Messaggio del 20-01-2009 alle ore 19:58:39
ore 8.00: Mourinho si alza e dolcemente dice ti amo allo specchio.
ore 8.30: Adriano chiude la discoteca e va all’allenamento (di regola si addormenta mentre sta guidando).
ore 9.00: i giocatori arrivano al campo di allenamento. Muntari chiede a Materazzi se può aiutarlo con la
lingua visto che é l’unico italiano. Dopo cinque minuti lascia perdere, regala un dizionario a Materazzi e chiede a Javier Zanetti.
ore 10.00: chiama Mancini per sapere perché questo mese non gli é stato accreditato lo stipendio, visto che deve pagare l’estetista. Risponde Mourinho e Mancini riattacca subito e telefona sul cellulare a Moratti piangendo: “Mi hai detto che con quello era finita!!!”.
ore 10.10: Quaresma prova la trivela. Tre piccioni morti.
ore 10.20: un tifoso boy scout aiuta Figo ad attraversare la strada ed a raggiungere l’allenamento.
ore 10.30: Mourinho prova lo schema “palla ad Ibrahimovic e che Dio ce la mandi buona”.
ore 11.00: Quaresma riprova la trivela. Grave infortunio di un operaio che lavorava su un impalcatura lì vicino.
ore 14.00: Cordoba, Samuel e Materazzi organizzano un simpatico mattatoio a metà campo coi ragazzi della primavera e successivamente presentano il loro nuovo libro, scritto a più mani con alcuni extracomunitari clandestini, dal titolo “Tanto comunque vada non ci potete espellere”.
ore 15.00: Mourinho si invia una lettera d’amore.
ore 15.30: Quaresma riririprova la trivela. Colpito il catetere di Figo.
ore 16.00: Mourinho prova lo schema “Ibra pensaci tu”.
ore 17.00: Burdisso con uno stop a seguire segna all’incrocio opposto.
ore 17.15: Quaresma ririririprova la trivela. Mourinho gli fa notare che sono finiti i palloni, che non possono recuperarli sempre a Malpensa e che ha leggermente rotto i marroni.
ore 18.00: arriva Adriano e chiede a che ora si mangia.
ore 18.15: Mourinho interroga i giocatori. Alla domanda: “Allora ragazzi avete capito cosa dovete fare?”, tutti in coro “Diamo la palla ad Ibra”. Tutti tranne Materazzi che risponde “presente”.
ore 18.30: i giocatori tornano alle rispettive case, Adriano torna all’Hollywood, Figo all’ospizio.
ore 22.00: Mourinho fa ripetutamente l’amore con sé stesso ed alla fine si dice “Sei stato magnifico come sempre”.
ore 24.00: a letto, non visto da nessuno, quasi in silenzio, Quaresma fa una trivela
Messaggio del 21-01-2009 alle ore 10:08:15
Voglio sperare per le vostre ambizioni scudetto, che Quaresma non giochi mai una partita decente fino alla fine dell'anno, perchè sennò è cazza vustr!
Dai Trivelaaaa!!! Facci sognare!!!
Messaggio del 21-01-2009 alle ore 11:40:28
A me sta trivella mi pare proprie na cazzat! oggi si tende ad esasperare qualsiasi gesto tecnico normalissimo come un pulciniano esterno destro con nomignoli esaltanti: TRIVELAAAA...quoto in toto negroni, IL SINISTRO? serve per camminare? fare una "trivela" per crossare da sinistra per me è un orrore tecnico, solo un interista si può esaltare
Messaggio del 21-01-2009 alle ore 11:56:59
Trivela vuol dire tre dita in portoghese...non esalta niente.
Se ogni volta devi dire "il colpo d'esterno con le tre dita di Quaresma", si fa nott!
Messaggio del 21-01-2009 alle ore 11:59:55
aaaa, pecchè quando calcia d'esterno ci sta uno che gli conta con quante dita ha acchiappate la palle! ma peppiacer! esterno di Quaresma... Stop. nza 'mmentant niende!
Messaggio del 21-01-2009 alle ore 16:44:32
quoto il profeta, dire "esterno di quaresma" non è più facile?
e comunque lo ridico: 18 milioni per un tizio che calcia solo con un piede e solo di esterno....solo all'inter
Messaggio del 21-01-2009 alle ore 16:50:56
Endless caro, come fai a parlare di vecchietti? Proprio tu che a Milanello hai aperto oltre ad un bocciodromo anche una balera per tutti gli anziani che il Bilan ha?
Cmq me so mort dalle risate...
Messaggio del 21-01-2009 alle ore 18:23:20
spettacolo
ne metto io una sulla Rubentus
Un bambino entra in un negozio di articoli sportivi e rivolgendosi al commesso dice: - Vorrei una maglia della Juventus... E il commesso: - La vuoi da giocatore o da arbitro?
...il babbo del bambino compra la maglia e anche dopo averla pagata, supera la cassa ma il dispositivo anti furto inizia a suonare... la commessa si avvicina e gli dice.. provi a togliere lo scudetto
che CACATORI CHE SONO.. 
