Messaggio del 22-02-2002 alle ore 12:11:33

---

> Un vecchietto si avvicina a una vecchietta:
> >> > > Guarda qui, Tina, che roba!
> >> > > dice l'anziano alla donna, mostrando una
> >> > > protuberanza sotto ai pantaloni.
> >> > > L'anziana, un po' titubante, ma anche un po'
> >> > > divertita, tocca l'uomo sulla patta:
> >> > > Santo cielo Ernesto, ma e durissimo! Cos'e il
> >> > > Viagra?
> >> > > ...Si, il tubetto.

Messaggio del 22-02-2002 alle ore 12:10:54

---

> Una signora all'amica:
> >> > > Ora come ora devo stare attentissima a non rimanere incinta...
> >> > > Ma come? Tuo marito non si e fatto sterilizzare?
> >> > > Appunto!
> >> > >
> >> > > ---------------------------------------------------------------
> >> > >
> >> > > Marito e moglie stanno discutendo del budget familiare:
> >> > > "Sai cara, stiamo passando un periodo brutto... ci tocca fare dei
> >> > > tagli alle spese!"
> >> > > "Eh si... hai ragione... ma come possiamo fare?"
> >> > > "Semplice... perche' non ti impari a cucinare che cosi' licenziamo
> >> > > la cuoca?"
> >> > > "E tu perche' non ti impari a scopare che cosi' licenziamo
> >> > > l'autista?!?"
> >> > >

Messaggio del 22-02-2002 alle ore 12:10:06

---

Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche
> >> > > riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali servendosi di un buco
> >> > > in un albero. Un po' per compassione dell'ingenuita' di Tarzan ed
un
> >> > > po' attratta dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il
proprio
> >> > > corpo.
> >> > > Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si leva la pelle di giaguaro e si
> >> > > sdraia per terra a gambe aperte. Tarzan si avvicina e le sferra un
> >> > > calcio terribile in mezzo alle gambe. Jane in mezzo alle lacrime
di
> >> > > dolore:
> >> > > Ma perche lo hai fatto? Ma che sei deficiente?
> >> > > Era solo per vedere se c'erano le api dentro...
> >> > >

Messaggio del 22-02-2002 alle ore 12:09:07

---

Un uomo d'affari e in volo per New York ed e seduto vicino ad una
> >> > > bionda stupenda, quando si accorge che la donna sta leggendo un
> >> > > Manuale di Statistica Sessuale. Incuriosito chiede di cosa si
> >> > > tratti.
> >> > > "E' un libro molto interessante. Lo sapeva lei che gli Indiani
> >> > > d'America hanno
> >> > > il pene piu lungo, mentre agli Ebrei spetta il primato del maggior
> >> > > diametro? Comunque io mi chiamo Janet, e lei?"
> >> > > "Geronimo Levi, molto piacere".
> >> > >
> >> > > ---------------------------------------------------------------
> >> > >
> >> > > Una coppia sta per festeggiare i 50 anni di matrimonio. "Ti
ricordi
> >> > > - dice lei - quando eravamo sposini? La domenica ci alzavamo
> >> > > tardissimo e pranzavamo nudi dopo aver fatto l'amore."
> >> > > "Si - risponde lui - e ricordo che avevi tanta voglia di me che
> >> > > spesso non mi lasciavi neppure finire il primo"
> >> > > I due si guardano negli occhi, poi decidono di rivivere i bei
> >> > > vecchi tempi e si spogliano completamente.
> >> > > Lei, rabbrividendo per l'eccitazione, dice: "Sai caro, sento che i
> >> > > miei capezzoli bruciano per te come cinquant'anni fa".
> >> > > "Non ne dubito - replica lui - visto che uno e sulla cotoletta e
> >> > > l'altro e finito nel brodo."
> >> > >
> >> > > ---------------------------------------------------------------
> >> > >
> >> > > Una giovane sposina telefona alla madre:
> >> > > Mamma, io e Carlo abbiamo litigato!
> >> > > Oh, cara com'e romantico... e il vostro primo litigio...
> >> > > Si mamma... ma ora COL CADAVERE che ci faccio?
> >> > >

Messaggio del 22-02-2002 alle ore 12:07:56

---

> Lui: "Vorrei provare una nuova posizione."
> >> > > Lei: "Quale?"
> >> > > Lui: "Nell'orecchio."
> >> > > Lei: "E se divento sorda?"
> >> > > Lui: "Non mi sembra che tu sia diventata muta."
> >> > >
> >> > > ---------------------------------------------------------------
> >> > >
> >> > > Un tizio entra in un pub.
> >> > > Sul bancone c'e' un cartello con su scritto: Hamburger ? 5000,
> >> > > Hot Dog ? 6000, Seghe ? 15000.
> >> > > Dopo aver controllato i soldi nel portafoglio, il tizio si
> >> > > avvicina a una
> >> > > delle tre bellissime bionde al bancone, che serve da bere ad
> >> > > un gruppo di uomini sbavanti.
> >> > > "Si'?", gli sorride la tettona bionda, "Posso aiutarla?".
> >> > > "Mi stavo chiedendo...", le sussurra lui, "se sei tu quella che fa
> >> > > le seghe".
> >> > > "Si', certo", gli risponde provocante, "sono io!".
> >> > > "Allora, lavati le mani che voglio un hot dog!".
> >> > >
> >> > > ---------------------------------------------------------------
> >> > >
> >> > > Un giovane di 30 anni in seguito ad un incidente d'auto
> >> > > diventa impotente.
> >> > > Il dottore gli spiega che la causa e una lesione ai muscoli
> >> > > alla base del pene, e che non ci sono speranze a meno di un
> >> > > trapianto rischioso.
> >> > > "In che senso rischioso?" Chiede il giovane.
> >> > > "Nel senso che," risponde il dottore, "si trapiantano i
> >> > > muscoli che sono alla base della proboscide di un elefante, che
> >> > > servono ad alzarla proprio come un pene."
> >> > > Il giovane, senza altre speranze, accetta l'intervento. Tempo
> >> > > dopo, a cena con una provocante ragazza, il giovane sente montare
> >> > > una erezione tremenda. Cercando sollievo, si abbassa la lampo dei
> >> > > pantaloni, e improvvisamente il pene esce dalla patta, si alza
sulla
> >> > > tavola, prende un panino e torna dentro i pantaloni. La ragazza,
> >> > > piacevolmente
> >> > > sorpresa, lo guarda negli occhi e dice: "Lo sapresti rifare?"
> >> > > "Penso di si" risponde lui "Ma un altro panino nel culo non mi ci
> >> > > sta proprio."
> >> > >