Videogames & Multiplayer
ricordate WINNING ELEVEN?
Messaggio del 30-08-2002 alle ore 12:33:52
Bene...eccovi il regolamento:
REGOLAMENTO DEL GIUOCO “WINNING ELEVEN 4”
(Approvato e promulgato da Cucciolo il 19-10-2000 ed entrato in vigore oggi)
PRINCIPI FONDAMENTALI
1. – Winning Eleven è un bel gioco, basato sulla correttezza e la sportività, nonché sull’ENEL che ci permette di giocare. La Sovranità spetta alla Playstation che fa tutti i cazzi dei comodi suoi
2. – Il gioco riconosce e garantisce lo sviluppo della persona umana nel comune denominatore di lealtà e sportività senza soprusi e ingiustizie sociali…ecc.
3. – Tutti i giocatori hanno pari dignità sociale e sono eguali davanti alla consolle, con distinzioni di sesso (le femmine non giocano), di razza (un pigmeo che cazzo ne capisce di triangoli, cerchi, quadrati, televisioni e fuorigioco!!!), di lingua (se un cinese mi manda affanculo io lo devo capire! ma se parla il giargianico io non lo capisco più!), di religione (l’ultimo dei mohicani sta ancora a gridare “Aspettatemi!!”) di opinioni politiche (come fai a far giocare uno che vota Lista Bonino?) di condizioni personali e sociali (le zoccole è meglio che facciano il loro lavoro).
È compito del padrone di casa
rimuovere gli ostacoli di ordine
economico e sociale che, limitando di
fatto la libertà e la zurla dei giocatori,
impediscono il pieno svolgimento delle
nottate e l’effettiva partecipazione di tutti
i giocatori al giochetto.
4. – Il giochetto riconosce a tutti il diritto allo studio, ma non mi dire che non hai finito a studiare quando abbiamo già iniziato a giocare che allora è logico che m’incazzo! Che cacchio sei stato a fare fino a mo’?
5. – Il giochetto, uno e indivisibile, non riconosce altri giochetti all’interno del computer. Se a qualcuno viene in mente di giocare a Command & Conquer deve andare dal portone affianco e chiedere di Paolo Martelli. Sono ammesse esclusivamente nuove versioni del medesimo Winning Eleven. Al massimo altri giochetti, ma solo di calcio. (qualche volta, però, possiamo giocare anche a tennis…se Bullok si compra il gioco)
6. – L’organizzazione se ne sbatte di persone che non capiscono il gioco…peggio per voi
7. – Bullok e Cucciolo sono, ciascuno, eccelsi e sovrani nella loro individualità e dirigenza tecnica delle squadre. Le loro decisioni sono insindacabili e inamovibili, tutto ciò che loro piace è legge. I loro rapporti vengono interrotti dal momento dell’avviamento della consolle.
8. – Tutte le altre scuole calcistiche sono bandite di fronte alla legge. Se io voglio mettere il 4-3-3 non vedo perché tu mi devi imporre di mettere il 3-5-2, se con quel modulo non ci fai manco un gol!
9. – Il gioco tutela e promuove l’apoteosi dei più bei gesti tecnico–atletici dei giocatori mandati in campo dai due allenatori salvando su memory card i gol più belli e le azioni più importanti.
10. – Il gioco non si può mai interrompere anzitempo, solo nel previsto caso di cena, pranzo o graditissime visite di ragazze gnocche dal livello di Mariangela in su. Mi sembra superfluo precisare che 150 cozze non sono sufficienti a derogare tale norma…
11. – Il gioco acconsente all’uso della violenza come strumento di offesa al sopruso altrui che impedisce un sereno e regolare svolgimento del gioco. Non mi rompere le scatole senno sono cazzi tuoi!
12. – La squadre di Cucciolo sono l’Italia, l’Argentina, la Nigeria e la Germania. Quelle di Bullok sono il Brasile, l’Olanda e la Francia (hai capito perché perdo sempre?). tuttavia deroghe a tale norma possono essere adottate almeno 30 secondi prima del fischio d’inizio. (norma inutile, quindi)
DIRITTI E DOVERI DEI GIOCATORI
13. – Il giocatore ha diritto a possedere un joypad ed il filo che lo collega alla Playstation. Null’altro.
14. – La consolle è inviolabile. Non ci si può sedere sopra, non si può calpestare, né si può farla oggetto di altra azione impropria se non quella di essere meglio posizionata per un corretto e migliore funzionamento, come l’accensione di una ventola mentre è posizionata verticalmente. Se qualcuno ha un’idea migliore si faccia avanti. A Bullok funziona così, quando fa caldo. Le mamme non possono sequestrare la Playstation. Se viene la vigilanza notturna, beh, quello è un altro discorso.
15. – La modifica dei valori tecnici delle squadre è impensabile. Non si possono alterare conformazioni fisico-attitudinali dei giocatori, né immetterne di nuovi. Voglio dire: se gioco con la Cina e a centrocampo c’ho uno alto 2.09 m, qualche anomalia ci sarà pure, tu che dici? Le uniche modifiche apportabili sono quelle relative al pannello di controllo accessibile a partita iniziata.
16. – È sacrosanto diritto di ogni giocatore prendere per il culo l’avversario, senza nessuna limitazione oltre a quella dell’arresto per atti osceni a casa tua.
17. – Ogni gol ha il diritto di essere rivisto tutte le volte che si vuole fino a 5 volte. Questo a vantaggio di Cucciolo che a fine partita può risollevarsi avendo visto 10 gol ed averne segnati 2!!! Che culo!
18. – Se un giocatore, per un motivo o per un altro deve interrompere la partita è dovere dell’avversario provvedere all’arresto immediato del gioco, senza interferire nelle azioni in corso, o nei comandi dell’avversario. Sono altresì concesse modifiche di routine alle rispettive squadre (non fregare, solo alla squadra tua!)
19. – Con uno svantaggio di 10 reti il giocatore perdente può chiedere la fine anticipata della partita e 10 minuti di vergogna da scontare con una partita a mani legate con lo Yemen e tutti gli attaccanti e centrocampisti in panchina, facendo giocare portieri, difensori e riserve di difensori…ok, è troppo, ma se perdi così tanto che cacchio giochi a fare?
20. – La giustizia arbitraria è amministrata in nome dello sport. Non t’incazzare se sei rimasto in 10 o in 9! È solo colpa tua che ti fai cacciare i giocatori. Se un fuorigioco c’è, c’è e basta. Se la palla è entrata mo dimmi tu perché tu la vuoi fare uscire fuori? Mettici un bravo portiere in porta e vedi che queste cose non ti succedono! Che c’entra il povero arbitro cornuto?
21. – Il tifo è diritto di tifosi e giocatori. Se uno mentre gioca vuole cantare e ballare la tarantella, può farlo. Se però perde, sono fatti suoi.
22. – La monetina da 100 lire giudica sulle controversie più gravose relative alla legittimità di una partita interrotta sul risultato di parità da un salto di corrente o su un tiro decisivo che è rimasto in bilico da un imbambolamento irreversibile del computer. È buon costume, che una partita interrotta causa forza maggiore venga assegnata all’ospite di casa (cioè Giulio), ma se proprio così non vuole Giovanni, ciao!
23. – Le leggi di revisione di questo regolamento sono libere ed emendabili da chiunque faccia Cucciolo di nome e sia nato a Lanciano ed abbia compiuto 20 anni nell’agosto 2000.
Data a Lanciano, addì 19 ottobre 2000
CUCCIOLO
Controfirmano
Bullok Frandò
Visto
IO
Bene...eccovi il regolamento:
REGOLAMENTO DEL GIUOCO “WINNING ELEVEN 4”
(Approvato e promulgato da Cucciolo il 19-10-2000 ed entrato in vigore oggi)
PRINCIPI FONDAMENTALI
1. – Winning Eleven è un bel gioco, basato sulla correttezza e la sportività, nonché sull’ENEL che ci permette di giocare. La Sovranità spetta alla Playstation che fa tutti i cazzi dei comodi suoi
2. – Il gioco riconosce e garantisce lo sviluppo della persona umana nel comune denominatore di lealtà e sportività senza soprusi e ingiustizie sociali…ecc.
3. – Tutti i giocatori hanno pari dignità sociale e sono eguali davanti alla consolle, con distinzioni di sesso (le femmine non giocano), di razza (un pigmeo che cazzo ne capisce di triangoli, cerchi, quadrati, televisioni e fuorigioco!!!), di lingua (se un cinese mi manda affanculo io lo devo capire! ma se parla il giargianico io non lo capisco più!), di religione (l’ultimo dei mohicani sta ancora a gridare “Aspettatemi!!”) di opinioni politiche (come fai a far giocare uno che vota Lista Bonino?) di condizioni personali e sociali (le zoccole è meglio che facciano il loro lavoro).
È compito del padrone di casa
rimuovere gli ostacoli di ordine
economico e sociale che, limitando di
fatto la libertà e la zurla dei giocatori,
impediscono il pieno svolgimento delle
nottate e l’effettiva partecipazione di tutti
i giocatori al giochetto.
4. – Il giochetto riconosce a tutti il diritto allo studio, ma non mi dire che non hai finito a studiare quando abbiamo già iniziato a giocare che allora è logico che m’incazzo! Che cacchio sei stato a fare fino a mo’?
5. – Il giochetto, uno e indivisibile, non riconosce altri giochetti all’interno del computer. Se a qualcuno viene in mente di giocare a Command & Conquer deve andare dal portone affianco e chiedere di Paolo Martelli. Sono ammesse esclusivamente nuove versioni del medesimo Winning Eleven. Al massimo altri giochetti, ma solo di calcio. (qualche volta, però, possiamo giocare anche a tennis…se Bullok si compra il gioco)
6. – L’organizzazione se ne sbatte di persone che non capiscono il gioco…peggio per voi
7. – Bullok e Cucciolo sono, ciascuno, eccelsi e sovrani nella loro individualità e dirigenza tecnica delle squadre. Le loro decisioni sono insindacabili e inamovibili, tutto ciò che loro piace è legge. I loro rapporti vengono interrotti dal momento dell’avviamento della consolle.
8. – Tutte le altre scuole calcistiche sono bandite di fronte alla legge. Se io voglio mettere il 4-3-3 non vedo perché tu mi devi imporre di mettere il 3-5-2, se con quel modulo non ci fai manco un gol!
9. – Il gioco tutela e promuove l’apoteosi dei più bei gesti tecnico–atletici dei giocatori mandati in campo dai due allenatori salvando su memory card i gol più belli e le azioni più importanti.
10. – Il gioco non si può mai interrompere anzitempo, solo nel previsto caso di cena, pranzo o graditissime visite di ragazze gnocche dal livello di Mariangela in su. Mi sembra superfluo precisare che 150 cozze non sono sufficienti a derogare tale norma…
11. – Il gioco acconsente all’uso della violenza come strumento di offesa al sopruso altrui che impedisce un sereno e regolare svolgimento del gioco. Non mi rompere le scatole senno sono cazzi tuoi!
12. – La squadre di Cucciolo sono l’Italia, l’Argentina, la Nigeria e la Germania. Quelle di Bullok sono il Brasile, l’Olanda e la Francia (hai capito perché perdo sempre?). tuttavia deroghe a tale norma possono essere adottate almeno 30 secondi prima del fischio d’inizio. (norma inutile, quindi)
DIRITTI E DOVERI DEI GIOCATORI
13. – Il giocatore ha diritto a possedere un joypad ed il filo che lo collega alla Playstation. Null’altro.
14. – La consolle è inviolabile. Non ci si può sedere sopra, non si può calpestare, né si può farla oggetto di altra azione impropria se non quella di essere meglio posizionata per un corretto e migliore funzionamento, come l’accensione di una ventola mentre è posizionata verticalmente. Se qualcuno ha un’idea migliore si faccia avanti. A Bullok funziona così, quando fa caldo. Le mamme non possono sequestrare la Playstation. Se viene la vigilanza notturna, beh, quello è un altro discorso.
15. – La modifica dei valori tecnici delle squadre è impensabile. Non si possono alterare conformazioni fisico-attitudinali dei giocatori, né immetterne di nuovi. Voglio dire: se gioco con la Cina e a centrocampo c’ho uno alto 2.09 m, qualche anomalia ci sarà pure, tu che dici? Le uniche modifiche apportabili sono quelle relative al pannello di controllo accessibile a partita iniziata.
16. – È sacrosanto diritto di ogni giocatore prendere per il culo l’avversario, senza nessuna limitazione oltre a quella dell’arresto per atti osceni a casa tua.
17. – Ogni gol ha il diritto di essere rivisto tutte le volte che si vuole fino a 5 volte. Questo a vantaggio di Cucciolo che a fine partita può risollevarsi avendo visto 10 gol ed averne segnati 2!!! Che culo!
18. – Se un giocatore, per un motivo o per un altro deve interrompere la partita è dovere dell’avversario provvedere all’arresto immediato del gioco, senza interferire nelle azioni in corso, o nei comandi dell’avversario. Sono altresì concesse modifiche di routine alle rispettive squadre (non fregare, solo alla squadra tua!)
19. – Con uno svantaggio di 10 reti il giocatore perdente può chiedere la fine anticipata della partita e 10 minuti di vergogna da scontare con una partita a mani legate con lo Yemen e tutti gli attaccanti e centrocampisti in panchina, facendo giocare portieri, difensori e riserve di difensori…ok, è troppo, ma se perdi così tanto che cacchio giochi a fare?
20. – La giustizia arbitraria è amministrata in nome dello sport. Non t’incazzare se sei rimasto in 10 o in 9! È solo colpa tua che ti fai cacciare i giocatori. Se un fuorigioco c’è, c’è e basta. Se la palla è entrata mo dimmi tu perché tu la vuoi fare uscire fuori? Mettici un bravo portiere in porta e vedi che queste cose non ti succedono! Che c’entra il povero arbitro cornuto?
21. – Il tifo è diritto di tifosi e giocatori. Se uno mentre gioca vuole cantare e ballare la tarantella, può farlo. Se però perde, sono fatti suoi.
22. – La monetina da 100 lire giudica sulle controversie più gravose relative alla legittimità di una partita interrotta sul risultato di parità da un salto di corrente o su un tiro decisivo che è rimasto in bilico da un imbambolamento irreversibile del computer. È buon costume, che una partita interrotta causa forza maggiore venga assegnata all’ospite di casa (cioè Giulio), ma se proprio così non vuole Giovanni, ciao!
23. – Le leggi di revisione di questo regolamento sono libere ed emendabili da chiunque faccia Cucciolo di nome e sia nato a Lanciano ed abbia compiuto 20 anni nell’agosto 2000.
Data a Lanciano, addì 19 ottobre 2000
CUCCIOLO
Controfirmano
Bullok Frandò
Visto
IO
Messaggio del 30-08-2002 alle ore 21:35:41
ovviamente potete dircele di tutti i colori non ci offendiamo mica!
ovviamente potete dircele di tutti i colori non ci offendiamo mica!
Messaggio del 30-08-2002 alle ore 23:27:13
cucciolo...mi dici anzi dì a tutti coloro che risponderanno......QUANTE VOLTE HAI VINTO CON ME A STO GIOCO????????
cucciolo...mi dici anzi dì a tutti coloro che risponderanno......QUANTE VOLTE HAI VINTO CON ME A STO GIOCO????????
Messaggio del 31-08-2002 alle ore 14:24:07
Cucciolo qualche volta accendi il cervello prima di scrivere specie perche:
1- un pigmeo ha troppi problemi a procurarsi il cibo e l' acqua per se e la sua familia
2- un mohicano non arriverà mai a giocare perche probabilmente è stato sterminato con la sua razza
3- una prostituta anke volendo giocare non verrà mai perche nella maggior parte dei casi è costretta a fare "il suo lavoro" contro la sua volontà
non voglio essere duro e capisco anke che il tuo post era in tono scherzoso però.......
Cucciolo qualche volta accendi il cervello prima di scrivere specie perche:
1- un pigmeo ha troppi problemi a procurarsi il cibo e l' acqua per se e la sua familia
2- un mohicano non arriverà mai a giocare perche probabilmente è stato sterminato con la sua razza
3- una prostituta anke volendo giocare non verrà mai perche nella maggior parte dei casi è costretta a fare "il suo lavoro" contro la sua volontà
non voglio essere duro e capisco anke che il tuo post era in tono scherzoso però.......
Messaggio del 02-09-2002 alle ore 00:47:12
Cucciolo c'è un mio amico che si chiama pigmeo e, ne sono sicuro, ti fa un culo come una casa a winning eleven!!
Cucciolo c'è un mio amico che si chiama pigmeo e, ne sono sicuro, ti fa un culo come una casa a winning eleven!!
Messaggio del 03-09-2002 alle ore 14:17:10
Spostato
Spostato
Messaggio del 03-09-2002 alle ore 14:50:08
perké non vi prendete una vacanza???
perké non vi prendete una vacanza???
Messaggio del 05-09-2002 alle ore 16:40:57
Di fronte ad un gioketto così impegnativo la tensione è talmente alta ke ogni minimo fattore ke possa distogliere l'attenzione dei giocatori potrebbe esser letale x il malcapitato.Quindi,se qualcuno ha da kiedere loro qualcosa,è meglio ke prima domandi...
Di fronte ad un gioketto così impegnativo la tensione è talmente alta ke ogni minimo fattore ke possa distogliere l'attenzione dei giocatori potrebbe esser letale x il malcapitato.Quindi,se qualcuno ha da kiedere loro qualcosa,è meglio ke prima domandi...
Messaggio del 05-09-2002 alle ore 16:43:49
what's???
what's???
Messaggio del 05-09-2002 alle ore 18:09:00
sagge domande skò...
caro il mio lecter, non so quali traumi esistenziali tu abbia subito, ma credo ke il tono skerzoso era più ke evidente, e non credo di sentirmi in colpa x quello ke ho scritto...l'offesa diventa offesa quando ci sn di mezzo nomi, categorie così genericamente generalizzate non sono affato riferibili, nè riconducibili a nessuno...voglio dire
1)i pigmei da millenni fanno quella vita, e non perchè tu sei nato in occidente devi commiserare un popolo ke non è detto stia peggio del nostro solo xkè non ha un computer con cui perdere tempo...almeno loro hanno un profondo rapporto con la loro famiGlia, cosa ke da noi, si sà, si logora a vista d'okkio...
2)se i mohicani sono estinti non è certo colpa di un ragazzo ke gioca con la playstation...
3)ed esistono prostitute anke in ambienti altolocati senza costrizioni nè mosse da bisogni economici
dunque se te la sei presa nn posso farci assolutamente nulla, perkè come vedi ciò ke ho scritto aveva il solo scopo di divertirmi e divertire...
sagge domande skò...
caro il mio lecter, non so quali traumi esistenziali tu abbia subito, ma credo ke il tono skerzoso era più ke evidente, e non credo di sentirmi in colpa x quello ke ho scritto...l'offesa diventa offesa quando ci sn di mezzo nomi, categorie così genericamente generalizzate non sono affato riferibili, nè riconducibili a nessuno...voglio dire
1)i pigmei da millenni fanno quella vita, e non perchè tu sei nato in occidente devi commiserare un popolo ke non è detto stia peggio del nostro solo xkè non ha un computer con cui perdere tempo...almeno loro hanno un profondo rapporto con la loro famiGlia, cosa ke da noi, si sà, si logora a vista d'okkio...
2)se i mohicani sono estinti non è certo colpa di un ragazzo ke gioca con la playstation...
3)ed esistono prostitute anke in ambienti altolocati senza costrizioni nè mosse da bisogni economici
dunque se te la sei presa nn posso farci assolutamente nulla, perkè come vedi ciò ke ho scritto aveva il solo scopo di divertirmi e divertire...
Messaggio del 06-09-2002 alle ore 01:25:12
appoggio il cucciolo....il motto è DOCUMENTARSI PRIMA DI ELOQUIRE A CASACCIO!!!
appoggio il cucciolo....il motto è DOCUMENTARSI PRIMA DI ELOQUIRE A CASACCIO!!!
Messaggio del 06-09-2002 alle ore 01:55:45
Ke bakkettoni!!!
Ke bakkettoni!!!
Messaggio del 06-09-2002 alle ore 11:58:06
...quando ci vuole ci vuole!!!
...quando ci vuole ci vuole!!!
Messaggio del 06-09-2002 alle ore 13:38:03
Hai ragione cuccy!Fatti valere!
Hai ragione cuccy!Fatti valere!
Messaggio del 06-09-2002 alle ore 14:13:50
grazie ! 100€?
grazie ! 100€?
Messaggio del 06-09-2002 alle ore 17:45:55
No,di +...Cmq qua gira un po'di gente nervosetta ho notato...Io mi sono appicciata con uno x il signore degli anelli xkè a me non è piaciuto e lui invece lo adora . oh,ma potrò o no esprimere liberamente un mio giudizio...Cirt cose...
No,di +...Cmq qua gira un po'di gente nervosetta ho notato...Io mi sono appicciata con uno x il signore degli anelli xkè a me non è piaciuto e lui invece lo adora . oh,ma potrò o no esprimere liberamente un mio giudizio...Cirt cose...
Messaggio del 07-09-2002 alle ore 12:37:26
io sono quasi imbattibile.
l'ho capito dopo una trasferta a roma,con maratona di 8 ore.
m'hanno detto:"te pijasse un colpo,ma che ce magni pure sopra a sto ggioco??"...
quasi.
tutt'ora.
io sono quasi imbattibile.
l'ho capito dopo una trasferta a roma,con maratona di 8 ore.
m'hanno detto:"te pijasse un colpo,ma che ce magni pure sopra a sto ggioco??"...
quasi.
tutt'ora.
Messaggio del 07-09-2002 alle ore 13:41:09
grande kabuto...è il più bel gioco di calcio dell'universo??? sta troppo avanti!
1) è giocabile
2) è bello
3) è entusiasmante
4) bullok mi batte sempre
5) mo vi kiedo: se avete una versione recente...tipo la 5 o la 6 ke me la prestate così me la copio?
grande kabuto...è il più bel gioco di calcio dell'universo??? sta troppo avanti!
1) è giocabile
2) è bello
3) è entusiasmante
4) bullok mi batte sempre
5) mo vi kiedo: se avete una versione recente...tipo la 5 o la 6 ke me la prestate così me la copio?
Messaggio del 07-09-2002 alle ore 16:03:44
edita il punto 5... mi è parso di sentire che per cose del genere già qualcuno è finito male...
edita il punto 5... mi è parso di sentire che per cose del genere già qualcuno è finito male...
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