasciato casa depresso per venire a questo bar.
E ora che pensavo di suicidarmi, tu mi hai bevuto il veleno..
Durante una predica il rabbino viene interrotto dal brusio che due ebrei fanno nel discutere fra loro.
Fa una pausa e chiede ai due il perchè della discussione.
"Vede rabbino, io e il mio amico stavamo discutendo sui colori. Io affermo che il bianco è un colore, mentre lui dice di no. Chi ha ragione?".
Il rabbino ci pensa per un po' e poi dice: "Secondo le sacre scritture posso dirvi che il bianco è un colore".
"Vedi che avevo ragione io? Il bianco e' un colore!! Grazie, rabbino, grazie".
Il rabbino ricomincia il suo discorso, ma dopo un po' è di nuovo interrotto dai due che si sono rimessi a discutere. Si rivolge a loro chiedendo il motivo della discussione.
"Vede, rabbino, io e il mio amico stavamo discutendo ancora sui colori. Io affermo che il nero è un colore, mentre lui dice di no... Chi ha ragione?".
Il rabbino, pensieroso, dopo un po' sentenzia: "Secondo le sacre scritture posso dirvi che anche il nero è un colore".
"Visto che avevo ragione io? La televisione che ti ho venduto è a colori !!!".
Messaggio del 18-03-2002 alle ore 09:39:27
Due amici chiacchierano tra di loro: "Peppino, ma se tu trovi un uomo a letto con tua moglie, cosa gli fai?!?"
"Che gli faccio? Come minimo, gli spezzo il bastone e gli uccido il cane!"
"Peppino, ma sei ubriaco! Che cavolo di risposta è questa!"
"Luigi, solo un cieco può andare volontariamente a letto con moglie!"
Due amici chiacchierano tra di loro: "Peppino, ma se tu trovi un uomo a letto con tua moglie, cosa gli fai?!?"
"Che gli faccio? Come minimo, gli spezzo il bastone e gli uccido il cane!"
"Peppino, ma sei ubriaco! Che cavolo di risposta è questa!"
"Luigi, solo un cieco può andare volontariamente a letto con moglie!"
Messaggio del 18-03-2002 alle ore 09:37:52
Guarnigione della Legione Straniera in mezzo al deserto.
E' stato appena inviato un nuovo generale a comandarla, il quale trova il forte in una situazione disastrosa: mura diroccate, nessun soldato di guardia al portone, armeria sotto sopra, armi sporche e prive di manutenzione.
Il generale in fine entra nelle stalle e vi trova un tappeto rosso in terra circondato da mazzi di fiori, una mangiatoia piena di cibo ed in mezzo a tutto ciò una cammella!
Il generale infuriato chiama il sergente per chiedergli spiegazioni.
Il sergente: Vede generale, qui ci sono solo uomini, il paese è lontano, certi bisogni nella truppa si fanno sentire!
Il generale: Che indecenza! Noi siamo dei soldati della Legione Straniera, degli uomini duri tutti di un pezzo! Faccia allontanare immediatamente la cammella e faccia mettere al lavoro i soldati.
Passato qualche mese le condizioni al forte risultano nettamente migliorate, ma il malcontento tra la truppa serpeggia; lo stesso generale, dopo qualche mese di astinenza, incomincia a ricredersi riguardo alla presenza della cammella nel forte.
Perciò un giorno raduna la truppa e dice loro: Soldati! Ho deciso di far tornare la cammella nel forte.
I soldati sono euforici. Il giorno in cui la cammella ritorna c'è grande festa.
Prende la parola il sergente: Generale, lei naturalmente sarà il primo ad usufruire della cammella.
Il generale viene fatto entrare nella stalla e chiudono le porte.
Dopo un quarto d'ora il generale esce visibilmente soddisfatto e il sergente gli si rivolge con una certa sorpresa: Ma come Generale, ha già finito?
Generale: Si, perchè voi altri di solito quanto tempo ci impiegate?
Sergente: Beh circa 5 o 6 ore.
Il generale stupefatto si rivolge al sergente: Ma come fate? Tutto quel tempo..
Sergente: beh.. per sellare la cammella, arrivare al paese, trovare il bordello, tornare al forte... 5 o 6 sono indispensabili!".
Guarnigione della Legione Straniera in mezzo al deserto.
E' stato appena inviato un nuovo generale a comandarla, il quale trova il forte in una situazione disastrosa: mura diroccate, nessun soldato di guardia al portone, armeria sotto sopra, armi sporche e prive di manutenzione.
Il generale in fine entra nelle stalle e vi trova un tappeto rosso in terra circondato da mazzi di fiori, una mangiatoia piena di cibo ed in mezzo a tutto ciò una cammella!
Il generale infuriato chiama il sergente per chiedergli spiegazioni.
Il sergente: Vede generale, qui ci sono solo uomini, il paese è lontano, certi bisogni nella truppa si fanno sentire!
Il generale: Che indecenza! Noi siamo dei soldati della Legione Straniera, degli uomini duri tutti di un pezzo! Faccia allontanare immediatamente la cammella e faccia mettere al lavoro i soldati.
Passato qualche mese le condizioni al forte risultano nettamente migliorate, ma il malcontento tra la truppa serpeggia; lo stesso generale, dopo qualche mese di astinenza, incomincia a ricredersi riguardo alla presenza della cammella nel forte.
Perciò un giorno raduna la truppa e dice loro: Soldati! Ho deciso di far tornare la cammella nel forte.
I soldati sono euforici. Il giorno in cui la cammella ritorna c'è grande festa.
Prende la parola il sergente: Generale, lei naturalmente sarà il primo ad usufruire della cammella.
Il generale viene fatto entrare nella stalla e chiudono le porte.
Dopo un quarto d'ora il generale esce visibilmente soddisfatto e il sergente gli si rivolge con una certa sorpresa: Ma come Generale, ha già finito?
Generale: Si, perchè voi altri di solito quanto tempo ci impiegate?
Sergente: Beh circa 5 o 6 ore.
Il generale stupefatto si rivolge al sergente: Ma come fate? Tutto quel tempo..
Sergente: beh.. per sellare la cammella, arrivare al paese, trovare il bordello, tornare al forte... 5 o 6 sono indispensabili!".
Messaggio del 18-03-2002 alle ore 09:22:49
Buongiorno a tutti!!!!
Un carabiniere vai in ufficio tutto incavolato e sbatte porte e finestre...un collega chiede con gentilezza che cosa é successo!e lui infuriato: Mia moglie mi fá le corna,ho trovato tracce in camera da letto....ho trovato farina....o é un panettiere o un pasticcerie!!!
il giorno dopo arriva un secondo carabiniere anche lui infuriato.....mia moglie mi fá le corna....ho trovato tracce in camera da letto.......ho trovato della calce.....o é
un muratore o uno stuccatore........!!!!
il giorno seguente arriva il terzo carabiniere tutto infuriato.....Mia moglie mi fá le corna!!! ho trovato tracce in camera da letto........sicuramente é un cavallo!!!!
come un cavallo??Chiede il collega!!!!Si un cavallo....perché ho trovato un fantino sotto il letto!!!!!
ciao a tutti!
Buongiorno a tutti!!!!
Un carabiniere vai in ufficio tutto incavolato e sbatte porte e finestre...un collega chiede con gentilezza che cosa é successo!e lui infuriato: Mia moglie mi fá le corna,ho trovato tracce in camera da letto....ho trovato farina....o é un panettiere o un pasticcerie!!!
il giorno dopo arriva un secondo carabiniere anche lui infuriato.....mia moglie mi fá le corna....ho trovato tracce in camera da letto.......ho trovato della calce.....o é
un muratore o uno stuccatore........!!!!
il giorno seguente arriva il terzo carabiniere tutto infuriato.....Mia moglie mi fá le corna!!! ho trovato tracce in camera da letto........sicuramente é un cavallo!!!!
come un cavallo??Chiede il collega!!!!Si un cavallo....perché ho trovato un fantino sotto il letto!!!!!
ciao a tutti!
Messaggio del 08-03-2002 alle ore 16:17:38
Me l'avete censurata!!!!!!!
Me l'avete censurata!!!!!!!
Messaggio del 08-03-2002 alle ore 16:14:10
- Era un uomo speciale.
> Ma non dire fesserie.
- Aveva sempre una parola per tutti.
> Si, <>
- Era un uomo speciale.
> Ma non dire fesserie.
- Aveva sempre una parola per tutti.
> Si, <
Messaggio del 08-03-2002 alle ore 15:38:15
Per il decimo anniversario di matrimonio marito e moglie vanno a fare un viaggio in Germania.
Mentre stanno per attraversare la Selva Nera, vedono un'indicazione che dice: "Pozzo dei desideri."
Si fermano, leggono le istruzioni e il marito getta una moneta nel pozzo esprimendo un desiderio.
Poi la moglie fa lo stesso, ma, mentre si sporge, perde l'equilibrio, precipita e annega.
Il marito, senza fare una piega, si guarda un pò intorno e commenta: "Però, funziona davvero!".
Per il decimo anniversario di matrimonio marito e moglie vanno a fare un viaggio in Germania.
Mentre stanno per attraversare la Selva Nera, vedono un'indicazione che dice: "Pozzo dei desideri."
Si fermano, leggono le istruzioni e il marito getta una moneta nel pozzo esprimendo un desiderio.
Poi la moglie fa lo stesso, ma, mentre si sporge, perde l'equilibrio, precipita e annega.
Il marito, senza fare una piega, si guarda un pò intorno e commenta: "Però, funziona davvero!".
Messaggio del 06-03-2002 alle ore 11:05:41
Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo.
Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta:
- Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma.
Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi.
- D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile.
L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie:
- Buongiorno. Allora, ha fatto?
- No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno.
Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato.
Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato.
A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente.
Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente.
Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina!
Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente.
Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così.
Dottore... come cazzo si apre 'sta provetta???
Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo.
Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta:
- Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma.
Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi.
- D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile.
L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie:
- Buongiorno. Allora, ha fatto?
- No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno.
Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato.
Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato.
A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente.
Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente.
Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina!
Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente.
Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così.
Dottore... come cazzo si apre 'sta provetta???
Messaggio del 04-03-2002 alle ore 21:11:16
più la leggo sta pagina e più mi crepo di risate!!!!!
più la leggo sta pagina e più mi crepo di risate!!!!!
Messaggio del 04-03-2002 alle ore 00:34:45
Un aereo che trasporta una comitiva di matti vola da parecchie ore. All'improvviso un'esplosione distrugge il pavimento dell'aereo e tutti i passeggeri riescono a non precipitare nel vuoto aggrappandosi ai portabagagli del soffitto che ha resistito all'attentato. Il comandante pero' avverte che essendo troppo pesanti uno dei passeggeri si deve sacrificare buttandosi nel vuoto. Un bravo passeggero allora esclama: "Molto bene per il bene di tutti mi sacrifico io!". A queste parole tutti i matti si mettono ad applaudire
Un aereo che trasporta una comitiva di matti vola da parecchie ore. All'improvviso un'esplosione distrugge il pavimento dell'aereo e tutti i passeggeri riescono a non precipitare nel vuoto aggrappandosi ai portabagagli del soffitto che ha resistito all'attentato. Il comandante pero' avverte che essendo troppo pesanti uno dei passeggeri si deve sacrificare buttandosi nel vuoto. Un bravo passeggero allora esclama: "Molto bene per il bene di tutti mi sacrifico io!". A queste parole tutti i matti si mettono ad applaudire
Messaggio del 28-02-2002 alle ore 14:11:11
Messaggio del 28-02-2002 alle ore 03:00:43
> Tre uomini sono in fila per entrare in paradiso.
> > >
> > > Il primo racconta a S. Pietro la sua storia.
> > >
> > > "Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, così oggi
> > > sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono entrato
> > > nel mio appartamento al venticinquesimo piano ho subito percepito che
> > > c'era qualcosa che non andava.. Ma ho cercato dappertutto e non sono
> > > riuscito a trovare il tipo.
> > >
> > > Finalmente esco sul balcone ed eccolo lì, appeso al balcone, a 25
>piani
> > > dal marciapiede. A questo punto ero incazzato come una bestia, e
> > > comincio a dargli calci, ma lui niente,non cade. Così piglio un
> > > martello e comincio a martellargli le dita e così finalmente cade giù.
> > >
> > > Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, è intontito ma
> > > non è morto. Non riesco a resistere, vado in cucina, prendo il
> > > frigorifero e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo. Ma a causa
> > > della rabbia e dello sforzo mi sono beccato un infarto, morendo lì,
>sul
>balcone".
> > >
> > > "Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" - dice San
> > > Pietro, ed ammette l'uomo in paradiso.
> > >
> > > Arriva il turno del secondo uomo che comincia: "E' stato un giorno
> > > molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo,
>ed
> > > ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina devo essere
> > > scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la
> > > ringhiera. Per fortuna però sono riuscito ad aggrapparmi alla
> > > ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto
>esce
> > > fuori questo tipo sul balcone. Io ho pensato di essere salvo
> > > finalmente, ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci.
> > >
> > > Mi sono tenuto con tutte le mie forze fino a quando il tipo non è
> > > rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha
> > > cominciato a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho
> > > avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere.
> > > Ero intontito, ma per il resto tutto a posto. Quando cominciavo a
> > > pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso ecco
> > > che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed
> > > eccomi qui...".
> > >
> > >
> > >
> > > Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte
> > > parecchio terribile e lo fa entrare in Paradiso.
> > >
> > > Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua
>storia.
> > >
> > > Il terzo uomo comincia cosi a raccontare: "...che cazzo ne so'...ero
> > > lì, nudo e nascosto dentro un frigorifero..."
> Tre uomini sono in fila per entrare in paradiso.
> > >
> > > Il primo racconta a S. Pietro la sua storia.
> > >
> > > "Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, così oggi
> > > sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono entrato
> > > nel mio appartamento al venticinquesimo piano ho subito percepito che
> > > c'era qualcosa che non andava.. Ma ho cercato dappertutto e non sono
> > > riuscito a trovare il tipo.
> > >
> > > Finalmente esco sul balcone ed eccolo lì, appeso al balcone, a 25
>piani
> > > dal marciapiede. A questo punto ero incazzato come una bestia, e
> > > comincio a dargli calci, ma lui niente,non cade. Così piglio un
> > > martello e comincio a martellargli le dita e così finalmente cade giù.
> > >
> > > Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, è intontito ma
> > > non è morto. Non riesco a resistere, vado in cucina, prendo il
> > > frigorifero e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo. Ma a causa
> > > della rabbia e dello sforzo mi sono beccato un infarto, morendo lì,
>sul
>balcone".
> > >
> > > "Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" - dice San
> > > Pietro, ed ammette l'uomo in paradiso.
> > >
> > > Arriva il turno del secondo uomo che comincia: "E' stato un giorno
> > > molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo,
>ed
> > > ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina devo essere
> > > scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la
> > > ringhiera. Per fortuna però sono riuscito ad aggrapparmi alla
> > > ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto
>esce
> > > fuori questo tipo sul balcone. Io ho pensato di essere salvo
> > > finalmente, ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci.
> > >
> > > Mi sono tenuto con tutte le mie forze fino a quando il tipo non è
> > > rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha
> > > cominciato a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho
> > > avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere.
> > > Ero intontito, ma per il resto tutto a posto. Quando cominciavo a
> > > pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso ecco
> > > che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed
> > > eccomi qui...".
> > >
> > >
> > >
> > > Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte
> > > parecchio terribile e lo fa entrare in Paradiso.
> > >
> > > Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua
>storia.
> > >
> > > Il terzo uomo comincia cosi a raccontare: "...che cazzo ne so'...ero
> > > lì, nudo e nascosto dentro un frigorifero..."
Messaggio del 27-02-2002 alle ore 16:26:35
Brava Osama! M
Brava Osama! M
Messaggio del 26-02-2002 alle ore 21:01:52
in amazzonia nn ci stanno indios....fratello mi deludi un po
in amazzonia nn ci stanno indios....fratello mi deludi un po
Messaggio del 25-02-2002 alle ore 18:02:44
Un esploratore si trova improvvisamente circondato da una ferocissima tribù di indios dell'Amazzonia. In preda al panico, si guarda intorno alla ricerca di una via di fuga, ma non ne trova. A questo punto pensa: "Mio Dio, sono fottuto!" Ma all'improvviso il cielo si fa scuro e una voce dall'alto tuona:
"NON SEI FOTTUTO! PRENDI QUELLA PIETRA CHE HAI DAVANTI E TIRALA SULLA TESTA DEL CAPOTRIBU'"
L'esploratore non se lo fa ripetere due volte, e colpisce l'indigeno. Allora la voce dall'alto tuona di nuovo:
"ECCO! ADESSO SEI FOTTUTO!"
Un esploratore si trova improvvisamente circondato da una ferocissima tribù di indios dell'Amazzonia. In preda al panico, si guarda intorno alla ricerca di una via di fuga, ma non ne trova. A questo punto pensa: "Mio Dio, sono fottuto!" Ma all'improvviso il cielo si fa scuro e una voce dall'alto tuona:
"NON SEI FOTTUTO! PRENDI QUELLA PIETRA CHE HAI DAVANTI E TIRALA SULLA TESTA DEL CAPOTRIBU'"
L'esploratore non se lo fa ripetere due volte, e colpisce l'indigeno. Allora la voce dall'alto tuona di nuovo:
"ECCO! ADESSO SEI FOTTUTO!"
Messaggio del 25-02-2002 alle ore 14:46:39
Herzog Fratellone quella dei 10 modi la sto leggendo ora mentre faccio informatika ora(nn dovrei usare internet) e credono ke sono pazza perke rido da sola
gna la facc chiu!
Osama
Herzog Fratellone quella dei 10 modi la sto leggendo ora mentre faccio informatika ora(nn dovrei usare internet) e credono ke sono pazza perke rido da sola
gna la facc chiu!
Osama
Messaggio del 23-02-2002 alle ore 22:08:10
Bellissima questa!!!!!!!
Bellissima questa!!!!!!!
Messaggio del 23-02-2002 alle ore 21:55:08
:TOC TOC!
:Ki Bush???
:Bin Laden...
:Antrace, antrace...
:TOC TOC!:Ki Bush???:Bin Laden...:Antrace, antrace...
Messaggio del 20-02-2002 alle ore 12:08:26
"Adamo e' li' nel paradiso terrestre, ma sente che gli manca qualcosa a cui non riesce a dare un nome. Gli viene in mente un colore un rosa pallido... Dio se ne accorge e crea la donna, però Adamo voleva solo la Gazzetta dello Sport".
"Adamo e' li' nel paradiso terrestre, ma sente che gli manca qualcosa a cui non riesce a dare un nome. Gli viene in mente un colore un rosa pallido... Dio se ne accorge e crea la donna, però Adamo voleva solo la Gazzetta dello Sport".
Messaggio del 19-02-2002 alle ore 12:22:04
C'e' un professore di non so quale materia (anatomia forse..) che si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse. A una ragazza chiede: "Cos'e' quella cosa che lei ha e io no... che lei sa usare bene e io no... da cui trae piacere e io no...". La ragazza : " Il cervello?"
C'e' un professore di non so quale materia (anatomia forse..) che si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse. A una ragazza chiede: "Cos'e' quella cosa che lei ha e io no... che lei sa usare bene e io no... da cui trae piacere e io no...". La ragazza : " Il cervello?"
Messaggio del 18-02-2002 alle ore 15:12:51
scusa nn so usare bene il forum...ho sbagliato a
mandarlo a te
perdono!
scusa nn so usare bene il forum...ho sbagliato a
mandarlo a te
perdono!
Messaggio del 18-02-2002 alle ore 15:09:03
Barzelletta fichissima!!!!
(MI PRESENTO SONO NUOVA kiamatemisama )
a proposito di piazza...la mia prova d'esame
e' sulla piazza(in generale)...ke stress...
si tira avanti cosi
by Osama
Barzelletta fichissima!!!!
(MI PRESENTO SONO NUOVA kiamatemi
sama )a proposito di piazza...la mia prova d'esame
e' sulla piazza(in generale)...ke stress...
si tira avanti cosi
by Osama
Messaggio del 18-02-2002 alle ore 11:52:48
Per rimanere in tema......
… 10 modi per coprire il rumore di una scoreggia...
1. Tossire forte al momento della botta.
2. Spostare la sedia facendola strisciare per terra.
3. Alzare la radio e dire: "bella questa canzone, senti la rullata".
4. Cominciare a battere le mani sul tavolo.
5. Ridere sguaiatamente alla minima battuta.
6. Chiedere a tutti di farvi sentire la suoneria del telefonino
7. Mettersi a correre sbattendo i tacchi.
8. Stringere fortemente le natiche, rilasciandole lentamente (questo metodo non ha alcuna garanzia di riuscita)..
9. Sfidare tutti a riprodurre il rumore vero di una scoreggia con qualsiasi mezzo: vincerete!
10. Giratevi in un angolo e fiammeggiatela, tutti vi chiederanno cos'era e diventerete un mito!
Per rimanere in tema......
… 10 modi per coprire il rumore di una scoreggia...
1. Tossire forte al momento della botta.
2. Spostare la sedia facendola strisciare per terra.
3. Alzare la radio e dire: "bella questa canzone, senti la rullata".
4. Cominciare a battere le mani sul tavolo.
5. Ridere sguaiatamente alla minima battuta.
6. Chiedere a tutti di farvi sentire la suoneria del telefonino
7. Mettersi a correre sbattendo i tacchi.
8. Stringere fortemente le natiche, rilasciandole lentamente (questo metodo non ha alcuna garanzia di riuscita)..
9. Sfidare tutti a riprodurre il rumore vero di una scoreggia con qualsiasi mezzo: vincerete!
10. Giratevi in un angolo e fiammeggiatela, tutti vi chiederanno cos'era e diventerete un mito!
Messaggio del 18-02-2002 alle ore 11:48:07
La maestra in classe sta interrogando: 'Com'e' composta l'aria?'. Pierino:
'Di idrogeno, ossigeno, elio, azoto e di un gas che al momento mi sfugge ..... Prrrrrrr'.
La maestra in classe sta interrogando: 'Com'e' composta l'aria?'. Pierino:
'Di idrogeno, ossigeno, elio, azoto e di un gas che al momento mi sfugge ..... Prrrrrrr'.
Messaggio del 15-02-2002 alle ore 22:03:12
in una riunione solo di donne il tema principale era "marito svogliato"!!! La boss al microfono: Noi ci siamo rotte...anche noi andiamo a lavorare e abbiamo il diritto di riposarci a casa....e ora che i mariti aiutino anche loro nelle faccende domestiche!!!!!!!
una in piedi con il braccio alzato dice:"Salve,io sono Svetlana e vengo dalla Russia......l´altro giorno ho detto a mio marito......adesso ho incominci a lavare i piatti anche tu o chiedo il divorzio.......il primo giorno non ho visto niente,il secondo neanche,ma il terzo giorno tutti i piatti erano puliti!!!!e il pubblico femminile: Brava,Brava cosi si fá!!!!! La seconda...una spagnola: Sono Maria,dalla Spagna...l´altro ieri ho detto a mio marito: Juan visto che andiamo a lavorare tutti e due voglio che anche tu aiuti nelle faccende domestiche quindi o lavi per terra o divorzio...il primo giorno non ho visto niente,il secondo neanche ma il terzo giorno l´appartamento specchiava!!!!!
La terza si alza!!Ciao a tutte...sono Filumena dalla Sicilia...l´altro giorno ho detto al mio Filippo....adesso mi sono stufata...o incominci a stirarti le camicie da solo o mi lascio divorziare!!! il primo giorno non ho visto niente,il secondo neanche,il terzo nemmeo....il quarto ho incominciato a vedere con l´occhio sinistro.......
in una riunione solo di donne il tema principale era "marito svogliato"!!! La boss al microfono: Noi ci siamo rotte...anche noi andiamo a lavorare e abbiamo il diritto di riposarci a casa....e ora che i mariti aiutino anche loro nelle faccende domestiche!!!!!!!
una in piedi con il braccio alzato dice:"Salve,io sono Svetlana e vengo dalla Russia......l´altro giorno ho detto a mio marito......adesso ho incominci a lavare i piatti anche tu o chiedo il divorzio.......il primo giorno non ho visto niente,il secondo neanche,ma il terzo giorno tutti i piatti erano puliti!!!!e il pubblico femminile: Brava,Brava cosi si fá!!!!! La seconda...una spagnola: Sono Maria,dalla Spagna...l´altro ieri ho detto a mio marito: Juan visto che andiamo a lavorare tutti e due voglio che anche tu aiuti nelle faccende domestiche quindi o lavi per terra o divorzio...il primo giorno non ho visto niente,il secondo neanche ma il terzo giorno l´appartamento specchiava!!!!!
La terza si alza!!Ciao a tutte...sono Filumena dalla Sicilia...l´altro giorno ho detto al mio Filippo....adesso mi sono stufata...o incominci a stirarti le camicie da solo o mi lascio divorziare!!! il primo giorno non ho visto niente,il secondo neanche,il terzo nemmeo....il quarto ho incominciato a vedere con l´occhio sinistro.......
Messaggio del 15-02-2002 alle ore 16:23:47
DUE AMICHE
"Com'e andata dal ginecologo?"
"Mi ha detto che ho un clitoride come il tappo di una Bic."
"Lungo e affusolato?"
"No, tutto mordicchiato!"
DUE AMICHE
"Com'e andata dal ginecologo?"
"Mi ha detto che ho un clitoride come il tappo di una Bic."
"Lungo e affusolato?"
"No, tutto mordicchiato!"
Messaggio del 15-02-2002 alle ore 16:18:07
-'Pierino, dimmi l'infinito di Leopardi'. 'Leopardare'.
-Educazione sessuale: Luigino, parlami dello sperma! ...emmm...così , a parole non ci riesco...posso fare uno schizzo sulla lavagna?
-'Pierino, dimmi l'infinito di Leopardi'. 'Leopardare'.
-Educazione sessuale: Luigino, parlami dello sperma! ...emmm...così , a parole non ci riesco...posso fare uno schizzo sulla lavagna?
Messaggio del 15-02-2002 alle ore 16:02:12
Cioé in poche parole Kloe....ji si fatte avvede´a petrete che razza di persone esistono sul forum!!!!!
speriamo che se le presa con gusto..oppure n´n ti fa sci´pe na sittimane!!!! ciao e buon fine settimana!!!
io ho finito di lavorare!!!
Cioé in poche parole Kloe....ji si fatte avvede´a petrete che razza di persone esistono sul forum!!!!!
speriamo che se le presa con gusto..oppure n´n ti fa sci´pe na sittimane!!!! ciao e buon fine settimana!!!
io ho finito di lavorare!!!
Messaggio del 15-02-2002 alle ore 15:56:22
Due studenti in ingegneria passeggiano per l'universita' quando uno dei due,
vedendo la bicicletta dell'altro, esclama, ammirato: 'Dove hai trovato quella bici?'
Il secondo gli risponde: 'In realta', mentre passeggiavo, ieri, ed ero assorto nei miei
pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me,
posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi dice: 'Prendi quello che vuoi.'
Il primo annuisce e commenta: 'Hai fatto bene... i vestiti sarebbero stati sicuramente
troppo stretti.'
Due studenti in ingegneria passeggiano per l'universita' quando uno dei due,
vedendo la bicicletta dell'altro, esclama, ammirato: 'Dove hai trovato quella bici?'
Il secondo gli risponde: 'In realta', mentre passeggiavo, ieri, ed ero assorto nei miei
pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me,
posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi dice: 'Prendi quello che vuoi.'
Il primo annuisce e commenta: 'Hai fatto bene... i vestiti sarebbero stati sicuramente
troppo stretti.'
Messaggio del 07-02-2002 alle ore 20:46:27
hiihihih.....invece mio paà nn c capisce niente d pc...lui scrive i suoi libri ancora cn la makkina da scrivere....landem perdè.....
hiihihih.....invece mio paà nn c capisce niente d pc...lui scrive i suoi libri ancora cn la makkina da scrivere....landem perdè.....
Messaggio del 07-02-2002 alle ore 19:27:36
più passa il tempo, è più credo ke bisogni aprire un forum dedicato solo alle barzellette... papà me ieri sera si è messo a leggere tutto il post, e mica la smetteva di ride'!!!
più passa il tempo, è più credo ke bisogni aprire un forum dedicato solo alle barzellette... papà me ieri sera si è messo a leggere tutto il post, e mica la smetteva di ride'!!!
Messaggio del 06-02-2002 alle ore 19:20:58
hahahahaha, oddio herzog..... ma dve le trovi qs barzellette??? m fanno morì....
hahahahaha, oddio herzog..... ma dve le trovi qs barzellette??? m fanno morì....
Messaggio del 06-02-2002 alle ore 18:20:22
Cosa fanno 50 zingari in una sala d'incisione ? Un cd-rom.
Cosa fanno 10 Pentium uno dietro all´altro? La microprocessione.
Cosa ci fanno 2 buchi sul sedere? Una presa per il culo!
Cosa fanno 50 zingari in una sala d'incisione ? Un cd-rom.
Cosa fanno 10 Pentium uno dietro all´altro? La microprocessione.
Cosa ci fanno 2 buchi sul sedere? Una presa per il culo!
Messaggio del 06-02-2002 alle ore 17:05:09
Ho toppato...Volevo inviare una faccina...
Ho toppato...Volevo inviare una faccina...
Messaggio del 06-02-2002 alle ore 17:04:02
http://www.ngi.it/forum/smiles/eek2.gif Grazie
http://www.ngi.it/forum/smiles/eek2.gif Grazie
Messaggio del 06-02-2002 alle ore 16:58:47
hihihiihhiihiih....ma ke belle Margot......
hihihiihhiihiih....ma ke belle Margot......
Messaggio del 06-02-2002 alle ore 12:01:30
Due amici, uno dice all'altro: Scusa ma la tua ragazza quando viene urla?
L'altro: No, la mia ha le chiavi.....
Due peni all'esame, uno dice: Scusa ma perche' sei così teso? L'altro: Tra poco ho l'orale.....
Due amici, uno dice all'altro: Scusa ma la tua ragazza quando viene urla?
L'altro: No, la mia ha le chiavi.....
Due peni all'esame, uno dice: Scusa ma perche' sei così teso? L'altro: Tra poco ho l'orale.....
Messaggio del 05-02-2002 alle ore 21:44:18
hihiihih, qs la cnoscevo..... carina xò!!!
hihiihih, qs la cnoscevo..... carina xò!!!
Messaggio del 05-02-2002 alle ore 17:12:56
"Signora, lei è brutta".
"E lei è sbronzo!".
"Sì, ma a me domani passa"
"Signora, lei è brutta".
"E lei è sbronzo!".
"Sì, ma a me domani passa"
Messaggio del 05-02-2002 alle ore 11:28:14
Dottó mi fa male qui ( e con la mano indica il petto)
e il dottore: cosa lo sterno?
No lo nderno.
Dottó mi fa male qui ( e con la mano indica il petto)
e il dottore: cosa lo sterno?
No lo nderno.
Messaggio del 05-02-2002 alle ore 11:23:53
Bobrock dal dottore:
Dottó mi fischiano le orecchie.
Dottore: e nghe ssa facce che t'hanna fá l'applaus
Evvai bob
Bobrock dal dottore:
Dottó mi fischiano le orecchie.
Dottore: e nghe ssa facce che t'hanna fá l'applaus
Evvai bob
Messaggio del 05-02-2002 alle ore 11:17:55
ecco una barzeletta a la Bobrock!!
La moglie telefona al marito in ufficio gridando come una pazza!!!!
Caro oggi ho comprato un Puzzle.....ci sono 1000 pezzi tutti uguali....da sola non c´é la faccio....aiutami!!!!
il marito: Cara...un po´di pazienza,fra 10 ritorno a casa...calmati!!!!
dopo 3 minuti!!!
Aiuto caro....ci sono 1000 pezzi tutti ugual,non ci riesco da sola...torna,sul cartone c´é la foto di un gallo rosso ma é tutto complicato!!!
il marito: Calmati,arrivo subito!!!!
il marito arriva di corsa....guarda sul tavolo e dice........cara moglie,rimetti i Corn Flakes nel cartone e dimentichiamo tuttto!!!!!
ecco una barzeletta a la Bobrock!!
La moglie telefona al marito in ufficio gridando come una pazza!!!!
Caro oggi ho comprato un Puzzle.....ci sono 1000 pezzi tutti uguali....da sola non c´é la faccio....aiutami!!!!
il marito: Cara...un po´di pazienza,fra 10 ritorno a casa...calmati!!!!
dopo 3 minuti!!!
Aiuto caro....ci sono 1000 pezzi tutti ugual,non ci riesco da sola...torna,sul cartone c´é la foto di un gallo rosso ma é tutto complicato!!!
il marito: Calmati,arrivo subito!!!!
il marito arriva di corsa....guarda sul tavolo e dice........cara moglie,rimetti i Corn Flakes nel cartone e dimentichiamo tuttto!!!!!
Messaggio del 05-02-2002 alle ore 10:07:31
Secondo un recente sondaggio il 63% degli italiani apprezza
la fellatio, il 52% il cunnilingus, mentre, invece, il 95% ha
dimostrato
di non capire un cazzo di latino!
Un tizio conosce una ragazza e se la porta in camera.
Mentre lei si spoglia, le chiede per curiosita': "Quanti anni hai?".
"Tredici".
"Rivestiti e vattene!".
Incazzata la ragazza si veste, ma prima di uscire dice:
"Mai visto uno cosi' superstizioso!".
Due amiche:
"Com'e andata dal ginecologo?"
"Mi ha detto che ho un clitoride come un melone."
"Grande?"
"No, dolce!"
Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice:
"Dall'abilita delle tue mani scommetto che sei ginecologa!
"E tu anestesista!"
"Ma come fai a dirlo?"
"Non ho sentito niente!"
Una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede:
"Mammina, che cos'ho qui?", indicando in mezzo alle gambe.
La mamma, un po' imbarazzata: "Una farfallina, amore."
E la bambina:
"Ma proprio sulla figa!?"
All'ora di Catechismo il prete chiede ai bambini:
"Ricordatevi che i bambini buoni dicono le preghiere tutte le sere.
Un bambino risponde:
"La mia mamma ed il mio papa dicono sempre le preghiere!"
Il prete si incuriosisce:
"E che preghiere dicono?"
"La mia mamma dice: "Dio mio, vengo!", ed il mio papa:
Cristo, aspettami!"
Una bambina sta preparando il discorso della suacomunione,
quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta
facendo
l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice:
"Mamma, ho visto papa che toglieva le mutandine alla cameriera e gli
metteva quel coso..."
La madre la interrompe:
"Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici quello che
hai
detto a me, e cosi lo roviniamo in pubblico!"
Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice:
"Ho visto papa che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva
quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che
viene a
casa nostra."
Una banana ad un vibratore:
"Perche tremi? A te mica ti mangiano!!!"
Che differenza c'e tra una zanzara e la tua ragazza?
Alla zanzara quando ti succhia non devi accarezzarle la
testa!
Due gay sono a letto e mentre si amano uno dice
"Caro, oggi ho fatto il test ed ho l'AIDS..."
"Scusa, ma me lo dici cosi?!"
"E' uno scherzo! Mi piace quando stringi il culo!"
Una puttana chiede all'altra:
"E tu cosa hai chiesto a Babbo Natale quest'anno?"
"Cinquantamila, come a tutti gli altri!"
Due amiche stanno discutendo tra loro:
"Allora, come va con Marco?"
" Bene, mi porta fuori a cena questa sera per San Valentino!"
" Ma si e' dichiarato, ti ha espresso qualcosa?"
" Veramente lui mi ha detto che e' per l'amore platonico..."
" E che vuol dire?"
" E chi lo sa! Pero nel dubbio mi lavo bene sia davanti che dietro!"
Un bambino in spiaggia gioca con la sabbia.
Un poliziotto incuriosito si avvicina e gli chiede:
"Ciao bambino,cosa stai facendo?"
Il bambino risponde: "Sto facendo un poliziotto."
Il poliziotto, un po' sorpreso:
"E come lo fai?"
"Facile! Faccio un impasto di acqua, sabbia e merda."
Al che il poliziotto si incazza come una iena, scatena tutti i suoi
istinti e si scaglia sul povero bambino indifeso prendendolo a
manganellate sul sedere e urlando:
"Non ti permettere mai piu'di offendere il Corpo di Polizia! La
prossima
volta te la faccio mangiare quella
merda!"
Il giorno dopo il bambino ancora che gioca con la
sabbia.Arriva il poliziotto e gli si avvicina con aria soddisfatta:
"Allora, bambino, cosa stai facendo oggi?"
"Oggi faccio un carabiniere"
"Bene, bene! E con cosa lo fai?"
"Lo faccio con un impasto di acqua e sabbia"
"E la merda non ce la metti?"
"E no, se no viene fuori un poliziotto!"
Due amiche stanno chiacchierando sul terrazzo di casa quando vedono
arrivare il marito di una delle due con un enorme mazzo di rose
rosse.
La moglie dell'uomo dice all'amica:
- Ho gia capito che mi tocchera passare tutta la notte a gambe
larghe...
E l'amica, sorpresa, le dice:
- Ma scusa... non ce l'hai un vaso???
Secondo un recente sondaggio il 63% degli italiani apprezza
la fellatio, il 52% il cunnilingus, mentre, invece, il 95% ha
dimostrato
di non capire un cazzo di latino!
Un tizio conosce una ragazza e se la porta in camera.
Mentre lei si spoglia, le chiede per curiosita': "Quanti anni hai?".
"Tredici".
"Rivestiti e vattene!".
Incazzata la ragazza si veste, ma prima di uscire dice:
"Mai visto uno cosi' superstizioso!".
Due amiche:
"Com'e andata dal ginecologo?"
"Mi ha detto che ho un clitoride come un melone."
"Grande?"
"No, dolce!"
Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice:
"Dall'abilita delle tue mani scommetto che sei ginecologa!
"E tu anestesista!"
"Ma come fai a dirlo?"
"Non ho sentito niente!"
Una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede:
"Mammina, che cos'ho qui?", indicando in mezzo alle gambe.
La mamma, un po' imbarazzata: "Una farfallina, amore."
E la bambina:
"Ma proprio sulla figa!?"
All'ora di Catechismo il prete chiede ai bambini:
"Ricordatevi che i bambini buoni dicono le preghiere tutte le sere.
Un bambino risponde:
"La mia mamma ed il mio papa dicono sempre le preghiere!"
Il prete si incuriosisce:
"E che preghiere dicono?"
"La mia mamma dice: "Dio mio, vengo!", ed il mio papa:
Cristo, aspettami!"
Una bambina sta preparando il discorso della suacomunione,
quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta
facendo
l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice:
"Mamma, ho visto papa che toglieva le mutandine alla cameriera e gli
metteva quel coso..."
La madre la interrompe:
"Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici quello che
hai
detto a me, e cosi lo roviniamo in pubblico!"
Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice:
"Ho visto papa che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva
quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che
viene a
casa nostra."
Una banana ad un vibratore:
"Perche tremi? A te mica ti mangiano!!!"
Che differenza c'e tra una zanzara e la tua ragazza?
Alla zanzara quando ti succhia non devi accarezzarle la
testa!
Due gay sono a letto e mentre si amano uno dice
"Caro, oggi ho fatto il test ed ho l'AIDS..."
"Scusa, ma me lo dici cosi?!"
"E' uno scherzo! Mi piace quando stringi il culo!"
Una puttana chiede all'altra:
"E tu cosa hai chiesto a Babbo Natale quest'anno?"
"Cinquantamila, come a tutti gli altri!"
Due amiche stanno discutendo tra loro:
"Allora, come va con Marco?"
" Bene, mi porta fuori a cena questa sera per San Valentino!"
" Ma si e' dichiarato, ti ha espresso qualcosa?"
" Veramente lui mi ha detto che e' per l'amore platonico..."
" E che vuol dire?"
" E chi lo sa! Pero nel dubbio mi lavo bene sia davanti che dietro!"
Un bambino in spiaggia gioca con la sabbia.
Un poliziotto incuriosito si avvicina e gli chiede:
"Ciao bambino,cosa stai facendo?"
Il bambino risponde: "Sto facendo un poliziotto."
Il poliziotto, un po' sorpreso:
"E come lo fai?"
"Facile! Faccio un impasto di acqua, sabbia e merda."
Al che il poliziotto si incazza come una iena, scatena tutti i suoi
istinti e si scaglia sul povero bambino indifeso prendendolo a
manganellate sul sedere e urlando:
"Non ti permettere mai piu'di offendere il Corpo di Polizia! La
prossima
volta te la faccio mangiare quella
merda!"
Il giorno dopo il bambino ancora che gioca con la
sabbia.Arriva il poliziotto e gli si avvicina con aria soddisfatta:
"Allora, bambino, cosa stai facendo oggi?"
"Oggi faccio un carabiniere"
"Bene, bene! E con cosa lo fai?"
"Lo faccio con un impasto di acqua e sabbia"
"E la merda non ce la metti?"
"E no, se no viene fuori un poliziotto!"
Due amiche stanno chiacchierando sul terrazzo di casa quando vedono
arrivare il marito di una delle due con un enorme mazzo di rose
rosse.
La moglie dell'uomo dice all'amica:
- Ho gia capito che mi tocchera passare tutta la notte a gambe
larghe...
E l'amica, sorpresa, le dice:
- Ma scusa... non ce l'hai un vaso???
Messaggio del 05-02-2002 alle ore 10:06:39
Per iniziare un buon mattino eccovi un paio di barzellette di "Sconvoltina"!!!
Un canarino si posa su di un ramo.
Accanto a lui vede un cane e gli chiede:"E tu chi
sei?"
E lui risponde:"Sono il cane lupo."
Il canarino divertito gli risponde:"Che cazzo
dici! O sei cane o lupo!"
Il cane lupo pazientemente gli spiega che nel
passato un lupo ed un cane si sono accoppiati
dando origine alla sua razza.
Soddisfatto il canarino si invola per poi posarsi su
di un'altro ramo dove incontra una zanzara.
"E tu chi sei?" chiede il canarino alla zanzara.
"Sono la zanzara tigre" , risponde la zanzara.
Il canarino: "Mavaffanculo!"....
Per iniziare un buon mattino eccovi un paio di barzellette di "Sconvoltina"!!!
Un canarino si posa su di un ramo.
Accanto a lui vede un cane e gli chiede:"E tu chi
sei?"
E lui risponde:"Sono il cane lupo."
Il canarino divertito gli risponde:"Che cazzo
dici! O sei cane o lupo!"
Il cane lupo pazientemente gli spiega che nel
passato un lupo ed un cane si sono accoppiati
dando origine alla sua razza.
Soddisfatto il canarino si invola per poi posarsi su
di un'altro ramo dove incontra una zanzara.
"E tu chi sei?" chiede il canarino alla zanzara.
"Sono la zanzara tigre" , risponde la zanzara.
Il canarino: "Mavaffanculo!"....
Messaggio del 31-01-2002 alle ore 17:15:05
Messaggio del 31-01-2002 alle ore 16:30:14
Si si si si si, zompetto qui e li.
Si si si si si, zompetto qui e li.
Messaggio del 31-01-2002 alle ore 13:30:01
Vedo che stamattina fai aerobica!!!
vi zumbenne pe sctu´forum!!!
Vedo che stamattina fai aerobica!!!
vi zumbenne pe sctu´forum!!!
Messaggio del 31-01-2002 alle ore 11:56:32
Daiiiiii che l'ultima e' mondiale!!!
Daiiiiii che l'ultima e' mondiale!!!
Messaggio del 31-01-2002 alle ore 11:52:53
siamo di buona vena oggi MArgot!!!
BUONGIORNO OCCHI DOLCI!!!!!
siamo di buona vena oggi MArgot!!!
BUONGIORNO OCCHI DOLCI!!!!!
Messaggio del 31-01-2002 alle ore 10:38:38
Questione di chiarezza:
"Vuoi salire a bere qualcosa ?"
"No, dai, scopiamo qui".
Questione di chiarezza:
"Vuoi salire a bere qualcosa ?"
"No, dai, scopiamo qui".
Messaggio del 31-01-2002 alle ore 10:33:49
La moglie: "Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?". Il marito: "Ma a che ti serve, se non hai nulla da metterci dentro?". La moglie: "E allora tu che le porti a fare le mutande?".
La moglie: "Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?". Il marito: "Ma a che ti serve, se non hai nulla da metterci dentro?". La moglie: "E allora tu che le porti a fare le mutande?".
Messaggio del 31-01-2002 alle ore 10:32:03
"Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?" "Si, se mi telefona...".
"Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?" "Si, se mi telefona...".
Messaggio del 31-01-2002 alle ore 10:30:53
"Antonio, verresti ad un'orgia?". "Certo, e in quanti siamo?".
"Beh, se viene anche tua moglie, in tre!".
"Antonio, verresti ad un'orgia?". "Certo, e in quanti siamo?".
"Beh, se viene anche tua moglie, in tre!".
Messaggio del 31-01-2002 alle ore 10:29:59
-Figlio mio, non mi hai dato una soddisfazione, da quando sei nato.
-E' vero, papa', ma prima?
-Figlio mio, non mi hai dato una soddisfazione, da quando sei nato.
-E' vero, papa', ma prima?
Messaggio del 31-01-2002 alle ore 10:27:32
All'esame di anatomia
-Mi dica signorina qual'è l'organo che puo' aumentare di trenta volte?
La ragazza esita un po' e poi:
-Il pene...
-Nooooo signorina e' la pupilla...
-Comunque ehm ehm complimenti al suo ragazzo.....
All'esame di anatomia
-Mi dica signorina qual'è l'organo che puo' aumentare di trenta volte?
La ragazza esita un po' e poi:
-Il pene...
-Nooooo signorina e' la pupilla...
-Comunque ehm ehm complimenti al suo ragazzo.....
Messaggio del 31-01-2002 alle ore 10:24:11
Messaggio del 31-01-2002 alle ore 09:43:57
e "sconvoltina" colpisce ancora!!
buongiorno a tutti!!!
Un turista entra in un negozio di animali e guarda gli animali in
esposizione.
Dopo un po', entra un altro cliente e dice al negoziante:
"Vorrei una scimmia C, per favore".
Il negoziante annuisce, va verso una gabbia sul lato del negozio e tira
fuori una scimmia.
Le mette un collare e un guinzaglio e la dà al cliente, dicendo: "Fanno
$5.000". Il cliente paga e va via con la sua scimmia.
Il turista, sbigottito, va dal negoziante e gli dice: "Era una scimmia
molto
costosa! Di solito, costano poche centinaia di dollari. Perché quella
era
così cara?".
Il negoziante risponde: "Ah, quella scimmia può programmare in C, è
molto
veloce, fa codice solido, senza errori, vale senz'altro quel prezzo."
Il turista vede una scimmia in un'altra gabbia: "Quella lì è ancora più
costosa! $10.000! Che cosa fa?"
"Oh! Quella è una scimmia C++; è capace di gestire la programmazione
orientata agli oggetti, il Visual C++ e anche un po' di Java. Tutte le
cose
veramente utili." dice il negoziante.
Il turista guarda in giro per un po' e vede una terza scimmia, in una
gabbia da sola.
La targhetta del prezzo che ha attaccata al collo indica $ 50.000. Il
turista annaspa e chiede al negoziante:
"Quella costa più di tutte le altre messe insieme! Che cosa mai farà?"
Il negoziante risponde: "Beh, veramente io non l'ho mai vista fare
nulla,
ma lei dice che è un capo progetto."
e "sconvoltina" colpisce ancora!!
buongiorno a tutti!!!
Un turista entra in un negozio di animali e guarda gli animali in
esposizione.
Dopo un po', entra un altro cliente e dice al negoziante:
"Vorrei una scimmia C, per favore".
Il negoziante annuisce, va verso una gabbia sul lato del negozio e tira
fuori una scimmia.
Le mette un collare e un guinzaglio e la dà al cliente, dicendo: "Fanno
$5.000". Il cliente paga e va via con la sua scimmia.
Il turista, sbigottito, va dal negoziante e gli dice: "Era una scimmia
molto
costosa! Di solito, costano poche centinaia di dollari. Perché quella
era
così cara?".
Il negoziante risponde: "Ah, quella scimmia può programmare in C, è
molto
veloce, fa codice solido, senza errori, vale senz'altro quel prezzo."
Il turista vede una scimmia in un'altra gabbia: "Quella lì è ancora più
costosa! $10.000! Che cosa fa?"
"Oh! Quella è una scimmia C++; è capace di gestire la programmazione
orientata agli oggetti, il Visual C++ e anche un po' di Java. Tutte le
cose
veramente utili." dice il negoziante.
Il turista guarda in giro per un po' e vede una terza scimmia, in una
gabbia da sola.
La targhetta del prezzo che ha attaccata al collo indica $ 50.000. Il
turista annaspa e chiede al negoziante:
"Quella costa più di tutte le altre messe insieme! Che cosa mai farà?"
Il negoziante risponde: "Beh, veramente io non l'ho mai vista fare
nulla,
ma lei dice che è un capo progetto."
Messaggio del 31-01-2002 alle ore 06:09:03
finalmente lo ammetti!!!!
finalmente lo ammetti!!!!
Messaggio del 30-01-2002 alle ore 21:52:45
no no c'hai proprio ragione klo'
no no c'hai proprio ragione klo'
Messaggio del 30-01-2002 alle ore 20:50:21
allora è pure il tuo post bacca'! SKERZO!
ciao bob!
allora è pure il tuo post bacca'!
SKERZO!ciao bob!
Messaggio del 30-01-2002 alle ore 20:33:48
dotto´.....dotto´...pozze fá lu bagne nghe la diarrea???
lu dottore: Sa rijisce a rimbi´ la vasche!!!!!
nervo
dotto´.....dotto´...pozze fá lu bagne nghe la diarrea???
lu dottore: Sa rijisce a rimbi´ la vasche!!!!!
nervo
Messaggio del 30-01-2002 alle ore 19:43:21
mhmmm
mhmmm
Messaggio del 30-01-2002 alle ore 19:02:18
post tossicodipendente e di malati terminali
post tossicodipendente e di malati terminali
Messaggio del 30-01-2002 alle ore 18:40:17
"San Francesco parlava agli uccelli, Jessica Rizzo anke... ma qst è un'altra storia..." (Robertetti)
Miiii, ke ho detto mo!!! Xò qnd l'ho sentita m'ha fatto ride'! W L'OTTAVO NANO, W STURBY, W VULVIA....'MBUTO!!!
"San Francesco parlava agli uccelli, Jessica Rizzo anke... ma qst è un'altra storia..." (Robertetti)
Miiii, ke ho detto mo!!! Xò qnd l'ho sentita m'ha fatto ride'! W L'OTTAVO NANO, W STURBY, W VULVIA....'MBUTO!!!
Messaggio del 30-01-2002 alle ore 18:29:05
"Minkia Capsula ma ke ti 6 mangiato un cobra?"
"Xkè?"
"Hai l'alito ke ipnotizza!"
P.s.Mr Home nn fa lu jubbinare, qll l'ho già sentita a Zelig!
"Minkia Capsula ma ke ti 6 mangiato un cobra?"
"Xkè?"
"Hai l'alito ke ipnotizza!"
P.s.Mr Home nn fa lu jubbinare, qll l'ho già sentita a Zelig!
Messaggio del 30-01-2002 alle ore 16:44:41
ma nn sarà mica il lupo invece????? ciao margot!!
ma nn sarà mica il lupo invece????? ciao margot!!
Messaggio del 30-01-2002 alle ore 16:09:39
Io so' chi e' la nonna di Cappuccetto Rosso.....e' Mr. Home......
Io so' chi e' la nonna di Cappuccetto Rosso.....e' Mr. Home......
Messaggio del 30-01-2002 alle ore 15:57:14
Vedete bambini, non è difficile scrivere una favola.
Si prendono due o tre deficienti a caso e si mettono in un castello o in un bosco...
Vi faccio un esempio: Cappuccetto Rosso è una favola popolata esclusivamente da imbecilli.
- La nonna di Cappuccetto Rosso vive nel bosco e tiene novantacinque anni.
Ma vai all'ospizio, cretina! Come ti viene in mente a novantacinque anni di vivere nel bosco da sola, che costringi i parenti ad andare avanti e indietro, avanti e indietro, avanti e indietro, per la foresta?!
E poi uno si stupisce se la gente lascia i nonni sull'autostrada d'estate! E'logico!!!
- La mamma di Cappuccetto Rosso è un'altra scimunita. Dà alla bambina il cestino e le dice:
"Tieni, vai dalla nonna e portale da mangiare! Ciao, in bocca al lupo".
Cappuccetto Rosso immediatamente si gratta!
- Arrivata nel bosco incontra il lupo più imbecille della storia del WWF, che non se la mangia ma chiede ansioso: "Dove vai bella bambina?" "Dalla nonna" risponde lei. E il lupo, invece di mangiarsela sul posto, come farebbe un lupo con un normale quoziente intellettivo, va a casa
della nonna e mette in piedi una sceneggiata che al confronto Mario Merola non è nessuno!
Arriva alla casetta e bussa.
"Toc, toc"
"Chi è?"
"Cappuccetto Rosso"
"Avanti"
- E qui abbiamo la conferma che la nonna è completamente arteriosclerotica:
mò, pure se Cappuccetto Rosso tiene la voce di Fausto Leali durante una crisi d'asma, come può la nonna confonderla con un lupo?
- A questo punto il lupo entra e si mangia la nonna. Notare l'educazione del lupo che non sarebbe mai entrato a mangiarsi qualcuno senza bussare.
- Qui avviene il capolavoro della storia. La vera genialità: il lupo invece di mettersi dietro la porta con una mazza e dire: "Mò, quando arriva la creatura le do una mazzata in faccia, l'allesso e poi me la sgranocchio", nooo! Il lupo che fa?! Si mette la camicia da notte della nonna, la cuffietta con le orecchie che escono attraverso apposite asole che lui stesso ha approntato (si sa che i lupi sono sarti provetti) e si infila nel letto.
- Arriva Cappuccetto Rosso, che i più intimi chiamano Einstein per la sua intelligenza pronta e vivace, entra, guarda il lupo e invece di chiamare il 113, oppure dirgli: "Imbecille, come ti sei combinato, hai perso completamente tutta la dignità di lupo, guarda là, sembri Ave Ninchi", come reagisce??? Dice: "Oh, nonna, che peli lunghi che hai!"
- Ora bambini: chiunque di voi possieda un cane provi a mettergli una cuffia e un paio di occhiali da vista e veda se somiglia alla nonna!
Se sì, fate abbattere vostra nonna o consegnatela alle autorità. Ora... è vero che la nonna non ha riconosciuto la voce del lupo da quella della nipote, d'accordo, ma la nonna tiene novantacinque anni e può essere rincoglionita. Ma Cappuccetto Rosso come fa a non distinguere
sua nonna da un lupo con una cuffietta?! Ma chi tiene per nonna? King Kong? Pure se quella non si fa la ceretta dal 1931, chi è? Lucio Dalla? Lo Yeti?
- Comunque, tutto è bene quel che finisce bene e il lupo se la mangia...
Vedete bambini, non è difficile scrivere una favola.
Si prendono due o tre deficienti a caso e si mettono in un castello o in un bosco...
Vi faccio un esempio: Cappuccetto Rosso è una favola popolata esclusivamente da imbecilli.
- La nonna di Cappuccetto Rosso vive nel bosco e tiene novantacinque anni.
Ma vai all'ospizio, cretina! Come ti viene in mente a novantacinque anni di vivere nel bosco da sola, che costringi i parenti ad andare avanti e indietro, avanti e indietro, avanti e indietro, per la foresta?!
E poi uno si stupisce se la gente lascia i nonni sull'autostrada d'estate! E'logico!!!
- La mamma di Cappuccetto Rosso è un'altra scimunita. Dà alla bambina il cestino e le dice:
"Tieni, vai dalla nonna e portale da mangiare! Ciao, in bocca al lupo".
Cappuccetto Rosso immediatamente si gratta!
- Arrivata nel bosco incontra il lupo più imbecille della storia del WWF, che non se la mangia ma chiede ansioso: "Dove vai bella bambina?" "Dalla nonna" risponde lei. E il lupo, invece di mangiarsela sul posto, come farebbe un lupo con un normale quoziente intellettivo, va a casa
della nonna e mette in piedi una sceneggiata che al confronto Mario Merola non è nessuno!
Arriva alla casetta e bussa.
"Toc, toc"
"Chi è?"
"Cappuccetto Rosso"
"Avanti"
- E qui abbiamo la conferma che la nonna è completamente arteriosclerotica:
mò, pure se Cappuccetto Rosso tiene la voce di Fausto Leali durante una crisi d'asma, come può la nonna confonderla con un lupo?
- A questo punto il lupo entra e si mangia la nonna. Notare l'educazione del lupo che non sarebbe mai entrato a mangiarsi qualcuno senza bussare.
- Qui avviene il capolavoro della storia. La vera genialità: il lupo invece di mettersi dietro la porta con una mazza e dire: "Mò, quando arriva la creatura le do una mazzata in faccia, l'allesso e poi me la sgranocchio", nooo! Il lupo che fa?! Si mette la camicia da notte della nonna, la cuffietta con le orecchie che escono attraverso apposite asole che lui stesso ha approntato (si sa che i lupi sono sarti provetti) e si infila nel letto.
- Arriva Cappuccetto Rosso, che i più intimi chiamano Einstein per la sua intelligenza pronta e vivace, entra, guarda il lupo e invece di chiamare il 113, oppure dirgli: "Imbecille, come ti sei combinato, hai perso completamente tutta la dignità di lupo, guarda là, sembri Ave Ninchi", come reagisce??? Dice: "Oh, nonna, che peli lunghi che hai!"
- Ora bambini: chiunque di voi possieda un cane provi a mettergli una cuffia e un paio di occhiali da vista e veda se somiglia alla nonna!
Se sì, fate abbattere vostra nonna o consegnatela alle autorità. Ora... è vero che la nonna non ha riconosciuto la voce del lupo da quella della nipote, d'accordo, ma la nonna tiene novantacinque anni e può essere rincoglionita. Ma Cappuccetto Rosso come fa a non distinguere
sua nonna da un lupo con una cuffietta?! Ma chi tiene per nonna? King Kong? Pure se quella non si fa la ceretta dal 1931, chi è? Lucio Dalla? Lo Yeti?
- Comunque, tutto è bene quel che finisce bene e il lupo se la mangia...
Messaggio del 30-01-2002 alle ore 13:44:28
Sei sempre nei miei pensieri........sapessi che rottura di coglioni!
Questa l'ho inventata io!!!!!!!!! cioè me medesimo...
Sei sempre nei miei pensieri........sapessi che rottura di coglioni!
Questa l'ho inventata io!!!!!!!!! cioè me medesimo...
Messaggio del 30-01-2002 alle ore 11:06:34
Bob...bella la barzelletta....sakkeggiamo insieme un benzinaio???
Bob...bella la barzelletta....sakkeggiamo insieme un benzinaio???
Messaggio del 30-01-2002 alle ore 10:45:24
Evvai.....un paio di battutine!!!
La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai
> campionati mondiali di astinenza.
> Nelle semifinali incontrerò il Papa.
> Guy Bellamy
>
> Oggi sono andato all'Ikea per comperarmi una mensola. Non l'ho
> trovata e sono uscito con un salmone.
> Sono tornato a casa, l'ho aperto e, vaffanculo, era da montare!
> Claudio Batta
>
> Avete visto la pubblicità dell'American Express?
> - Sono felice con la mia carta di credito. (Valentino)
> - Grazie al cazzo, anche noi saremmo felici con la tua carta di
> credito!
> Alessandro Di Carlo
>
> Sì, ma Clinton doveva immaginarlo che la Lewinsky non avrebbe tenuto
> la bocca chiusa!
> Renato Trinca
>
> Può darsi che anticamente l'uomo avesse più organi sessuali: tre
> piselli, da cui la famosa frase:
> "Che cazzo vuoi?".
> Roberto Benigni
>
> Quello che ha inventato la ruota era un idiota.
> E' quello che ha inventato le altre tre che era un genio.
> Sid Caesar
>
> Quella del sesso è un'arte che non credo di possedere.
> Ieri una prostituta con cui ero già stato un paio di volte mi ha
> tirato fuori la scusa del mal di testa.
> Mirco Zilio
>
> Il bue quando cade è felice perché si fa la bua.
> Tiziano Sclavi
>
> Sai come fanno i cinesi a scegliere il nome da dare al figlio appena
> nato?
> Buttano giù per le scale una scatola di chiodi, sentono il rumore e
> lo chiamano così.
> Giancarlo Bozzo
>
> Quando prendete il Viagra buttatelo giù in fretta:
> c'è il rischio che vi diventi duro il collo.
> Lesley Stahl
>
> (A un pescatore su una spiaggia toscana)
> - Pesca?
> - No, sto facendo tiro alla fune con uno che sta all'Elba.
> Giorgio Panariello (Bagnomaria)
>
> Una donna di 84 anni mi ha chiesto di aiutarla ad attraversare la
> strada.
> Io l'ho aiutata, però a quell'età dovrebbe iniziare a cavarsela da
> sola.
> Stefano Zaccarella
>
> Ma parità dei sessi vuol dire che dobbiamo avercelo lungo tutti
> uguale?
> Mr. Forest (Michele Foresta)
>
> (Rivolto a un beduino nel mezzo del deserto)
> - Ammazza che spiagge che c'avete!
> Alberto Sordi
>
> VIAGGIATORE: Quando parte 'sto cesso di treno?
> CONTROLLORE: Appena si riempie di stronzi. Salga.
> Gianni Ippoliti
>
> CLIENTE: Quanto costa il taxi?
> TASSISTA: Beh, dipende dal tempo...
> CLIENTE: Supponiamo che piova...
> Fichi D'India
>
> Dio creò la Padania, poi si accorse dell'errore e creò la nebbia.
> (Scritta su un muro di Napoli)
>
> ALE: Io ho la chitarra di Chopin.
> FRANZ: Non dire cagate che Chopin non ha mai usato la chitarra.
> ALE: Infatti è nuova, è ancora imballata!
> Ale e Franz
>
> PROF: Chi sa cos'è l'H2SO4?
> STUD: Io lo so è... è... ce l'ho sulla punta della lingua...
> PROF: E allora, imbecille, sputalo che è acido solforico!
>
> VERA: Per esempio... se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo
> riconoscerebbe?
> QUELO: Certo...
> VERA: Come può esserne così sicuro?
> QUELO: Il citofono è rotto da due anni.
> Quelo (Corrado Guzzanti)
>
>
Evvai.....un paio di battutine!!!
La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai
> campionati mondiali di astinenza.
> Nelle semifinali incontrerò il Papa.
> Guy Bellamy
>
> Oggi sono andato all'Ikea per comperarmi una mensola. Non l'ho
> trovata e sono uscito con un salmone.
> Sono tornato a casa, l'ho aperto e, vaffanculo, era da montare!
> Claudio Batta
>
> Avete visto la pubblicità dell'American Express?
> - Sono felice con la mia carta di credito. (Valentino)
> - Grazie al cazzo, anche noi saremmo felici con la tua carta di
> credito!
> Alessandro Di Carlo
>
> Sì, ma Clinton doveva immaginarlo che la Lewinsky non avrebbe tenuto
> la bocca chiusa!
> Renato Trinca
>
> Può darsi che anticamente l'uomo avesse più organi sessuali: tre
> piselli, da cui la famosa frase:
> "Che cazzo vuoi?".
> Roberto Benigni
>
> Quello che ha inventato la ruota era un idiota.
> E' quello che ha inventato le altre tre che era un genio.
> Sid Caesar
>
> Quella del sesso è un'arte che non credo di possedere.
> Ieri una prostituta con cui ero già stato un paio di volte mi ha
> tirato fuori la scusa del mal di testa.
> Mirco Zilio
>
> Il bue quando cade è felice perché si fa la bua.
> Tiziano Sclavi
>
> Sai come fanno i cinesi a scegliere il nome da dare al figlio appena
> nato?
> Buttano giù per le scale una scatola di chiodi, sentono il rumore e
> lo chiamano così.
> Giancarlo Bozzo
>
> Quando prendete il Viagra buttatelo giù in fretta:
> c'è il rischio che vi diventi duro il collo.
> Lesley Stahl
>
> (A un pescatore su una spiaggia toscana)
> - Pesca?
> - No, sto facendo tiro alla fune con uno che sta all'Elba.
> Giorgio Panariello (Bagnomaria)
>
> Una donna di 84 anni mi ha chiesto di aiutarla ad attraversare la
> strada.
> Io l'ho aiutata, però a quell'età dovrebbe iniziare a cavarsela da
> sola.
> Stefano Zaccarella
>
> Ma parità dei sessi vuol dire che dobbiamo avercelo lungo tutti
> uguale?
> Mr. Forest (Michele Foresta)
>
> (Rivolto a un beduino nel mezzo del deserto)
> - Ammazza che spiagge che c'avete!
> Alberto Sordi
>
> VIAGGIATORE: Quando parte 'sto cesso di treno?
> CONTROLLORE: Appena si riempie di stronzi. Salga.
> Gianni Ippoliti
>
> CLIENTE: Quanto costa il taxi?
> TASSISTA: Beh, dipende dal tempo...
> CLIENTE: Supponiamo che piova...
> Fichi D'India
>
> Dio creò la Padania, poi si accorse dell'errore e creò la nebbia.
> (Scritta su un muro di Napoli)
>
> ALE: Io ho la chitarra di Chopin.
> FRANZ: Non dire cagate che Chopin non ha mai usato la chitarra.
> ALE: Infatti è nuova, è ancora imballata!
> Ale e Franz
>
> PROF: Chi sa cos'è l'H2SO4?
> STUD: Io lo so è... è... ce l'ho sulla punta della lingua...
> PROF: E allora, imbecille, sputalo che è acido solforico!
>
> VERA: Per esempio... se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo
> riconoscerebbe?
> QUELO: Certo...
> VERA: Come può esserne così sicuro?
> QUELO: Il citofono è rotto da due anni.
> Quelo (Corrado Guzzanti)
>
>
Messaggio del 30-01-2002 alle ore 10:42:53
lo ripeto....le barzellette mi arrivano da Roma....sono di Sconvoltina!!!
un´altra????
Un giornalista sta facendo una ricerca sui costumi
sessuali degli italiani.
Inizia a Palermo e chiede ad un tipico macho
palermitano:
- "Mi scusi, lei che posizione assume quando fa
l'amore?".
- "Commo quale posizione pigghiu?!?" risponde
l'isolano "Quella classica: l'uomo sopra e a fimmena sotto".
- "E lei cosa ci vede in questa posizione?" chiede
l'intervistatore.
- "A supremazia dell'uomo su a fimmena" risponde
l'uomo.
Seconda tappa a Milano. L'intervistato è il classico
commenda milanese.
- "Mi scusi: che posizione assume quando fa l'amore?".
- "Beh, mi sembra un classico... il tipico
smorzacandele... la donna sopra e l'uomo sotto" risponde il cummenda!
- "E lei cosa ci vede in questa posizione?".
- "Mah... sicuramente... il massimo guadagno con il
minimo sforzo!".
Terzo intervistato un classico coatto romano.
- "Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?".
- "E che ce sta' da dillo!? 'A pecorina!".
- "E lei cosa ci vede in questa posizione?".
- "Beh l'anno scorso così me ce so visto tutta 'a coppa UEFA!
lo ripeto....le barzellette mi arrivano da Roma....sono di Sconvoltina!!!
un´altra????
Un giornalista sta facendo una ricerca sui costumi
sessuali degli italiani.
Inizia a Palermo e chiede ad un tipico macho
palermitano:
- "Mi scusi, lei che posizione assume quando fa
l'amore?".
- "Commo quale posizione pigghiu?!?" risponde
l'isolano "Quella classica: l'uomo sopra e a fimmena sotto".
- "E lei cosa ci vede in questa posizione?" chiede
l'intervistatore.
- "A supremazia dell'uomo su a fimmena" risponde
l'uomo.
Seconda tappa a Milano. L'intervistato è il classico
commenda milanese.
- "Mi scusi: che posizione assume quando fa l'amore?".
- "Beh, mi sembra un classico... il tipico
smorzacandele... la donna sopra e l'uomo sotto" risponde il cummenda!
- "E lei cosa ci vede in questa posizione?".
- "Mah... sicuramente... il massimo guadagno con il
minimo sforzo!".
Terzo intervistato un classico coatto romano.
- "Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?".
- "E che ce sta' da dillo!? 'A pecorina!".
- "E lei cosa ci vede in questa posizione?".
- "Beh l'anno scorso così me ce so visto tutta 'a coppa UEFA!
Messaggio del 30-01-2002 alle ore 09:10:34
Robbe' mondiale!!! Sono al lavoro e ancora non arriva nessuno, la gente che passa mi ha vista ridere, pensera' che sono pazza!!!!
Robbe' mondiale!!! Sono al lavoro e ancora non arriva nessuno, la gente che passa mi ha vista ridere, pensera' che sono pazza!!!!
Messaggio del 30-01-2002 alle ore 09:05:54
Bella ragà due risate di prima mattina fanno froprio bene.
Bella ragà due risate di prima mattina fanno froprio bene.
Messaggio del 30-01-2002 alle ore 08:33:40
Buongiorno a tutti!!!
ariecco una barzelletta di Sconvoltina!!!
Un uomo e una donna sono seduti di fronte.
Lei ha una minigonna vertiginosa e lui si accorge che lei è anche senza
slip.
Lui non può fare a meno di guardarla in mezzo alle gambe, ma lei se ne
accorge e dice:
LEI: Che fa mi guarda?
LUI: Si mi scusi,....ma....
LEI: No, no faccia pure, tanto non le porto mai!!! Anzi le dirò che se la
guarda attentamente le fa l'occhiolino.
LUI: Davvero!!!!????
Allora si avvicina un pò ed improvvisamente la topa gli strizza l'occhio.
LUI: Incredibile!!!
LEI: Se poi si avvicina ancora di più, è capace di mandarle anche un bacio.
LUI: Veramente!!!????
LEI: Provi provi.
Allora si avvicina ancora e.... SMACK, gli manda un bacio.
LUI: Ma è fantastico!!!
Lui allora si alza e si siede accanto a lei.
E lei gli esclama: ma non sarebbe il caso di metterci a questo punto due
dita?
LUI: Ma perchè sa anche fischiare?
Buongiorno a tutti!!!
ariecco una barzelletta di Sconvoltina!!!
Un uomo e una donna sono seduti di fronte.
Lei ha una minigonna vertiginosa e lui si accorge che lei è anche senza
slip.
Lui non può fare a meno di guardarla in mezzo alle gambe, ma lei se ne
accorge e dice:
LEI: Che fa mi guarda?
LUI: Si mi scusi,....ma....
LEI: No, no faccia pure, tanto non le porto mai!!! Anzi le dirò che se la
guarda attentamente le fa l'occhiolino.
LUI: Davvero!!!!????
Allora si avvicina un pò ed improvvisamente la topa gli strizza l'occhio.
LUI: Incredibile!!!
LEI: Se poi si avvicina ancora di più, è capace di mandarle anche un bacio.
LUI: Veramente!!!????
LEI: Provi provi.
Allora si avvicina ancora e.... SMACK, gli manda un bacio.
LUI: Ma è fantastico!!!
Lui allora si alza e si siede accanto a lei.
E lei gli esclama: ma non sarebbe il caso di metterci a questo punto due
dita?
LUI: Ma perchè sa anche fischiare?
Messaggio del 30-01-2002 alle ore 02:15:58
Il comunismo: Il comunismo viene da sè, anche senza Berlinguer. Il comunismo è come prima di farsi la prima sega: si viene a letto, da sè. Si fa: Dio bono, cosa mi è successo? Niente, o fanciullo, sei venuto. Quello che non funzionava, ora funziona. Ecco il comunismo. Così il popolo è come un ragazzo prima di farsi la prima sega. S'arriva la mattina da sè. Cosa è successo? Niente, o popolo, sei venuto. Quello che non funzionava, ora funziona.
Il comunismo: Il comunismo viene da sè, anche senza Berlinguer. Il comunismo è come prima di farsi la prima sega: si viene a letto, da sè. Si fa: Dio bono, cosa mi è successo? Niente, o fanciullo, sei venuto. Quello che non funzionava, ora funziona. Ecco il comunismo. Così il popolo è come un ragazzo prima di farsi la prima sega. S'arriva la mattina da sè. Cosa è successo? Niente, o popolo, sei venuto. Quello che non funzionava, ora funziona.
Messaggio del 30-01-2002 alle ore 02:13:10
Berlusconi: Fin da piccolo disse: "O divento presidente del Consiglio o niente". E' riuscito a diventare tutt'è due.
Benigni
Berlusconi: Fin da piccolo disse: "O divento presidente del Consiglio o niente". E' riuscito a diventare tutt'è due.
Benigni
Messaggio del 27-01-2002 alle ore 17:28:21
Ciao a tutti,
Sità complimenti per la vignetta, è proprio caruccia!!!!
NZINE..........................!!!!
P.S. Bob te li si pers!!!!!!!
Ciao a tutti,
Sità complimenti per la vignetta, è proprio caruccia!!!!
NZINE..........................!!!!
P.S. Bob te li si pers!!!!!!!
Messaggio del 27-01-2002 alle ore 09:29:36
prima che muori d´infarto Nzine...cambiamo sa barzelletta??
al posto del Berla ci mettiamo 2 albanesi??? come vuoi tu
basta che non ricomincie nghe su fascismo!!!!!
prima che muori d´infarto Nzine...cambiamo sa barzelletta??
al posto del Berla ci mettiamo 2 albanesi??? come vuoi tu
basta che non ricomincie nghe su fascismo!!!!!
Messaggio del 27-01-2002 alle ore 01:01:56
dai nzine la barzelletta è carina!
dai nzine la barzelletta è carina!
Messaggio del 26-01-2002 alle ore 18:32:48
si, si, intanto i cosiddetti alleati sono sbarcati con l'aiuto della mafia e con lo stesso aiuto è nata la repubblica e l'attuale sinistra riceve ancora soldi da quella russa.
Però non ne parla nessuno. Io al posto del Berlusca avrei già dato fuoco a tutte le aziende e in 50.000 tutti a casa a contarsi i tarzanelli. Mo vediamo D'Alema con il Bingo quanti posti crea.
Nzine
si, si, intanto i cosiddetti alleati sono sbarcati con l'aiuto della mafia e con lo stesso aiuto è nata la repubblica e l'attuale sinistra riceve ancora soldi da quella russa.
Però non ne parla nessuno. Io al posto del Berlusca avrei già dato fuoco a tutte le aziende e in 50.000 tutti a casa a contarsi i tarzanelli. Mo vediamo D'Alema con il Bingo quanti posti crea.
Nzine
Messaggio del 26-01-2002 alle ore 17:31:17
Messaggio del 26-01-2002 alle ore 17:10:38
Messaggio del 24-01-2002 alle ore 08:57:28
Basta che brucia...per me ci possiam oprima pisciare sopra e dapo´.......na bella fiamma!!!!1
Basta che brucia...per me ci possiam oprima pisciare sopra e dapo´.......na bella fiamma!!!!1
Messaggio del 23-01-2002 alle ore 19:43:47
Peccato ka nì arde ke lu pezz............!!!!!
Mo ci kiamo il Geniere di commandos II!!!!!
Peccato ka nì arde ke lu pezz............!!!!!
Mo ci kiamo il Geniere di commandos II!!!!!
Messaggio del 23-01-2002 alle ore 19:18:20
Grande sindaco! o come lo chiamavan tutti bobrock, ne ho sentite tante sul berlusca ma questa è una delle migliori................a proposito, l'alcool vabbone lu stess?
Grande sindaco! o come lo chiamavan tutti bobrock, ne ho sentite tante sul berlusca ma questa è una delle migliori................a proposito, l'alcool vabbone lu stess?
Messaggio del 23-01-2002 alle ore 19:14:39
Messaggio del 23-01-2002 alle ore 18:45:35
mi farei un mutuo per comprarmi l´Agip!!!!
al forno anche Nzine!!
che non si fá piú sentire!!!
mi farei un mutuo per comprarmi l´Agip!!!!
al forno anche Nzine!!
che non si fá piú sentire!!!
Messaggio del 23-01-2002 alle ore 18:03:24
addò è ssa cos.....ca tenghe nu cumpagne me ca tè n'autobott
addò è ssa cos.....ca tenghe nu cumpagne me ca tè n'autobott
Messaggio del 23-01-2002 alle ore 16:57:35
ARIDOH!
ARIDOH!
Messaggio del 23-01-2002 alle ore 13:35:32
Una barzelletta che mi ha mandato Sconvoltina!!!
Ciao a tutti!!
C'e' un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina
comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino
ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi: "Che cosa sta
succedendo?"
L'altro gli risponde:
"Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di
dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli
danno fuoco. Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per
raccogliere il necessario". La persona al volante domanda:
"Quanto avete raccolto fino ad ora?"
"500 litri".
Una barzelletta che mi ha mandato Sconvoltina!!!
Ciao a tutti!!
C'e' un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina
comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino
ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi: "Che cosa sta
succedendo?"
L'altro gli risponde:
"Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di
dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli
danno fuoco. Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per
raccogliere il necessario". La persona al volante domanda:
"Quanto avete raccolto fino ad ora?"
"500 litri".
Nuova reply all'argomento:
una barzelletta...
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