La Piazza
"Una risata vi seppellirà..."
Messaggio del 09-10-2002 alle ore 00:10:19
Tra vecchietti ottantenni: “Sai, io lo metto in culo ad una ragazza tutti i giorni” si vanta il primo.
L’altro: “E come fai, alla nostra età?”. “Semplice, le do un appuntamento e poi non ci vado!”
Un genovese torna a casa presto dal lavoro.
Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico.
Alzando lo sguardo al cielo esclama: "Ti prego, Signore, fa che sia il
suo amante..."
Ci sono uomini che credono tanto nella famiglia che ne hanno due.
(anonimo)
Una donna molto attraente entra in un bar in un paesino. Dopo una mezz'ora chiama a gesti il barista. Quando questi arriva, lei gli fa dei cenni seducenti chiedendogli di avvicinarsi. Comincia a carezzargli dolcemente la barba, che è parecchio lunga. "Sei il padrone del bar ?" - chiede la donna, continuando a carezzargli la barba con entrambe le mani. "No" - risponde lui. "Puoi chiamarlo ?" - Chiede la donna, mentre gli continua a carezzare la barba ed a passargli la mano tra i capelli. "Mi dispiace ma non posso." - dice l'uomo, chiaramente eccitato - "Posso fare qualcosa per lei ?". "Sí, mi può aiutare" dice la donna mentre infila un dito in bocca al barista, facendoglielo succhiare languidamente "Digli che nel bagno delle signore manca la carta igienica".
Stadio Marassi.
Partita di calcio Genoa-Sampdoria.
L'arbitro lancia la monetina, duemila feriti...
In un bar malfamato di Mosca entra un texano con cappellone, e dopo aver
ordinato una birra dice al barista:
“Hey amico, metti tre bottiglie su quel tavolo ...”
Il barista perplesso lo accontenta, e l'americano che uno scatto fulmineo
estrae una colt e spara a tutte e tre le bottiglie colpendole, ed esclama
“Il mio nome è Bill, Pecos Bill”.
Nel frattempo un tizio losco si alza e dici sempre al barista :
“Barista metti tre donne nude a cavalcioni del bancone ...”
Il barista ancora più perplesso lo accontenta, e l'uomo si avvicina alle
donne e tirando fuori un COSO A TRE PUNTE esclama orgoglioso :
“Il mio nome è Bill,..... Cherno Bill”.
Un signore sale sul treno con una cassa di mele, si siede di fronte a due carabinieri che vanno in licenza e dopo un po’ prende una mela dalla cassa, la apre a metà prende i semi li mette in un sacchetto e butta la mela in un cestino per le immondizie. Dopo un po’ prende un’altra mela e ripete l’operazione precedente, e continua così per un bel po’ finche uno dei due carabinieri gli chiede "Scusi ma perché lei butta le mele e tiene i semi?" e il signore risponde "Perché è dimostrato che i semi delle mele fanno aumentare l’intelligenza delle persone, e io vado in città a venderli." e il carabiniere incuriosito "Ma a quanto li vende questi semi?" "Costano 1 € all’uno" "Ma quanti ce ne vogliono perché facciano effetto?" "Almeno una decina", i due carabinieri si guardano e poi decidono di comprarne 20 a testa pagano il signore e si mangiano tutti i semi. Dopo circa mezz’ora il carabiniere chiede al signore "Scusi ma quanti semi ci sono in una mela?" "Circa 20" "E quanto costa un Kg di mele?" "Circa 1.5 €" " Ma allora lei ci ha fregati!" "No, ma vede che i semi cominciano già a fare effetto!"
Tra vecchietti ottantenni: “Sai, io lo metto in culo ad una ragazza tutti i giorni” si vanta il primo.
L’altro: “E come fai, alla nostra età?”. “Semplice, le do un appuntamento e poi non ci vado!”
Un genovese torna a casa presto dal lavoro.
Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico.
Alzando lo sguardo al cielo esclama: "Ti prego, Signore, fa che sia il
suo amante..."
Ci sono uomini che credono tanto nella famiglia che ne hanno due.
(anonimo)
Una donna molto attraente entra in un bar in un paesino. Dopo una mezz'ora chiama a gesti il barista. Quando questi arriva, lei gli fa dei cenni seducenti chiedendogli di avvicinarsi. Comincia a carezzargli dolcemente la barba, che è parecchio lunga. "Sei il padrone del bar ?" - chiede la donna, continuando a carezzargli la barba con entrambe le mani. "No" - risponde lui. "Puoi chiamarlo ?" - Chiede la donna, mentre gli continua a carezzare la barba ed a passargli la mano tra i capelli. "Mi dispiace ma non posso." - dice l'uomo, chiaramente eccitato - "Posso fare qualcosa per lei ?". "Sí, mi può aiutare" dice la donna mentre infila un dito in bocca al barista, facendoglielo succhiare languidamente "Digli che nel bagno delle signore manca la carta igienica".
Stadio Marassi.
Partita di calcio Genoa-Sampdoria.
L'arbitro lancia la monetina, duemila feriti...
In un bar malfamato di Mosca entra un texano con cappellone, e dopo aver
ordinato una birra dice al barista:
“Hey amico, metti tre bottiglie su quel tavolo ...”
Il barista perplesso lo accontenta, e l'americano che uno scatto fulmineo
estrae una colt e spara a tutte e tre le bottiglie colpendole, ed esclama
“Il mio nome è Bill, Pecos Bill”.
Nel frattempo un tizio losco si alza e dici sempre al barista :
“Barista metti tre donne nude a cavalcioni del bancone ...”
Il barista ancora più perplesso lo accontenta, e l'uomo si avvicina alle
donne e tirando fuori un COSO A TRE PUNTE esclama orgoglioso :
“Il mio nome è Bill,..... Cherno Bill”.
Un signore sale sul treno con una cassa di mele, si siede di fronte a due carabinieri che vanno in licenza e dopo un po’ prende una mela dalla cassa, la apre a metà prende i semi li mette in un sacchetto e butta la mela in un cestino per le immondizie. Dopo un po’ prende un’altra mela e ripete l’operazione precedente, e continua così per un bel po’ finche uno dei due carabinieri gli chiede "Scusi ma perché lei butta le mele e tiene i semi?" e il signore risponde "Perché è dimostrato che i semi delle mele fanno aumentare l’intelligenza delle persone, e io vado in città a venderli." e il carabiniere incuriosito "Ma a quanto li vende questi semi?" "Costano 1 € all’uno" "Ma quanti ce ne vogliono perché facciano effetto?" "Almeno una decina", i due carabinieri si guardano e poi decidono di comprarne 20 a testa pagano il signore e si mangiano tutti i semi. Dopo circa mezz’ora il carabiniere chiede al signore "Scusi ma quanti semi ci sono in una mela?" "Circa 20" "E quanto costa un Kg di mele?" "Circa 1.5 €" " Ma allora lei ci ha fregati!" "No, ma vede che i semi cominciano già a fare effetto!"
Messaggio del 09-10-2002 alle ore 00:19:22
Messaggio del 09-10-2002 alle ore 01:48:28
Messaggio del 09-10-2002 alle ore 10:58:27
vedo che sei di buona vena in questi giorno Stranié!!!
ma si n´ammurate???
vedo che sei di buona vena in questi giorno Stranié!!!
ma si n´ammurate???
Messaggio del 09-10-2002 alle ore 13:32:35
!!!!!
!!!!! 
Messaggio del 09-10-2002 alle ore 14:35:33
eheh
eheh
Messaggio del 09-10-2002 alle ore 17:03:49
Un professore di filosofia era in piedi davanti alla sua classe, prima della lezione, ed aveva davanti a se alcuni oggetti.
Quando la lezione cominciò, senza proferire parola il professore prese un grosso vaso per la maionese, vuoto, e lo riempì con delle rocce di 5/6 cm di diametro. Quindi egli chiese agli studenti se il vaso fosse pieno, ed essi annuirono.
Allora il professore prese una scatola di sassolini, e li versò nel vaso di maionese, scuotendolo appena. I sassolini, ovviamente, rotolarono negli spazi vuoti fra le rocce. Il professore quindi chiese ancora se il vaso ora fosse pieno, ed essi furono d'accordo.
Gli studenti cominciarono a ridere, quando il professore prese una scatola di sabbia e la versò nel vaso. La sabbia riempì ogni spazio vuoto.
"Ora", disse il professore, "voglio che voi riconosciate che questa è la vostra vita. Le rocce sono le cose importanti - la famiglia, il partner, la salute, i figli - anche se ogni altra cosa dovesse mancare, e solo queste rimanere, la vostra vita sarebbe comunque piena. I sassolini sono le altre cose che contano, come il lavoro, la casa, l'auto. La sabbia rappresenta qualsiasi altra cosa, le piccole cose. Se voi riempite il vaso prima con la sabbia, non ci sarà più spazio per rocce e sassolini. Lo stesso è per la vostra vita; se voi spendete tutto il vostro tempo ed energie per le piccole cose, non avrete mai spazio per le cose veramente importanti. Stabilite le vostre priorità, il resto è solo sabbia!".
Dopo queste parole...
Uno studente si alzò e prese il vaso contenente rocce, sassolini e sabbia, che tutti consideravano pieno, e comincio a versagli dentro un bicchiere di birra.
Ovviamente la birra si infilò nei rimanenti spazi vuoti, e riempì veramente il vaso fino all'orlo.
La morale di questa storia è:
Non importa quanto piena è la vostra vita, c'è sempre spazio per una BIRRA!!!
Un professore di filosofia era in piedi davanti alla sua classe, prima della lezione, ed aveva davanti a se alcuni oggetti.
Quando la lezione cominciò, senza proferire parola il professore prese un grosso vaso per la maionese, vuoto, e lo riempì con delle rocce di 5/6 cm di diametro. Quindi egli chiese agli studenti se il vaso fosse pieno, ed essi annuirono.
Allora il professore prese una scatola di sassolini, e li versò nel vaso di maionese, scuotendolo appena. I sassolini, ovviamente, rotolarono negli spazi vuoti fra le rocce. Il professore quindi chiese ancora se il vaso ora fosse pieno, ed essi furono d'accordo.
Gli studenti cominciarono a ridere, quando il professore prese una scatola di sabbia e la versò nel vaso. La sabbia riempì ogni spazio vuoto.
"Ora", disse il professore, "voglio che voi riconosciate che questa è la vostra vita. Le rocce sono le cose importanti - la famiglia, il partner, la salute, i figli - anche se ogni altra cosa dovesse mancare, e solo queste rimanere, la vostra vita sarebbe comunque piena. I sassolini sono le altre cose che contano, come il lavoro, la casa, l'auto. La sabbia rappresenta qualsiasi altra cosa, le piccole cose. Se voi riempite il vaso prima con la sabbia, non ci sarà più spazio per rocce e sassolini. Lo stesso è per la vostra vita; se voi spendete tutto il vostro tempo ed energie per le piccole cose, non avrete mai spazio per le cose veramente importanti. Stabilite le vostre priorità, il resto è solo sabbia!".
Dopo queste parole...
Uno studente si alzò e prese il vaso contenente rocce, sassolini e sabbia, che tutti consideravano pieno, e comincio a versagli dentro un bicchiere di birra.
Ovviamente la birra si infilò nei rimanenti spazi vuoti, e riempì veramente il vaso fino all'orlo.
La morale di questa storia è:
Non importa quanto piena è la vostra vita, c'è sempre spazio per una BIRRA!!!
Messaggio del 10-10-2002 alle ore 14:47:52
questa non era cmq va bene lo stesso!!!
questa non era cmq va bene lo stesso!!!
Messaggio del 11-10-2002 alle ore 09:07:03
Tanto per continuare a ridere
:
CLASSIFICAZIONE INFORMATICA DEL SESSO FEMMINILE
Donna INTERNET: donna di difficile accesso.
Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.
Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può vivere senza.
Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora.
Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le
quattro operazioni di base.
Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno
al mondo che la comprenda del tutto.
Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più.
Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse
servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa.
Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto!
Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo...
Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente!
Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.
Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.
Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.
Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.
Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.
Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.
Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo...
Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.
Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno.
Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.
Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.
Donna LETTORE CD: è sempre più veloce.
Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.
Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.
Tanto per continuare a ridere
:
CLASSIFICAZIONE INFORMATICA DEL SESSO FEMMINILE
Donna INTERNET: donna di difficile accesso.
Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.
Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può vivere senza.
Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora.
Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le
quattro operazioni di base.
Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno
al mondo che la comprenda del tutto.
Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più.
Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse
servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa.
Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto!
Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo...
Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente!
Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.
Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.
Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.
Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.
Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.
Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.
Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo...
Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.
Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno.
Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.
Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.
Donna LETTORE CD: è sempre più veloce.
Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.
Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.
Messaggio del 11-10-2002 alle ore 09:54:40
bella Jun!!! buongiorno a tutti!
bella Jun!!! buongiorno a tutti!
Messaggio del 11-10-2002 alle ore 10:04:50
I Conti in Rosso sono nobili di sinistra?
Quando un australiano compra un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello vecchio?
La lana di vetro si fa con le pecore di Murano?
L'equinozio? Un cavallo fannullone?
San Remo? Il protettore dei fratelli Abbagnale?
Uno spaventapasseri a forma di donna fa venire il grano duro?
Le guardie forestali quando muoiono vanno al Gran Paradiso?
La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo-dramma?
L'ortodosso? Una coltura di ortaggi su terrapieno?
Papa Leone visse anni ruggenti?
Il Passo del San Bernardo? Un'andatura da cani?
"Tutte le strade portano a Roma"? Un detto popolare o la conclusione dei giudici antimafia?
"Se i pappagalli italiani dicono "Loreto! Loreto", quelli francesi dicono "Lourdes! Lourdes"?
Ma un cleptomane e' un grande fan di Eric Clapton?
Bambino si sbuccia ginocchio.... e se lo mangia!
Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
"Cesare, il popolo chiede sesterzi!" "Digli che vado dritto!"
Qual è il contrario di "melodia" ? "Se-lo-tenga"
Cosa ordina un cannibale al ristorante? Il cameriere!
Il granoturco alla pannocchia: "Non ci lasceremo MAIS!"
I Conti in Rosso sono nobili di sinistra?
Quando un australiano compra un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello vecchio?
La lana di vetro si fa con le pecore di Murano?
L'equinozio? Un cavallo fannullone?
San Remo? Il protettore dei fratelli Abbagnale?
Uno spaventapasseri a forma di donna fa venire il grano duro?
Le guardie forestali quando muoiono vanno al Gran Paradiso?
La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo-dramma?
L'ortodosso? Una coltura di ortaggi su terrapieno?
Papa Leone visse anni ruggenti?
Il Passo del San Bernardo? Un'andatura da cani?
"Tutte le strade portano a Roma"? Un detto popolare o la conclusione dei giudici antimafia?
"Se i pappagalli italiani dicono "Loreto! Loreto", quelli francesi dicono "Lourdes! Lourdes"?
Ma un cleptomane e' un grande fan di Eric Clapton?
Bambino si sbuccia ginocchio.... e se lo mangia!
Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
"Cesare, il popolo chiede sesterzi!" "Digli che vado dritto!"
Qual è il contrario di "melodia" ? "Se-lo-tenga"
Cosa ordina un cannibale al ristorante? Il cameriere!
Il granoturco alla pannocchia: "Non ci lasceremo MAIS!"
Messaggio del 11-10-2002 alle ore 10:19:58
Buongiorno sindaco
Buongiorno sindaco
Messaggio del 11-10-2002 alle ore 10:24:22
un treno parte dalla calabria direzione Torino!!!
sull´altoparlante.."stazione Napoli....scendere per favore"!
in uno scompartimento un giovanotto e una madre con un neonato.il neonato inizia.. UUÈEEEE UUUUÈEEE a piangere....la madre :non dai fai il bravo bambino..la vuoi la tettina!la vuoi...altrimenti la do al giovanotto.....e si riparte.
la prossima stazione......"stazione Roma....scendere per favore"!
il neonato inizia di nuovo.. UUÈEEEE UUUUÈEEE a piangere....la madre :no dai fai il bravo bambino..la vuoi la tettina!la vuoi...altrimenti la do al giovanotto.....e si riparte.
a Firenze...."stazione Firenze....scendere per favore"!
in uno scompartimento un giovanotto e una madre con un neonato.il neonato inizia.. UUÈEEEE UUUUÈEEE a piangere....la madre :non dai fai il bravo bambino..la vuoi la tettina!la vuoi...altrimenti la do al giovanotto.....e si riparte.
a Torino: ...."stazione Torino....scendere per favore"!
in uno scompartimento un giovanotto e una madre con un neonato.il neonato inizia.. UUÈEEEE UUUUÈEEE a piangere....la madre :non dai fai il bravo bambino..la vuoi la tettina!la vuoi...altrimenti la do al giovanotto.....e il giovanotto incazzato:
SIGNO´ma quande cazze mi li´di´......ji jeva cala´a Napoli porco giuda!!!!!
un treno parte dalla calabria direzione Torino!!!
sull´altoparlante.."stazione Napoli....scendere per favore"!
in uno scompartimento un giovanotto e una madre con un neonato.il neonato inizia.. UUÈEEEE UUUUÈEEE a piangere....la madre :non dai fai il bravo bambino..la vuoi la tettina!la vuoi...altrimenti la do al giovanotto.....e si riparte.
la prossima stazione......"stazione Roma....scendere per favore"!
il neonato inizia di nuovo.. UUÈEEEE UUUUÈEEE a piangere....la madre :no dai fai il bravo bambino..la vuoi la tettina!la vuoi...altrimenti la do al giovanotto.....e si riparte.
a Firenze...."stazione Firenze....scendere per favore"!
in uno scompartimento un giovanotto e una madre con un neonato.il neonato inizia.. UUÈEEEE UUUUÈEEE a piangere....la madre :non dai fai il bravo bambino..la vuoi la tettina!la vuoi...altrimenti la do al giovanotto.....e si riparte.
a Torino: ...."stazione Torino....scendere per favore"!
in uno scompartimento un giovanotto e una madre con un neonato.il neonato inizia.. UUÈEEEE UUUUÈEEE a piangere....la madre :non dai fai il bravo bambino..la vuoi la tettina!la vuoi...altrimenti la do al giovanotto.....e il giovanotto incazzato:
SIGNO´ma quande cazze mi li´di´......ji jeva cala´a Napoli porco giuda!!!!!
Messaggio del 11-10-2002 alle ore 10:31:56
Prima notte di nozze di un siciliano, la sua Cammelina ancora non gliel'aveva data e lui tutto focoso si presenta a letto...
Infilano a letto e lui voglioso come mai glielo abbocca, e lei gli fa tutta lamentosa: "Minchia, Cammeluzzo mio...grosso glie'! Male me facesti !Un po' d'olio ci mettessi eh!"
-Al che Cammeluzzo va in cucina si inzabaiona la nerchia d'olio e torna a letto a scopare ...
E si risente lei....:-Sempre male me facesti eh....Ancora un po' d'olio ce volesse...ancora un po' d'olio...
E lui via in cucina a riungersi la nerchia! E poi via a letto a scoparessi Cammelina...
E Cammelina:- Ohi Cammelo!!!- Sempre male me fai...ancora olio ci devi mettere...
A questo punto si sente la voce del suo babbo nell'altra stanza: "Aprissi bene le gambe Cammeluzza....senno' domani l'insalata, con la minchia di Cammelo la dovessimo condire !"
Prima notte di nozze di un siciliano, la sua Cammelina ancora non gliel'aveva data e lui tutto focoso si presenta a letto...
Infilano a letto e lui voglioso come mai glielo abbocca, e lei gli fa tutta lamentosa: "Minchia, Cammeluzzo mio...grosso glie'! Male me facesti !Un po' d'olio ci mettessi eh!"
-Al che Cammeluzzo va in cucina si inzabaiona la nerchia d'olio e torna a letto a scopare ...
E si risente lei....:-Sempre male me facesti eh....Ancora un po' d'olio ce volesse...ancora un po' d'olio...
E lui via in cucina a riungersi la nerchia! E poi via a letto a scoparessi Cammelina...
E Cammelina:- Ohi Cammelo!!!- Sempre male me fai...ancora olio ci devi mettere...
A questo punto si sente la voce del suo babbo nell'altra stanza: "Aprissi bene le gambe Cammeluzza....senno' domani l'insalata, con la minchia di Cammelo la dovessimo condire !"
Messaggio del 11-10-2002 alle ore 10:38:06
4 carabinieri vanno a puttane. Si fermano davanti ad una bella nera e le chiedono:"Scusa quanto vuoi?" e la puttana risponde:"30 davanti, 50 dietro". Uno dei carabinieri dal retro dell'auto esclama: "Ma perchè a noi costa di più?"
4 carabinieri vanno a puttane. Si fermano davanti ad una bella nera e le chiedono:"Scusa quanto vuoi?" e la puttana risponde:"30 davanti, 50 dietro". Uno dei carabinieri dal retro dell'auto esclama: "Ma perchè a noi costa di più?"
Messaggio del 11-10-2002 alle ore 10:38:37
Il padre di pierino è seduto in parte sul letto e si sta infilando un preservativo, mentre la moglie è sotto le coperte tutta eccitata.
Pierino irrompe nella loro camera da letto.
L'uomo istintivamente si piega in avanti fingendo di cercare qualcosa sotto il letto.
Pierino chiede incuriosito: "Ma cosa fai Babbo?".
Il padre risponde : "Mi è sembrato di vedere un topo, proprio sotto il letto!".
Il piccolo, preoccupato, "Mica te lo vorrai trombare??".
Il padre di pierino è seduto in parte sul letto e si sta infilando un preservativo, mentre la moglie è sotto le coperte tutta eccitata.
Pierino irrompe nella loro camera da letto.
L'uomo istintivamente si piega in avanti fingendo di cercare qualcosa sotto il letto.
Pierino chiede incuriosito: "Ma cosa fai Babbo?".
Il padre risponde : "Mi è sembrato di vedere un topo, proprio sotto il letto!".
Il piccolo, preoccupato, "Mica te lo vorrai trombare??".
Messaggio del 11-10-2002 alle ore 10:41:42
Un ragazzo ed una ragazza sono appoggiati ad un recinto che circonda una mandria al pascolo.
Ad un certo il toro parte e una per una si monta tutte le mucche. La ragazza guarda il ragazzo e dice:"hai visto il toro che energia quante se ne fa".
Al che il ragazzo risponde:" è vero ma lui cambia sempre vacca"
Un ragazzo ed una ragazza sono appoggiati ad un recinto che circonda una mandria al pascolo.
Ad un certo il toro parte e una per una si monta tutte le mucche. La ragazza guarda il ragazzo e dice:"hai visto il toro che energia quante se ne fa".
Al che il ragazzo risponde:" è vero ma lui cambia sempre vacca"
Messaggio del 11-10-2002 alle ore 11:09:49
Ci sono un toro e una mucca che sono divisi da un muro. La mucca un giorno fa al toro: "Perché non vieni di qua così ci conosciamo un po'?"
Ma il toro non ne vuole sapere. La stessa storia dura un po' di giorni fino a quando il toro non decide di sfondare il muro: prende la rincorsa... boom... ma il muro non cade. Il giorno dopo la mucca parla ancora con il toro il quale decide di riprovarci, ma questa volta saltando il muro: prende la rincorsa... hooop... salta il muro. La vacca allora gli dice: "Io sono Clarabella ma chiamami pure Clara perché bella lo sono giá"
Ed il toro "Io sono Ballerino ma chiamami solo Rino perché le balle le ho lasciate sul muro!"
Buongiorno a tutti..
Ci sono un toro e una mucca che sono divisi da un muro. La mucca un giorno fa al toro: "Perché non vieni di qua così ci conosciamo un po'?"
Ma il toro non ne vuole sapere. La stessa storia dura un po' di giorni fino a quando il toro non decide di sfondare il muro: prende la rincorsa... boom... ma il muro non cade. Il giorno dopo la mucca parla ancora con il toro il quale decide di riprovarci, ma questa volta saltando il muro: prende la rincorsa... hooop... salta il muro. La vacca allora gli dice: "Io sono Clarabella ma chiamami pure Clara perché bella lo sono giá"
Ed il toro "Io sono Ballerino ma chiamami solo Rino perché le balle le ho lasciate sul muro!"
Buongiorno a tutti..
Messaggio del 11-10-2002 alle ore 15:07:21
Messaggio del 12-10-2002 alle ore 13:38:59
yeah sorè!!!
yeah sorè!!!
Messaggio del 12-10-2002 alle ore 15:30:54
Un uomo entra in farmacia:
- Buongiorno dottore, vorrei delle fiale di Cianuro.
- Cianuro?!? E a che le serve?
- E' per mia suocera!
- Ha la ricetta?
- No ho la fotografia!
Un uomo entra in farmacia:
- Buongiorno dottore, vorrei delle fiale di Cianuro.
- Cianuro?!? E a che le serve?
- E' per mia suocera!
- Ha la ricetta?
- No ho la fotografia!
Nuova reply all'argomento:
"Una risata vi seppellirà..."
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